Недавно в результате размышлений родилось такое изречение:
«Мы — дикари, которые изобрели молоток, а теперь бьём им всё подряд, включая собственные пальцы и душу. Мы создали тиранов, думая, что создаём слуг. И теперь наш главный вызов — не изобретать новое, а вернуть себе власть над уже созданным. Возможно, начать стоит с самого древнего инструмента — собственного внимания.»

Возможно, к этим вопросам я ещё вернусь, ведь тема эта очень интересная и глубокая. А может, и нет...

А если хотите реально узнать, как стать лучшей версией себя, присоединяйтесь к нашему Telegram каналу и группе ВКонтакте. Будет интересно!

Чтобы понять, как вообще наша внутренняя установка работает на уровне организма, давайте посмотрим на самое начало. На наши собственные клетки. Наш организм, честно говоря, постоянно показывает нам, что такое настоящий альтруизм. И что бывает, когда начинается эгоизм.

Модель Альтруиста (Здоровая клетка)

Смотрите: обычная, здоровая клетка - идеальный альтруист. Она постоянно отдает! Отдает свои ресурсы на нужды всего организма. Синтезирует белки. Выполняет свою задачу в составе целого. А себе берет только самый минимум, чтобы просто жить. А когда приходит её время? Она просто запускает программу самоуничтожения (это называется апоптоз). Тихонько уступает место новым клеткам. Вся её жизнь - это служение. Служение целому.

Переносим это на человека. Мы видим личность, её жизнь наполнена смыслом, который явно больше, чем просто "Я". Это служение семье, обществу, любимому делу, забота о других.

Модель Эгоиста (Раковая клетка).

А теперь смотрим на раковую клетку. Её принцип? Чистый, животный эгоизм. Она не хочет отдавать ресурсы. Она требует! Требует всё больше питания только для себя. Безудержно делится. Стремится к "бессмертию" внутри организма. И абсолютно наплевать хотела на функции целого. А в итоге? Она убивает весь организм. Просто потому, что перестала быть его частью. Стала чистым потребителем.

Снова проецируем на человека. Это та самая философия: "Всё - мне, и точка. Я никому не должен". Это бесконечное потребление ресурсов, внимания, времени других людей. Такая установка сначала разрушит все ваши связи. А потом и вас самих.

Ваша жизненная установка - это не просто черта характера. Это, по сути, программа. Она масштабируется от одной клетки до всего вашего тела.

Почему Альтруист живет дольше.

Наука это доказала. Выбор между Альтруизмом и Эгоизмом - это, по сути, выбор между двумя разными химическими режимами. И они решают, сколько вы протянете.

Гормоны Эгоиста: Кортизол.

Что такое хронический эгоизм? Обида? Зависть? Вот это вечное ощущение, что "мне чего-то недодали"? Для вашего мозга это просто непрекращающийся, фоновый стресс. Всегда.

А что делает тело в ответ на этот конфликт? Оно постоянно выбрасывает кортизол, наш главный гормон стресса. Что делает длительный, высокий кортизол? Рушит иммунную систему, вызывает хронические воспаления (а это главная причина большинства болезней старения). Откладывает висцеральный жир, и бьет прямо по сердцу. Эгоист, который постоянно цепляется за своё, просто сжигает себя изнутри.

Гормоны Альтруиста: Окситоцин и Эндорфины.

А вот когда мы сострадаем, прощаем, бескорыстно помогаем или благодарим? Это работает как мощнейшее антистрессовое. Как противовоспалительное.

Помогаешь другому? Мозг стимулирует выброс окситоцина (гормона доверия) и эндорфинов (естественных обезболивающих). Что они делают? Они не просто улучшают настроение! Это доказано. Они снижают давление, гасят воспалительные процессы, укрепляют сердце. И, что важно, удлиняют жизнь. Ученые утверждают: люди, которые регулярно занимаются волонтерством, живут дольше своих ровесников. Факт.

Одиночество, которое обязательно настигнет хронического Эгоиста, по исследованиям, это фактор риска. Сравнимый с курением. Альтруизм же строит прочные связи, которые вас защищают.

Начните с малого: 3 простых шага, чтобы "перепрошить" мозг.

Вот и хорошая новость. Вы считаете себя закоренелым эгоистом? Не страшно. Мозг - нейропластичен, его можно изменить, перепрошить. В любом возрасте! Достаточно трех простых, но очень мощных ежедневных практик.

1. Прощение как "Детокс".

Прощение - это не акт великодушия к обидчику. На самом деле, это максимально эгоистичный акт заботы о себе. Каждая непрощенная обида - это постоянный, тихий выброс разрушительного кортизола.

Просто запишите имя человека, который вас ранил. И фразу: "Я отпускаю тебя и это событие, чтобы освободить себя". Вы это делаете не ради него. Вы делаете это ради себя. Чтобы освободить своё сердце, и снять стресс. Это внутренний детокс.

2. "Правило одной трети".

Возьмите принцип здоровой клетки, примените его. Ежедневно отдавайте одну маленькую "треть" своего ресурса без всякого расчета на выгоду:

• Треть внимания: выслушайте кого-то. Просто, не перебивая, не давая советов.

• Треть времени: помогите коллеге или соседу с какой-нибудь мелочью.

• Треть ресурса: пожертвуйте небольшую сумму. Или просто угостите кого-то кофе.

Эта практика воспитывает ощущение изобилия: "У меня так много, что я могу делиться".

3. "Дневник благодарности".

Эгоизм подпитывается установкой: "Мне должны". Благодарность - это вакцина.

Каждый вечер, перед сном, записывайте 3-5 вещей, за которые вы искренне признательны. Что угодно! Чашка вкусного кофе, звонок от друга, удачно решенный вопрос. Это простое действие. Оно переключает ваш мозг с болезненной тревожности на конструктивную установку "Я имею". Это сразу снижает тревогу, и дает чувство контроля.

Долголетие и настоящее, глубокое счастье - это не вопрос удачи, нет. Это прямой результат вашего осознанного выбора. Вы выбираете между хроническим стрессом Эгоиста и спасительной нейрохимией Альтруиста.

А какой акт бескорыстной помощи был у вас? Как это изменило ваше самочувствие? Поделитесь историей в комментариях.

Статья из "Дневника самодостаточного".

Скорость - это форма рабства.

Ты думаешь, ты, сука, продуктивен.

А ты, блин, просто в панике.

Ты не двигаешься — ты мечешься.

Ты не живёшь — ты гонишь.

У тебя всё быстро и сжато.

Всё ради результата, даже если этот результат — говно.

Главное - срочняк.

Ты пишешь текст и не помнишь, зачем.

Сочиняешь план, чтобы быстрее его переделать.

Читаешь книгу с таймером в башке.

Ты живёшь в постоянном ускорении.

И поэтому постоянно проебываешь.

Теряешь вкус, себя, смысл жизни ваще.

Схуяли?

Тебе вбили фрейм: «время — деньги».

Но на самом деле, время — это жизнь.

И когда ты пытаешься его «оптимизировать», ты превращаешь жизнь в социалку.

Идиоты успех приравняли к скорости, а медлительность — к глупости.

И теперь ты, сука, не можешь даже пожрать спокойно — еда превращается в спринт.

Но мозг нихуя не спринтер.

Он выживает в тишине.

В повторе.

В простых, скучных, честных действиях.

А не в марафоне дедлайнов.

Спешка убивает регуляцию.

Убивает чувствительность.

Делает из тебя нарика, который живет на адреналине.

И когда ты, наконец, «успел» — ты уже не можешь расслабиться.

Потому что весь твой организм привык к скорости как к норме.

А всё медленное — пугает.

Медленность — это не слабость.

Это сопротивление Медленно — это не значит "лениво".

Это значит "осознанно".

Медленно — это значит сказать себе:

«Я не буду работать 6 часов без перерыва. Потому что я не раб».

Медленно — это когда ты тщательно жуёшь пищу, а не тупо «заливаешь топливо».

Это когда ты спишь не для того, чтобы восстановиться, а для того, чтобы отдохнуть.

В этом режиме ты не делаешь текст «для публикации» - ты просто разговариваешь с самим собой.

Как выглядит настоящая медленность?

Ты пишешь пост два дня.

Не потому что тупишь.

А потому что хочешь, чтобы каждое слово дышало.

Ты читаешь статью по полчаса.

Потому что не глотаешь инфу, а впускаешь ее.

Ты идёшь на встречу пешком.

Без наушников и аудиокниг.

Потому что хочешь слышать свое дыхание.

Ты откладываешь задачу.

Не потому, что прокрастинируешь.

А потому что она пока тебя не ебет.

Медленность — это когда ты выбираешь не ритм, а смысл.

Практики замедления

Техника 1.

5 минут тишины.

Каждый день отводи себе 5 минут, во время которых нет ни слов, ни мыслей, ни задач, ни рассуждений.

Техника 2.

Письмо от твоего медленного.

Я Напиши текст о себе как будто ты живёшь в деревне.

У тебя нет инета.

Есть только тишина и ощущение, что всё заебись.

Что бы ты написал?

Техника 3.

Медленный отказ

На следующую входящую задачу — отвечай не сразу.

Дай себе 12 часов.

Почувствуй: ты реально хочешь это делать?

Или просто боишься отказать?

Что ты найдёшь в медленности?

Ты найдёшь тело.

Оно, сука, оказывается, умеет чувствовать.

Ты найдёшь вкус еды.

Вкус слов.

Вкус пауз.

Ты поймёшь, что смысл — не в том, чтобы всё успеть.

А в том, чтобы почувствовать, что ты жив.

Ты не тормоз, Бро.

Ты человек, который имеет право жить.

Или не жить вообще.

Промпт 1:

Я живу на скорости и не понимаю, где моё, а где чужое. Помоги мне увидеть, какие действия я делаю из страха отстать. Предложи 3 телесные и 3 поведенческие практики, чтобы встроить медленность в мою жизнь.

Промпт 2:

Вот мой типичный день. Разбери его как сценарий. Покажи, где я теряю себя в спешке. Помоги переписать его так, чтобы в нём было меньше тревоги и больше жизни. Не оптимизируй — замедли мой темпоритм.

"Когда в человеке не остаётся ничего настоящего, он начинает играть оскорбленную невинность".

В этих словах заключена вся психологическая подоплёка. Эта игра - не проявление уязвимости и не страдание. Это способ избежать ответственности, который гораздо эффективнее агрессии. Подумайте сами: если агрессия вызывает в вас гнев и желание защищаться, то "оскорблённая невинность" пробуждает жалость, вину и желание утешать.

Играя жертву, манипулятор преследует три цели:

• Контролировать ваше чувство вины. Он заставляет вас утешать агрессора, вместо того чтобы защищать себя. Как только вы начинаете извиняться за свои границы, он победил.

• Подтвердить свою "чистоту". Логика проста: если он жертва, значит, вы - нападающий. Его цель - поменять роли не только в глазах окружающих, но, что самое важное, в ваших собственных глазах.

• Переложить бремя ответственности. Манипулятор боится последствий. Страдание в его руках - это не выражение боли, а надёжный щит. Он использует его, чтобы вы отвлеклись от его проступка и занялись его "душевными ранами".

Это не истинное страдание, а инструмент. Подлец использует его как щит, чтобы выставить вас нечутким и жестоким человеком.

Механика смещения фокуса внимания.

Главный признак этой манипуляции - мгновенный перевод вины с его поступка на вашу "несправедливость". Вот как это выглядит на практике, разбивая любые ваши попытки диалога:

Сценарий 1: Ваши личные границы.

Вы говорите: "Мне не нравится, когда ты опаздываешь на час без предупреждения. Это меня не устраивает".

Реакция жертвы (манипулятора): "Ты слишком придираешься! Неужели ты не видишь, как я стараюсь? Ты просто хочешь, чтобы я чувствовал себя виноватым. Ты совсем меня не ценишь!"

Ваше требование уважать ваше время превращается в жестокость с вашей стороны. Вы начинаете оправдываться за свою здоровую реакцию.

Сценарий 2: Его очевидная ошибка.

Вы указываете на его проступок или ложь.

Реакция жертвы (манипулятор): "Ты всегда ищешь повод, чтобы меня покритиковать. Ты просто хочешь сделать мне больно. Тебе, наверное, приятно видеть, как я страдаю. Вот почему ты это делаешь!"

Вы становитесь злодеем, который якобы наслаждается чужой болью. Разговор о его лжи испаряется, и остаётся только его "боль".

Такой приём выматывает, как марафон. Он заставляет вас гасить свой праведный гнев и чувство справедливости. Вы чувствуете вину за то, что посмели иметь здоровую реакцию на токсичное поведение. Это - эмоциональное выгорание в чистом виде.

Техника "Нейтральный факт".

Как же прекратить это эмоциональное вымогательство? Не спорьте с его страданиями, но не позволяйте им менять тему. Ваша задача - развести его чувства и его поступок.

Ошибка (втягиваемся в игру):

"Прости, я не хотел тебя обидеть. Просто я расстроился, когда ты..." - Вы начали утешать и извиняться, даже будучи правым. Манипулятор победил.

Правильное Действие (разрыв сценария):

Вам не нужно быть бессердечным, но нужно быть твёрдым.

"Я вижу, что тебе больно/ты расстроен, но это твоя реакция на твой поступок. Факт остаётся фактом: ты нарушил наше соглашение (или: ты солгал/ты опоздал). Я готов вернуться к разговору о твоём поступке, когда ты сможешь говорить о нём, а не о своих чувствах. А пока мне нужно подумать".

Ответственность - это его бремя. Если человек "страдает", он должен страдать от последствий своего поступка, а не от вашей "несправедливости". Вы не обязаны платить своей энергией за его нежелание быть ответственным.

Если игра в "оскорблённую невинность" началась, вы можете просто сказать: "Я не буду в этом участвовать. Мы вернемся к разговору, когда ты будешь готов отвечать за поступок". И прекратить общение. Это разрыв сценария. Вы не нападаете, но и не утешаете. Вы просто срываете его спектакль.

Помните, что вы - не психотерапевт для манипулятора, и не его родитель. Вы не обязаны жертвовать своей энергией ради его эмоционального комфорта.

Только вы решаете, кто будет главным редактором вашей жизни, и чьи чувства - ваши или чужие - будут в приоритете. Когда вам пытаются навязать вину за защиту себя, вспомните Достоевского.

Статья с канала "Дневник самодостаточного".