• Мы осознаём эмоцию → она перестаёт управлять нами изнутри.
• Происходит естественное восстановление психики и организма.
⸻
5. Кому помогает
• Травмы и боли без явной причины;
• Хроническая усталость;
• Тревога и панические атаки;
• Сложности с концентрацией и внутренним балансом.
⸻
💡 Важный момент: кинезио — не магия и не замена врачу. Это инструмент для работы с телом и эмоциями, который помогает понять, где внутри нас застрял стресс и как его отпустить.
⸻
❓А у вас было ощущение, что боль или усталость связаны с эмоциями, а не только с телом?
Пишите в комменты — соберём реальные истории, чтобы понять, как часто тело «говорит» за нас 🔥
Пилоты Morane 29 не рассчитали высоту и «намочили ножки» в воде, затем машина не удержалась в воздухе и целиком упала в пруд. К счастью, пилотам удалось выплыть. Как пишут местные СМИ, для пилотов это был 28-й забор воды за сутки.
Зачем-то у меня есть подписчики, вдруг вам интересно - я живая) Сбилась со счета месяцев, сколько уже лечусь на антидепрессантах и ко, но вот - снова мой комплект препаратов перестал работать. Это уже третий раз вроде.
Из плюсов - наконец попала к клиническому психологу, который погонял меня по всяким разным тестам. Выяснилось интересное.
Во-первых, по тесту СМИЛ ведущая шкала - восьмая (не знаю, зачем вам эта, а также вся остальная информация, но пусть будет, описание у этой шкалы интересное). С разной величины пиками по первой, второй, третьей, четвертой, шестой, седьмой и чуточку нулевой шкалам. По сути, в диапазоне нормы оказались только пятая и девятая.
Во-вторых, и это меня серьезно напугало, присутствуют периодические "выключения". Например, прохожу тест с обратным отсчетом от 100 путем вычитания по 7. Типа, 100, 93, 86 и тд. И где-то на полтиннике вдруг напрочь забываю, какое число я только что назвала. Все, пустота, по нулям. Или тест с карточками, по которым беспорядочно разбросаны числа от 1 до 25, нужно их все найти по порядку, показать и назвать. Одна карточка быстро, вторая быстро, третья - я зависаю и не могу найти нужное число. Четвертая быстро. Уже после тестов, когда обсуждали эту ерунду с психологом, я вспомнила, что такое было и раньше, в школьные годы. Урок, новый материал, мне интересно, я слушаю и вникаю, и вдруг - бац - нихера не понятно, потому что я упустила какой-то важный нюанс.
Учитывая, что уже два психотерапевта (а также случайно затесавшийся в эту компанию кардиолог) отправили меня к эндокринологу, я снова пошла сдаваться. Из плюшек по эндокринологии: инсулинорезистентность, близкий диабет (еще нет, но вот-вот), железодефицит. И еще, если я раньше не говорила. Я оооооочень большая девочка. Эндокринолог посадил на семаглутид. Мы с ним надеемся, что так и сахар будет в норме, и стану я девочкой хоть немного поменьше. И витамин Д. Витамин Д, сказала врач, нужно пить круглый год, без разговоров.
А еще у меня бывают хорошие дни и плохие. Именно сейчас, когда ни черта не работают мои колеса (пока все работало, все дни были хорошие Т_Т).
В плохие дни хочется не быть, сил нет вообще никаких, вообще ни на что, вообще ни на кого. Максимум, на что меня хватает - это отработать по инерции (удаленка) и вечером попросить мужа меня обнять. Прячусь у него на груди и делаю вид, что окружающего мира не существует. Он сгорел. Он больше не моя проблема.
В хорошие дни я обожаю и мужа, и свою собаку, и своих двух котов, и солнце за окном. Мне хочется дышать и созидать, придумывать и соображать. Я с радостью философствую и теоретизирую, мне все интересно и любопытно. И меня даже хватает сделать одно-два мелких дела по дому. Это достижение!
Так вот, к психологу в первый раз я попала в плохой день, и по единственному проведенному за тот прием тесту вышло, что у меня тяжелая форма депрессии. И по шкале тревожности я тоже максимум очков заработала. А во второй раз я попала к психологу в свой хороший день. И когда мы сели за когнитивные тесты, мы случайно пробежали их со скоростью и результатами здорового человека, у которого нет и намека на депрессию.
Всех приветствую, читая посты на секунду задумался о том, что имеет место и какое то психотерапевтическое действие, если описать проблему и ощущения. Скажем так конфликтная фаза будет сглажена. Не хочу сюда проливать кучу боли или негатива, т.к в целом пережил проблемы и вот, как бы двигаюсь дальше.
Скажу вот что, друг/подруга я знаю ты в своей коробочке и выбраться из нее некуда, ты в обстоятельствах которые образовались не просто так и скорее всего ты на это повлиял(а). НО.... в мире есть много но, но это как раз оптимистическое НО. Самое главное не скорость и самое главное не в том, умен(на) ты или нет. Самое главное время и действие. Сфокусируйся не на себе, а на ощущении себя от того, что ты сделаешь.
Приведу пример.... я выбирал спортивный зал для тренировок, прошлый был плохой, а тот что хотел он был с некоторыми минусами, но я там ни разу не занимался. Так вот разговаривая с самим собой я понял, что это просто новое место новые люди, новый опыт а значит новые ощущения и т.п. Звучит может и странно, но я как будто почувствовал что лучше, это помогло ускорить принять решение переходить в новый зал или оставаться в старом, т.к в обоих были минусы. Мне кажется в наше время люди обладают проблемой поиска решения и его осуществления.
Подведу итог. Статья не о чем наверное, а может для кого то будет зерно. Общаясь с самим собой порой меня пробивало на слезы, потому что вопросы которые я решал были болезненны. Не всегда психолог может помочь, надо быть аккуратным в этом. Но вас от вас никто не отнимет. Сядь в кресло подумай час о том о сем, не бери в руки телефон не отвечай на звонки. Не вышло? на что то отвлекся(лась) ? повторяем возвращаемся в этому, надо повторять и в какой то момент дело пойдет. П.с Иногда придумать решение трудно и мозг не готов думать логически. Но нам нужны не только логичные решения, но и креативные. А значит надо расслабиться. Выпей чайку, прими ванну с солью или без, поешь что ни будь, или купи себе еду сразу после работы, возьми с собой пасту карбонару и шоколадку баунти к чаю. Итак убираем телефон людей и задаем себе один вопрос....можно в слух)) никого ж нет. И обсуждай.
Новый день — новые приключения на Волге. Вчера я попал в дождевую ловушку, нашел “танцующую” колокольню с 1000-рублевки и победил навигатор в квесте “Найди Пятёрочку” (если пропустили, то вот предыдущий пост). А сегодня, 1 июля 2024 года, меня ждал день контрастов: от созерцания хай-тек сухогрузов и шикарного замка до отчаянных ночных поисков и встречи с самым злобным комариным роем за всю мою поездку.
День 40. Загадочный сухогруз, воздушные шары и ночной квест.
Пройдено: 43 километра. Всего: 965 километров.
Техно-утро на Волге.
Проснулся от жуткой духоты – опять забыл открыть форточки палатки перед сном. Выбрался наружу, вдохнул свежий речной воздух, умылся и сел завтракать.
Пока ел, по реке прошёл какой-то очень странный сухогруз. Плоский, как утюг, без привычной высокой рубки. Выглядело так, будто баржа психанула, бросила свой буксир и ушла в сольное плавание.
1/2
По Волге идёт что-то странное: сухогруз-утюг, с низким профилем. Будто баржа сбежала от буксира и пошла на все четыре стороны.
Стало дико интересно, полез гуглить. Оказалось, это сухогруз нового поколения, класса “Волга макс”, которые строят на смену древним “Волго-Донам”. Эти новые суда могут тащить на 10% больше груза и в два раза ниже своих предшественников.
Последний факт, кстати, очень важен: он позволяет им проходить под мостами Петербурга и Ростова, не дожидаясь их разводки. Вот это я понимаю – технологии! Приятно видеть, что наш речной флот, в основном родом из СССР, потихоньку обновляется!
На этой позитивной ноте я собрал лагерь и двинулся в путь. И тут началось пекло. Солнце жарило так, что пришлось впервые за месяц доставать солнцезащитный крем. Берега вновь опустели и заросли травой. Теплоходы и сухогрузы куда-то запропастились, и лишь редкие катера, идущие в сторону Костромы и обратно, нарушали мой покой.
Вчерашнее попутное течение всё же оказалось удачей, потому что сегодня моя средняя скорость упала до обычных пяти километров в час. Иногда казалось, что я просто гребу на месте, и никогда не достигну очередного поворота реки.
1/3
Когда гребёшь по Волге, а кажется, что стоишь на месте. Вчерашний бонус закончился.
Замок на Волге и граница областей.
Пройдя в таком медитативном режиме двадцать километров, я оказался в поселке с названием “Красный Профинтерн”.
1/2
После 20 км медитативной гребли – поселок Красный Профинтерн.
Через реку, не торопясь, перевозил автомобили небольшой паром. До этого момента, я вообще не знал, что они бывают такими маленькими – всего на шесть машиномест.
1/2
Вот это кроха! Мини-паром на шесть машиномест.
Рядом с причалом стояло нечто, похожее на замок. Сначала подумал – очередной новодел “под старину” для туристов. А вот и нет! Оказалось, это Замок Понизовкина, построенный в начале XX века промышленниками, которые делали патоку. Сейчас там парк-отель. Выглядит просто обалденно!
1/3
Неожиданно: замок Понизовкина. Построили на деньги от патоки, а выглядит, как резиденция королей. Вот это размах!
Проводив взглядом замок, я погреб дальше, и вскоре мне встретился глэмпинг, расположившийся прямо посреди острова.
1/2
После замка – внезапный глэмпинг! Прямо посреди острова. Вот это я понимаю, отдых с комфортом для тех, кто устал от “дикого” туризма.
Я сделал ещё один марш-бросок по прямой, и спустя 11 километров после Красного Профинтерна официально покинул Ярославскую область, вступив в Костромскую.
Последний бросок, и Ярославская область осталась позади. Впереди – Костромская!
Неприступный остров и воздушные шары над Костромой.
План был простой и надежный: заночевать на острове прямо на границе областей. Но, как обычно, Волга внесла свои коррективы. Остров встретил меня крутыми обрывами и непроходимыми джунглями из травы. “Ладно, — подумал я, — в ближайшие 30-40 минут что-нибудь найду. Всегда находил”.
Остров на границе областей, мой “надежный” план. А по факту – крутые обрывы и джунгли из травы.
Спойлер: в этот раз что-то пошло не так.
Следующий час я плыл вдоль бесконечных заросших берегов без единого намека на хоть какую-то пригодную площадку. В какой-то момент, подняв глаза, я увидел вдалеке… воздушные шары. Далеко, в стороне Костромы. Сначала подумал, что от усталости уже глюки пошли. Потер глаза, приблизил камерой — нет, реально шары. Чего только в этом походе не увидишь.
Глюки от усталости? Нет, над Костромой реально летят воздушные шары!
Квест “Найди место для ночлега”.
Вскоре по правому берегу показался населённый пункт, и в нём даже были небольшие площадки, подходящие для ночлега. К сожалению, они находились прямо на проходе перед домами, где постоянно ходили местные жители и причаливали лодки, возвращающиеся домой. Разбить там лагерь не представлялось возможным.
Вот она, цивилизация! Есть места для ночлега… но прямо на проходе перед домами. Спасибо, нет. Ищем дальше!
Солнце почти зашло за горизонт, спрятавшись за кронами деревьев, и я решил, что мне нужна помощь.
1/4
Солнце почти село. Всё, пришло время признать: нужна помощь.
Спросил у проплывавших мимо рыбаков, где можно встать на ночлег. Они подсказали, что через пару километров в протоках есть хорошие стоянки. Поблагодарив, я поспешил туда, не переставая высматривать подходящее место.
1/3
Рыбаки подсказали протоки с хорошими стоянками. Теперь мчу туда, но всё равно с паранойей высматриваю каждый куст.
Начало темнеть. Вдали, километрах в десяти впереди, зажглись многочисленные огни. Две огромные трубы по разным берегам окрасились в цвета российского триколора. Передо мной была Кострома.
1/2
После дня блужданий – Кострома! Вдалеке зажигаются огни, а две огромные трубы красуются в цветах российского флага.
С момента, когда я пересёк границу области, прошло уже более двух часов, и было преодолено более десяти километров, которые не входили в мои планы. Начала накатывать усталость.
Место, указанное рыбаками, я так и не нашел. Зато карта показала “Стоянку под дубами” еще через пару километров. Включив налобный фонарик, уже в полной темноте, я нырнул в протоки, и продолжил путь. Плечи гудели, дико хотелось спать.
Битва за лагерь и комариный апокалипсис.
Наконец-то дошёл до нужной точки: отличная ровная площадка, даже кострище из камней есть. Явно популярное место! Вот только находилось оно на высоте нескольких метров над водой, и к нему вела извилистая и очень неудобная тропинка.
Теоретически, я мог оставить каяк у воды, на небольшом песчаном пятачке, перенеся нужные вещи наверх. Но привычка – дело святое: мой транспорт ни разу не ночевал дальше пары метров от палатки. Решил и сейчас не изменять правилу. Старый конь борозды не портит, или как там?
И тут начался второй квест. Я попытался затащить тяжеленный каяк наверх. Подтянул, упёрся, сдвинул на сантиметр. Снова. Ещё раз. Бегая от носа к корме, толкая, подтягивая и меняя направление из-за извилистости тропинки, я все-таки затащил эту махину наверх. Сел рядом, чтобы отдышаться…
В этот момент меня атаковали. Это был не просто рой. Это было живое, жужжащее облако ненависти, которое решило выпить меня досуха. Комаров было столько, что я боялся дышать, после того как случайно вдохнул носом парочку. Я вылил на себя полфлакона репеллентов, но этим тварям было плевать. Они жрали меня с особым цинизмом.
Поняв, что у меня есть секунд 30, я в панике надел комбез, сверху куртку, натянув капюшон на нос, облился остатками “Москитола” и “Дэты” так, что сам чуть не задохнулся, и в таком скафандре начал ставить палатку.
Закинув внутрь вещи, я нырнул следом, прихлопнув с десяток прорвавшихся насекомых. Снаружи стоял гул от тысяч крыльев. Слушая его со злорадством, я начал готовиться ко сну и тут почувствовал резкую боль в мышцах шеи. Не считая ночного перехода, сегодня я поставил новый рекорд – 43 километра за день, и организм тут же выставил счет. Я не стал спорить и, кое-как помассировав плечи, моментально отрубился.
Итоги дня:
Речной хай-тек: Увидел современный сухогруз и немного просветился в теме судостроения.
Замок на Волге: Встретил шикарный особняк Понизовкиных и крошечный паром.
Квест “Найди место для ночлега”: Когда что-то пошло не так, и ты гребешь лишние 10 км в темноте.
Битва за лагерь: Затащил каяк на обрыв, обалдев от нагрузок.
Комариный апокалипсис: Пережил самую лютую атаку комаров за всё путешествие.
Рекордная дистанция: Незапланированно прошел 43 км, выжав из себя все соки.
Завтра я наконец доберусь до Костромы, но ночные приключения дадут о себе знать. Будет ли это день прогулок по древнему городу или тотального “тюленинга” в кровати? О расплате за рекорды — в следующем посте!
Если история понравилась — ставьте плюс, подписывайтесь и следите за продолжением!
Хочу разобраться, понять, что делать со своим отношением к ребенку, со своим поведением по отношению к нему. Мамы, у которых дети с неврологическими диагнозами, подскажите. У нас ППЦНС с рождения, вентрикуломегалия с рождения. Лечимся у невролога с рождения. Сейчас имеем гиперкинетический синдром, онр 2степени, дизартрия, диспраксия, ММД. Каждый год проходим курсовое лечение. И будто бы нет улучшений или у меня глаз замылился на столько, что хочется бросить все и ничего уже не делать. Каждый визит к неврологу сопровождается дергающимся моим глазом от того, сколько нужно лекарств приобрести. Через неделю начинается школа, идет ребенок в 1 класс.Ребенок умный, по ПМПК программа 5-1, но поведение оставляет желать лучшего- неусидчивый, с рассеянным вниманием, нужно что бы было все по его и он знает лучше, будет спорить с учителем. Я уже боюсь представить, что там будет. Да, лечить или не лечить ребенка дальше (и нужно ли еще дальше продолжать пичкать ребенка ноотропами) - это моя зона ответственности. Я хочу поныть тут, тк я устала. Да,знаю, что есть дети и ситуации хуже, но, не нужно обесценивать- у каждого своя правда, своя реальность.
До меня только недавно дошло, почему вся эта ваша работа на себя и предпринимательство так выматывают.
Да, мы уже обсуждали тот момент, что ты одновременно жнец, швец и на дуде игрец. Но это половина беды.
А вторая половина — преследующий комплекс неполноценности. Сейчас поясню. Когда я работал на кого-то, то гораздо реже проявлял инициативу. Во-первых, где-это оно вообще порицалось.
Где-то не имело смысла, потому что на новую иномарку для жены директора у нас деньги есть, а на твои идеи нет.
Где-то и поощрялось, конечно, но ты понимаешь, что всё зависит не только от тебя. Вот ты маркетолог и придумал, как улучшить сайт. Отдаёшь идею начальнику, он создаёт чат с дизайнером, сисадмином, программистом и бухгалтером.
Они там месяц решают, будем ли воплощать твою идею или нет. Но ты своё дело сделал. Если ничего не выйдет, то уже не по твоей вине.
А что с фрилансерами и предпринимателями?
Я это чувствую по себе и часто встречаю у своих клиентов. Ты перманентно живёшь с довольно противненьким ощущением и мыслью: «я мог бы сделать больше».
У меня в загашнике лежит 3-5 проектов, которые могли бы сделать меня гораздо богаче. Или разорить, это уже как пойдёт.
Суть не в этом. Она в том, что у меня месяцами и годами не доходят до них руки. Его сжирает текущая операционная деятельность.
И керосина в костер подливает то, что в найме ты ограничен своим рабочим днём или сменой. Да, кого-то так прёт, что он ещё и сверхурочно пашет. Или начальство кладёт болт на ТК РФ, заставляя горбатиться сверх меры.
Но хотя бы формально твое рабочее время ограничено.
В работе на себя мысль «я мог бы сделать больше» способна подкараулить тебя в 3 часа ночи или в день рождения, когда уж точно можно расслабиться и подумать о себе, а не о работе.
Предпринимательствовать и спокойно отталкивать мысль «я мог сделать больше», заменяя её на умиротворяющую «я сделал столько, сколько был способен» - это высший уровень просветления.
И не каждый к нему приходит, перегорая и возвращаясь в найм. Кстати, здесь нет ничего плохого. Я бы и сам не прочь, чтобы зарплату мне платил дядя или тётя, а не я сам. Просто не было пока таких предложений, но почему бы и нет.
Мы же не о том, как должен работать «правильный человек», а о подводных корягах, которые есть там и там. Такие дела.
Хочу рассказать свою историю, может кому она поможет, а может это поможет мне.
Я девушка 28 лет, программист, зп 350к, есть любящий муж и 2 кошки, готовились к переезду в свою квартиру. Вроде бы все прекрасно, но, нет. Уже 2 года у меня вялотекущая депрессия, началось это все с личного потрясения в семье, тогда с мужем чуть не расстались, но все обошлось и год терапии на лекарствах и с психологом помог, но к сожалению не на долго, месяцев на 3-4. Потом я попала ко второму уже врачу, она назначала мне неправильное лечение и я словила серотониновый синдром, штука супер неприятная, как отравление, так и еще и ласты можно откинуть. Так я попала уже к третьему врачу, и вроде бы все внушало доверие, она доктор медицинских наук, глава кафедры, глава своей клиники психиатрии, вот, вот щас заживем.
Одна проблема, она не совсем корректно поставила мне диагноз, она поставила мне почему то биполярное расстройство (ни один из последующих психиатров данный диагноз не подтвердил). Да и за собой я никогда не наблюдала эпизода маний. Назначила мне Ламиктал и Зилаксеру, и я начала лечение, пью пью. Прошло несколько месяцев, на приеме говорю ей, плохо мне, ничего мне не интересно, грустно постоянно, ничего не радует. Она хмыкнула и увеличила дозировку. Прихожу еще через месяц и все, пипяо, у меня уже мысли о роскомнадзоре, ибо жить эту жизнь, терпеть постоянную боль в груди не выносимо. Она назначила еще одно лекарство, антидеприсант, но наказала прекратить его пить как только мне станет хоть чуточку лучше, чтобы не упасть в фазу мании. Вообще уже на данный момент стоило бить тревогу, тогда бы ситуация не докатилась до сегодняшнего положения. Я выполнила все как она сказала, улучшений не последовало.
И тут происходит наверно моя главная ошибка, и да, я дура, знаю. Мне казалось что таблетки меня подавляют, что я ничего норм не чувствую, ну может их отменить, ну буду иногда грустной, а иногда радостной, поплачу и пойду дальше как обычно. Тем более я чувствовала улучшение если случайно пропускала таблетку. И я решила отменить таблетки, но делала все правильно постепенно, в течении месяца потихоньку. Но как я щас подразумеваю, мое текущее состояние связано как то с отказом от таблеток.
Сойдя с таблеток я ничего особо не почувствовала, мне было фигово, но терпимо, так же как на таблетках. Прошел месяц. И я захотела как то принести радости в свою жизнь, так как на работе у меня в тот момент было затишье и мне было скучно, я подумала о том чтобы попробовать себя в новой роли в другом отделе на пол ставки, ну а что, мож интерес к жизни вернется.
Но проблема, я попала в отдел в котором все очень плохо. От туда уже до этого ушли 3 человека. И начал подкрадываться писец незаметно. Я начала бояться, бояться того что не справлюсь, что потеряю работу, потеряю квартиру из-за IT ипотеки. Груз ответственности стал висеть на до мной тяжелым камнем. Началось все с безобидных страхов. но со временем все прогресировало и в какой то момент взорвалось.
Я впала в постоянную панику. Сердце билось не переставая 4 дня (пока мне не дали хоть какое то лечение), я не могла полноценно дышать, не могла есть и спать, ну и конечно же работать. Я не могла просто жить, мое состояние меня вгоняло в отчаяние и только усиливало мои страхи и так по кругу. Даже вызывала скорую в 6 утра, так как думала что сердце совсем разорвется. Мысли только об одном, роскомнадзор, лишь бы эта пытка закончилась.
И вроде бы все логично, откати все назад, вернись в отдел и все наладится. Я так и сделала, коллеги понимающе отнеслись, сказали не переживать и спокойно заниматься прежней работой. НО! Симптомы никуда не ушли а только дальше усугублялись.
Я как то продержалась до приема врача, уже 4ого, по совету знакомых. И она посмотрев на тот пипец что перед ней, сказала сначала, собирайся, едем в клинику прям отсюда. Но поговорив со мной чуть больше решила дать шанс на попробовать полечиться просто дома. Поставила Генерализованное тревожное расстройство и прописала Атаракс и Трилептал, отправила домой. Я в тот же вечер начала лечение и наступил новый день.
С утра стало прям совсем плохо. Муж все же отправился на работу, а я взяв отгул осталась дома одна. Один на один со всем своим состоянием. В какой то момент я силой выгнала себя на улицу, кое как переставляя ноги я заставила себя гулять, дошла до красивого фонтана, но это все меня только раздражало и напоминало пытку. И я решилась. Дошла до дома, позвонила отцу предупредив что бы не терял и что я ложусь в клинику. Все, больше терпеть не могу. Позвонила мужу он приехал с работы и помог собрать мне сумку. Я хотела чтобы мне смогли помочь быстрее, любыми способами.
Врач до этого мне объяснила, что если станет совсем плохо просто набери 03 и скажи о мыслях о роскомнадзоре и тебя увезут. Не с первой попытки обливаясь слезами я все же набрала номер, муж был рядом и держал меня за руку. Я сказала все как есть и меня связали с врачом. А он и говорит мне, с вашим диагнозом не госпитализируем, ниче не знаю, вот вам адрес, если хотите едте сами. Меня как окотили холодной водой. Но обсудив все с мужем, взяв в руки сумку мы поехали по выданному адресу. Ехать кстати далеко, полтора часа на другой конец города. Приехав мы увидели прям психушку психушку, как в самых страшных фильмах и играх хорорах. Трясясь от страха я шептала, что не хочу тут находиться. Но в приемном покое нас встретили милые люди. Выслушав мою историю, он мне сказали, девочка, у нас тут тяжелое отделение, мы конечно можем тебя принять, но тебе у нас будет только хуже, у нас тут и буйные. Давай, бери сумку, и езжай обратно, на такой то адрес завтра, тебя там опросят и спокойно планово госпитализируют в легкое отделение. А еще посоветовали пока увеличить дозу текущих лекарств.
С утра не смотря на то что было очень фигово, поехала в клинику адрес которой мне дали. Там меня приняли психиатр, потом психолог и снова психиатр. Предложили 2 варианта, лечь в легкое отделение или дневной стационар, посоветовавшись с врачом решили все же дневной стационар, так как щас очень важной поддержкой для меня является муж, и возможность видеться с ним поможет восстановлению. Дали больничный ( сказали минимум месяц это все займет), список анализов и сказали приходить в следующую среду лечиться, пока пить то что назначили раньше.
И вот щас я жду среды. И это очень сложно, наверно поэтому и пишу здесь, надеюсь что это хоть как то поможет продержаться до этого времени. В голове много страхов, что я не справлюсь, что лечение не поможет и не понятно сколько мне еще так мучаться. Но хотя бы решение видно на горизонте и я пока держусь.
Оч длинно получилось, напоследок я хочу извиниться за опечатки, русский мне всегда тяжело давался, и вот этот сумбурный поток мыслей. И сказать, будьте внимательны к себе, пиздец может подкрасться незаметно, даже когда вроде бы все хорошо. Ты лечишься и думаешь, ну все ок, все наладится, но это не всегда так. Так что будьте бдительны и не затягивайте все так.
Буду рада если кто нить поделиться советами как подавить тяжелое состояние в ожидании лечения.
