Ответ на пост «Обиженка. Или почему мир кажется несправедливым»1
Кому мир кажется несправедливым?
Кому мир кажется справедливым?
С какого по какой год в СССР была социальная справедливость?
Кому мир кажется несправедливым?
Кому мир кажется справедливым?
С какого по какой год в СССР была социальная справедливость?
Беседа с ИИ - вопрос о "нормальности" и не "нормальности".
Вопрос:
"Что вероятнее: человек считающий себя нормальным признает в себе что-то ненормальное или ненормальный согласится с с тем, что он ненормальный и можно ли сказать, что чья-то психика более гибкая и жизнеспособная?"
Ответ ИИ:
"Вопрос о «нормальности» и «ненормальности» сложен, потому что эти понятия не имеют чётких границ и часто зависят от культурных, социальных и даже личных норм. Однако, с точки зрения психологии, можно предположить, что человек, считающий себя нормальным, с большей вероятностью признает в себе что-то «ненормальное».
Почему?
Гибкость психики. Человек с условно «нормальной» психикой, как правило, более открыт к самоанализу и способен к рефлексии. Он не боится признать свои недостатки, ошибки или особенности, потому что его самооценка не зависит исключительно от этого. Такой человек может сказать: «Да, я ненормально тревожусь по мелочам» или «Мой перфекционизм уже ненормален, и я это вижу». Это часть процесса роста и адаптации.
Отсутствие инсайта. В психологии есть понятие инсайт — способность человека осознать свои проблемы. У человека с выраженными психическими расстройствами или серьёзными отклонениями часто отсутствует инсайт. Это означает, что он может не осознавать, что его поведение или мышление отличается от общепринятых норм. Например, человек с определёнными расстройствами личности может считать, что все вокруг «ненормальные», а он ведёт себя абсолютно правильно. В этом случае, он не признает себя ненормальным, так как не видит проблемы.
Гибкость и жизнеспособность психики
Да, безусловно, можно сказать, что чья-то психика более гибкая и жизнеспособная. Это два ключевых понятия, которые определяют психологическое здоровье.
Гибкость психики — это способность человека адаптироваться к изменяющимся обстоятельствам. Это не просто умение справляться со стрессом, но и готовность менять своё мышление, убеждения и поведение в ответ на новые вызовы. Гибкая психика позволяет видеть ситуацию с разных сторон, находить нестандартные решения и не зацикливаться на одной, неработающей модели поведения.
Жизнеспособность (резилентность) — это способность восстанавливаться после травмирующих или стрессовых событий. Это не отсутствие проблем, а умение преодолевать их без разрушительных последствий для себя. Жизнеспособный человек может столкнуться с трудностями, но он обладает внутренними ресурсами (такими как оптимизм, сильная самооценка, социальная поддержка), которые помогают ему вернуться в нормальное состояние и даже стать сильнее.
Таким образом, человек с более гибкой и жизнеспособной психикой с большей вероятностью сможет признать и проанализировать в себе что-то «ненормальное», потому что это не подорвёт его чувство собственного достоинства. Напротив, для него это будет шагом к улучшению себя и адаптации к жизни." - ИИ Gemeni
Поэтому не обижайте несчастных ... - несчастье в человеке, просто у него так сложилось ... будьте благодарны прошлому, что дало вам силу и гибкость вашей психики =)
Эту статью может увидеть больше людей
Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков
Настроить продвижение
Александра Тихомирова
ваш канал
Перейти в Студию
"Меня никто не ценит": как низкая самооценка превращает вас в тряпку
Будет опубликовано сегодня в 15:20
Подписчица пишет: "Муж меня не уважает, дети хамят, на работе используют. Все знают, что я не откажу. Почему со мной так обращаются?" И знаете, что я ей ответила?
"Потому что вы сами их этому научили".
О вас другие не думают. Вообще.
Это железное правило психологии, которое вы отказываетесь принимать.
Муж не думает о том, устали вы или нет. Он думает о своих делах.
Дети не анализируют ваше настроение. Они живут своими потребностями.
Коллеги не размышляют о вашем комфорте. Им важен результат.
И это нормально. Люди заняты собой. А вы ждёте, что кто-то будет угадывать ваши потребности.
Вас научили быть удобной
Признак низкой самооценки - человек не терпит недостойное поведение.
А что делаете вы? Терпите. Из года в год.
"Ну что поделаешь, такой характер у него"
"Дети есть дети, что с них взять"
"На работе все так, надо терпеть"
"Лучше плохой мир, чем хорошая война"
Поздравляю - вы стали половичком. И теперь все вытирают об вас ноги.
Откуда это берётся?
Детские установки
Вас с детства учили:
"Ты должна быть хорошей девочкой"
"Нельзя расстраивать взрослых"
"Если будешь хорошо себя вести - тебя будут любить"
"Не капризничай, а то мама не будет тебя любить"
Результат? Вы усвоили: любовь нужно заслуживать. Быть удобной, не создавать проблем, всех спасать.
Страх конфликтов
Вы панически боитесь ссор. Лучше проглотить обиду, чем выяснять отношения.
Но знаете что? Отношения без конфликтов - мёртвые отношения. Живые люди спорят, не соглашаются, отстаивают своё мнение.
Синдром спасателя
Вы считаете себя хорошей, потому что всех спасаете.
Помогаете коллеге с отчётом - вы хорошая.
Решаете проблемы мужа - вы хорошая.
Берёте на себя чужие обязанности - вы хорошая.
А на самом деле вы просто не знаете, кто вы без этого спасательства.
Что происходит с вашей жизнью?
Вы привлекаете потребителей
Люди с нормальной самооценкой не нуждаются в постоянном спасении.
А к вам тянутся:
Мужчины, которые ищут маму, а не женщину
Друзья, которые появляются только с проблемами
Коллеги, которые сваливают на вас свою работу
Дети, которые не умеют решать свои вопросы
Вы создали вокруг себя цирк, где играете роль клоуна.
Вы живёте чужой жизнью
Когда в последний раз вы делали что-то для себя?
Не для детей, не для мужа, не для работы. Для себя.
Не помните? Потому что у вас нет своей жизни. Есть только обслуживание чужих потребностей.
Вы копите обиды
Каждый раз, когда терпите неуважение - внутри растёт злость.
"Я для них всё, а они..."
"Я столько делаю, а в ответ..."
"Никто меня не ценит..."
А потом эта злость выливается истериками и скандалами. Или депрессией и болезнями.
"Но я же не могу бросить всех!"
Можете. И должны.
Вы не обязаны:
Решать чужие проблемы
Быть удобной для всех
Жертвовать собой ради других
Терпеть неуважение
Спасать взрослых людей
Ваша главная обязанность - быть счастливой. Всё остальное - вторично.
Как поднять самооценку?
Перестаньте просить разрешения
На свои чувства, потребности, мнения. Они имеют право на существование.
Научитесь говорить "нет"
Без объяснений, оправданий и извинений. Просто "нет". И точка.
Установите границы
Чётко обозначьте, что допустимо в обращении с вами, а что - нет. И следите за соблюдением.
Требуйте уважения
Не просите, не выпрашиваете — требуйте. Как должное.
Займитесь собой
Найдите увлечения, цели, мечты. Станьте интересной в первую очередь себе.
А что будет с отношениями?
Некоторые люди уйдут из вашей жизни. И это хорошо. Значит, они были рядом только потому, что вы были удобны.
Останутся те, кто любит вас настоящую. А не вашу функцию спасателя.
Придут новые люди. Которые ценят сильных личностей.
Главная истина
Вы достойны любви просто потому, что существуете. Не потому что что-то делаете или кому-то помогаете.
Просто потому что.
Человек с нормальной самооценкой не терпит дерьмо. Он сразу ставит границы и требует уважения.
А если кто-то не готов уважать - значит, ему не место в вашей жизни.
Вопрос: что вы делаете рядом с людьми, которые вас не ценят?
Ипотека? Дети? Привычка?
Правда? Эти причины стоят того, чтобы положить единственную жизнь на алтарь чужого удобства?
А у вас есть проблемы с самооценкой? Или вы из тех, кто умеет постоять за себя? Поделитесь в комментариях своими историями!
Я давно сформировал для себя железные правила, которых беспрекословно придерживаюсь, и жизнь становится гораздо лучше качеством и насыщеннее.
Я не употребляю алкоголь, никотин и прочие наркотики.
Я не верю в суеверия и прочую недоказанную хуйню, а также пропагандонам, не начинающим с себя. Верю делам, а не словам, короче.
Я не ебу женщин, которых кроме меня ебет кто-то еще - следовательно, проститутки, чужие жены, бляди и прочие честные давалки - мимо.
Это та небольшая база, которая позволяет, чтобы Вы управляли своей жизнью, а не жизнь управляла Вами.
Слово "гомеостаз" многие помнят ещё с уроков биологии в школе. Это способность живых организмов поддерживать постоянство своей внутренней среды несмотря на изменения во внешней. Проще говоря, гомеостаз - это один из способов выживания, при котором не происходит перемен внутри, даже когда есть перемены снаружи.
Термин "гомеостаз" применим и в психологии, и в семейных родовых расстановках. И связан с внутренним сопротивлением, а также - со стрессом. Многое нам кажется привычным, знакомым, понятным. Любые перемены, как внутренние (терапия, работа над собой), так и внешние (переезд в новое место, новая работа) - это, по сути своей, угроза гомеостазу.
И самое интересное то, что даже если в "гомеостазе" человеку объективно плохо, если его состояние в привычных условиях очевидно требует перемен и решительных действий - то, что привычно, пусть даже оно и ухудшает качество жизни - привычнее и понятнее, а значит - безопаснее. И именно туда будет стремиться человек по умолчанию. Ничего не предпринимая. Именно поэтому развитие, терапия, новые действия, новые схемы - всё это порой достигается через серьёзную борьбу с самим собой. На самом же деле, между собой борются две природные силы - сила развития, и сила гомеостаза. Теперь - к примерам.
Бывает, что в семье, где есть, скажем, трое (и больше) детей, двое из них по жизни, в целом, живут примерно там же, где их предки, либо их неизменно будет туда тянуть. Один же ребёнок из трёх уезжает далеко, предпринимает новые, нетипичные для этой семейной системы решения. И его не тянет домой. В данной схеме, двое детей поддерживают гомеостаз в этой родовой системе - а кто-то обязательно должен его поддерживать, чтобы этот эгрегор продолжал существование - а один ребёнок, "белая ворона" в семье, тот, кого часто не понимают, не принимают, зовут обратно и так далее - поддерживает в этой семье развитие. Если ребёнок в семье один, тогда, с огромной вероятностью, роль "реформатора" всецело ложится именно на него. Но это лишь возможность. Использовать её, или нет - выбор каждого потомка. Но если не использует один - то, по закону преемственности, будет дано использовать уже следующему.
Бывает, что человек решает изучать иностранный язык, или заняться новым спортом, или внедрить какую-то важную и полезную для себя привычку, или начать посещать психолога. Но всё это происходит через борьбу с самим собой. Человек то опаздывает на эти встречи, то просыпает, то находит всяческие оправдания, чтобы не приходить, отложить, дать себе время на что-то ещё - то, что привычно, то, что всегда работало - и отменяет встречи (с психологом, тренером, репетитором, или не берет в руки трансформирующую книгу, которую давно хотел прочесть). Это работает внутреннее сопротивление новому. Ибо такие перемены - это угроза привычным установкам. И это тот самый гомеостаз.
Гомеостаз держит членов одной семьи в одной географической точке. Гомеостаз сохраняет и поддерживает то, что работало в роду веками. Хорошо работало, или плохо, во благо, или во страдания - не имеет значения. Гомеостаз одновременно даёт ресурс и силы тем, кто его поддерживает, и ограничивает возможности, ибо новые возможности - это угроза системе. Любой стресс - угроза гомеостазу. Бей, беги, замри - три привычные реакции на рептильном (животном) уровне нашего сознания, чтобы выжить. Но об этом - в следующей статье. Ты хочешь поддержать существующую систему, питаясь ей, но и отдавая ей ресурс, или же создать свою, новую систему? Выбор за тобой.
Александр Листенгорт
Я тоже так думал, если быть хорошим, вежливым, услужливым и всегда правильным, то всё будет: любовь, признание, успех. Спойлер: нет, не будет.
Когда-то давно прочитал No More Mr. Nice Guy и щёлкнуло.
Книга эта — как пощёчина всем, кто строил свою личность вокруг угодничества. Всем, кто боялся конфликта, ставил чужие потребности выше своих, надеялся понравиться и тайком ждал, что мир его за это вознаградит. Не дождётесь.
Гловер на пальцах объясняет:
— Быть nice - это не про доброту, это про страх
— Подавляя злость, желания, амбиции ты не становишься хорошим, ты становишься удобным
— А удобных не уважают. Их используют. Их избегают.
— Женщины не хотят, а друзья не слушают. Их голос теряется.
И вот он главный инсайт:
Если ты всё время стараешься быть правильным, значит, ты уже предал самого себя.
После этой книги начинаешь возвращать себе spine.
Начинаешь говорить ‘нет’.
Делать то, что действительно хочешь.
И жить с ощущением внутреннего стержня, а не внутреннего долга.
Мир не нужен ещё один хороший мальчик.
Миру нужны настоящие мужчины.
Цельные. Прямые. Опорные.
Делая анализ того, какие качества приводят к успеху в жизни на примерах встречающихся тебе людей - ум, активность и способность действовать, рисковать, смелость, Я обращаю внимание на главное, присущее этим людям качество.
Активность? Те, кто пашут целыми сутками на низкооплачиваемых работах куда более действенны, чем успешные. Как говорится - больше всех в колхозе работала лошадь,🐎 но председателем так и не стала.🤣
Смелость, рисковость? Многие смелые и рисковые улыбаются сейчас с гранитных памятников ещё с 90-х.
Всех успешных людей объединяет ум - рациональность, способность правильно распределять свои усилия на решение самых важных и перспективных задач, оценка рисков и желание идти только на оправданный риск.
Я думаю, любой человек, который проходит этапы карьерного роста и развития, сталкивается с этим. Начинающий руководитель — не исключение.
Вчера ты выполнял повседневные задачи, а сегодня у тебя уже есть подчинённые, зарплата выросла, и теперь ты отвечаешь за результат.
Конечно, пока руководитель формирует свою dream team, он не может дать тот результат, который от него все ждут. Каждый день будут всплывать ошибки и проступки — и за всё отвечает руководитель.
Часто в начале хочется доказать свою ценность. Руководитель начинает сам выполнять работу, перегружая себя на 150%, чтобы показать лучший результат подразделения.
Да, на короткой дистанции это работает. Но это не то, к чему нужно стремиться.
В какой-то момент приходит перегруз. И тогда руководитель перестаёт управлять командой, а превращается в ведущего специалиста — главного исполнителя. Именно в этот момент может появиться синдром самозванца.
❓В голове начинают крутиться мысли:
— «Я не на своём месте».
— «Я не заслуживаю этой должности».
— «Мне платят слишком много, а я ничего не могу сделать».
⚡️ Появление этих вопросов — естественная реакция здравомыслящего человека, способного анализировать себя и всё вокруг. Мы не роботы, которые идеально выполняют задачи без ошибок.
Руководитель работает с людьми, эмоциями, системой, структурой. Это сложный процесс, который не выстраивается за один день или месяц.
Что важно принять начинающему руководителю:
он отвечает за результат,
достичь его можно только через команду,
делегировав задачи, нужно контролировать их качество и сроки.
Я прекрасно понимаю, что такие объяснения не снимут тревогу и не заставят перестать думать о плохом.
Я сам проходил через это — и был на грани нервного срыва (стандартный набор тогда: успокоительные таблетки в сумке).
Что помогло?
Я занимался командой. Обучал. Контролировал. Спрашивал за результат. Увольнял. Искал новых.
И постепенно сформировал ту самую команду, которая начала давать нужный результат.