Сегодня снова приснился плохой сон. Плохие сны стали похожи друг на друга. Мою собаку хотят обидеть, ее украли, она сбежала, ей грозит опасность, и я ищу, бегу, тороплюсь, пытаюсь успеть. Или это не мой младенец, но он у меня, и его хотят обидеть, украсть, он голодный, в опасности, и я пытаюсь спрятаться с ним, убежать, защитить, найти ему еду. Просыпаюсь от сильного сердцебиения и рыдаю по всем потерям, которые меня не отпускают. Я не спасла родительского кота от отказа почек, и он умер у меня на руках в страшных мучениях. Я не вылечила измученную моими пустыми надеждами собаку от рака и сидела рядом, когда ей вводили лекарство для эвтаназии. Мне пришлось констатировать дома смерть бабушки и смотреть на ужасный шрам под затылком и фиолетовые ногти мертвого папы в траурном зале. Я искала исчезнувшую подругу семьи и нашла ее в морге.
Когда я вижу, что человек пьет алкоголь, курит или с гордым красным лицом несет перед собой большой живот, я мысленно и зло говорю ему "ты скоро умрешь". Я играю с псом и размышляю о средней продолжительности жизни собак его породы. Я слышу как мама кашляет в соседней комнате, и от страха мое сердце обливается кровью.
На прием к психологу я поехала с меньше выраженной тревогой, так как уже выяснила продолжительность маршрута, расстояние от остановки до диспансера, куда сдавать куртку и сколько времени ищется кабинет.
За 20 минут до приема я села напротив белой двери и начала изучать табличку с именем специалиста и графиком его работы. Номерок у меня был на 12.10, а проветривание приходилось на промежуток 12.00 - 12.15. Двойственно поданная информация начала нагнетать во мне нервозность. Из соседних кабинетов выходили доброжелательные медсестры и с улыбками приглашали пациентов. В 12.10 меня еще никто не позвал. В 12.15 я пыталась угадать в каждом проходящем мимо докторе своего. В 12.20 я гипнотически пялилась на солнечный свет под дверью, пытаясь отыскать хоть чью-то движущуюся тень. Сестра спросила меня в мессенджере, почему я не зайду. Я вспомнила все те разы, когда мне приходилось стучать в двери врачей и слышать грубое "выйдите из кабинета и дождитесь, пока вас не вызовут". В больнице ты не человек, а какое-то бездушное, заразное мясо, требующее санитарной обработки. Я вспомнила случаи, когда мне в голую спину тыкали фонендоскопом, а я встречалась взглядом со смущенными лицами ворвавшихся "только спросить". Одним словом, меня затрясло от необходимости совершать это ужасное действие. Я была готова пресмыкаться, ползая на коленях у порога и прислоняясь ухом к двери, и выслушивать шаги, лишь бы не трогать чертову ручку и не сталкиваться снова с подобной реакцией. В 12.25 я была уже готова спуститься в регистратуру и мягко намекнуть, что я существую, но поднявшийся ажиотаж у соседнего кабинета взволновал мою нервную систему, и я обнаружила-таки силы повернуть ручку.
За столом сидела тонкая и звонкая скучающая врач, скучно обняв себя руками и глядя на невеселую стену. И больше никого. Я поздоровалась, протянула направление. Мне сообщили, что я опоздала. Я ответила, что все это время и даже заранее сидела снаружи и ждала вызова. Меня спросили, почему я тогда не вошла?
Тут она мне не понравилась первый раз. Ну камон, доктор, вы работаете в психдиспансере, ваши пациенты присматривают незапертые крыши и вырывают себе ногти, считая их слишком болтливыми, а вы ждете, что я начну сворачивать горы не добравшись до этапа с фармакологией? Все это я, конечно, мужественно подумала у себя в голове.
Психолог достала толстенные папки и перестала мне нравится повторно. Она сказала, что тестов много, но раз я опоздала, то можем не успеть. Пассивная агрессия меня коротнула, мне захотелось срочно быстро начать и достичь положительного результата, потому что если мы не успеем, то это опять будет моей виной.
В дальнейшем это впечатление развеялось, психолог стала нейтральной и вежливой, что помогло мне от нее отключиться.
Сначала меня допросили. Причем с просьбой соблюсти хронологию, чего я в растерянности сделать не смогла, ориентируясь на примерные или выдуманные даты. Так как стартовой точкой было обозначено время после школы, за кадром осталось то, что надо мной издевались одноклассницы, а мальчики или игнорировали мое существование, или развлекались, плюя соплями мне на одежду, толкая в спину, отбирая еду в столовой или выдумывая оскорбления. Соответственно, не нашлось места откровению, что в моей семье не было поддержки и тепла, что я оставалась наедине со всеми своими проблемами, что родители считали, что раз мы сыты, то счастливы, и чего нам собакам немытым еще нужно? Я забыла половину достижений, забыла рассказать о том, как все ждут от меня, что я буду той, кто делает в семье "неприятную работу" и первой узнает плохие новости с гранитным лицом, чтобы помягче сообщить их остальным. Врач чиркала и чиркала, а я путалась и скакала от вдохновения к памяти и обратно.
Сами тесты были знакомые и интересные.
Укороченная версия теста Люшера, где из предоставленных на пронумерованных карточках цветов надо было выбрать наиболее приятный (я прослушала, поэтому надеюсь на это). Цвета были какими-то пограничными. Не чистыми, а будто смешанными. Не зеленый, а какой-то изумрудный. Не сиреневый, а перепурпурный и недорозовый.
Тест ассоциаций. Задумываться тут не рекомендуется, надо отвечать первое, что явилось на ум. Здесь я продемонстрировала знание глаголов, потому как только они и приходили мне в голову. Лампа? Светит. Луна? Тоже светит. Брат? Э-э-э, есть... Эрудицией я блеснула на слове "магазин", уделав соперника по игре красивой ассоциацией "обман". Об этом меня и начали спрашивать, почему именно так. Я объяснила, что сама работала в торговле и знаю, как переклеиваются сроки годности и прочее, и что рядом с моим домом находится магазин, в котором ценники часто не соответствуют тому, что пробивают на кассе. На самом деле я думала про себя о том, что многие люди при продаже/покупке вещей намеренно идут на обман, что к непонятным звонкам по телефону сразу надо относиться как к попытке обвести тебя вокруг пальца, что в любом договоре есть пункт с мелким шрифтом, согласно которому ты обязуешься обогатить организацию и стать беднее, что в любой области тебе придется быть профессионалом, чтобы за спиной не нагрели на мелочах. Но так как это граничило с паранойей, а я ведь не такая, то я приберегла эту правду о себе для будущего психотерапевта.
Так как при описании "магазина" я не единожды повторила, что не выношу чужих (да и своих) конфликтов и выяснения отношений ни в каком виде, то врач поинтересовалась, как я реагирую на них. Меня трясет, да, когда я слышу ругань, у меня падает забрало, но я стою и глотаю собственные негативные эмоции, пока конфликт не утихнет, я не покину эту зону или не взорвусь, вставая на защиту того, кого считаю правым.
Был тест с карточками с изображением предметов. Их надо было разложить по группам и обозначить каждую группу конкретным названием. Здесь психолог сказала, что наблюдает за тем, как люди мыслят. Карточки были цветные и черно-белые. Там были растения, мебель, человеки взрослые, спортивные и не так давно родившиеся, одежда, разные предметы, животные. Психолог записывала названия групп и затем просила укрупнять их, при этом не разбивая колоды. Таким образом у меня образовались четыре стопки, которые я не захотела далее складывать. "Живой Мир" (с людьми, растениями и животными), "Дом и Дача" (мебель, инвентарь, одежда), "Измерительные Предметы" (градусник, сантиметровая лента, торговые весы и что-то там еще) и "Путешествие/Свобода" (глобус, самолет, лайнер, обувь и т.п.). Этот тест был тревожным и занимательным одновременно. Меня словно вернули в детство, где я вырезала кукол из бумаги и поселяла их в бумажные домики. Но вместе с тем я не знала правил игры и не понимала выигрываю или же нет.
Был тест найти на картинках из четырех предметов лишний. Например, яблоко с черенком и листочком, роза с листиком, книга и шуба. Я отметила шубу, потому что у других есть листочки, и мне показалось, что врач удивилась, рассмотрев листья. Дольше я размышляла над картинками самолет, вентилятор, гвоздь, пчела. Выбрала гвоздь, потому что он статичен, а другие в движении.
(фото из этих наших интернетов)
Под конец меня отвели в другой кабинет, свободный от доктора, и вручили пять письменных тестов. Три из них небольшие, где нужно было отметить мое состояние сегодня, за последнее время, за последние полгода. Вопросы понятные: испытываете ли вы тревожность, нервозность, подавленность, расстройство аппетита, сна и все в таком духе. Ответы никогда/редко/иногда/постоянно.
Четвертый тест (Опросник СМИЛ) был на 300 с чем-то пунктов, и, по моему мнению, его давно стоит модернизировать. Этот тест в виде утверждений/отрицаний, с которым в табличке надо либо согласиться, либо нет. Например, "я люблю читать в газетах заметки о преступлениях", "я не каждый день читаю передовицы в газетах", "мне нравилось играть в "садовника" или "колечко"(т.е. такие игры, где мальчики и девочки выбирали друг друга, исходя из личных симпатий),. Варианты с отрицанием отрицания дались мне тяжелее всего. Думаю, этот тест также выявляет ложь, так как некоторые повторяющиеся ситуации подаются там с различных сторон. Были там и утверждения в стиле "я религиозен", "временами я нахожусь во власти какой-то злой силы", "иногда я непреодолимо хочу взять вещь без спроса", "я считаю, что тот, у кого украли, виноват не меньше того, кто украл", "я слышу голоса, когда никого нет рядом". Кому интересно, можете найти в сети.
Пятый тест состоял из 83-х утверждений и во многом повторял предыдущий, а так как над трактовкой некоторых предложений я размышляла с сомнением и основательно, то в каких-то местах мне пришлось списывать у себя самой. К примеру, "временами мне в голову приходят такие нехорошие мысли ,что о них лучше не рассказывать". Каким мерилом к этим мыслям подходить? Хочу ли переродиться пауком, научиться ковырять в носу пальцами ног или стать палачом? Или доктора интересует сам факт умения критично оценивать мыслительную деятельность? Или что? Подобные нюансы вводили меня в ступор, так как я тот человек, который в другой жизни мог бы стать тестировщиком, ибо просьба "купи мне что-нибудь сладкого к чаю" способна довести меня до невроза. Я должна знать, какого рода сладкое, в каком количестве, в рамках какой ценовой категории и расфасовки мне поручают купить. Поэтому на утверждение "мне больше нравится работать с руководителем, дающим строгие четкие указания, чем с руководителем, предоставляющим большую свободу" я ответила нет, потому что не встречала руководителей, способных дать настолько четкие указания, чтобы их можно было выполнить без косяков.
Спасибо вам за поддержку и теплые слова.
Позволю себе прокомментировать пару сообщений
А как Вас на работу пускали немытую 2 недели? 1 день не помоешься и уже разит.
Это началось сильно позже. Когда сидишь дома, вываливаясь на улицу лишь по крайней необходимости, то постепенно забиваешь на гигиену. Никто не увидит под шапкой грязных волос, никому нет дела до нестиранных штанов, кофта с жирными пятнами прекрасно скрывается под пуховиком, а засаленность рукавов не заметна, если выходить вечером. Единственное, что когда я видела вдалеке кого-то знакомого, то прятала лицо и всячески избегала встречи. Я испытывала страх, стыд, вину, будто меня поймали врасплох, застали за каким-то аморальным, непристойным и порицаемым занятием. Вроде поедания голубей. Мое сердце колотилась как сумасшедшее, и я была близка к панике. Однако по возвращению домой мне снова становилось равнобедренно. Так и сейчас.
Я во всех ваших симптомах нахожу то же самое и у меня. Просто в меньшей степени пока что. Но обороты растут... Мне не хочется видеть людей. У меня не осталось родственников, есть только кошка. И мне ничего не хочется...
Мой пример показывает, что не становится лучше там, где не можешь справиться своими силами. И это надо признать. Оно не рассосется, не зарастет, время не лечит. Все будет только усугубляться, поэтому моя рекомендация обратиться к людям, обученным и умеющим оказывать необходимую помощь именно в этой сфере.
