1. Помидоры>
   Маленьким я жил в казахстанском шахтерском поселке, который когда-то начал заселятся ссыльными кубанскими кулаками. И прочими бывшими обитателями Карлага.
   А позднее, когда открылись новые шахты рядом- заселялся народом, который ехал за длинным рублем. А мои родители попали туда по распределению в институте, отец приехал туда для работы на шахте, пожил там три месяца в общаге, а потом ему выдали двухкомнатную квартиру, в которую сразу-же приехали я в виде грудничка и моя мама. А после того, как родилась моя сестра - отцу выдали трехкомнатную квартиру.
   И вот, каждую весну, где-то в конце апреля приезжал туда с ящиками помидоров некий кавказец. Это был как символ весны, ведь ещё на улицах подтаивали остатки двухметровых февральских сугробов.
   . Я часто заходил на местный рыночек, где бабки продавали семечки, манты, петушков на палочках. И смотрел на эти помидоры. Вспоминались вкус помидоров, теплое фрунзенское лето у бабушек, вкус малины прямо с куста и малиновая пенка от варенья. А этот кавказец смотрел на меня исподлобья и кривил губы. С одной стороны ему это доставляло удовольствие и ощущение того, что он какой-то высшей касты, а с другой- ему это не нравилось- ходят всякие смотрят, а денег не тратят. И честно говоря я как-то не обращал на него внимания. Я смотрел на помидоры и мечтал о лете. И да, в конце-концов это случалось, где-то к концу весны родители покупали помидоры и салат из них был просто божественным, как-никак, а с конца октября по май месяц - это срок большой, достаточный что-бы соскучится по вкусу этой американской ягоды из семейства пасленовых.
   А потом, уже ближе к концу 80-х по весне к нам в поселок какие-то колхозники привезли целый грузовик с помидорами. И этот кавказец , а может быть какой-то другой разъяренным ходил вокруг и ругался к колхозниками. А потом выяснилось что у грузовика проткнуты шины.
   2, Водка>
   Летом мы на нашем "Москвиче" ездили в Киргизию, во Фрунзе. И да: лето, каникулы, бабушки, объедание фруктами и ягодами, малиновая пенка. С яблонь падали яблоки, которые регулярно перерабатывались на сухофрукты и яблочный сок. Подвал бабушкиного особняка и погреб гаража были забиты банками с заготовками на зиму.
   Лето заканчивалось и в день отъезда багажник "Москвича" был забит банками с консервацией. Консервы были на крыше и под ногами перед задним сиденьем. Отъезжали мы ночью, по прохладе, в 4 часа утра и приезжали домой уже где-то вечером.
   Но однажды из под грузовика вылетел камень и разбил лобовое стекло. Ехать надо было ещё километров 400. Натянули вместо разбитого стекла брезент, отец глядел на дорогу через боковое стекло и ехал медленно. Курил. Сигареты кончились, и папа свернул в поселок Аксу-Аюлы (было это давно так что может какой другой, но в этих-же краях)
   

По пути к центру поселка увидели пьяного, который шатался по дороге. Потом другого. А когда заехали в центр -увидели пьяную валяющуюся бабку. Там была толпа народа. И вот тут мы начали понимать: они все шатаются как зомби и пьяные. А перед кооперативным магазином- толпа пьяных, покупающих очередную бутылку водки. И тут я почувствовал на себе взгляд. На меня очень злобно смотрел продавец водки. Он был один в один как тот продавец помидоров из нашего поселка. Только он водку продавал, а не помидоры. Было такое ощущение, что он готов нас убить. Отец купил сигареты и мы быстро уехали из этого "зомбиленда" .

Картинка для иллюстрации:

И вот тут оцените навскидку масштаб операции: в те времена найти такое количество водки, что его оказалось достаточно что-бы споить целый поселок, найти транспорт и привезти. Причем судя по тому что такое количество пьяных одновременно можно предположить, что спиртное туда не завозилось преднамеренно некоторое время. Оцените сколько людей участвовало в подготовке этого "веселья". Это мафия.

А тот продавец выглядел приблизительно так:

Тот поселок, в котором я жил существует, но три шахты что были рядом- закрыты. В 1996 году в поселке не было электричества, газа и воды. Народ разъехался и поселок был заселен оралманами(казахи из Монголии). Хрущевки были снесены, перемолоты в гравий, который , был отправлен на стройки Астаны. Мои родители оттуда уехали внезапно для самих себя, благодаря внезапной и бескорыстной помощи папиного одногруппника. Сейчас они живут в областном центре в хорошей квартире. Повезло.

Хаюшки, дорогие читатели. Сегодня мы вспомним новаторского дядьку, который задал тренды в эти ваши классические хорроры, выведя их по качеству кровавого месива на новый уровень. Наверняка он вам знаком, как мужик с револьвером вместо члена из «От заката до рассвета» (если не знаком, ну-у… ребята, классику надо знать). Но, помимо небольших, но ярких ролей в тех или иных фильмах самой разной категории, он ещё и известен как режиссер, мастер грима и смачных спецэффектов. В общем, об этом замечательном человеке и поговорим. Итак…

Том Савини или точнее Томас Винсент Савини родился 3 ноября 1946 года в Питтсбурге, штате Пенсильвания, США. Рос в обычной семье итальянцев. Учился в школе, занимался гимнастикой и фехтованием. Ходил в католическую церковь. Всё как у всех, но-о… однажды жизнь его изменила случайно найденная папина касета — кинокартина «Человек с тысячью лиц»: биографическая драма 1957 года о актере Лоне Чейне, звезде «немых» фильмов ужасов вроде «Горбун из Нотр-Дама» и «Призрак оперы». Прославился Лон ещё и тем, что был фанатом разного грима — тем и впечатлил юного Тома, решившего стать таким же крутым, как Чейн.

— «Точно могу сказать, что меня торкнуло после фильма “Человек с тысячью лиц”. Вот тогда моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я вдруг понял: “Опаньки, так кто-то же этих монстров придумывает!” До этого я думал, они и правда существуют. И тут я решил: хочу быть тем чуваком, который этих монстров делает, понимаете?».

Так Савини начал практиковать разные гримерские практики, наводя пугающий мейкап, пока в один прекрасный день вдруг понял, что вырос и отправился в армию США — прямиком во Вьетнам.

It ain't me, it ain't me, I ain't no senator's son, son
It ain't me, it ain't me; I ain't no fortunate one, no

Там Томас служил военным фотографом (потому что убивать людей любой дегенерат может), и война на него хорошо так повлияла и помогала в последующей профессиональной деятельности, о чем потом рассказывал:

— «Во Вьетнаме я снимал всякое: как танки в хлам разносит, как людей калечит. Через объектив, чего только не навидался… Жуткие вещи. И чтоб с этим справиться, знаете, я представлял, что это спецэффекты. А сейчас, как художник, я просто стараюсь создавать эффект, исходя из того, что у меня есть».

— «Я терпеть не мог, когда в фильмах про войну кто-то умирает. Ну, знаете, некоторые умирают с одним открытым глазом и одним полузакрытым, иногда люди умирают с улыбками на лицах, потому что челюсть всегда обмякшая. Я пытался все это, что во Вьетнаме видел, в свою работу перенести».

По одной из баек, свою любовь к гриму он не забыл и привез с собой, потому частенько наводил «марафет» на лицо, превращаясь в разных упырей и пугал местных крестьян, от чего те, вероятно, испытывали самые яркие эмоции и желали Тому здоровья.

С участием в войне связан также один эпизод. Как-то раз, в 1969 году, находясь на дежурстве, Тому показалось, что в соседних кустиках что-то подозрительно шуршит. Ну и, вопреки инструкциям, не оповестив начальство, был открыт огонь на поражение. Другие солдаты тоже присоединились, поливая всем, что было под рукой, от души. Стреляли до тех пор, пока из этих многострадальных кустов не вылезла утка, целая и невредимая (по другим байкам она всё же погибла). Разве что напуганная до усрачки. За это Савини прозвали «Убийцей уток» и объявили почетным героем. Правда, за проявленную бдительность всё равно наказали и к караулам больше не допускали. Другие бойцы, которые потом стояли на дежурстве, но такой бдительности не проявляли, в почетные герои не рвались и вместо утки на них напали гуки — кого убили, кого ранили. Совпадение ли? Может быть, но сам Том считает, что его таким образом боженька уберег, потому уточек он больше не кушает.

После службы, Савини поступил в университет, где учился актерскому мастерству и режиссуре. Выступал в театре на протяжении учебы и после, где ставил свои сценки и гримировал актеров, набивая руку. Так бы оно, может и продолжалась, но в жизнь мастера постучался Джордж Ромеро и всё завертелось.

Так, Савини вместе с Ромеро и стариной Стивеном Кингом приложили свои шаловливые руки к созданию фильма ужасов-антологию по мотивам комикса «Байки из склепа» (которые вся троица сердечно любила). Так на свет появился проект «Калейдоскоп ужасов», где Том практиковался в выполнении всяких интересных задачек по эффектам и гриму в самые сжатые сроки. Например, для одной из сцен мужик припер настоящий человеческий скелет, достав его у специализирующейся на таких делах компании (Carolina Biological Supply — биологическое снабжение для ученых, институтов и колледжей).

Этот скелет как следует загримировали, вставили глаза, нарастили волосы, одели в платье и подвели провода с моторчиками и вот — готовый призрак не упокоенной тетки машет культяпкой на радость зрителям.

Для другого эпизода нужно было создать «свежий» труп утопленника, да такой, чтоб было страшно. Том позвонил знакомому спецу, дабы получить дельную консультацию, но тот его разочаровал — за сутки тела человеков в морской водичке чем-то пугающим не становятся. Пришлось вспоминать вьетнамские будни и фантазировать.

В ещё одном эпизоде этого славного фильма нужно было создать монстрятину по описанию чуть ли не в двух-трех словах на салфетке. Но такова работа, хочешь не хочешь, а надо изворачиваться. Придуманную в итоге кракозябру назвали Пушистиком и с точки зрения технической реализации она была самой сложной в карьере Тома.

Нужно было заставить её двигаться, применять разные кино-иллюзии в купе с электроникой и сделать так, чтобы актер внутри этого костюма не умер и даже слышал команды режиссера, для чего туда провели связь. Управлялось всё это чудо (не считая актера) 6-7 техниками. Колоссальный труд при скромных бюджетах по тем суровым временам.

Вообще, разбор всех его новаторских приколов, которые вошли в анналы истории как тру-методики для гримеров и прочих спецов в этой сфере по созданию той самой достоверности достойны отдельной статьи, но благо Савини написал несколько книжек для своих коллег.

Также можно посмотреть документалку «Дым и зеркала: история Тома Савини», где он сам охотно рассказывает о себе и травит байки.

Отдельно есть документалка в нескольких частях «В поисках тьмы», где он также травит байки (и не только он, там подробно раскрывается тема треш-хорроров тех лет) и поясняет за особенности профессии. А потому, дабы не затягивать, ниже отмечу его участие в тех или иных проектах банальным перечислением.

В общем, помимо прочего, отметился своим вкладом в такие фильмы, как «Рассвет мертвецов», «День мертвецов» (получил премию «Сатурн» за лучшие спецэффекты) и «Обезьяна-убийца». Он также создавал эффекты и грим для таких культовых фильмов, как «Пятница, 13-е» (части 1 и 4), «Маньяк» и «Техасская резня бензопилой 2». Снял своими руками «Ночь живых мертвецов» — так увлекся, что рейтинговая комиссия заставила порезать фильм, убрав разные жестокости по отношению к ходячим трупам.

Как актер, снялся в «От заката до рассвета» (и в новомодном сериале в том числе), «Планета террора», «Мачете», «Джанго освобождённый» и «Мачете убивает».
Побывал в «Симпсонах», где озвучил нарисованную версию самого себя.

Также поработал в качестве геймдизайнера игры Friday the 13th и поучаствовал в создании скина Эша для Evil Dead: The Game.

На данный момент известно, что дядька учит делать грим в кино других на своих частных курсах — потому что в его время никто ничему не учил, снимается в небольших ролях в тех или иных фильмах и по прежнему создает эффекты для ужастиков.

В семейной жизни у Тома тоже все хорошо — взрослые дети, подрастающие внуки. Все живы и здоровы, чего ещё желать?

— «Я живу ради них (семьи). Они источник моего счастья».

А ещё Том любит котиков. Любите котиков, ребята. И свою семью. До новых встреч.

Источники:

• Иллюзии и реальность: К 70-летию Тома Савини

• Tom Savini

• Tom Savini Celebrated by Horror Fans on His 75th Birthday

Для вас писал Алексей Шухартской.

Другие мои статьи по теме ограблений и не только можно почитать тут, тут (телеграмчик, там заметки и не только выходят чуть раньше) или тут

Текст написан в рамках конкурса, проходившего на CatCat

Потолок подвала, словно авианосец, был усеян сотнями комаров. Их было так много, что казалось они могу заживо сожрать человека. Один из них,  словно камикадзе бросился вниз, к шее пожилого мужчины.

-Вот, паразит! - он прихлопнул комара и размазал кровь по ладони.

В подвал спускался высокий плюгавый мужчина лет тридцати пяти, в бледно-жёлтой рубашке. Он остановился на предпоследней ступеньке. Ниже спуститься не позволяла вода, заполнившая половину подвала. По шуму из темноты, можно было понять, что она продолжала прибывать.

-Здравствуйте, дядя Вова. Что у нас тут? - он деловито достал новенький телефон и сделал обзорное видео. 

-Привет, Игорь. Да что тут? Видишь, прорвало! Менять всё надо, трубы-то старые, - сказал сантехник и сплю9нул - Не первый день льёт, раз комары расплодились.

-Замену мы, обязательно обсудим! Сначала же, всё согласовать надо. С руководством - Игорь убрал телефон, затем театрально обвёл рукой подвал. -  Сейчас что делать? Устранять-то будем или так и будем стоять?

-Да, - изумился такой постановке вопроса сантехник, - не бросать же.

-Да кто ж вас знает!?

-Ефима дождусь, только и приступим. 

-Дядя Вова! - Возмутился Игорь. - А вот мне интересно! Вы, зачем тут работаете? Мы всё время Ефима вызываем.

-Так вы ж не закупаете ничего - мне работать нечем! - Владимир возмущенно развел руками. - Хомуты ещё полгода назад закончились, а вы всё бюджеты согласовываете

-А куда это, интересно,  хомуты деваются, а? - Игорь подозрительно посмотрел на сантехника и скрестил руки

-Куда деваются, Игорь?! - Сантехник не верил своим ушам. - На трубы эти старые и ставлю.

-Что, все десять? 

-Все десять.

-Ну посмотрим, посмотрим. - Игорь покачал головой с наигранным недоверием.  - О! Вот и специалист.

По ступенькам спускался угрюмый мужчина среднего роста, лет сорока, с густой бородой, сквозь которую пробивались редкие седые волосы. Синий рабочий комбинезон, сапоги заброды. Он на ходу закатал рукава, обнажая сильные руки. Ефим осмотрел подвал. В воде плавали бутылки, свертки целлофановых пакетов, шприцы и прочий мусор

-Здравствуй, Ефим. - Игорь оглядел его с ног до головы. - Ничего без тебя не могут.

-Да Игорь, что ты говоришь такое!? Вы бы хоть раз оборудование купили

-Да всё понятно, дядя Вова. Уже слышали - Произнес он издевательски и махнул рукой в сторону старого сантехника. Затем повернулся к Ефиму, снова посмотрел на него оценивающе и спросил. - Ну что, справишься?

-Справлюсь

-Ладно. Пойду я, тогда. - Сказал он и поднялся по ступенькам, собираясь кому-то позвонить. До сантехников долетели обрывки разговора. - В общем да, я всё уладил. Сейчас течь устраним, воду откачаем… Ага… Да, пустяки. Нет, нет, не накладно. Всё в порядке. Стараюсь, стараюсь, спасибо. Да, конечно буду держать в курсе. 

-О! Слышал? Уладил он! - дядя Вова ткнул Ефима в плечо и сразу же прихлопнул комара. - Паразит!

-Ага, есть такое, - Мужчина кивнул.

-Да я не о комарах.

-И я не о них! - Сантехники переглянулись и рассмеялись. 

Они были знакомы много лет. Ефим часто приезжал к ним на вызовы. В чём он не мог себе признаться, что приезжал он повидать дядю Вову, который относился к нему как с сыну, да и Ефим видел в нем отца.

-А это что? - Послышался голос Игоря. Сантехники обернулись, мужчина указывал рукой в глубь подвала, где были аккуратно сложены поддоны в форме квадрата, а в центре лежала бабина из под проводов.

-Алкаши или нарики собираются! - проворчал Владимир. - Игорь, я ж тебе про замок ещё весной говорил, а ты так и не купил. 

-Понятно, бардак развели! - Игорь озабочено покивал головой и ушёл.

-Да какой бардак!? - Воскликнул дядя Вова, но Игорь махнул рукой и не оборачиваясь ушел.


Спустя пол часа сантехники поставили хомут и включили насос откачивать воду. Пока агрегат делал свою работу они решили перекусить. Выбравшись из подвала, мужчины направились в беляшовую на перекрёстке. Из-за угла показалась фигура человека. Человек шёл еле переставляя ноги, шаркая и пошатываясь из стороны в сторону. 

-О! Не иначе Витёк наш идёт. - Произнёс дядя Вова присмотревшись. - Ты смотри, уже где-то махануть успел

Человек поравнялся с сантехниками. От него пахло спиртным и на лице застыла ехидная улыбка глаза довольно блестели.

-Бог в помощь! - Сказал он и салютовал. - Ну что, сделали? 

-Привет, Витя - Сказал дядя Вова - А ты помочь хотел?

-Да у меня спина больная, ты что!

-Ну да, ну да, - иронично закивал Владимир. - Вижу, лечишся. Спиртовые растирания?

-Внутрь, оно всегда надёжнее! - сказал Витя и поднял указательный палец вверх.

-Ой, Витя, ну взрослый мужик, на тебе пахать надо, а ты водку жрёшь. Ты давно домой деньги приносил? У тебя, вон, матери семьдесят лет, а она и то санитаркой батрачит. 

-Зато, не вор и не наркоман. А с работой у меня не ладится, не берут никуда.. 

-Ну то что не наркоман, это молодец, конечно. - Кивнул дядя Вова. - Ты мне скажи, вы там ресторан в подвале открыли?

-Это лофт, дядя Вова! - Поправил Ефим. - Так сейчас говорят.

-Ой тыж, етить! - Выругался сантехник - Твой лофт, Витька?

-Да! - Пьяница обрадовался новому статусу их заведения -  Мы на замок закрывали, пока не сорвал кто-то. Теперь там все подряд собираются. Но мы их гоняем, дядь Вов

-Понятно, молодцы! Ладно бывай Витёк, - они пожали друг другу руки 

-Раз вы там всё сделали, тогда мы сегодня загудим. Давайте, пойду наших оповещу. - Витя пошатываясь пошел дальше


В беляшовой делали кофе в пластиковых стаканчиках, перед ней стояло несколько железных столов вмонтированных в асфальт. Вокруг было много людей, разного рода, в основном такие же работяги, как они. Кошки всех расцветок сновали под ногами выпрашивая поесть. В сторонке сидела пара бомжей, которые тоже здесь кормились, взамен подметали улицу вокруг кафешки. Дядя Вова разломал беляш и кинул котам. Ефим думал о чём-то, и чесал подбородок:

-Да, хорошо устроились!

-Кто?

-Да, Игорь этот, например. Сидит на тёплом месте, а как жареным запахнет, другой объект себе найдет и будет его доить. Про Витьку я вообще молчу.Что за люди!? - Ефим сплюнул на асфальт. -  Плевали они на всё, никакой ответственности! 

-А ты за что ответственность несёшь, Фима? 

-Да хотя бы за хомут, который я установил. Случись что - приеду и переделаю. 

-Так .. хе-хе - засмеялся Владимир.

-Чего я смешного сказал?

-Игорь, так-то, тоже ответственный! Сказал, что подумает, над деньгами - и обязательно подумает. Может не в пользу замены труб, но подумает. А Витька сказал, что сегодня пить с друзьями будет - и выпьет, будь уверен! В своём роде, они оба ответственные.

-Ну вы сравнили, конечно! - тот аж поперхнулся едой. 

К беляшовой подбежали два мальчика и девочка. Взрослые пропустили их к окошку. Мальчик заглянул и громко спросил:

-Тётя Таня, а нагетсы есть? 

-Есть, мои хорошие! Вот держите - Продавщица протянула бумажный пакет.

Дети поблагодарили и направились по своим делам. Один из котов увязался за ними. Мальчик кинул ему еды.

-Тут не в ответственности дело, Фима. Ты, за этот хомут, деньги получишь! Вот и вернёшься, в случае чего, чтобы тебя ещё раз вызвали! Это хорошо всё, это ответственно. Здесь не о том речь - Мужчина задумался, почесал голову и посмотрел на детей, которые кормили кота. - Любовь и забота. Вот чего у них нет! Их ничто не заботит! Они ни о ком не заботятся! Да и не любит их никто, терпят просто. Вот в чем дело! Без любви человек дичает. Злой и жадный становится.

-Мне никто не помогал, я один вырос. Когда отец с матерью погибли, меня в детдом родственники сдали, только потом, тётка к себе забрала, из-за пособия. А так водку жрала, да у бабки деньги клянчила 

-Ну так…, значит ты знаешь, как это тяжело, когда о тебе не заботятся. Я ж говорю. Злой и жадный, от этого человек будет! Злой и жадный.

-Обо всех печься, дядя Вова, так и для себя ничего не останется. 

-А о всех и не надо, Фимочка. Хотя бы о своих..

-О своих… - Иронично повторил Ефим. - А на доброту, эту, вместо “своих”, набегут  Витьки всякие. Как коты эти, на беляши наши.

-Ты же этих уже видел, другие такие же. Найдешь, своих, найдёшь - Мужчина отечески похлопал по плечу. -  Вот для этого  тебе любовь и нужна. 

-Да не получается у меня жениться, если вы об этом. Человек я сложный, кому оно надо.

-Найдёшь , своих найдёшь. Нужна любовь, нужна. Только  она тебе покажет кому это надо. Начни с малого. Но когда время придёт, то не бойся. До конца иди! Это же, круговорот, понимаешь. Ты людям, они тебе…если нормальные. Понимаешь?

-Дядь Вов, можно, вот без этих ваших… - Ефим скорчил недовольную гримасу.

-Ну ладно, тебе жить. Кстати, ты мне шуруповерт не одолжишь, на вечерок? Я замок сегодня куплю, а завтра утром поставлю. Правда ведь, шляется, кто попало.

-Да берите, конечно.  

-Ну спасибо. А ты, как освободишься, приезжай, я уже справлюсь.Чайку попьём. Моя старушка, пирожков напечёт, авось. Всяко лучше, чем беляши эти.

-С этим не поспоришь!

-А то и настоечки, а? - дядя Вова подмигнул и мужчины довольно засмеялись.

В сторонке сидел маленький котёнок. Он осторожно наблюдал издалека, как взрослые кошки требуют еду. Стоило ему попытаться подойти к столикам, кошки шипели на него и он прятался. Девочка, увидев это,  дала ему нагетс и тот накинулся. Ефим посмотрел на девочку, на свой беляш и на котёнка. Запихнул еду в себя и с набитым ртом произнёс:

-Жить захочешь - выберешься! - и залпом допил кофе.

Сантехники сложили оборудование и попрощались.


В пятницу утром Ефим приехал за шуруповертом. Возле дома было людно, стояли полицейские машины. 

-Что случилось? - Ефим наклонился к стоящей с краю толпы бабушке. 

-Вчера в подвал какая-то шпана забралась. Уже поздно было, ночью, как раз дождь шёл. Вот, мы полицию-то, вызвали, но они не ехали. Вовка, наш, пошёл их прогнать. А они напали на него и убили.

-Как убили?- ошарашено спросил Гаврила.

-А вот так, - сказала бабушка - Обнаружили не сразу, уже спустя часа три. И то полиция, которая уже потом, ночью приехала. 

-В смысле… - Гаврила всё ещё не мог уместить в голове сказанное. - Дядю Вову, сантехника?

-Ага, его, бедолагу. - Старушка перекрестилась. - Напали и загрызли насмерть!

-Да что вы несёте такое. Как загрызли!?

-Сама не видела, только полицейский так сказал. - Она взялась за голову вспоминая -  На теле многочисленные следы от укусов, по характеру напоминают человеческие. От так вот!

-Бред какой-то!

-Бред не бред, а теперь их ищут. А одного наши мужики еле скрутили. Так он и их перекусал, пока вязали. А вон Витька идёт, сам спроси. Видишь, с перемотанной рукой. 

Ефим посмотрел на Витю, тот гордо махал перемотанной рукой и бил себя в грудь кулаком

-Теперь неделю бухать будет, герой... - Произнёс вслух Ефим и сплюнул. - Паразит.


Сантехник зашёл в подсобку, взял шуруповёрт в чемодане. Осмотрелся и сел на стул, на котором, обычно, сидел дядя Вова.

- Дядя Вова, ё-моё! Как вы так? Ну, что ж вам вечно больше всех надо? Сидели бы дома, а эти мож бы Витьку съели! - он уткнулся в лицо руками и с шумом выдохнул. Шлепнул себя рукой по щеке приводя в чувство и пошел к машине. Ефим вывернул на перекресток и, остановился около беляшовой. Вышел из машины, коты тут же подбежали к нему, в надежде на еду. Мужчина огляделся, котёнок всё так же наблюдал из далека. Он жадно вытягивал шею, в надежде, что сегодня ему что-то достанется.

- А может ты и прав, дядя Вова! Может ты и прав! - Ефим направился к котёнку быстрыми шагами, тот инстинктивно съёжился и попятился, но мужчина оказался проворнее, подхватил его и прижал к груди. Котёнок жалобно мяукнул.


По чистым, после ночного ливня,  улицам города ехала машина. За рулем сидел взрослый мужчина. Рядом с ним, на пассажирском сидении ехал котенок, перед которым лежали  беляши. Он их ел и жадно урчал от удовольствия.. Мужчина вытер выступившую слезу. Посмотрел на котенка и погладил его. 

- Не бойся, не бойся. Со мной не пропадёшь. Я понял, дядь Вов. Начну с этого малого. 

Машина остановилась у обочины, загорелась аварийка. Ефим уткнулся лбом в руль и бесшумно плакал.