Хоррор-шот
Настало время познакомить его с родителями. Мы купили вино и чили соус, ведь сегодня в меню — рёбрышки. Андрей нервничал, стоя на пороге. Я взяла его за руку и поцеловала.
— Мама, папа, я привела ужин!
Самое таинственное видео за всю историю нашей химчистки.
Выглядит как сон директора после посещения зоопарка. А что, было бы здорово, если бы у нас по ночам волшебные зверушки выполняли работу, а мы утром приходили бы на всё готовое. Да не, мы уж лучше сами всё сделаем. Сами и за качественный результат ответим, отзывы клиентов благодарственные получим и порадуемся. Всё сами.
Чертей на руси называли - Немытики 😁
У меня все. Держу в курсе😂
Мортимер Горфанг и Дрегот Дарк сидели в подвале старого особняка, за столом, заваленным пустыми бутылками из-под дешёвого вина «Кровь де Шато».
- Ты жульничаешь, – прошипел Горфанг, доставая из своего рукава туз пик.
- Я? – Дарк оскалил клыки. – Это у тебя за пазухой торчит дама червей!
Горфанг ощупал ворот своей рубашки. Действительно, черви.
- Ну и что? Ты в прошлый раз из колоды вообще целого короля в окно выкинул!
- Там ему и место!
Раздался треск. Горфанг в ярости сломал дубовый стол пополам.
- Ну все!
Дарк взвыл и впился клыками ему в шею. Горфанг ударил его в лицо, от чего у Дарка отлетела челюсть. Он её тут же подобрал и приделал обратно.
После этого они схлестнулись не на жизнь, а на смерть.
- Ты 200 лет назад мою невесту укусил! – заорал Горфанг, швырнув в Дарка серебряную ложку. Тот мужественно завизжал.
- Она сама напросилась! – рявкнул Дарк, выдирая из стену палку и принимаясь колотить ею Горфанга по спине.
В итоге, во время драки они:
- Разнесли гробницу прабабки Горфанга. Она еще долго вопила из-под обломков: «Это опять вы, уроды?»
- Разбудили летучую мышь – алкоголика. Та улетела, матерясь на вампирском языке.
- Сломали последний канделябр. Пришлось драться в темноте, ориентируясь на звук.
В конце концов, оба рухнули на пол, истекая фальшивой кровью. Они не сразу вспомнили, что настоящая в их кровеносной системе закончилась еще в 1993-м.
- Ладно, – прохрипел Горфанг, выплёвывая клык. – Давай реванш.
- Давай, – согласился Дарк, засовывая обратно выбитый глаз. – Но без жульничества.
- Без жульничества.
Они пожали друг другу руки. ... И тут же оба вытащили из рукавов спрятанные карты.
- И это мои наследники, – где-то в углу вздохнул призрак графа Дракулы.
Когда стали блокировать nnmclub.to то они сделали OpenVPN-файлик,
если у вас остался логин и пароль от nnmclub, то просто используйте
этот файлик https://nnmclub.to/NNMClub.ovpn
20 августа Церковь вспоминает пророка Самуила. В иконографии он предстает суровым старцем, «последним Судьёй Израиля». В житиях его называют «святым, богомудрым и кротким».
Но если открыть Библию, кротость там выражается своеобразно: в крови, железе и политических интригах.
ПОЛУЧАЙТЕ ЦАРЯ, ЧЁРТ БЫ ВАС ПОБРАЛ!
Самуил — фигура перехода от эпохи Судей к царям. Народ Израиля приходит и просит: «Поставь над нами царя, чтобы он судил нас, как у прочих народов» (1 Цар. 8:4).
Самуил возмущается: «Да как же так! Разве не я вам был судьёй, вождём, пророком и всё в одном флаконе?»
Но Бог утешает его: «Не тебя они отвергли, но отвергли Меня» (1 Цар. 8:7).
Так что Самуил, скрепя сердце, назначает Саула царём. Правда, делает это в стиле шоу:
— сначала помазал втихаря,
— потом вытянули Саула жребием,
— а ещё позже — публично, чтобы никто не возмущался.
Уже тут видно: политтехнолог Самуил был тот ещё, от боженьки.
«ВЫРЕЖЬТЕ ВСЁ ЖИВОЕ!»
Самое яркое наследие Самуила связано с амаликитянами.
Бог через Самуила приказывает Саулу:
«Иди и порази амаликитян, и истреби всё, что у них; и не щади их; предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла» (1 Цар. 15:3).
То есть полный геноцид, в списке жертв даже младенцы и домашние животные.
Саул идёт, воюет, но… щадит царя Агага и оставляет «лучший скот».
Самуил в бешенстве порицает Саула:
«Послушание лучше жертвы» (1 Цар. 15:22).
И тут наступает момент, достойный хоррора:
— Самуил лично берёт меч.
— Приводят царя Агага, который наивно полагает: «Конечно горечь смерти миновалась?».
— И Самуил собственноручно разрубает его перед Господом в Галгале (1 Цар. 15:33).
Так что святой старец — это ещё и палач с мечом.
После он проклинает Саула за непослушание (не всех он вырезал, негодяй этакий) и тайно помазывает на царство юного Давида, который тоже был тем ещё святошей.
«ПОЧТО ТРЕВОЖИШЬ МЕНЯ, ЦАРСКАЯ МОРДА?»
Есть в его биографии и черный юмор. После смерти Самуила царь Саул, отчаявшись, идёт к аэндорской волшебнице (1 Цар. 28).
И кого она вызывает из преисподней? Правильно, дух Самуила.
Забавно описание Самуила, данное ведьмой: «вижу как бы бога, выходящего из земли».
Пророк недовольно ворчит, что его потревожили, и выдаёт Саулу прогноз:
«Завтра ты и сыновья твои будете со мною» (т.е. мертвы).
Таким образом, Самуил — невольный участник одного из первых известных нам спиритических сеансов.
Знаете почему я перестал пользоваться услугами пиратов и перешёл на платные сервисы или походы в кино? Потому что блядь пока найдешь фильм где не будет каждые 10 минут орать на пол страны "ставки на спорт, один икс бэт"(по крайней мере именно их раньше рекламировали) - либо сойдешь с ума, либо забьешь на поиск вовсе.
И да, на ютубах(тоже иногда есть полнометражные фильмы), рутубах и прочих кинопоисках у меня рекламы нет, её блокировщик перекрывает, а вот со скачанным фильмом так не проканает.
Поэтому, те пидорасы, которые испортили гениальную идею торрентов и бесплатного видео контента - горите в аду, суки!