Люди сходятся, встречаются, влюбляются, женятся, рождают детей. И всё это время они обживаются материальными, а главное нематериальными ценностями:
- свои шуточки - любимые места - общие привычки - любимая сторона на кровати - знание особенностей друг друга
Каждая семья может стать счастливой "Один раз и на всю жизнь" А может и не стать...
⚠️ Количество разводов практически сравнялось количеству браков в 2021 году. Это же уму не постижимо: сколько молодых пар пришло регистрировать семью, столько же пришло ее разрушить
А если заглянуть в историю каждой семьи, то мы увидим переломный момент - лопнула последняя струна терпения.
Чаще у женщины, не редко и у мужчины, просто заканчиваются внутренние ресурсы терпеть обиду, вину, стыд и невыносимый груз ответственности.
К сожалению, у терпения нет предупредительных сигналов, оно просто лопается и всё.
Очень много историй я услышала про разрушенные семьи, у которых был большой потенциал и настоящая любовь. Однако эмоциональная зависимость настолько многогранно встроилась в семейную жизнь, что страдали все. А отсутствие понимания и технологии выхода из западни привело к точке невозврата.
Лично мне, во всех этих историях очень жаль детей. Они невольные заложники... и ученики.
Недавно услышала любопытную фразу:
Невежество стоит дороже знаний
Что-то в этом есть.
Терпение лопается не в очередном скандале, а просто так, однажды утром или вечером. Просто человек встает и понимает, что больше не может так жить. Потом изменить что либо не возможно.
Становится слишком поздно.
Остается только смириться, прожить достойно развод, собрать себя по кусочкам и начать строительство новых отношений.
Проблемой ложных воспоминаний в Вашингтонском университете занималась Элизабет Лофтус, она участвовала в качестве эксперта в сотне судебных случаев.
Сначала она заметила у себя ложные воспоминания. В 1988 году она рассказала дяде, что была первой, кто нашел свою мёртвую мать в бассейне. Однако, её дядя и другие родственники опровергли эту историю, сообщив, что в действительности тело было найдено её тётей, а самой Элизабет дома не было.
Она заинтересовалась этой темой и провела множество экспериментов. В одном из них она просила родственников испытуемого придумать и рассказать ему историю, как тот в детстве потерялся в супермаркете. Через некоторое время испытуемому предлагалось вспомнить этот момент. И он вспоминал, да ещё сверху описывал красочные подробности того «несуществующего» момента своей жизни.
Эта женщина сначала доказала, что наш мозг является удивительным хранилищем ложных воспоминаний, а потом изучила все способы, которыми мы создаём их. Кроме того, она научилась формировать у своих испытуемых ложные воспоминания, которые очень сильно меняли их поведение.
У вас вроде бы много воспоминаний, которые вы считаете точными, но на самом деле это просто выдумка, то есть кинофильмы, снятые по мотивам реальных событий. Получается, что взгляд на одну и туже ситуацию, у разных людей будет разниться, потому что картотеки фильмов мозга индивидуальные.
Вот и получается, что на самом деле мы не знаем, почему приняли то или иное решение, так или иначе себя чувствовали, поругались или просто обиделись. Но поверьте, наше сознание всегда найдёт способ объяснить всё так, чтобы было логично, правильно, оправданно и здраво. Всё выглядело гладко в наших глазах.
Поэтому мозг нужно тренировать с помощью специальных упражнений, чтобы он устраивал вам жизнь, о которой вы мечтаете. https://psyhologguru.ru/
Для каждого человека в нашем мозге формируется нарратив (история). И мы ведём себя с ним, согласно этого нарратива. При появлении в нашей жизни незнакомца, на имеющийся в мозге нарратив, примеряется новый. Именно поэтому, встречая «новое лицо», мы начинаем его соотносить с людьми из нашего архива: «Похож на дядю Сашу. Наверно такой же вредный, как и он». Так, толком не узнав эту особу, мы уже сразу относимся к ней либо с симпатией, либо с нескрываемым раздражением, хотя она даже не успела ещё себя никак проявить. Более того, если мы считаем, что человек хороший, то его плохое поведение мы будем оправдывать, а если по нашим меркам, он плохой, то его положительные поступки мы всё равно будем осуждать.
Эти нарративы зачастую играют с нами злую шутку. Например, тридцатилетняя женщина недовольна своей мамой, обвиняет её в том, что та до сих пор учит её жизни, «лезет в душу». Это классический пример стабильности нарративов в мозге. Мама по-прежнему разговаривает с дочерью, как с девочкой, всё так же стращает и пытается не допустить её ошибок, хотя та уже взрослая самостоятельная женщина. Та, в свою очередь, общается с нарративом (образом в своей голове) прежней мамы, женщиной полной сил, «авторитетным родителем», которая когда-то имела на неё фактическое влияние. А ведь на самом деле, эта женщина - сама уже та полная сил женщина, а мама её теперь - обычная пожилая женщина, с каждым годом превращающаяся в "ребенка", у которой когнитивные функции ослабевают, физические силы тоже. Мама её не обесценивает, просто мозг не осознает, что её дочь уже взрослая, и может сама решать, как жить дальше. Но действуя по шаблону нарратива, на автомате, обе не осознают этого.
Поэтому обижаемся мы не на людей, а на свои нарративы этих людей в собственном мозгу. На самом деле мы видим только вершину айсберга, а человека мы не знаем. И никогда не узнаем, потому что узнать о содержимом его мозга, механизмах мышления, биохимических процессах в черепной коробочке, не представляется возможным. Мы придумываем для него историю в своей голове, и с ней взаимодействуем. Точно так же поступает и он. https://psyhologguru.ru/
В этом посте расскажу про свою харизму, характер, работу над собой и знакомства в поисках мужчины.
Потому что мужчина глупенький и сам этого делать не в состоянии (кек)
Для начала хочу поблагодарить всех, кто отреагировал на предыдущие посты серии комментариями. Ваши комменты очень интересно читать и они часто переворачивают всё с ног на голову. Отдельное спасибо женщинам, таким же как я, и поддержавшим посты.
Естественно, я хочу ответить на несколько комментов, показавшихся мне наиболее интересными.
Спасибо конечно, это уметь надо: в одной фразе и посоветовать любить себя и намекнуть, что без мужчин не работает даже моё позиционирование) Хуй конечно свят, но и пизда свята)
Отвечаю: слово "холостячка" существует совершенно самостоятельно и довольно давно. Я не оцениваю себя через призму семьи, но я позиционирую себя как женщину без мужа и без семьи. Без брака. Самоценную сама по себе и - о ужас - я не собираюсь "исправлять головушку" чтобы ко мне потянулись. Потому что "лечить головушку чтобы понравиться мужчине" и есть мотивация без самоценности. Я люблю себя достаточно, чтобы не искать чужой любви. И писать что хочу, даже если с этим мало кто согласен и много кто недоволен.
Очень метко и кратко описано и основное возражение на мой пост про внешность, и сама проблематика знакомств. Действительно, на (почти) любую внешность есть любители, которым зайдет. И с характером примерно то же - люди разные, и пары разные.
Искала идеального мужчину. Оказалось, ему нравятся идеальные женщины))
Замкнутый круг: чем статуснее и умнее мужчина, тем больше он разборчив в плане внешки и характера. Здесь я уже начинаю немного говорить о характере, и сегодня собираюсь по полной себя прожарить: рассказать о тех чертах характера, которые совершенно точно мешали и мешают мне "захомутать мужчину в семейный очаг", и чего там делают ещё нормальные женщины.
Всё так, но есть нюанс
Я полюбила себя джва года назад. Не через посты на Пикабу, а через внутреннюю работу, самостоятельную и со специалистами. И да, везти мне действительно начало. Только этого оказалось недостаточно.
Лучший комментарий по теме внешки. Смолвил как боженька: чем ближе ты к стандарту, тем шире твоя репрезентативная выборка, однако она не гарантирует тебе счастья в личной жизни.
И дальше я буду вещать о том, как пришла к мысли, что мне требуется ОЧЕНЬ широкая выборка. Как я искала, как я устала и почему перестала искать.
Грамотный поиск мужчины: полюбить себя, сформулировать собственные предпочтения, сформировать целевую аудиторию, создать презентацию моего образа.
Для затравки, я составила список параметров мужчины, который мне подойдёт. Это реальный список минимально необходимых качеств, которые я хотела бы видеть в своем избраннике.
Доход не меньше моего. Этот пункт для многих спорный, но для меня это важно. Мой доход сейчас 150 тысяч рублей в месяц. И мы тут же теряем огромное количество мужчин, которые зарабатывают меньше. Почему неудобно когда мужчина зарабатывает меньше женщины - в другом посте)
2. Не женат и без детей. Мне точно не подходит женатый мужчина, ищущий интрижку, или мужчина "с прицепом" (потому что - а чойта он своего ребенка бросил? безответственное планирование семьи и постоянная привязка к бывшей жене. нам оно не надо)
3. С достаточным количеством свободного времени, в идеале удалёнщик. Мне очень не подходят всякие вахтовики, моряки и прочие мужья на удалёнке, поскольку, если уж мужик есть, то пусть он будет под боком почаще чем раз в полгода. Если ездит на выхи в лес - фиг с ним, но 5 из 7 ночей он ночует со мной.
4. Умный, с чувством юмора (ну тут обычно планка дохода решает, люди с доходом повыше моего обычно уже и умные, и с чю и без вп)
5. Высокий, симпатичный. Да, немного про внешку. Мне нравятся высокие бородатые крупные мужчины, в идеале брюнеты.
И уже на этапе пяти пунктов моих ожиданий - чувствуете, насколько сузилась выборка подходящих мне партнёров?
При этом очевидно, что я должна ему нравиться, а мы помним из поста про внешку, что я вне стандарта красоты.
Дальше начинаются танцы с бубнами и попытки выиграть харизмой и характером. Итак, давайте предположим, чего же такой классный мужчина может хотеть от своей избранницы, и что я могу ему предложить?
☑ Интересное и приятно проведенное время. Логично, и это я могу. Поддержать диалог, рассказать историй и анекдотов, поржать и пошутить в неформальной обстановке, поехать куда угодно, приключения, путешествия, насыщенная жизнь - всё в программе.
☑ Заботу и поддержку. Что-то из женских курсов про то как мотивировать мужчину, хвалить и ценить его. Я за, это прям круто, НО если он делает то же самое в мою сторону. Если только я хвалю и мотивирую, а он меня нет - меня не устроит. А мужчины часто, часто забывают хвалить и благодарить. А если даже и хвалят, то хвалят внешку, а не достижения. А я вот люблю чтоб достижения хвалили.
☑ Хороший искренний страстный секс. Раскрепощённость, открытость, совпадение фетишей. Тут у меня тоже всё достаточно хорошо, минета я не пугаюсь, и легко реализую свои и чужие желания. Опять же, это должно работать в обе стороны. Я встречала типаж "крутых" мужчин, которые были уверены, что в постели его должны ублажить и обслужить, на основании его крутости. Мне бесплатная проституция не интересна, я хочу оргазмы.
☑ Надёжность и прикрытый тыл. С этим у меня были сложности из-за крайней степени недоверчивости, но я продолжаю стремиться и учиться быть надёжной. Обсуждать проблемы, находить компромиссы, ценить партнёра, быть вместе и выбирать друг друга. Любить.
𐤈 Бытовое обслуживание. Вот это вот "уют в доме, порядок и запах пирогов". Я готовлю, убираю, и делаю уют в доме, но жду что у партнёра будут руки и голова на месте (так же, как и у меня, блин). Я не согласна в одиночку тянуть уборку, готовку и прочие обязанности, и буду настаивать либо на их равноправном распределении, либо на найме помощи/обслуги (если у него есть деньги и нет желания в уборку, я с радостью скинусь на клининг)
𐤈 Родить и воспитать нашего ребёнка (когда муж на работе или в разводе) - максимально возмутительная для меня история. Роды и так подрывают женское здоровье, но почему-то чаще всего потом именно женщина бегает и возится с общими детьми, а мужчина только на подхвате. Хренушки. Или дети общие и мы пополам разделили ответственность, или никаких детей. Если хочешь забрать детей после развода - я с радостью их скину на тебя. Я уже вложилась своим телом и здоровьем. Дальше ты.
Дорогие комментаторы, я очень жду ваше мнение по поводу того, что же ещё хотят мужчины из моей целевой аудитории, и какие у них потребности.
Подводя итог под моими ожиданиями, буду краток: да, я охуела.
И тут же будет ответ всем тем, кто под предыдущими постами обвиняли меня в недостатке любви к себе. Нет, ребята. Я охренеть как люблю себя. Настолько, что лучше буду одна, чем с мужчиной, который является для меня проблемой, а не радостью. А радостью для меня является - вот такой мужчина. Не несчастный, затюканный жизнью и ищущий женского плеча. А уже эмоционально зрелый, взрослый, состоявшийся, знающий чего хочет.
Мои вкусы не так уж и специфичны. Конечно, это референсы, и на практике я не против проблемной кожи у партнёра, небольшого лишнего веса и других обычных для нормальной жизни проблем. Я готова принимать и любить - но это требуется не от меня
И да, такие мужчины не ищут меня. Такие мужчины обычно видят широкий пул предложений на рынке, где мудроженщины на всё кивают радостно, учат 30 техник минета и 40 техник мотивации мужчины, и готовы рожать хоть завтра. Я не котируюсь на этом крайне высококонкурентном и узкоспециализированном рынке суперженщин для супермужчин.
Отсюда тезис номер два: нет смысла напрягаться.
Потому что конкуренция высокая, мужиков на всех не хватит, а мне становится скучно при попытке посвятить всю себя быту и семье.
Считайте, что я просто добровольно вышла с рынка отношений, чтобы освободить место другим девочкам, которым сильнее надо.
А мне, кхм... Мне вот надо потолок в ванной сделать и линолеум постелить. Пост дописать, на тренировку сходить, в пункт выдачи озона сгонять. Мне охеренно есть чем заняться вместо попыток выиграть в конкуренции за красивый большой член. Безусловно, если член сам придёт в руки - разговор будет вообще другой. Но гоняться за ним точно не имеет смысла.
P.S. Члены это круто. Пёзды это тоже круто. Секс это заебись.
Я буду продолжать описывать своё бытие, рассказывать истории из жизни и делиться мудростью самостоятельного быта одинокой женщины за тридцать. Я понимаю, что самим фактом своего существования поджигаю множество жоп. Надеюсь, вы оставите свой полный ненависти и осуждения комментарий, чтобы я могла получить больше активности)
Всем привет! Нужен взгляд со стороны:) Познакомилась на СЗ с мужчиной 35 лет, врач, сходили на два свидания. В общем с первого свидания он лезет целоваться и держаться за ручки, сегодня сходили на второе свидание опять тоже самое. Зовёт то к себе домой, то в бар, плюс уж слишком сладко говорит) оба свидания приходит без цветов( Мужчина приятный, но переживаю, что он ищет только секс. Ваше мнение, как проверить реально ли он заинтересован в отношениях? Мои предыдущие серьезные отношения обычно начинались с ухаживаний, конфет/ цветов и мужчины сразу не намекали на секс и вели себя скромно.
Мозг принимает решения, а сознание подстраивается под них, и потом ещё самоотверженно объясняет, почему эти решения являются правильными, справедливыми, рациональными, какие бы глупости мы не совершали. Сталкиваясь с противоречиями окружающей жизни, сознание начинает выдумывать причины, почему дела обстоят именно так, а не иначе. И встречается он с ними постоянно, так как не всегда личное мнение человека, взгляды и установки сходятся с чужими. И таких искажений ментального плана очень много.
В 1980 году американские социальные психологи провели следующий эксперимент. Испытуемому наносился на лицо грим в виде безобразного шрама. Далее ему предстояло встретиться с другими людьми и посмотреть, как те реагируют на этот визуальный дефект в процессе общения. Испытуемому предстояло понаблюдать за собеседниками, и выяснить - повлияет ли наличие шрама на беседу и на отношение добровольцев к нему. Когда на лицо участника эксперимента наносили макияж, он имел возможность видеть этот процесс в зеркале, своё перевоплощение из обычного человека в человека с физическим недостатком. Непосредственно перед «выходом в свет», экспериментатор предлагал смочить грим, чтобы тот не растрескался. И под видом этой небольшой реставрации, совсем стирал изображение шрама, в то время как сам участник этого не знал. После окончания беседы испытуемого спрашивали, повлиял ли шрам на поведение собеседников? Испытуемый отвечал утвердительно. Люди, которые с ним общались, относились к нему с пренебрежением, высокомерием, брезгливостью, так он описывал момент встречи. Тогда экспериментаторы показали ему видео его собеседников во время опыта и просили указать, как именно эти люди демонстрировали ему свою неприязнь. Испытуемый указывал на следующее поведение: отведение глаз в сторону, невнимательность. То есть он «притягивал за уши» любой аргумент в пользу того, что собеседник оказывал всяческие намёки недоброжелательного общения.
Вот вам и объективность. Как только мозг испытуемого получил задачу: наблюдай за реакцией людей на свой шрам, так сразу и доказательства появились. И выглядели они нелепыми, пустыми, ничего не значащими. И таких экспериментов великое множество.
Так мозг влияет на решения, которые принимает наше сознание, то есть то, что мы озвучиваем сами. А если учесть, что мозг занимается не только интеллектуальной деятельностью, но и всеми процессами в организме, то выходит, что на наш выбор в конкретной ситуации воздействуют и биохимические процессы, происходящие в нашей черепной коробочке. Например, если в мозгу присутствует доминанта голода, забирая на себя работу очаговых центров, отвечающих за эту процедуру, то ему придётся принимать решения с их учётом. Так, запланированная длительная мирная беседа с другом, может быстро завершиться или закончиться ссорой, так как из-за нарастающего чувства голода, человеку не терпится всё это прекратить и, наконец-то, поесть, успокоив, тем самым, свою голодную доминанту. Затем его сознание придумает какую-нибудь нелепицу, оправдывая свой внезапный уход: «То же мне друг, вместо того, чтобы поддержать, начал учить меня жизни. Я не выдержал, мне пришлось уйти».
Или, например, после просмотра мотивационного фильма о карьере, под воздействием дофамина и серотонина, человек позвонил коллеге с предложением участия в новом грандиозном бизнесе, а буквально к вечеру, когда «страсти утихли», он может уже пожалеть о своём внезапном порыве: «Зачем я всё это затеял?» А коллега-то уже наготове. И снова сознание всё урегулирует, оно начнёт придумывать нелепицы для коллеги: «Знаешь, ты в прошлый раз как-то без энтузиазма воспринял мою идею о бизнесе, думаю нет смысла начинать».
Самое интересное в этих ситуациях, что человек реально верит в свои отговорки. И сейчас мы говорим не о каких-то мистических редких взбалмошных людях, мы говорим о нас с вами. Да, мы все всегда так поступаем, потому что наш мозг тоже не любит противоречий.
Поэтому, зная все эти факты о мозге, как-то уже и непонятно, насколько серьёзно можно воспринимать свои ощущения, слова и мысли окружающих нас людей, да и свои тоже? Если в любом споре свою правоту доказывают не люди, как таковые, а их мозг, с вечно «кивающим в знак согласия», сознанием. А если ещё учесть, что информационное содержимое мозга, его биохимический состав, наличие доминант (голод, полный мочевой пузырь и др.), погода, время года, наконец, тоже участвуют в споре, то тогда вообще не понятно - кто и как пытается перетянуть одело на себя. Ситуация комичная, а последствия неприятные: хронические болезни, разочарования, ссоры, скандалы, агрессия.
Отрывок из книги Елены Семёновой «Синдром раздражённой кишки. Методика восстановления».
Я все думала, как выбраться с Севера, хотя безумно люблю нашу снежную сказочную зиму❄️☃️🌲 Думала, искала, интересовалась, узнавала среди знакомых и в различных источниках куда бы сорваться и переехать) Нигде и никого нет, родилась и выросла в Ноябрьске (вы о нем никогда не слышали), но он вполне себе отличный городок, но не мой! Рассматривала города по кретериям чтобы был не слишком большой, но и не маленький, компактный, благоустроенный и комфортный, с достойным уровнем жизни…. Соответственно сразу отпадает центральная полоса России🤷🏻♀️ Жизнь очень непредсказуема и полна сюрпризов) так я и переехала, точнее меня «переехали» в город на полярном круге, что на минуточку на целые полтыщщщи севернее) Но у Бога отличное чувство юмора и у него свои планы на мой счёт, я ему доверяю и знаю что он любит меня☺️🙏🏼
Изучение психологии детского развития показывает, что дети начинают формировать свои установки и убеждения еще на ранних этапах своей жизни. Они наблюдают и воспринимают жизнь через призму своих родителей, которые являются их первыми примерами для подражания и основным источником информации об этом мире. Не зря говорят, что дети впитывают в себя всё, как губка, и на то есть причина: их задача - максимально быстро получить знания о мире и адаптироваться в нём для того, чтобы выжить.
Перенимая поведение и мышление своих родителей, дети неосознанно впитывают их убеждения о нашем мире. Это может быть как положительным, так и отрицательным фактором на их пути. Положительные установки дают детям ресурс, который помогает им достигать свои цели. Например, если взрослые регулярно транслируют, что с любой задачей можно справиться, и делают это легко и непринужденно, то ребенок впитывает такую модель. Если же он регулярно слышит фразы «без труда не вытащишь и рыбку из пруда», «жизнь моя - жестянка», «ничего не дается легко», «чем сложнее сейчас, тем легче будет потом», то представьте, какое восприятие мира формируется у ребёнка.
Как же не передать детям свои блокирующие убеждения и помочь им развиваться свободно и независимо?
1️⃣ Осознайте свои установки: Перед тем, как начать работать над этой проблемой, важно осознать свои собственные блокирующие убеждения. Возможно, они возникли из-за негативного опыта в прошлом или в результате воспитания в семье. Попробуйте выявить эти убеждения и понять, как они могут повлиять на ваши действия и поведение в отношении детей.
2️⃣ Работайте над собой: После осознания своих установок, пора начать работать над ними. Обратитесь к психологу или проведите самоанализ, чтобы понять, как эти убеждения влияют на вас и как можно их преодолеть. Развивайте навыки самоанализа и саморефлексии, чтобы стать более осознанным и эмоционально здоровым родителем. Помните, что ваше поведение и мышление оказывают сильное влияние на детей. Постарайтесь вести себя так, как бы вы хотели, чтобы вели себя ваши дети. Покажите им, как преодолевать трудности, верить в себя и стремиться к достижению целей.
3️⃣ Стимулируйте независимое мышление: Одной из главных задач родителя является развитие независимого мышления у ребёнка. Помогайте ему формировать свои собственные убеждения и стимулируйте его критическое мышление. Не стоит навязывать свои взгляды и мнения. Важным и показательным отношением к ребёнку будет ваш искренний интерес к его мнению. Также необходимо поддерживать дискуссии и помогать ему аргументировать его мысли.
4️⃣ Уважайте индивидуальность: Каждый ребенок уникален и имеет право на свое собственное мнение и убеждения. Не стоит сравнивать его с другими детьми или требовать от него соответствовать вашим идеалам. Помогайте ему раскрывать свои таланты и интересы.
5️⃣ Поддерживайте открытую коммуникацию: Одним из самых важных аспектов воспитания является открытая и доверительная коммуникация. Создайте атмосферу, в которой ваш ребенок будет комфортно выражать свои мысли и чувства. Слушайте его внимательно, задавайте вопросы, проявляйте интерес к его жизни, но не перегибайте палку - здесь важны баланс и личные границы. Это поможет ребенку понять, что его мнение для вас важно, и он сможет продолжать развивать свои собственные убеждения и мнения. Разговаривайте с детьми о том, почему вы принимаете те или иные решения, как вы думаете и чувствуете. Это поможет им понять, что каждый имеет свое мнение и право на собственные убеждения.
Важно осознать, что нельзя просто взять и не передать ребёнку свои убеждения одним «я так хочу». Необходимо самой/ому работать над собой и показывать СВОИМ примером.
Есть 2 стратегии, как могут сработать убеждения: 1) ребёнок ни за что и никогда не захочет вашу установку и всю жизнь будет стараться доказать, что вы были не правы (не вам, так себе) 2) унаследует убеждение и будет придерживаться его по жизни
✅ Есть и третий вариант - ребёнок видит, как мама и папа работают над собой, отказываются от изживших себя установок, расширяют своё мировоззрение, меняют модели поведения, стратегии и берёт себе это, как руководство к жизни.