Психиатрия

Привет! Двадцать дней посту, читаю с редиректа с тележки, так что заранее извиняйте за некропостинг, своего рода)

В первую очередь хочу сказать что вы - Молодец, что отважились поделиться своими чувствами. Мир таков, что мы все живем навязанными установками и предубеждениями, боимся осуждения других, у кого, вероятно, те же проблемы. Нам не дают выплескивать чувства и эмоции, запрещают плакать и страдать. Дать волю всему спектру, который человек только способен воспроизвести, потому что так и задумано. А потом это все выливается в хандру, болячки, безрассудные поступки. Иногда - в поступки необратимые. И если вовремя не увидеть важное, может перетечь в состояние болезненное, в ту самую депрессию. Я не врач, и тем более не психолог. Я просто поделюсь своими наблюдениями и мыслями на тему, как я пережил подобное.

Горевать нужно себе позволять. А радоваться нужно обязательно. Одно без другого не может быть, без контраста ты не ощущаешь ценности эмоций. Самое страшное, когда эти самые эмоции и чувства обесценивают. Установка "осуждения жизни для себя" запрещает и это в том числе.

У меня много знакомых за 40, которые всегда были сдержанными, что привело к зудящим болячкам сегодня, особенно щитовидки - очень "коварный" орган, когда ему плохо. С другой стороны, лично я не скрываю своих чувств и переживаний, но из-за того что я не привык к хорошему в принципе, я редко когда проявляю эмоции радости. Из-за этого супруга часто говорит о том что я нытик и заколебал ее)) Только недавно я научился радоваться жизни потому что перестал себя осуждать. Вот так все просто.

Возможно, если бы я обратился к толковому, подчеркну - это важно, специалисту, то все случилось бы раньше, но пришлось идти своим путем через опыт, не побоюсь этого выражения, боли и страданий. Я стремался обращаться к кому-то, оттого и больше топился в грязь. А когда ты видишь мир серым, скучным и унылым, то подтягивается все говно само. Тогда я по-настоящему осознал старую истину: наше восприятие сильно влияет на реальность. Это не буквально утверждение, но суть вполне понятна. Чтобы это понять и применить, мне потребовалось время.

Состояние было примерно похожим на ваше: я ничего не хотел, мне ничего не было нужно. Встать с кровати в выходные чтобы погулять или сделать что-то полезное для меня было непосильным. Просто не хочу, ни играть, ни развлекаться, ни ездить никуда. Ни о чем думать, потому что там только самобичевание. А глубже, по сути - пустота внутри. Это, на первый взгляд, покажется странным, однако единственное, на что хватало сил - прийти на работу, выполнить все задачи как полагается, завязнуть в ней, и вернуться домой, после истеря и огрызаясь попутно на все что плохо там лежало. А потом лечь спать) То есть вместо бутылки водки (у некоторых бывает так) была работа, в которой я был затянут почти на все время. Она же была и втянута в личную жизнь, потому что только там я видел какой-то смысл, но не в своей собственной, что как бы и заполняло эту самую пустоту. И это оказалось серьезной проблемой! Которую, я не мог в принципе, в тот момент, оценить здраво. А сколько денег было потрачено на чепуху чтобы как-то закрепить смысл своего существования вещами - даже посчитать боюсь. А потом я в работе своей разочаровался... и вот тогда то и поехала крыша окончательно.

Так совпало, что вместе с разочарованием, в прошлом году я вынужденно сменил работу на более лайтовую. Где-то месяцев 10 по сути была, что называется, терапия над собой, и надеюсь, что это пошло на пользу. Были фазы и торга и принятия, и всего всего всего, как полагается. Я сильно потерял в деньгах (у меня кредит на авто, который мог гасить досрочно еще одним платежом сверху, когда покупал его), были переживания с этим связанные, но наличие свободного времени и что самое главное, отдыха, позволили мне взглянуть на мир под другим углом. И казалось бы, сложности, которые были у меня раньше, за последние пять лет которые удалось оценить, были в большинстве своем решаемы, если бы я не был затенен рассудком.

Прошу прощения за опус, с уходом в сторону, но мне также с детства говорили что депрессия это чушь. Потому что о депрессии в моей юности в "юпупе и вконтактиках" рассказывали детишки-нетакуси с надуманными проблемами, как казалось, и было тяжело это воспринимать всерьез (по аналогии с бодипозитивом когда хороший посыл, по сути, был испорчен лентяями-инфлюенсерами). И примеряя похоже на себе, истерично смеялся, будто "не, это не про меня". Я не мог понять что моя улыбка и юмор - это клоунада, и на самом деле они были криками души, которые знающие люди раскусывали очень ловко.

Общаясь со своим отцом уже во взрослом возрасте (30 лет, относительно взрослом)), я смог прощупать то что он сильно маскирует, что позже, не выдержал и озвучил мне "как на духу". 57 лет человек держал себя в руках и обрел десятки болячек. Конечно и молодость в 90е в принципе дала свое, но не стоит пренебрегать менталкой и в относительно спокойное время - как оказалось, это действительно чуть ли не основополагающее в нашей жизни.

Мой пример, скорее всего, сильно менее тяжелый. Я обошелся без таблеток, без визитов к врачу, но сильно испортил отношения с рядом знакомых (зато я узнал кто по-настоящему для меня друг). Многое еще впереди, как и новая работа, к которой я прихожу в целом осознанно, не без тревоги, конечно, ведь это не айти с зп 300кк/наносек, но уже сейчас я чувствую что контролирую ситуацию. Мне есть ради кого жить, и есть для чего. Желаю и Вам это обрести (если нужно, конечно)!

Есть вероятность, что это первая и последняя запись о моем психоэмоциональном состоянии. Но желание описать и рассказать о нем у меня присутствует. Заранее приношу извинения, за некоторую скомканность повествования.
Сегодня 1.08.25
Месяц и один день с того момента, как мой муж погиб в ДТП. Слов о состоянии в каком я была, там месяц назад у меня нет. Но сейчас могу оценить его последствия. Ощущаю себя сломанным электрораспределительным щитком, который собрал наспех неквалифицированный рабочий. Вроде работает, но постоянно что то идёт не так. Выбивает пробки, искрятся провода, мигает напряжение в лампочках на потолке. Вчера 31.07 была у психиатра. Вывод врача: я и есть этот щиток. По правилам ремонта, старое и отжившее, сломанное надо убирать и выносить. Поставить новое в замен старому. Но в случае с разумом это не сработает. Волшебная таблетка, которая одним мигом превратит тебя в нормального, всего лишь превратит тебя в безразличный овощь на кровати. Алкоголь, наркотики- это билет в один бесславный конец. Я пошла на реабилитацию. Я пошла на ремонт. Может быть смешно, но нагружать близких своими проблемами считаю нечестным. То что у меня произошло сейчас, у остальных произойдет позднее. Или уже произошло, а в этом случае ещё хуже. Нырять в эту яму с кислотой, такое себе удовольствие. Как сказал, Кобейн:" Никто девственником не помрет, жизнь всех поимеет". И теперь, я как никто прочувствовала его слова. Рано или поздно взгляд бросится на открытое окно или мимо проезжающий грузовик. Возможно обобщение. Спорить не буду.
Это был очень долгий июль. Слишком долгий для 31 дня. Внутри ощущение что прошло больше времени.
До посещения врача и начала ремонта я думала, что если забью время разными занятиями мне не хватит время на скорбь и слезы. Первые две недели я пила. Не до беспамятства, но могла позволить себе явно лишнее. Плохо спала, урывками или долго не могла уснуть, бывало и вообще оставляла попытки уснуть. Хотя раньше мне хватало 5-7 часов, но не теперь. Появился зуд во всем теле. Бросила не очень любимую работу, занималась похоронами и поездкой до места, где развеяли прах. Много общалась, успокаивала его родителей, его друзей. В моей жизни, появился целая тонна черных шуток про кремацию и огонь! Через черный юмор пыталась выместить боль потери и осознания что он больше не придет. В какой то момент это помогало, отвлекаться. Но позже... Позже это средство перестало помогать. Но вместо него пришло безразличие... Мне стало безразлично что думают и говорят люди. Только холодная логика, подсказывала что так говорить не стоит, но совесть и мораль заткнулись! Эмоции испарились как вода подоконнике в жаркий день. Стало слишком, много автоматизма. Друзья и близкие поддерживают как могут, но...
Но тормоза пошли прахом, из эмоций у меня остались только раздражение и сексуальное желание. Последнее пугает сильнее всего. Те моральные принципы в отношении противоположного пола, которые вбивались в меня с самого детства, и те что вбила себе сама. Попросту пошли на тот орган, который у меня при всем желании не отрастает самостоятельно.
Встретила мужчину, к которому повлекло чисто физически. Эмоций нет, только животное возбуждение. У него есть жена, есть ребенок маленький. Дальше описывать не буду, в целях конфиденциальности. Но там тоже не все в порядке. Для понимания, для меня такой мужчина ТАБУ( именно с большой буквы). Ближе чем, дружеских обнимашек и похлопыванию по плечу не могло идти и речи. Но не сейчас. Я себя стопорнула в последний момент. Это очень сильно пугает. Я только сейчас начала понимать, что эти действия идут в разнос с моим разрушенным внутренним миром. Этими действиями,я предаю себя. Пусть и разбитую, ноющую. НО себя. Я предаю, во что верила, чем дорожила. Это понимание построилось в голове, только на основе Знания что так нельзя, а не на Чувстве отвращения. Поэтому я пошла к врачу, сразу к психиатру. Увы, но нет доверия к психологам. Слишком сложно найти своего. С которым будет комфортно вести беседу.
После посещения врача.
Я нашла в себе смелость признать, что не справляюсь и становится только хуже! Мне поставили ПТСР. Выписали кучу лекарств: транквилизатор, антидепрессант, снотворное, витамины группы Б. Теперь я буду отслеживать действия препаратов на меня. Желание вести дневник, стало спонтанным. Поэтому выкладываю это здесь, может кому-то станет полезным и интересным.