Такого раньше не было
Часто слышу о том что раньше все были нормальные, никто такой дурью как депрессия, ПРЛ, СДВГ и прочие аббревиатуры из психиатрии, не маялись.
Я так не думаю. У меня другой опыт.
Для ЛЛ рассказываю о своей попытке попрощаться с жизнью в детском возрасте
Мне около 40 лет. Я несколько лет в психотерапии. Врач говорит, что у меня кПТСР. Я выгляжу как обычный человек. У меня есть муж и дети, работа.
Но я всё ещё учусь справляться с этой жизнью, а вообще хотелось бы научиться ею наслаждаться.
Моя семья обычная. У родителей высшее образование, семья полная, никто не пил и почти не бил. Папа орал как ненормальный. Очень страшно. До сих пор так орёт. Не только мне страшно, но и другим. Выглядит, как будто он в аффекте, в ярости, бешенстве, глаза сумасшедшие, слюни летят, он надвигается на тебя, кажется сейчас прибьёт. Ни разу ни кого не ударил по факту. Но вещи разбивал, мог за воротник приподнять от земли. А мама могла и ремнем побить, и кулаками, и кинуть что-нибудь в меня. Орать, ругать и обвинять могли за что угодно: не убралась, плохо убралась, не подумала, что что-то нужно сделать. Плакать нельзя, смеяться нельзя, громкой быть нельзя, носить что нравится нельзя, не носить что дают тоже нельзя. Про носить - это не про футболку зимой. Это про то, что маме нравится когда трусики из под платья видны чуть-чуть и плевать, что я прошу платья подлиннее.
Воспитанием рулила мама, папа в этот процесс периодически вырвался с криками и руганью. Бабушки и дедушки смотрели со стороны и не вмешивались до позднего подросткового возраста. Как позднее я узнала, маме говорили, что так нельзя, что она меня шпыняет, но на мне это сочувствие ни как не отражалось.
В семейной иерархии я где-то после младшей сестры, собаки и кота. При этом регулярно слушаю, как мама всех детей любит одинаково.
Других близких отношений, кроме как с родителями, не было. С садом мне не повезло. Была одна хорошая воспитательница в яслях (помню это просто как ощущение безопасности), но потом в саду была такая грымза, с которой никто работать не мог, на которую постоянно жалобы писали и даже 30 лет спустя сослуживцы добрым словом не вспоминали.
Со школой тоже так себе вышло. Не трогали и ладно. В кружки, музыкальную школу мама ходить не разрешала - не достаточно хорошо училась в школе.
В общем и целом это была жизнь в постоянной боевой готовности с ожиданием от кого как и за что прилетит. Поддержки нет. Передышки минимальные - пока на один день у бабушки, немного после школы, пока гуляешь во дворе. Гулять, правда, надо с сестрой и потом может прилететь, что не так гуляла. Сестре можно всё - виноватой буду я.
В начальной школе я увидела какие-то фильмы, где кого-то вешали - то ли индейцев, то ли пиратов - не помню. Потом я попробовала создать такую петлю. Такую не получилось, получилось простую, но она скользила и затягивалась. И я стала смотреть где бы можно было повесить её так, чтобы она выдержала мой вес. И ещё нужно было найти такое место, чтобы была какая-то скамеечка-приступочка, чтобы сделать шаг и не дотянуться ногами до пола. И верёвочку тоже нужно подобрать. И я нашла, и сделала петельку, и отрегулировала длину верёвочки - пояса от маминого платья, и привязала кончик, а голову в петлю засунула. И за секунду до шага мне крикнули идти в магазин. Я испугалась, что не успею завершить задуманное, что меня спасут и будет хуже. Помню то секундное замешательство "успею-не успею". Я отозвалась, достала голову из петли, отвязала пояс и пошла в магазин, стараясь не показать, что что-то не так. И даже не могла плакать, так как боялась, что заметят и опять поругают.
Я не хотела, чтобы "потом пожалели" о чём-то родители, я не думала, что они что-то делают не так. Мне просто было жутко плохо очень долго и некому было мне помочь. Я просто хотела, чтобы это закончилось. Я не верила, что будет потом жизнь после смерти. Просто чтоб закончилась эта хуйня. Я просто испугалась, что у меня не получится.
До этого были мысли и даже сбор вещей, чтобы сбежать. Но тоже испугалась. Потом была куча мыслей, чтобы спрыгнуть с балкона. Иногда сама себя уговаривала не прыгать, в другой раз останавливала, пусть и небольшая, вероятность выжить и остаться инвалидом.
Мои родители считают, что они хорошие родители. Не знаю как у них это согласуется с их действиями. Там ведь не только крики, там и неоказание медицинской помощи, когда отказывались с переломом везти в больницу, дать таблетки, отвезти к врачу, игнорирование жалоб и признаков заболеваний.
С родителями общаюсь. Сейчас уже довольно редко. Было время, когда хотела найти любовь, какое-то общение. Сейчас общаюсь как со знакомыми - довольно нейтрально. Хотелось бы общаться меньше. Общение удалось во взрослом возрасте выстроить так, чтобы не было больно.
До сих пор вздрагиваю от всего, куча внутренних ограничений.
Знаю людей, у которых в следствии похожего детства, внешне всё хорошо, но есть или опыт депрессии, или опыт проституции, в котором секс со взрослым мужиком в машине расценивался как попытка получить любовь и заботу, работа на износ, чтобы заработать миллионы и возможно тогда расслабиться и почувствовать счастье. В общем, не особо люди выпячивают свои скелеты в шкафу.
Это моя попытка назвать вещи своими именами. То есть пиздец назвать пиздецом, а не "ох, какое недоразумение вышло".