TheBeautifulUnkn

🎉🍽 Привет всем гурманам! Сегодня я хочу поделиться с вами эксклюзивным рецептом - "Розового Салюта"! Это горячее блюдо, где главные ингредиенты - креветки и свекла. 🦐🍽🎉

Ингредиенты:

Креветки (очищенные) - 500 г

Свекла (средних размеров) - 2 шт.

Чеснок - 2 зубчика

Лимон - 1 шт.

Базилик - 1 пучок

Оливковое масло - 2 ст.л.

Соль, перец - по вкусу

Белое вино (сухое) - 100 мл

Сметана - 2 ст.л.

🥘 Приготовление:

Свеклу отварить, очистить и нарезать тонкими ломтиками.

Креветки обжарить на оливковом масле с чесноком, посолить и поперчить.

Добавить вино, затем сметану и хорошо перемешать.

Добавить свеклу, потушить 5 минут.

Добавить сок половины лимона и нарезанный базилик, готовить еще 2 минуты.

Подавать горячим, украшенным листьями базилика и ломтиками лимона.

1. Мое желание чего-то говорит обо мне плохое.

2. Я не в силах пережить гнев или отклонение.

3. Проявление эгоизма при выражении желаний и установлении границ.

4. Мне ничего не подвластно.

Давайте рассмотрим, почему каждое из этих заблуждений мешает вам высказывать свои потребности и устанавливать личные границы.

Ошибочное представление 1.

Все мы зависим от окружающих – нам нужна забота, поддержка, любовь, содействие или просто добросердечие. Жить, полагаясь только на себя, невозможно, и мы тратим много времени на взаимодействие с окружающими для обеспечения нашего благополучия. Так что желать что-то от других – это нормально и естественно. В ответ на это заблуждение следует иметь в виду: «Я имею право желать».

Ошибочное представление 2.

Отказ или гнев может быть болезненным опытом. Однако стоит ли бояться его до такой степени, чтобы не высказывать свои потребности? Помните о тех отказах, которые вы уже пережили; было непросто, но вы справились. Отказы могут ранить, но хуже, когда вы не высказываете свои желания из страха перед отказом. Альтернативная мысль: «Я имею право высказать свои потребности, даже если они не будут удовлетворены».

Ошибочное представление 3.

Наверное, каждый знаком с этим забавным явлением. Может быть, вы гуляли в своих кроссовках, и они казались вам вполне приличными. Но вдруг вы заходите в обувной магазин и примеряете новую пару, и внезапно, в сравнении с новыми, ваши старые кроссовки выглядят ужасно грязными, изношенными и вообще какими-то нищенскими. Однако как только вы покидаете магазин, чувство дискомфорта исчезает. Ваши кроссовки снова кажутся вам нормальными.

В психологии это называется перестановкой фона и фигуры. Ваши кроссовки воспринимаются по-разному в зависимости от окружения - будь то обычная уличная обувь или сверкающая новинка. Точно так же наше самовосприятие меняется в зависимости от контекста: одно дело быть одним из домашних, другое - на фоне общества или незнакомцев.

Но есть одна важная деталь. Если наши кроссовки мы можем оценивать объективно: старые/новые, изношенные/чистые, выцветшие/белоснежные, то добавление атрибута "любимые" полностью меняет картину.

И это не значит, что новые кроссовки становятся менее привлекательными или менее модными. Мне не нужно их обесценивать или преувеличивать их достоинства. Это просто мои старые кроссовки становятся уютными, подходящими, любимыми, несмотря на их износ. Они вызывают во мне личные, эмоциональные ощущения. Я к ним привязан, и они идеально подходят мне.

То же самое происходит и в отношении собственной личности. Я остаюсь достойным, даже будучи окруженным людьми, которые умнее, красивее, стройнее, моложе или более опытны, и мне не нужно быть суперзвездой (чтобы сравнение было "неприятно" для других или чтобы не напомнить о существовании тех, кто "лучше") если я уважаю и люблю себя таким, какой я есть.

Взрослые люди не позволяют себе роскошь обиды. Их стратегии:

– Они говорят: «Спасибо за твой выбор, я с этим справлюсь» и сохраняют тишину...

– Заявляют: «Я не против, действуй как считаешь нужным!»

– Утверждают: «В обиде нет смысла. Что это даст?»

– Говорят: «Ладно, я займусь своими делами».

Или, они могут:

– Остро напоминать о всех твоих прошлых неудачах.

– Замечать, что твои губы высохли, а глаза покраснели от усталости.

– Начинают упорно «стараться понять» тебя.

– Использовать манипуляции.

– Ускоряются в мытье посуды, создавая громкий шум тарелками.

Иногда, они:

– Становятся холодными и официальными.

– Ограничивают общение до служебного.

– Ищут способы воздать.

– Навешивают на тебя чувство вины.

– Терпят до последнего, а затем уходят.

Ежедневно мне встречаются три вещи в рекламных объявлениях психологических услуг, которые вызывают у меня смесь боли и раздражения.

• "Учись жить без тревоги и депрессии."

Такие слоганы используют создатели курсов и обучающих программ, утверждая, что их продукты могут избавить людей от серьезных психологических проблем. Это неверно. Жить без депрессии и тревоги нельзя просто так, как нельзя просто так жить без опухоли или сломанной ноги. Это вопрос не обучения, а квалифицированной помощи. Продавать такие услуги людям, которые отчаянно ищут лечение, - это недобросовестный способ заработка.

Во-первых, это прямое использование отчаяния и страдания людей, нуждающихся в профессиональной помощи. Во-вторых, это только усугубляет страдания людей - вместо профессиональной помощи они тратят годы на занятия, которые лишь создают иллюзию прогресса и исцеления.

• "Стань своим собственным терапевтом."

Такие слоганы чаще всего встречаются в западной рекламе. Сейчас наблюдается глобальный бум IT-услуг, утверждающих, что они могут полностью заменить работу с живым психологом или психотерапевтом. Но они не могут выполнить то, что напрямую или косвенно обещают - излечить депрессию, тревожное расстройство или, скажем, расстройство пищевого поведения.

Невозможно стать терапевтом самому себе по тем же причинам, по которым нельзя стать нейрохирургом или тренером по боевым искусствам - это работа, которая требует внешнего наблюдателя с долгой и трудной специальной подготовкой.