Психология
27 постов
Измена часто свидетельствует о недостатке умственной зрелости или нерешенных личных проблемах. Обычно она наблюдается у людей, не отличающихся высоким интеллектуальным ростом или не желающих решать проблемы с партнером или внутри себя.
Причины измены одинаковы как для мужчин, так и для женщин. Хотя некоторые считают, что женщины более склонны к изменам, это больше связано с общественными нормами и тем, как устроен наш мозг.
Существует несколько причин, по которым люди изменяют:
1. Отсутствие независимого мышления: Некоторые люди изменяют, потому что следуют за другими или им сказали, что это круто или нормально. Возможно, они видели измену в своей семье, когда росли, и поэтому считают, что это нормально. Это свидетельствует о низком уровне интеллектуального развития и отсутствии самостоятельной ответственности.
2. Ложные мотивы для отношений: Иногда люди вступают в отношения по неправильным причинам, например, из-за давления сверстников или страха остаться в одиночестве. В таких отношениях часто случаются измены.
3. Чувство невостребованности: Люди, которые в детстве чувствовали себя нелюбимыми или нежеланными, могут обманывать, чтобы почувствовать себя желанными или нужными. Но это временное решение и не решает основной проблемы.
4. Повышение самооценки: Некоторые изменяют, чтобы почувствовать себя лучше, но это ошибочный способ повышения самооценки.
5. Избегание проблем в отношениях: Вместо того чтобы решать проблемы в отношениях, некоторые люди изменяют, чтобы избежать их решения.
Зрелые люди, которые уважают и любят себя, не изменяют. Они пытаются решить проблемы путем общения и действий. Если что-то не получается, они предпочитают прекратить отношения, а не изменять.
То, что вам изменяют, говорит о том, что вам, возможно, есть над чем работать в плане личностного роста. Речь идет не о том, чтобы быть неправым или правым, а о самосовершенствовании. Помните, что важно то, что подходит обоим партнерам в отношениях.
Недавно я задумывался о том, что моя скорость чтения в словах в минуту средняя, иногда даже ниже среднего. Если я захочу попытаться читать быстрее, то смогу достигнуть 308 слов в минуту. Но есть люди, которые естественно читают или стремятся читать со скоростью 300-400 слов в минуту, что для меня слишком быстро.
Вот, я читаю так, что ритм книги для меня важен. Я намеренно читаю медленнее среднего, потому что хочу, а вернее, нуждаюсь в том, чтобы придать определенный тон или каденцию тексту для того, чтобы книга произвела на меня впечатление.
Для тех, кто читает быстро, мне просто интересно, почему вы читаете так быстро? Можете ли вы получить те же впечатления от книги, если не тратите больше времени на размышления о тоне или ритме? Или вы все же способны это делать? Это просто вопрос тренировки ума?"
Каждодневная рутина порой становится нестерпимой. Встал, отработал, заснул с огромным трудом, вновь проснулся... Мир после эпидемии COVID-19 замедлил свой ритм, но мы все еще продолжаем стремительное движение вперед, и мне от этого местами становится дурно.
На протяжении каждой недели, каждого трудового дня, я размышляю о том, сколько мы боимся упустить и как много мы все же упускаем. Но это не в нашей жизни, а внутри нас самих. Мы игнорируем свою усталость, свое право просто быть, медитировать, отдыхать и спать. У нас есть право не спешить. И у вас это право тоже есть.
Важные моменты, такие как спокойное отношение к жизни, пауза между достижением целей и задач и даже падение на самое дно, которое приходит почти как по расписанию (см. возрастные кризисы), плюс кризисы в отношениях, детские кризисы, ваши собственные всплески и спады в развитии, не говоря уже о том, что мы все вместе переживаем глобальные и национальные события.
Так вот о чем я.
Если вам сейчас не нравится жизнь - это нормально. У вас есть время. Если вы не в состоянии встать с дивана прямо сейчас - это нормально. Если в данный момент вы не чувствуете радость или счастье - это нормально. Если вы не создаете контент по плану - это нормально. Если вы не придумали проект, который обеспечит вам благосостояние на всю жизнь - это нормально. Если вы сейчас не в отношениях своей мечты - это нормально. Даже если вы сейчас и не хотите их - это тоже нормально. У вас есть время.
Жизнь, конечно, коротка и непредсказуема. Но времени достаточно. Я обещаю.
Смотря на взаимоотношения как на сцену в пьесе Шекспира, где жизнь - это театр, и мы все - актеры, можно утверждать, что одним из ключевых навыков для создания искренних близких связей является умение играть свою роль с открытостью: не скрывать эмоции, делиться своей истинной сущностью, говорить открыто и без обиняков.
Хотя это может звучать очевидно, в реальности это требует много усилий и саморазоблачения, поскольку необходима внутренняя целостность и полное взаимодействие со своими чувствами, восприятиями, ценностями.
Скрытное «Я» в общении, чрезмерная рациональность, недостаток ясности в разговорах, нежелание или неумение делиться своими переживаниями - всё это препятствует созданию близости. Косвенное общение обычно выступает в качестве защитного механизма, предназначенного для обеспечения личной безопасности и избегания близости. Однако, это также защита от нашего истинного «Я» - реального, чувствительного, жаждущего, сомневающегося, несовершенного и уязвимого. Не допуская себя к открытости, мы лишаем себя возможности близости, поскольку движение в сторону другого всегда сопряжено с риском.
Умение уверенно исполнять свою жизненную «роль», доверяя своим чувствам, прислушиваясь к ним, понимая и управляя ими, рискую жить и открываться там, где это значимо - не всегда усваивается в домашних условиях. Иногда, при отсутствии понимания, приемлемости, безопасности в семье, мы учимся совершенно другим правилам игры, что впоследствии ведет к недостатку умения выразить свои важные переживания, выбрать комфортное расстояние во взаимоотношениях или обороняться при необходимости.
Но даже если в прошлом вам этого не привили, не всё потеряно. Начать быть собой можно в любой момент. Для этого нужно просто захотеть и начать использовать доступные сегодня возможности. Чтобы не жалеть о потраченных годах и чтобы ваш внутренний голос уже сегодня не отвергал вашу жизнь, вашу роль главного действующего лица в вашей истории.
Как поразительно быстро аномальное становится стандартом!
Если поинтересоваться у большинства женщин в возрасте от десяти до шестидесяти пяти лет, удовлетворены ли они своей фигурой, ответ, как правило, будет отрицательным, а вот причины...
Считается почти неприличным ответить "да, удовлетворена".
Как можно быть удовлетворенной, если для всех на виду - морщины, стрии, лишний вес? Ведь окружающие не слепы! И, следовательно, становится обычным делом опускать взгляд и критиковать собственные формы. Если ты сама себя критикуешь, то, может быть, другие не будут так строги.
Принято предупреждать, обговаривая встречу с другом, что не стоит слишком строго оценивать нашу внешность. И, непременно, на встрече нужно жаловаться, что следовало бы соблюдать диету, но не хватает силы воли. И обещать, что наконец-то возьмешь себя в руки (ведь мир, конечно, не сможет вынести такого ужаса).
Что же произошло с нами?
Если у нас и есть постоянный спутник в жизни, самый замечательный и верный, это наше тело. То самое, которое каждый день делает всё, что в его силах - упорно, скромно, терпеливо. Оно не может ответить на наши несправедливые обвинения, оно не может отказаться от неправильной пищи, которую мы ему даем, но оно верно служит нам до последних сил.
Оно служит нам, а мы его предаем. Как своего ребенка - просто потому, что дети соседки кажутся гениями и талантами. А наш какой-то не такой. Обыкновенный, и не за что гордиться.
Как сказала одна моя знакомая, "ни лица, ни фигуры - я бы всё поменяла без колебаний".
Кстати, очень привлекательная женщина.
Ненавидя свое тело, мы отвергаем ту часть души, к которой можно прикоснуться. Мы отрицаем себя и наше право на существование. Это новый вид расщепления.
Это норма? Никоим образом. Это даже не болезнь - это несчастье..
Отказ от токсичных отношений – это акт смелости и серьезности, похожий на принятие любого решения, которое может кардинально изменить твою жизнь, будь то увольнение, переезд или избавление от вредной привычки.
Часто начинающие психологи и обычные люди наивно полагают, что само действие и является ключевым к исцелению.
С одной стороны, безусловно, принятие решения имеет огромное значение. Важно уйти из места, где тебе плохо, в место, где тебе будет хорошо.
С другой стороны, это обычно только начало долгого и сложного пути.
* Построение новых отношений, отличных от предыдущих, требует длительного процесса и большого внутреннего труда;
* Выбор не просто "подходящей" работы, а стремление к "удовлетворительной" – это сложные и смелые шаги;
* "Не употреблять" – это ежедневная работа над собой и огромные усилия.
Я бы сравнил эти процессы, а также процесс психотерапии в целом, с ростом нового дерева.
Недостаточно просто посадить семя. Необходимо ухаживать за ним, поливать, заботиться и лечить от болезней. И только после многих лет труда вы сможете попробовать сладкие плоды.
Отведайте эти плоды, наслаждайтесь ими, а потом наступит осень, зима и новый цикл...
"Удовлетворительная" жизнь, отношения и окружающие ситуации требуют постоянного вложения усилий.
В то время как мы часто уделяем большое внимание системе активации - нашей способности к прямому действию, увлечению, вдохновению и мотивации - система остановки заслуживает равного внимания. Все, что связано с активацией, от нашей мотивации до борьбы и достижений, дает нам успех. Однако, способность приостанавливать наши действия в нужное время - это то, что предотвращает пробивание стен, усиление стресса, переусердствование и обещания быстрых удовольствий. Это как предохранитель и воздушная подушка.
Усталость? - Дай себе отдохнуть.
Натолкнулся на преграду? - Сделай паузу.
Эмоции переполнили? - Успокойся.
Переборщил? - Отступи назад.
Переутомился? - Отдыхай.
Симптомы заболевания? - Прими меры.
Нет денег, но хочется купить ненужный товар? - Сдержи себя.
Собираешься добавить лишний сахар? - Воздержись.
Хочешь обидеть кого-то? - Подумай дважды.
Тебе причинили боль? - Не усугубляй ситуацию.
Бесплодная беседа? - Закончи её.
Тебя игнорируют? - Не настаивай.
Вышел за пределы? - Вернись назад.
Повторяешь ошибки? - Постой и подумай.
Знаешь, что пожалеешь потом? - Не делай этого.
Принял на себя слишком много? - Разгрузи себя.
Измотан до предела? - Уйди и отдохни.
Желание остановиться? - Слушай себя.
В контексте самопонимания:
- умение распознавать и понимать собственные телесные ощущения
- способность транслировать эти ощущения в контекст эмоций
- способность определить и назвать испытываемую эмоцию
- понимание причин возникновения данной эмоции
- способность выразить свою эмоцию так, чтобы после этого испытать облегчение
- принятие и ответственность за свои чувства
В контексте общения с другими:
- умение сочувствовать, распознавать и понимать чувства других людей
- умение адекватно реагировать на эмоции других, чтобы они чувствовали себя слышанными и уважаемыми
- осознание того, как ваши эмоции могут влиять на других
В контексте взаимодействия с окружающими:
- умение отличать свои чувства от чувств других и не воспринимать чужие эмоции лично
- умение не обвинять других в своих чувствах и не перекладывать на них свою неприязнь к себе.