Дело было ранним утром 30 августа на 76-м километре МКАД. О состоянии водителя сведений не было.

Глубокая деменция. Потеряно всё. Движения. Речь. Дыхание и питание уже через трубки. Находится в реанимации, поддерживаются жизненные функции. Мозг почти угас. Как говорил мне недавно один врач,"осталась оболочка". Но когда я иду в больницу чтобы несколько минут побыть с ним ,не зная, узнаёт ли он меня, вижу не "оболочку",а человека! Того,который любил (и, возможно,со своего внутреннего космоса, до сих пор любит) меня и нашу Дашу, который был сильным българином (и является им до сих пор,ибо состояние уже "одной ногой в Раю",а он держится!). Выглядит картина там тяжело: человек в трубках,на аппарате,под ногами какое-то синие подушки для предотвращения пролежней,в изголовье кровати болтается крестик,который на руку или шею невозможно надеть из-за систем..Показываю ему фото и видео Даши, рассказываю новости нашего дома и Болгарии. По исследованиям, стадии и полностью безэмоциональному лицу его видно,что понимания уже нет. Но есть маленькая надежда, что мой голос прорывается в его бессознательное состояние,как Солнце далёкой ,но яркой точкой света пробивается к самой дальней планете солнечной системы, Плутону.

А как только оказываюсь за пределами ОРИТ,даю волю эмоциям, рыдаю. Там нельзя. 1) там есть пациенты в полном сознании,которым ни к чему слышать рыдания 2) у меня есть страх,что он может чувствовать эмоции даже находясь там,в бессознательной галактике деменции.

Рыдаю,пока иду по улице. Дома тоже нельзя. Там Даша, которая каждый раз задаёт вопросы об отце и ей ни к чему ещё и волнение из-за моих слёз.

Расскажу свою историю. Так сложилось, что живу с шизофренией и депрессией уже 6 год. Все в общем-то терпимо, принимаю терапию, но иногда случаются рецидивы. И вот летом случилось такое обострение. Не хотелось ни жить, ничего. Рядом как всегда никого не оказалось, кроме 4 котеек. Раньше в подобных случаях я бы наелась таблеток, порезала бы руки, но к счастью опыт уже есть и я научилась предотвращать такие действия. Но как справиться с этим не знала, звонить в скорую - упекут в псих больницу, а там я уже провела 3 месяца в 20 году, больше не хочу. Вспомнила, что когда проходила ординатуру по психиатрии (даа как человека с мед образованием, меня занесло именно в эту область), в одной из больниц нашего города (действие происходит в Екатеринбурге) был кабинет псих помощи по телефону. Я быстро его нашла. Набрала. Мне ответила женщина с приятным спокойным голосом, не знаю как она разобрала мой словесный понос сквозь сопли и слезы, сводившийся лишь к тому, что я не хочу жить. Но она меня успокоила, выслушала, подсказала технику дыхания. Мы разговаривали минут 40. Она оставалась со мной на связи до тех пор, пока я окончательно не успокоилась. Мы с ней вспомнили мои хобби, которыми я раньше увлекалась и которые могли быть как средства медитации и могли быть профилактикой таких срывов. Я осталась очень благодарна этой женщине. К сожалению, не помню ее имени, и честно говоря, я не помню представлялась ли она. Но она меня спасла от еще одной большой ошибки в жизни. Я записала телефонный номер и теперь, если вдруг опять окажусь в такой ситуации, я знаю куда могу обратиться и где мне помогут. Конечно, это не панацея, в любом случае придется обратиться к психиатру, поменять что-то в терапии, заняться психотерапией, но как средство первой помощи в кризисных ситуациях это отличный вариант.

Пост из тг - https://t.me/pathofexilenews/775