Общий бюджет = счастливый брак?
Перевод статьи с результатами исследования профессора школы Келлогга Эли Финкеля о влиянии способов ведения семейного бюджета на отношения в браке.
Общий банковский счёт помогает молодым семейным парам легче согласовывать траты и избавляет от “делёжки” денег.
В начале совместной жизни семейные пары принимают важные решения, которые оказывают влияние на отношения в браке: где жить, как заработать на квартиру, когда думать о детях, как разделить обязанности по дому, да ещё когда оба супруга строят карьеру.
Одним из важных вопросов является вопрос семейного бюджета. Ещё совсем недавно каждый распоряжался своими деньгами так как ему хотелось, свобода и любимые Я.
Исследования показывают, что деньги являются частой причиной ссор между партнёрами.
Новое исследование профессора школы Келлогга Эли Финкеля показывает один из способов, который может помочь сохранить здоровые отношения в начале семейной жизни: сделать общий банковский счёт.
Опросы показывают, что 52-65 % семейных пар уже используют совместный счёт, а 10-15% используют раздельные счета либо комбинируют совместный и отдельные счета.
Исследование проводилось специально на молодоженах т.к. динамика в первые годы брака показывает как отношения могут развиваться дальше.
Процесс исследования
Чтобы изучить, могут ли совместные или отдельные банковские счета напрямую влиять на качество отношений с течением времени, исследователи набрали 230 семейных пар, у которых недавно была свадьба и которые в настоящее время имеют отдельные банковские счета.
Затем их случайным образом распределили по одному из трёх условий:
первой группе было сказано вести совместный банковский счет;
второй группе сказано вести свои счета отдельно;
третьей группе разрешили вести счета так как они захотят сами.
Если все деньги - это деньги каждого, то нам не нужны раздельные счета.
Исследователи встречались с участниками каждые три месяца в течение первого года и затем один раз через 2 года.
Перед началом у молодоженов измерили общий уровень удовлетворенности, тактику конфликтов (например, как часто они кричали на своего партнёра) и насколько хорошо пара взаимодействовала.
Чтобы лучше понять финансовую гармонию пары, исследователи попросили каждого партнёра указать, насколько он согласен с утверждением “Мой партнёр доволен моим отношением к деньгам”. Затем команда проанализировала общие ответы пар, чтобы определить качество их отношений и финансовую гармонию с течением времени.
Результаты эксперимента
В начале эксперимента пары во всех трех группах имели одинаковый уровень качества отношений. Но когда исследовательская группа проанализировала ответы пар за два года, они обнаружили резкие различия в зависимости от того, как они вели свои финансы.
Пары, которым было сказано использовать раздельные счета, и те, которые сами решали как им поступить, со временем показали значительное ухудшение качества отношений. В третьей группе пар (сами решали как вести счета) 72% выбрали раздельное ведение счетов на протяжение всего периода.
Пары, которые использовали совместный счёт, сохранили качество своих отношений, а также показали большую финансовую гармонию, чем другие пары.
Большинство исследований показывают, что удовлетворенность снижается после дня свадьбы. Результаты исследования показали, что у молодых пар качество отношений не только не ухудшилось, но даже немного повысилось. Никакого воздействия на пары, кроме способа ведения счёта исследователи не оказывали.
Чтобы лучше понять результаты, исследовательская группа провела ещё одно исследование, в котором приняли участие 507 женатых людей, проживших в браке в среднем 15 лет.
Участники ответили на вопросы о том как ведут свои счета (раздельно или совместно), финансовой гармонии со своим супругом (например, “Довольны ли вы суммой денег, которую вы и ваш партнёр вместе регулярно тратите?”)
Исследователи обнаружили, что пары, которые вели совместные счета были более согласованы в плане финансов и общих целей.
Хотя совместные счета и принесли пользу участникам исследования, но нужно учитывать особенности человека. Совместный счёт требует от партнёра отказ от определенной степени независимости. Один из супругов может чувствовать себя под контролем. Это исследование открыло множество вопросов, которые будут изучены и и результаты помогут сохранить здоровые отношения в браке.
Личное мнение
Народная мудрость гласит: «Зарплата жены – это ее деньги, а зарплата мужа – семейный бюджет». Каждая семья выбирает свой способ. Но наличие общего счёта не мешает иметь в дополнение личные счета.
Всё начинается с выбора партнёра. Можно искать "волшебную таблетку" от всех проблем в отношениях, но её нет и не будет. Негатив, отрицание, жадность, соперничество - это не здоровые отношения. Семья - это добровольный сознательный союз двух людей, которые решают идти дальше вместе. Можно одному, но какой смысл? Каждый ответит по своему и будет прав. Легко принимать простые очевидные решения. А если подумать иначе за рамками своих страхов и привычек?
О времена, о нравы
У нас многодетная семья. Я иногда публикую посты на эту тему. Почти всегда они не оставляют равнодушной аудиторию Пикабу. Многие читатели воспринимают такую информацию как-то болезненно, причём я никого не оскорбляю и формулирую мысли довольно экологично.
Люди пишут неприятные комментарии (думаю что это такая форма защиты). Я не обижаюсь, просто изучаю отношение общественности фундаментальному понятию "семья".
Вот это эссе к предпоследнему посту меня особенно впечатлило. Создаётся впечатление, что автор никогда не был ребёнком.
По комментариям создаётся впечатление, что в среднем отношение к семье в лучшем случае нейтральное, а возможно с уклоном в негативное. Для меня это стало открытием. Я всегда думал, что есть ценности, которые не подвластны времени и прогрессу, в том числе и семейные.
Надо заметить, что в реальной жизни я ни разу не сталкивался с такими людьми. Чаще всего окружающие относятся к нам очень хорошо, в том числе незнакомые люди. Здесь тоже есть те, кто поддерживают, но их в процентном соотношении меньше, и они, как правило, более сдержаны.
Никого ни к чему не призываю, просто озвучил свои мысли. Продолжаю наблюдение.
Жена не должна мужу, муж не должен жене. Что будет если никто никому не должен
Супружеский долг дело тонкое. В ЗАГС идут не только от любви и желания одарить любимого счастьем, но и в надежде получить что-то хорошее для себя. Каждый потирая ручки ждет, что партнер выполнит свой долг.
Этот долг витает не только в отношениях мужа и жены. Периодически встает вопрос.
Должны ли дети родителям? Должны ли родители детям?
Что должен мужчина своей женщине и что она должна ему?
В долги записывают все.
В зависимости от отношений, мечтаний и семейных традиций, супруги ждут, что им будут должны:
- верность
- честность
- материальное обеспечение
- трехразовое питание
-подарки
- помощь по хозяйству
-развлечения
- моральную поддержку
- защиту и опору.
Список можно продолжать долго. Это зависит от способности мечтать.
Обычно ждут то, что значительно облегчит жизнь «заимодавцу».
И вот тут начинаются проблемы. Потому что нет ни одного закона, ни одной инструкции, где прописано кто же кому что должен.
Да еще и сами супруги могут упрямиться и не хотеть выполнять долг. «Я ничего тебе не должна – не буду тебе гладить рубашки». «Я ничего тебе не должен. Хочешь денег – заработай и неважно что ты сейчас в декрете с нашим ребенком»
Давайте все так разберемся с «долгом». Про что же он.
Долг – это то, что вы у кого-то брали. Долг нужно возвращать, иначе будут неприятности. Но в действительности, давайте вспомним, когда и что вы брали или давали в долг в отношениях? Когда дети брали у родителей в долг жизнь? Когда муж брал в долг у жены верность? Когда жена брала у мужа в долг заботу о его носках и уютном доме?
Из этого следует всем известная резкая фраза «Никто никому НИЧЕГО не должен.»
Как же так? Да здравствует анархия, свободные отношения? Каждый может делать что хочет, нарушая нормы морали и общечеловеческие принципы?
Стоит понять одну истину, одно правило, которое существует среди людей довольно давно. И это правило соблюдают добровольно. В отношениях нет долгов. В отношениях есть обязательства.
Вы сами решаете, хотите ли вы взять на себя обязательства. Вы сами решаете, будете ли вы вносить вклад в отношения или нет, будете соблюдать определённые правила или нет.
Вы сами решаете, брать обязательства
- быть верным
- заботиться о любимом
- поддерживать и помогать престарелым родителям
-давать детям хорошее образование
-создавать дома чистоту и уют
- содержать свою жену и детей
-оказывать моральную или финансовую поддержку
И т д.
Вы сами решаете, какие взять на себя обязательства в отношениях с другими людьми. Если не хотите – никто вас не заставит.
Будучи взрослым человеком, вступая в отношения вы либо берете обязательства, либо нет.
Другой человек может взять на себя обязательства по отношению к вам, а может не взять. И это его свободный выбор.
И тут может быть только чувство благодарности, за то, что кто-то стремится сделать вам добро и облегчить жизнь. Но никак не требование выполнить долг, только потому что вы взяли на себя добровольно обязательства.
Какие обязательства берет каждый на себя, стоит обговорить, когда вы вступаете в отношения.
В принципе, вы себе тоже не должны ничего. Это же ваша жизнь. И вы сами решаете, брать ли на себя обязательства делать себя счастливой, богатой и здоровой или оставить все как есть. Ваш выбор. Надежда на то, что это сделает кто-то другой – напрасна. Никто вам долг не оплатит.
Какие долги вы оплачиваете? Пишите в комментариях. И оплату каких долгов вы ждете?
© Психолог Соловьева Лариса Александровна
ТРИГГЕР-ТРИГГЕР, АЙЛЮЛЮ: или чек-лист, есть ли в вашей жизни «нарц» [часть первая]
Истории, шевелящие мозги. И никаких нравоучений
Встреча двух старых друзей:
— Ой, давно тебе хочу показать фотки…
— Хорошо, давай, с удовольствием посмотрю. Только давай посмотрим на моём, у тебя же старый ноутбук.
[просмотр фотографий]
— Это мы с семьёй в Европе. Сначала мы прилетели в…
❗️❗️❗️ если вы успели заметить (а обычно люди это пропускают), ваш старый друг незаметно обесценивает вас. И будьте уверены, если он это сделал с ноутбуком, то он проделывал это планомерно шаг за шагом раз 200 и в других контекстах (ваши старомодные наряды, дешёвая помада, слишком частое употребление смузи, худощавость).
Поверьте, всё, о чём мечтает ваш старый добрый и такой привычный "друг" – это чтобы дом, машина и одежда у вас были похуже, чем у него, чтобы вы выглядели старее и неуклюжее, чем он, наконец-то разорились и познали нужду, и при всём при этом потолстели от стресса. И знали – он лучше.
Вы думаете, что вы дружите. А на самом деле он просто хочет вас постоянно унижать и обесценивать, чтобы блистать на вашем фоне в обществе. Он, конечно, никогда вам в этом не признается, и будет скрытно, незаметно, поступательно и уверенно вести вас в пропасть, маскируя всё добротой, заботой о вас и прочими дружескими атрибутами.
И вопроса здесь только два:
«ЗАЧЕМ он/она это делает?» и «Почему Вы это до сих пор терпите?»
Напомню, на этом пикабу-канале в рубрике "Домой из НарциЛэнда" мы методично рассказываем, как быстро распознавать тех, кого сегодня под разными соусами называют «абьюзер» (а продвинутый «нарц», надо сказать, это первый и изначальный представитель абьюза во всём мире, посол психологического насилия во всех странах и континентах Планеты Плюх). Объясняем, как грамотно взаимодействовать, если приходится, и не давать себя морально уничтожить. Подробно описываем, почему они себя ведут именно так, а не иначе. Как они будут себя вести дальше. Как будут пошагово реагировать на вашу защиту. Как им можно, а как никогда нельзя помочь. Что сработает, а что навредит (в первую очередь вам).
И рассказываем всё это не с точки зрения науки «Психология» и её ответвлений, о чём вы и без нас могли почитать все эти годы (и, надо признать, изрядно запутаться), а с Духовной точки зрения, с точки зрения Разума, Логики и Смыслов. С точки зрения Чести и Совести. С точки зрения Человека, а не представителя какой-то устойчивой отрасли знаний. И не с точки зрения «взгляда со стороны», а с точки зрения «Изнутри». С сугубо Практичной точки зрения. И с большой Глобальной.
При этом мы подтвердим свои выводы и пошаговые рецепты научными фактами. И предоставим информацию в лёгкой доступной форме без сложных специфических терминов. В критериальном виде, с кнопками-триггерами, которые действительно имеют значение.
Итак, если есть в вашей жизни человек,
➡️ чьё поведение вызывает у вас регулярное Недоумение [первый триггер]
➡️ если этот человек вас постоянно стремится (явно или незаметно) Обесценивать, Унижать и Контролировать [второй триггер]
➡️ регулярно Обвиняет в том, что вы не делали или не имели намерения сделать, но что постоянно делает ОН [третий триггер]
➡️ если вы часто встречаете от него уверенное Отрицание того, что произошло, с подтекстом, что это ВЫ всё опять напутали [четвёртый триггер]
➡️ и если вы в этой связи начинаете сомневаться в Собственной адекватности и при этом Оправдываете виновного в том человека, потому что не верите, что такой человек, как он, на такое способен (тем более, с вами), и, в связи с этим, вините во всём происходящем Себя самих… [пятый триггер]
То с вероятностью 96% вы имеете дело с «Нарцем».
Как это выглядит на практике:
будем планомерно описывать здесь
Триггер первый
На поведение индивидуума у вас частая эмоциональная реакция «Недоумение», которая может сопровождаться Ступором и Обидой.
Недоумение это может выражаться в мелькающей в голове мысли «Как же так?!», «Да как так можно?!», «Блин, да за что?», когда вы смотрите на некоторые особенности его/её поступков и пытаетесь их анализировать.
Пример 1️⃣ :
Человек, с которым вы живёте, в день, когда он обычно весь день находится дома, куда-то внезапно уходит, не предупредив об этом вас. Когда вы взволнованно начинаете ему звонить, он просто не берёт трубку. Вы звоните ещё и ещё, а в ответ всё та же тишина – спустя час, и спустя 7 часов.
Недоумения пока нет – оно не всегда появляется сразу. Но через 36 часов человек возвращается как ни в чём ни бывало. Вы на него смотрите округлёнными глазами и эмоционально задаёте кучу вопросов. На что получаете абсолютно спокойный и отрешённый ответ:
«Ты считаешь, что мне нужно перед тобой отчитываться? Не нужно так эмоционировать. Меня пригласили в гости, мне пришлось согласиться, телефон был на бесшумном режиме. Всё хорошо. Волноваться не о чем. Так что хватит тут психовать и устраивать разборки. Иди ложись спать».
Пример 2️⃣ :
Вы продали своему клиенту услугу. Крутой сайт, например, для него сотворили, который будет радовать его заявками. А пока делаете сайт, заблаговременно научили его умело привлекать эти заявки. И всё самое важное и ценное для его нового веб-портала уже сделали, остался лишь маленький штрих – перенести статьи клиента с его старого сайта, который у него не загружался и не приносил денег, на новый. На это вам несколько дней нужно максимум, потому что там всё просто: скопировал – вставил, скопировал – вставил.
И тут вы заходите как обычно в панель управления сайтом, вводите пароль, а система выдаёт вам сообщение, что пароль неверный. Вы пробуете ещё и ещё, меняете раскладку клавиатуры, заходите с другого браузера, а результат всё тот же – дверь для вас закрыта. Вы пишите об этом клиенту в чат. А он вам и говорит:
«Знаете, у меня изменились планы, и поскольку вы слишком долго возитесь, я решил отдать эту работу другим специалистам – они всё за вас доделают. А вам нужно вернуть мне 70% от суммы за недоделанный по вашей вине сайт. 30% так и быть можете оставить себе за то, что старались и хоть что-то сделали. Возврат произведите вот по этим реквизитам».
«ЧТО?!» – возмущаетесь вы. «Да как так можно?! Во-первых, мы вполне укладываемся по оговоренным срокам – у нас ещё 3 недели по договору есть! Во-вторых, мы уже всё сделали – осталась какая-то ерунда, которая стоит не более 5 тыс. рублей. А вы за неё хотите вернуть 150 000! Как же так?!»
Вы в Недоумении. И никаких объяснений происходящему ваш мозг найти не может. Он теряется. У него нет таких файлов и паттернов. Они абсолютно нелогичны. Аморальны. Бесчеловечны. Это совершенно неадекватное поведение. Несправедливое. Но оно исполняется так филигранно и так гранитно уверенно, что вызывает это у вас лишь Ступор.
А это значит, что первый критерий сработал.
Об остальных триггерах читайте в последующих частях серии "Домой из НарциЛэнда"
Продолжение следует...
© Артём Веда
(Волхв из Будущего)
- 09.11.23 -
__________________________________________________________________________
Это была четвёртая статья из серии "Домой из НарциЛэнда ©"
Статья 1. ПРИКАЗАНО ВЫЖИТЬ! или почему «Домой из НарциЛэнда»
Статья 2. Всё это было бы смешно, когда бы не было так жутко
Статья 3. Вы всё ещё молчите? Тогда мы идём к вам!
Читайте продолжение по клику по названию серии.
__________________________________________________________________________
Страх быть самим собой
Может быть, вас не принимали дома, может, обидели в предыдущих отношениях.
И теперь вам страшно, что, если вы покажете партнёру себя настоящего (-ую) — выскажете непопулярное мнение, смешно станцуете под любимую песню, он в вас мгновенно разочаруется.
Из‑за таких опасений некоторые даже с самым близким человеком продолжают «держать лицо». Это очень тяжело.
Но стоит понять, что вечно притворяться вы не сможете, и построить открытые и честные отношения так тоже не выйдет.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.