user8409577

Сейчас уже сделана 4 инъекция Модитен Депо, семь дней тому назад в понедельник. По утрам из за этого сложно просыпаться. Укол действует глобально на мозг - вызываю ощущения, когда всё безразлично и даёт некую побочку, это длительный сон.

Утром машинально пью кофе и курю. Где то час спустя прихожу в себя. Собстна о кофе, пью его много и часто. И сейчас именно в тот момент когда я печатаю эти строки, то я пойду сделаю себе кофе с молоком и начну новый абзац уже попивая кофе.

Зарядился Вейп, жидкость Пино Колада. Парю его. Слушаю свой плейлист песен в вк, преимущественно спокойная музыка со спокойным вокалом. Под такую музыку наверное сексом приятно заниматься. Кстати об этом. То перед сном я как правило люблю мастурбировать и спать ложиться. Не жду когда у меня сам по себе встанет, тереблю рукой. Но в один из дней встало само собой. Это потому что укол не сильно действовал. Было это к концу второй недели, почти перед очередным уколом.

Вы наверное немного в шоке от моего поста. Вам бы дофамина, мемчиков баянчиков, а вот хрен вам. Имею право печатать. Писать. И пишу. Читайте мой пост, держу в курсе. А если адекватно, то простите. Я просто люблю печатать. Иногда мне нечем заняться совершенно, вот и пишу.

Пока так же как и обычно. Я не могу бороться с уколами. Это бесполезно. Инъекция колется и рассасывается организмом поступая в мозг. Просто надеюсь, что дальше, будет лучше.

Мог бы написать больше, но хочется спокойно парить Вейп и пить кофе с молочком. Теги ставлю автоматически

Я назвал выше пост "Лучик надежды", потому что последние 3-4 дня спал по 7-8 часов вместо 12-14 часов. Всё так же порой просто ложусь на диван и смотрю на стену. В игры играть не начал, хотя скачивал себе ГТА и Majesty 2.

Укол будет завтра. Страха нет перед этим событием. Только переживание лёгкое, что опять буду спать по 12-14 часов первое время. Но есть ещё и надежда, что организм привык к уколу Модитен Депо и такой лютой сонливости вызывать он не будет.

Вконтакте из одного чата меня вытравили и выкинули, просто со временем натравливалось всё больше участников на меня белую ворону. Из другого чата я вышел сам. Мне не интересно общаться с людьми просто так, бла бла бла пустое, хотелось знакомиться с девушками. Но в чатах сидит аудитория которая готова бесконечно общаться без знакомств. Это я всё про сообщества знакомств инвалидов пишу.

А со мной наверное по большей части всё в порядке. Нет симптомов больше десяти лет. Я физически здоров. Единственная моя жалоба - это то, что от уколов долго сплю. От Модитена Депо Нейролептика длительного действия.

Дофамина катастрофически не хватает в жизни. То есть я не испытываю стимула что либо делать. Многие люди тут жалуются на депрессию и мои симптомы из за лечения нейролептиками. А я уже 3-4 года так живу. При чём пожаловался врачу я имею право, но меня зафутболят с проблемой дальше, то есть положат в стационар или в лучшем случае отправят в дневной.

Зарегистрировался на форуме "Шизофрения и я". В итоге там стал единственным кто жалуется на уколы. Люди колются и довольны. Принимают таблетки. Я так не могу. У меня статус учёта в ПНД АНД активное диспансерное наблюдение. Я бы и рад обще забыть туда дорогу. Но не могу. Мне замечание делают когда я на день опаздываю и не прихожу ровно две недели спустя. Говорят, если не можешь во время, то нужно приходить раньше на укол.

Я терпеливый. 3-4 года в негативной симптоматике живу, это короче депрессия вызванная нейролептиками , лечением. Позитивная, это когда бред глюки голоса например. Ждал , когда пройдёт зима и дождался, вот и лето дождусь.

Ещё хорошая новость, что у меня на порно вставать начал к концу второй недели от укола. Обычно вставало только , если рукой стимулирую, а тут без этого. Однако чувствительность низкая, основное удовольствие только в оргазме, в процессе от тактильных движений рукой особо удовольствие не ощущаю.

У меня две ампулы Модитена Депо, доколю и буду наблюдать. Хотя бы , что укол не сильно влияет к концу второй недели уже хорошо. Например Клопиксол плотно держит на протяжение всего времени.

Не благодаря дофамину, а благодаря характеру и терпению, то я могу терпеть и не кушать. А пролактин у меня кстати выше нормы. Пока не ограничиваю себя в еде, просто не переедаю, потому что худеть в планах. Чтоб нравиться женщинам.

Держусь на связи, подписывайтесь, я стараюсь писать периодически. Как видите пишу, даже когда нечего писать. После этой записи и её публикации, я пойду на улицу пить кофе в автомате зерновое эспрессо кофе. Сегодня кстати выходил его пить, но опрокинул рукой, когда хотел взять рукой, короче пролил. Сейчас буду брать аккуратно. Выработался страх.

Есть ютуб канал у меня, но видео не выкладывал уже две недели. Просто не могу с этм заморачиваться, ресурсов психологически не хватает. Писать то пост я могу, пальцы гнуть. Но за это я себя психологически порадую чашечкой кофе на улице.

До скорого. Посты от меня могут не выходить неделю полтора. Это потому что я бываю под сильным влиянием нейролептиков. Когда действия слабнет, то я выхожу и пишу. Теги автоматически ставлю.

Вчера уснул где то в 23:00 , а проснулся в 7 утра. Мне очень хотелось бы по меньше спать, как сегодня. В данный момент колют Модитен Депо. Осталось 2 ампулы, буду продолжать делать инъекции - наблюдать, вдруг к этому препарату появится "Привыкание". Под этим я подразумеваю, что организм привыкают к этому уколы и он действует не сильно оказывая медикаментозный эффект. Этого наверное не будет, что в течение двух недель, в первую неделю инъекция рассасывается типа и вторую неделю обще без неё. Потому что инъекции рассчитаны на то, что две недели точно действуют.

Возвращаясь к тому моменту, что я мало спал. Для вас это конечно же обычный промежуток времени, 8 часов. Но вы не представляете как надоело мне спать по 14 часов. Потому что в те дни , когда я так много сплю, я разбит и овощ. В течение дня первые 3-4 часа я прихожу в себя. Затем могу уснуть лечь в тихий час и проспать ещё часа два точно. А в сутках то 24 часа. Радоваться жизни остаётся катастрофически мало времени.

Писать то я ещё Слава Богу могу, но вот на что то большее меня не хватает. Запускаю игру Дота 2 и даже не ищу матч(катку). Просто представляю что нужно сконцентрироваться на игре и как то предстоящее напряжение отталкивает.

За то люблю гулять по улице. Ножками топ топ по пешеходному тротуару, снег растаял , асфальт, приятно.

А обще почему бы прям сейчас не выйти на улицу и не прогуляться. На этом я заканчиваю писать и иду гулять на улицу. Всем хорошего дня. Подписывайтесь ставьте лайк, постараюсь писать в месяц два раза точно. Тэги ставлю автоматически.

Сегодня была инъекция Модитен Депо. Постригся, побрился, попил раза три дома кофе с молочком и поехал в ПНД. Время летит быстро, я не обращаю внимание на многие вещи. Дело в том, что я овощ. В любом месте как на грядке.

Я недоволен только тем, что я вешу 100кг при росте 172см. И именно дофамина мне не хватает, чтоб совершать поступки, худеть. Так как уколы блокируют выработку усвоения этого гормона и более того повышают мне другой гормон отвечающий за желание есть , пролактин.

Я ничего не могу поделать с уколами, их будут колоть годами. В прошлых своих постах я объяснял это, но не поленюсь объясню кратко. Я нарушил УК РФ в прошлом, был госпитализирован на год в больницу принудительно. В отношение таких лиц как я особая практика лечения, нас колют уколами. А то вдруг таблетки пить не будем.

Я гулял сегодня, уже привык что этот день - который через каждые две недели. День прогулки. Смотрю на красивых женщин девушек. Люблю с Вейпом выйти на улицу, попарить. Я привереда и мне сложно угодить вкусом жидкости. Но это приятнее, чем курить сигареты. Но и сигареты я курю, особенно с кофе нравится.

Раньше я и полагать не мог, что существуют уколы для людей и таблетки которые так влияют на настроение. Мне казалось, что любое лекарство как то делает жизнь человека лучше, комфортнее и уютнее. Но как же я ошибался. Нейролептики это какое то зло. И какими же нужно быть людьми, чтоб назначать их. Совесть будем чистой, только , если самим не дай боже, принимать их.

В прошлых постах советовали Зверобой как источник дофамина. Пока не пробовал. В прочем в теории даже не поможет. У меня стойкая негативная симптоматика, для тех кто не знает - это не когда у тебя психическое неадекватное поведение, а наоборот, проще говоря ты овощ. Например не испытываешь эмоций. Пью кофе с молочком, не ради эффекта, а просто нравится вкус. Чай не заходит, нынче они все слабые. Можно конечно заварить листовой и пустить , чтоб насыщенный чай был, но это возня.

Видел сегодня знакомого пациента, который лежал на принудительном вместе со мной. Две квартиры, одинокий, рост 160см примерно, низкий, полноватый, но не сказать что толстый. Не хватает денег платить квартплаты, приставы удерживают долг за ЖКХ по 4 тысячи. Остаётся 7 тысяч. В принципе такая же пенсия как и у меня 11 тысяч. Но я уверен он не пропадёт, так как не пьющий. Ах да, ремарочка, стрелял у меня сигареты он. Впрочем это нормально, сигареты такие товарищи держат, но строго дома, в публичных местах всегда стреляют. Пьющие кстати норовят в долг занять, при чём если дать, то они займут ещё раз. Спросить взаймы это из вежливости, что никак не подразумевает, что они будут возвращать. Я бывало давал денег так, когда у меня у самого их много было. Приятно людей радовать. Я тот самый человек, у которого на улице можно стрельнуть сигарету, при чём 100%, не боясь отказа. Потому что выгляжу простофилей.

Купил с этой пенсии Вейп и Куртку весеннюю. Денег не осталось, но покупками доволен. Smoant Knight 80 парю вейп. Съёмный аккумулятор , вкусовая передача хорошая, не течёт, минусов не вижу. Парю на 20 ваттах. Мне пар густой не нужен. Да и зарядку быстро тратить не хочется. Куртка хороша тем, что чуть больше моего размера, свободная, весной самое то, осенью тоже подходит.

На этом наверное хватит печатать. Пора принять душ, просвежиться, ванну нельзя, после ванны спать захочется. А я такой что мне много спать бессмысленно, я от этого бодрее не становлюсь. Да и спать ложусь не потому что сонливость, а просто потому что время позднее, родители лягут, ну и я тоже.

В будущем похудею, найду девушку, надеюсь найдётся. Точнее возраст то у меня 34 года, женщину значит найду. Та любительница пить пиво за мой счёт на связи, пишет мне иногда, хочет попить пивасика. Только вот я не пьющий. Мне не нравится пить пиво.

Могу по приколу написать девушке бывшей, которая меня в ЧС отправила. Но просто не вижу смысла. То есть она потенциально та, которая бросает. Мы же ищем тех, кто нас в жизни не бросит.

Если тут кто есть с города Чебоксары, буду рад подружиться. Переехать и уехать из дома не могу. Во первых страшно, во вторых каждые две недели укол по месту прописки. Вдруг случайно встречу вас и вы тоже одиноки.

На этом всё. Можете подписываться на меня, я в месяц раза два точно пишу что то.

Чтоб отбить желание попусту тратить время сразу в начале добавил в название "Будни шизофреника". Мне бы не хотелось, чтоб кто то читал и тратил на меня время. Ведь я публикую свои записи из простого желания печатать. Для всех это пустая трата времени на чтение бесполезной информации.

Мне делают инъекции длительного действия так называемые пролонги. Нейролептики. Сейчас это Модитен Депо. Сильный. До этого делали Галоперидол и Клопиксол. По ощущениям Клопиксол слабее всех. По крайне мере нет сонливости такой не приятной. Это не совсем желание спать. Просто вы ощущаете себя не выспавшимся и это ощущение не будет покидать вас до тех пор пока вы не отоспитесь.

Я проснулся в семь часов утра. Лёг с родителями в восемь вечера, долго как обычно засыпал, но тем не менее не принимаю таблетки Азелептин который дают побочку на давлении, помогая уснуть. Будь моя воля уколы я бы тоже не делал. Но их как раз таки делают, потому что я в списке потенциальных лиц среди больных, которые не пьют таблетки.

Перейду к радостному моменту , который длился буквально пять минут. Я вышел на улицу и перешёл дорогу по пути в Торговый Центр, где стоит кофейный автомат. Мне нравится зерновое эспрессо. Дома его готовить не получается, мама недовольно что в турку пускаю много молотого кофе. Да и я овощ, мне сложно даже такое делать. Поэтому мне не жаль 30 рублей на эспрессо.

Иду , дует ветер довольно таки сильный. С утра ещё ночной холод сохранился. Но без шапки нормально, весна. И просто радость на душе. Редко такое ощущение я испытать могу, от победы в киберспортивной компьютерной игре Дота 2. Далее ощущения пропадёт, я буду ощущать внешние раздражители, например будет неприятен ветер, отсутствие солнца, пасмурное небо. Грязь на дороге, за зиму то насыпят бесполезного песка, весной он как грязь с лужами.

Эти пять минут радостного настроения, я буду помнить ещё ближайшие дни. Вот какого это - ощущать себя как здоровые люди которым не делают уколы нейролептиков. Я без уколов этот радостный человек целыми днями, таким я должен быть.

Для тех кто всё таки читает. То я напишу повторно, про то, что я писал в своих других постах. Бурную молодость я свою начал вести с 28 лет. Так я познакомился в 29-30 лет с 17 летней школьницей старших классов, которая присылала мне свою интимки, а я их выложу в интернет из за соры и обиды. Они были без лица, но будь они с лицом, я бы выложил с лицом. Мне до сих пор сложно раскаяться за поступок. Будь я овощем в тот момент. Принимая бы таблетки, меня бурная жизнь бы не интересовала.

Общем попал я на принудительное лечение в стационар общего типа, легче только амбулаторное лечение. Но как правило амбулаторно лечатся только здоровые люди, например наркоманы обычные за хранение могут быть привлечены к амбулаторному лечению. Я же уже обычный шизофреник, меня только в стационар.

С выше указанной девушкой я ещё и спал один раз. Она из деревни , ко мне в город в гости приезжала. А раскаяться мне сложно, потому что мне кажется я получил суровое наказание за голые картинки в интернете. И получаю его по сей день, только уколы мне делают не в стационаре в котором я нахожусь, а я уже сам приезжаю каждые две недели в больницу на укол.

Я не собираюсь проверять, что будет , если я не приеду на укол. Я теперь серьёзно и со страхом отношусь к вещам таким. Но мне делают предупреждения, если я не прихожу на укол во время, например дни попались на 23 февраля, сказали значит надо было приходить раньше на укол.

Отношение ко мне в больнице строгое. Так например моего друга уговаривают делать уколы хотя бы через каждые два месяца. А я разозлил лицо психиатра только лишь открыв тему, что хочу, чтоб отменили уколы или делали их реже. Лицо и голос её стали суровыми. Более того из за жалоб я рискую быть отправленным в лучшем случае в дневной стационар. Меня уже просто так ложили в круглосуточный. Плановым лечением, потому что давно не лежал.

Как было сказано в моём название поста "и немного другое" о другом я написал.

Если рассуждать здраво. То лечение мне идёт на пользу. Я овощ, но безобидный человек. Вот максимум взаимодействую с обществом в интернете, калякаю сейчас на клавиатуре этот пост. Не ругаюсь и не спорю с родителями. Не имею никакого мнения, в ответ скажу "Не знаю".

Живу скромно получая пенсию по инвалидности, правильней сказать по шизофрении. Потому что физически здоров. Но работать увы не могу, с трудом просыпаюсь по утрам, хотя ложусь рано. А потом прихожу в себя длительное время. Чувствую себя нормально только во второй половине дня. Редкое исключение сегодняшний день и прогулка, где я был радостным пять минут.

Нейролептики предотвращают нежелательное влияние гормона дофамин на психику. Но к сожалению такие простые действия как побриться, помыть голову - требуют влияние дофамина. Поэтому я обще не ставлю себе цели. Мне бы хотя бы самообслуживать себя.

Сейчас я на активном диспансерном наблюдение АДН, когда с меня снимут такой вид учёта в больнице может быть тогда я подумаю как сделать так, чтоб меня перестали колоть. Это ещё не долго. Я не обладаю информацией на этот счёт, но мне кажется они его возобновить могут так же как и снять. Общем я в цепких лапах психиатрии. Так и должно быть со всяким , кто нарушает УК РФ. Это я понимаю.

На этом у меня всё. Я пошёл делать себе кофе Нескафе Голд, покурю его в туалете с сигареткой Максим Сотка. Потом буду парить Вейп и просто отдыхать. Не считаю, что я должен предпринимать какие либо действия. В моём случае достаточно осознавать почему конкретно у меня всё так как есть. Радоваться жизни и отдыхать.

Сейчас подумываю какие теги поставить, а то писал много и сумбурно о всяком прочем. Дело в том, что мне каждый раз приходится упоминать одно и тоже, так как люди просто не будут же читать мои прошлые посты. А мне не сложно, я люблю печатать. Так что можете подписаться, раз в месяц от меня точно будет пару постов.

К певцам отношусь никак. Я их песни просто не слушаю. Я не могу сказать нравятся они мне или нет. Я люблю музыку без слов, пианино, либо ритмичную какую то с женским лёгким вокалом. Тяжёлую музыку избегаю, русскую тоже. Если стоит выбор послушать русское или зарубежное, то предпочтение отдаю зарубежным. Мне просто не приятны русские исполнители своими лицами, как например не нравятся фильмы с русскими актёрами. Я об этом никому ни разу не говорил. Потому что дружу с головой и стараюсь людям говорить только приятное. Коснувшись этой темы в общение, то я бы врал. Сказал бы что нравится, например скажем так Толкунова или Анна Герман. Хоть мне внешне Герман не нравится. Толкунова красивая.

Про патриотизм я честно признаюсь, что вру обычно. Ну я же не совсем отбитый. Живя в этой стране у меня хватает мозгов не выражать своё недовольство. Знаете это как в психбольнице, если ты жалуешься , тебе что то не нравится, то тебя не выписывают. Врёшь, что жалоб нет. Значит ремиссия, можно домой. Ложь и враньё не любят, но именно оно делает жизнь в России комфортнее. Девушке с которой хотите переспать, не нужно же говорить, что она так себе на лицо. Когда готовы хоть с литрухой спать, лишь бы с кем то. К тому же уродке будет приятно, услышать то, что слышат красивые девушки. Общем рекомендую вам придерживаться этого. Зачем вам выражать неприязнь находясь и буду являясь гражданином РФ. Общаешься с быдло патриотами, наври им, что любишь Россию. А потом побыстрей от них подальше домой, в уют комфорт и тепло. Попей кофейку с молочком, чайку. Послушай приятную музыку. Отдохни.

Мне хорошо живётся. Живу с родителями, папа недавно работать пошёл на лёгкую работу, получает копейки всего лишь 10 тысяч. Но к трём пенсиям это хороший достаток. У меня всегда есть деньги на то, что мне нужно. Свои лишние деньги я трачу на кварплату, чтоб у родителей копилось. Жаль что они любят шиковать деньгами. Например 5 тысяч ле мама подарила внуку. Просто потому что может себе позволить такой подарок. У неё есть лишние деньги.

Этот пост появляется благодаря тому, что иногда мне просто нравится печатать.

Сегодня выходил два раза. В первый раз пошёл пить зерновое эспрессо кофе на деньги донаты от стримов, 600 рублей пришло минус комиссия 100. Я не популярный стример, задонатили мне знакомые из интернета.

Так вот, на улице Весна, но солнца не было, руки мёрзли. Идя в сторону Торгового Центра, где стоит кофейный автомат, я то и дело менял руку, то одной держу сигарету, то другой. Немного досадно, хочется такой погоды, чтоб куртка на распашку. Шапка в кармане. Такая скоро будет. И приятно идти по ровной поверхности. Местами асфальт и нет снега который как песок.

Есть у меня Вейп и вечная проблема с жидкостями. Дело в том, что я стал чувствительным ко вкусам, после того как мне попался энергетик Горилла со вкусом Персика. После этого мозг как то работает иначе, жидкости кажутся не такими приятными. В то время как они могут набирать хорошие отзывы от других людей.

Это я к тому, что вместо Вейпа, курил сигареты. Печально немного, ведь так мне удаётся экономить деньги на сигареты. Если парить только Вейп, то уходят 3 банки жидкостей за месяц. Это 1200 рублей.

В данный момент я пью чай чёрный и парю Вейп. А кофе кстати да, пил на улице. Но внутри ТЦ, так было уютнее, чего стоять мёрзнуть пальцам на улице. Когда уютнее пить в своём любимом уголке, на лестнице, между первым и вторым этажом, а их там всего два.

Второй раз я вышел уже просто идя по улице туда сюда от дома до дома своего. С собой взял одну сигарету "Русский Стиль" сотку, длинную такую.

Не одеваюсь опрятно. Безразличие к своему внешнему виду. Одет в принципе дорого по меркам своего города, ботинки за 6 тысяч рублей. Но вот одел рванные между ног трико. Хотя покупал себе специально джинсы. При чём трико нормальные тоже есть. Просто под длинной курткой не видно. И ещё с ботинками трико смотрятся плохо. С кроссовками нормально было бы.

Безразличие вызвано моим ожирением, при росте 172 , мой вес 100кг. Даже , если я оденусь красиво, я всё равно буду красиво одетым жирным уродом. Но лицо у меня более менее, просто среднее.

Мне через каждый две недели в психиатрической больнице делают уколы пролонгированного длительного действия. Сейчас это Модитен. На википедии написано слово "Мощный". Когда вы на уколах становитесь овощем. То побочных эффектов уже не ощущаете, например неусидчивость. Я бы лично предпочёл быть радостным человеком и пусть с пятью днями неусидчивости, но в остальные дни я был бы счастлив. Отнюдь. К препаратам пролонгам я привык, медикаментозный эффект они оказывают на меня в полной мере.

Помню на удивление глупого пациента, который выпрашивал себе дополнительную дозу уколов. По той причине, что он злился. Я например лишён этого чувства злости. Как и притуплены другие эмоции.

Кстати все пациенты в отделение себя любят. Так например буквально каждый себя считает здоровее нежели его собратья по несчастью которым довелось оказаться там же. За исключением тех, кого такие мысли не посещают и я боюсь представить о чём они думают. Если курят и в отделение можно курить, то скорее всего только об этом и думают.

Эх. А ведь я когда в больнице лежал принудительно, то думал сейчас окажусь вот на воле и буду радоваться. Но уколы лишают эмоций, притупляют радость. Я не играю в компьютерные игры почти, потому что логически прихожу к выводу, что эти действия меня не порадуют и действительно когда играю насильно, то испытываю напряжение. Я просто бросаю, ложусь на диван и смотрю в стену. На удивление это простое занятие радует.

Сплю ужасно много, по 10-12 часов и более того, могу спать лечь днём. А хочется 8 часов как все нормальные люди и чувствовать себя бодрым, а не вставать разбитым.

Сейчас время 16:52 и меня радует что до отметки 21:00 есть ещё время, потом голова становится тяжёлой и волей не волей приходится ложиться спать. Я этому рад , потому что способен радоваться. Второе что меня радует, сестра подарила маме кофе Карт Нуэр и я его сейчас попробую, я люблю кофе.

На это печатанье своё я закончу. В этот раз как всегда ничего интересного.