Психиатрия

Всю жизнь, сколько себя помню, я был угрюм и редко весел, точнее лет с 12. Когда впервые ощутил что жизнь имеет привкус тлена. Мне уже за 35 а я все ещё помню тот момент, когда меня перестало интересовать то, что интересовало ещё недавно. Далее была обычная жизнь, звёзд с неба не хватал никогда, всегда был в тени, но дружил с теми, кто в центре внимания и через них продвигал свои интересы в массы так сказать. Шло время, мне казалось что все идёт своим чередом, пока однажды я не ушёл домой и больше не выходил так часто, как всегда, и даже этого не заметил, как оказалось. Только спустя несколько лет мне сказали ребята из той компании, что я был тем, кто эту всю компанию вокруг себя и собирал. А как по мне, так я не изменился. Было это лет так в 20-21. После снова обычная повседневная жизнь, без праздников, без ощущений счастья, без всего. Но, так как я думал что это нормально, и по другому не бывает, не обращал внимания, а просто просыпался и засыпал, без амбиций, целей, без всего. Нет, цели иногда были и интересы какие то возникали. Например я хотел автомобиль, я купил его когда мне было 18, сам, потом другой и ещё. Мне интересно было работать с паяльником, шить, даже проф машинку купил, играть в пк иногда, изредка встречался с друзьями, но все встречи сводились к пьянке, а к алкоголю всегда был, не то чтобы равнодушен, но и особой страсти не испытывал, как и сейчас. Так что встречи сошли на нет совсем. Время шло, возраст перевалил за 30 а в жизни так ничего и не появилось и что было, ушло. Ни друзей, ни жены, ни детей. Нет, отношения были, и их было очень не мало, от недели, до почти 8 лет. Но как то не сложилось. Это сейчас я понимаю, что не любил никогда. И вот мне стукнуло 34 и я стал задумываться, может всетаки есть шанс и возможность стать как все, радоваться солнцу и опавшей листве, заводить новых друзей и искренне интересоваться как он/она вчера съездили на дачу, как их дети, как они сами. Или просто, с удовольствием говорить с соседом во дворе. Я читал, искал, писал и тут посты, и все мне говорило и говорили в голос о том, что у меня депрессия. Дальше были попытки пойти к психиатру, психологу и еще куда, но при одной мысли бросало в жар и слезы, ну у всех так наверно. Становилось так жалко себя, что хоть на месте провались. В то время у меня сильно болел отец, с которым у меня не было духовной связи особой, но все равно близкий человек, это усугубляло моё состояние. И на протяжении нескольких лет я готовился к тому, что его завтра не станет. Не стало. Тихо, мирно и без боли он ушёл. На похоронах все рыдали, а мне было просто грустно от всего что происходит. Не знаю почему, но стало легче, целый год почти после я был в норме, купил квартиру и сделал там сам ремонт от и до. Была прям крепкая мотивация, почти мания. На все я забил, кроме ремонта. Но, вдруг я встречаю женщину, в которую влюбляюсь по уши, никогда таких чувств не испытывал ни к кому и получилось так, что чувства наши оказались обоюдны. Это прямо эйфория, мозг плавился, в дальний угол задвинуто было все, ремонт, работа, отдых и все все. И вот проходит 4 или 5 месяцев вместе и я снова резко теряю всяческую связь с миром, апатия, чувства и ощущения смазаны (это как смотреть в окно через грязное стекло) сниженте либидо, отсутствие мотивации и все остальные "прелести" депрессии да с новой силой. И если бы не она, даже не знаю, к чему бы меня это привело. Она меня постоянно выдергивает из тлена. Я вижу, что ей тоже не легко от этого, но она старается. Самое главное, теперь есть человек для которого я захотел все это изменить. Теперь я пациент психиатра. Диагноз был поставлен тревожно-депрессивное расстройство с нарушением адаптации. Был выписан препарат "триттико". Пока прошла неделя, изменений нет вообще, кроме того, что навязчивые мысли стало проще выгонять из головы и небольшая туманность в голове.
Завтра иду к психотерапевту, даже не представляю что там будет.
Теперь хочу спросить, есть ли среди читающих, кому был поставлен такой же диагноз, как и чем лечились, каких добились результатов? Ну и если есть психиатры, может что посоветуете?

31.07.22

Перед прочтением этого текста вам нужно знать, что моя мать жёстко насиловала меня ментально на протяжении 22 лет. А иногда и избивала. Она уничтожила меня полностью. И то, что сейчас со мной происходит (то, что я так хочу мечтаю умереть), это её рук дело. И я очень стараюсь починить себя. А ещё я очень хочу просто навсегда забыть о её существовании, как и о всех других типо родных по крови. Ибо их нет. Вообще нет. Вообще никого. Им всем тааааак срать на моё существование.

Для меня моя мать это чудовище. Но она не могла вырасти нормальной в той среде, в которой росла. Поверьте. Её детство это готовый сценарий для фильма Тарковского. С черьвями в кастрюлях как минимум. И это не гипербола. Черви были. И, когда-нибудь, надеюсь, я смогу описать её жизнь через буквы.

Я понимаю весь пиздец её детсва. Но это не снимает с неё ответственность за все те ужасы, что я пережила, живя с ней под одной крышей. Не надо было рожать детей, мамочка. Особенно меня, второго ребёнка. Когда первый родился с диагнозом ДЦП. И ты была абсолютно одна. И совершенно без денег и не имея дома. Но это всё уже отдельная история.

Позавчера мои мать с сестрой уехали в другой город на три дня на какой-то праздник. Должны были жить в съёмной квартире, которую нашли на авито. Арендодатель их кинул, из-за чего они были вынуждены торчать на вокзале до закрытия, пытаясь найти новое жильё. С севшим телефоном. И с моей сестрой инвалидом-колясочницей. В итоге их приютила какая-то добрая женщина. Мама попросила меня написать отзыв этому человеку. Написала.

Сегодня приехал поспать после работы Мистер Пидр (мамин хахаль), испортив мой единственный выходной и свободный день в квартире без этих ужасных женщин. Как я ненавидела весь день его и свою мать за то, что она хуй клала на мои просьбы исключить появление этого мерзкого чужого мужчины в доме, пока я тут живу.

Недавно она позвонила мне посоветоваться. Они через таксиста получили контакт человека, который мог бы им сдать квартиру на последний день. Этим человеком оказался тот самый арендодатель. Совпадение? Не думаю. Когда они встретились, он тоже узнал их и сказал, что, если они удалят разгромный отзыв, который я написала, и от которого теперь сильно страдают его финансовые приходы, то позволит им переночевать бесплатно и накинет ещё несколько тысяч за доставленные неудобства.

Мать хотела, чтобы я удалила отзыв. А я сказала, что, если удалю его сейчас, то хер им будет, а не деньги. И попросила дать мне номер этого человека, чтобы я сама обсудила с ним эту ситуацию. Она упиралась, считая, что после моего разговора, им станет только хуже. Но моя мать не знает, что я, в отличие от неё, теперь умею (хоть и всегда) вести переговоры и жёстко стоять на своём, хотя меня дичайше разносит и колотит от ужаса.

Я позвонила арендодателю и сказала, что отзыв будет удалён после того, как я получу скрин о поступлении средств на карту моей сестры. Он согласился. Через час написал, что может отправить мне деньги сейчас. Хотя ночь в съёмной квартире ещё впереди. Я ответила ему, что, пока моя семья в целости и сохранности не покинет арендуемое помещение, получив компенсацию на карту, вопрос не будет закрыт.

Пожалуйста, мама. Не надо мне "спасибо". Просто перестань быть такой мразью и сделай так, что хотя бы вопрос жилья у меня был закрыт. Это в твоих силах.