До него были отношения длительностью в 3 года (предложение через 10 мес, но начались ссоры и переезды, ЗАГС отменился по моей инициативе, ушла в работу).

Обращает на себя внимание противоположное поведение героини в прошлом – тогда наоборот выбрала работу и вышла из отношений. А тут уже ушла с работы. Сильная зависимость уже возникла.

Предложение было через 10 месяцев, но отношения 3 года. Тут вспоминаем «обещать – не значит жениться». Это указывает на склонность героини отыгрывать роль жертвы. Ждать. Так же будет и «ее бизнесом».

Вспомним историю, где парень 4 раза отзывал предложение о браке, но девушка это все стерпела хоть и через подавленные рвотные позывы https://t.me/F6031x_check_ups/82.

Он - 33 года, работал всю жизнь в нелегале, сейчас все рухнуло и выходит в легальный бизнес. Яркая машина, квартира. Внешне - 8. Потянула в спорт с собой. До меня много отношений, что в среднем длились год. Если герой всю жизнь «работал» в нелегале – это сам по себе большой  «красный флаг».

«Много отношений» - это значит много нестабильных отношений.  Бывает по-разному, где-то ПРЛ может дремать годами, но в среднем это базовый симптом ПРЛ – они «стабильно нестабильны» в межличностных отношениях. Год – объективно это мало.  

ПРЛ сочетается с антисоциальным расстройством личности (АРЛ), а АРЛ – это склонность к делинквентности, нарушениям общественных норм, мошенничеству, и обвинению самих жертв в доверчивости. Если он работал всю жизнь в нелегале, это тоже может быть фактором.

Вместе 11 месяцев, сделал предложение впервые в своей жизни.

«Впервые в жизни» - видимо, подогрело ее нарциссизм. Но предложение на фоне того обезличивающей риторики – что «ему не нужна девушка, которая приходит домой поздно, готовит и ложиться спать уставшая». Это брак – способ манипуляции. Тем более – как мы знаем из ее рассказа для героини приемлемо, что «обещать – не значит жениться».

Проблемы:

1. Секс. У него появилась проблема с быстрым окончанием, на сей почве он постоянно его хочет, будто проверить, а вдруг уже нормально работает? + он переживает, что мне тоже мало. В свою очередь, я прошу его отнестись к проблеме иначе - попробовать кайфануть и от такого быстрого секса.  Добавляю кайфа прелюдиями. Таким образом, хочу расслабить его голову и показать, что быстрый коитус тоже может быть прикольным. Но часто случается, что он загоняется, инициирует, а я не хочу его по 3 раза в день и он крутит в голове пластинку, что я его не желаю совсем.

Тут страх отвержения у героя в полный рост – ключевой симптом при ПРЛ.

«Пациенты с ПРЛ чувствуют сильный страх или гнев, когда считают, что их проигнорировали или отвергли»:

И если я откажу, то он ходит молчит по 3 дня, а в последний раз вообще сказал, что ОН не хочет секса со мной, ему надоело его клянчить и что с другими у него секс будет дольше. К слову, сама секс инициирую редко, поскольку сам он инициирует его намного чаще. Очень много в сексе нового вместе попробовали (локации, первая секс-игрушка, фетиши).

Ну тут вообще комбо: в ответ на то, что ему показалось отвержением - наказание ее игнорированием, месть, угрозы изменой и конкуренцией. (И это на фоне сделанного ей предложения). Все предыдущие старания героини и убеждения не работают, стоит ему один раз отказать. «Пограничник» запоминает только последний негативный опыт, поскольку он наиболее болезненный.  На фоне негативного для "пограничника" эпизода все предыдущее позитивное и принимающее поведение обесценивается из-за черно-белого восприятия – «проекция мамы 100% плохая или 100% идеальная». То есть, отказов быть вообще не должно никаких – это дрессура через эмоциональное насилие. Которое героиня не считывает как таковое из-за своих личностных дефицитов.  ПРЛ мстительны. Могут годами вынашивать план. Но не реализовать, но быть одержимыми фантазиями об отмщении.

Страх от эмоций от столкновения с очередным отказом он решил так: заявил, что вообще не хочет секса героиней))

На гневе от  мнимого «отвержения» он разрывает контакт или создает условия для разрыва:

После чего я переехала от него. Пошли смс в ход, мой игнор, цветочки, извинения и мое возвращение. Вещи частично остались на второй квартире, пока не тороплюсь их забирать. (Произошло неделю назад).

Как только она физически дистанцировалась, у него обострилось чувство брошенности и одиночества (для ПРЛ ключевое, потому что является прямым следствием отвержения). И тут он, как настоящий «пограничник» (и абьюзер), включил идеализацию героини, себя покритиковал, может даже искренне, и стал паинькой. Разумеется, ничего не осознав. Просто боль выкрутила ему яйца, и заставила временно сменить насилие на видимость признания значимости. Но сама героиня как человек не значима, но значима как объект привязанности, потому что нарушение состояния слияния с объектом доставляет ему слишком много боли. 

2. Бытовые мелочи. Случалось, что он что-то разливал и не протирал за собой. Я не замечала, после чего слушала, что на полу бардак. Либо словесная перепалка:

Он: скорее подавай картошку, а то остынет, как в прошлый раз.

Я: ты купался и она уже слегка теплая

Он: ты меня обвиняешь? ты видишь в моих словах упреки, то твоя проблема, а не моя (смеется)

Я: б.ть, опять.. (имею ввиду опять ругаемся)

Он: ты на кого б.ть сказала???

Домостройские замашки, комнатная тирания, воспринимает любое неудовольствие как нападение. Гнев и ярость из-за мелочей, то есть, явно несоответствующие ситуации. Все это симптомы ПРЛ.

Я промолчала уже. Поели, он сказал сухое спасибо и все. И потом молчит по несколько дней.

Снова насилие игнором. Уклонение от обсуждения, что случилось и почему. Назначение себя жертвой, а героиню - агрессором.

В ответ тоже молчу, занимаюсь своими делами, но, разумеется, что меня такая дрессировка злит. А так, дома всегда чисто, вещи выглажены и сложены, кушать готовлю 2 раза в день (завтрак и ужин, обедаем часто раздельно).

Тут даже героиня с ее синдромом жертвы заметила дрессировку. И испытала абсолютно здоровую злость. Но нужных выводов не сделала. И, к сожалению, вряд ли сделает.  

Общая картина:

Большую часть времени проводим вместе, много путешествуем. Знакомы с друзьями друг-друга, с родителями, в соц. сетях не скрываемся. Делаем значимые мелочи, к примеру, он покупает любимые сладости, приносит кофе в постель, массажи, а я ему открытки с милостями кладу в вещи, собираю спорт. сумку, без повода с шариками приду с нашими надписями, пранки устраиваю дома дурацкие, альбом с фотографиями.

Многие почему-то считают, что насильники должны быть насильниками - 24/ 7. И когда ламповые и няшные моменты происходят, то жертв это сбивает с толку, потому что «он же такой хороший». Эта психобработка обеспечивает бОлее сильную привязанность, потому что такие моменты на фоне общего негатива и тревожности жертвы всегда в дефиците, их остро хочется, и они глубже чувствуются и врезаются в нейроткань.

Финансово закрывает вопросы. На себя мало трачу априори вообще (около 10 т рублей в месяц). Раз в сезон покупает вещи (миддл маркет). Если подарки, то дорогие. Иногда хочет что-то купить лишнее, но я его останавливаю и говорю, что пока не время растрачиваться, поскольку хочу поддержать в том, чтоб ушел из нелегала и напоминаю, что лишние траты ни к чему.

Комплекс спасателя. Она воспринимает это как способ нарастить свою важность, и способ показать свою любовь, вовлеченность, привязанность к нему. Но в глазах ПРЛьщика – это типичное поведение "подчиненной". Ее поведение не может измениться в будущем, она должна будет ужиматься и далее. Ее претензии на лучшее будут восприняты как желание власти, бунт, угроза.

Что хочу:

Меня напрягает молчание в ссорах. Я не знаю, как себя вести в такие моменты. Появляется импульс к переезду сразу, как в прошлых отношениях, но головой понимаю, что я не хочу снова сьезжать постоянно и включать манипуляции. Вот сейчас не общаемся из-за вышеупомянутой картошки.

Ну жесть же! К тому же, у меня люто болел зуб после стоматолога (он знал), я б хотела какой-то поддержки и помощи, а не поторапливания, как служанки.

Когда говорят, что «при ПРП серьезно нарушена эмпатия» имеют в виду такое отношение. ПРЛьщики часто без зазрения совести бросают партнеров, как только те сталкиваются с тяжелыми проблемами. Часто они не могут поставить потребности партнера в учет вообще.  Поэтому у них страдает межличностная сфера отношений. Из-за их неадекватного отношения.

Знаю случай, когда ПРЛьщик растворился в воздухе, когда у его девушки возникла сложность. Через некоторое время он появился, и признался «да – я пропал из-за проблемы, но мне было страшно, что я не смогу ее решить, и ты меня из-за этого бросишь».

Отношение к героине как к обслуге закономерно. Но она не видит своего вклада в это и принятия этой роли. И поэтому она так искренне негодует, когда сталкивается с правдой и его реальным отношением в режиме «Проблемы индейцев шерифа не волнуют».

Причина тупо никакая, в башке резонанс. Но мы молчим. Скорее всего, он завтра утром только скажет давай поговорим и придерется к тому, что я матернулась и назвала ЕГО б.ть. Я виновата. И больше всего расстраивает, что я оказываю ему колоссальную поддержку (когда секс 10 сек, когда в кармане 20 долл. осталось, когда у него сел от его стирки шерстяной свитер и надо срочно ехать домой его спасать), а в ответ он будет молчать 3 дня из-за картошки и мата. Если сможете, пожалуйста, отпишите в чем мои ошибки и мой алгоритм действий при его молчании. Спасибо, что прочитали такой бред, но я думаю, есть над чем поработать и еще не все запущено.

Для обывателей и даже знающих про ПРЛ, но относящихся к этому самонадеянно - как к тому, с чем они-то справятся (силой своей «любви» и преданности) - это вызывает завороты головного мозга.

Они не могут понять, как происходит эта магия у них на глазах – из мыши надувается слон (катастрофизация событий, неадекватный ситуации гнев). И так пока до мозгов жертвы не начнут стучать кулаками (могут не начать, но это не лучше, а иногда и хуже).

А иногда даже и после, потому что у жертвы самой часто имеется психическое расстройство, и она может считать виноватой себя за то, что к ней применяют насилие.

Но с другой стороны, малый возраст героини – это фактор риска попасть в отношения с душегубом. А то, что она видит, как быть не должно внушает оптимизм.  Но опять же - она ищет способы исправить. Не понимая или не принимая всерьез красные флаги. ПРЛ часто сложно выявить даже врачам и в клинических условиях.

Прошло некоторое время.

Ну что, посыл через "я хотела бы..." не сработал)

Вчера поехали к моим родителям в другой город, но он сидел там молча вообще, хотя сам меня туда и позвал, сказав, что соскучился по моей маме. В итоге молчал постоянно сидел. В итоге едем уже обратно к себе в город и спрашивает, довольна ли я. Говорю добрым голосом, что очень, но хотела бы больше взаимодействия с моими близкими (с улыбкой на лице сказала, очень по-доброму). В ответ прилетает, что я же общался и что я ищу в нем негатив. Я сказала ладно в ответ и все. Снова молчание, сон по разным сторонам кровати, утром поел только завтрак, сказал спасибо и поехал ремонт доделывать в офисе и с подрядчиками видеться, не сказав пока. И сумку спортивную взял для тренировки, хотя обычно вместе ходим и он заезжает за мной обратно домой. И так на душе гаденько.

Как ссора какая-то, так все, полное игнорирование меня.

Плюс еще игра на контрасте, когда все классно, мы вместе ездим красим офис целыми днями, он мне завтраки стал приносить, вот поехали к родителям. И тут как кувалдой по голове. Раньше не плакала из-за молчания его, а сейчас уже не вывожу и как только уходит - стала плакать.

Вчера утром еще он обиделся, что я не дала поцеловать ляшку, помолчал час и сам подошел. (п*ц же) И хорошо, когда молчанка не затягивается.

К слову, у нас сегодня праздник - год отношений.  Каждый месяц устраиваем вечерний праздничный ужин, прогулка, цветочки дарит, я открытки раскидиваю с сопливыми трактатами ему. Очень люблю этот мини-праздник.

Что сейчас делать? Играть в кто кого перемолчит?

Прошло 2 недели:

Эмоциональное насилие закончилось физ. насилием. Игнорирование красных флагов чревато печальным концом ). Судя из последующих сообщений, он думал, что я ухожу из-за проблем в сексе, но никак не из-за его агрессии. И что я намеренно устроила расставание, спровоцировав его на такие поступки. Ну и, конечно, он меня не бил, а всего лишь хотел меня остепенить.

Ссора сопровождалась оскорблениями, забрал средства для связи (ноутбук, телефон), сожгли загран. паспорт, разбрасывали вещи.

Разумеется, были попытки примирения с его стороны: приезд в другой город за мной (где взял меня на руки, посадил в машину насильно. Выставила ногу, чтобы дверь машины не могла закрыться — на что мне щемили ногу дверью), оправдания перед моими родителями, многочисленные сообщения с попыткой обвинить меня, что я спровоцировала расставание. Спустя несколько таких смс отправила в блок, получила взаимный блок и удаление чата.

Переживаю еще, но показательно. Надеюсь, этот «кейс» будет поучительным.

Ссылка на другой разбор.

Пост прочитали тысячи человек, его репостнули группы про абьюз. Сотни комментариев со словами поддержки, этому светлому человечку, которая выбралась из ада. Проклятия в адрес моего брата, о том как таких козлин земля носит и что они всегда думали, что он нехороший человек.

Но дьявол в деталях.

Практически всю свою сознательную жизнь мой брат болел диабетом 1-ого типа. Почти 27 на инсулиновой игле. И очень долгое время все это компенсировалось. И практически никаких ограничений по жизни он не испытывал. Со временем долгое заболевание начало давать о себе знать. Началась полинейропатия, начал портиться характер.

Брата с женой сблизили ролевые игры. Они к ним готовились, шили и заказывали одежду и аксессуары, ездили на сборища. Но со временем брат стал ездить на них все реже, у него сменились предпочтения – теперь он стал чаще бывать на сборах (не знаю как правильно описать) буду называть их военными. То есть это почти как пейнтбол. Только оружие – копии настоящих, и заряжены мелкими пластмассовыми шариками. Одежда в стиле хаки, сборы. Даже одна комната в квартире была отдана под стеллажи с оборудованием и обмундированием. И в какой-то момент, после таких сборов, скорее всего у него образовался на стопе натоптыш, а из-за полинейропатии он ничего не чувствовал, не чувствовал как у него кости пальцев расплавились. Диабетическая стопа – основное главное осложнение диабета. Сначала он лишился 2ого и 3его пальца на стопе. Через короткий промежуток под нож пошел 4й. Где-то через год убрали мизинец. Обычно при диабетической стопе сразу убирают всю стопу, но в данном случае, хирурги сотворили почти чудо, и сохранили стопу и большой палец. Но беда ведь не ходит одна – добавилась диабетическая ретинопатия. Брат почти ослеп. Он мог видеть не дальше 30-40 см, все что дальше невозможно. Пришлось перестать водить автомобиль, все сборы тоже накрылись. Годы шли, а нога не заживала, врачи сформировали культю, но она постоянно гноилась. 1-2 раза в неделю он ездил на перевязку, далее к нему домой начала приезжать медсестра и делать все на дому. Были сделаны операции на глазах, но кто с этим сталкивался, прекрасно знают, что глаза очень долго восстанавливаются, и говорить об успехе или провале операции можно сказать лишь через полгода.

У меня были мысли, почему 3-4 года не заживает и гноится нога. Брат с женой жили в полной антисанитарии. Наши родители отдали им в пользование 3-ех комнатную квартиру в ближайшем Подмосковье (Химки, Сходня). 100 кв.м., свежий ремонт, 2 балкона, мебель, кондиционер, посудомоечная машина. Можно очень долго описывать, во что они ее превратили, но постараюсь передать как можно короче. Постоянное курение в квартире, цвет потолка на кухне – «мокрый песок». Ванна и туалет не мылись никогда, как и полы. При наличии пылесоса Dyson ничего не пылесосилось, при наличии посудомойки посуда сама туда не закладывалась. Перегоревшие лампочки не менялись. Наполнитель в кошачьем лотке не помогал, а уютно плавал в полном мочи лотке. Про туалет можно сказать одно – оказывается, что привокзальные туалеты в конце дня не такие уж и загаженные. Удивительно, что при всем при этом работала стиральная машинка, белье оттуда доставалось и одним большим влажным комком отправлялось высыхать в платяной шкаф. Тарелка с недоеденной едой могла стать домом для некоторых видов грибов и одновременно пепельницей.

И во всей этой «красоте» брат перевязывал себе годами незаживающую рану.

Я попытался объяснить и брату, и родителям, что такой образ жизни уже привел к непоправимому, и дальше все будет только ухудшаться. Но получил только отпор, мне все прямо сказали, что я лезу не в свои дела. Общение с братом стало редким, раз в пару месяцев. Тем более он стал более грубым и резким. Мог нагрубить и послать чуть ли не на пустом месте, невозможно было угадать, что его выведет из себя. Грубил мне и родителям, но не своей жене.

Что в том ВК-посте было правдой, это то, что мой брат был врун. Он врал насчет своей учебы (приписывал себе учебу в крутом ВУЗе, хотя закончил небольшой ВУЗ заочно), насчет работы (мог в это время не работать), насчет каких либо знакомств. Короче врал, чтобы выглядеть круче и лучше, чем он есть. Я как то задал его жене вопрос, зачем она ему поддакивает, хотя знает, что это неправда. Она ответила, что он – ее муж и она не будет ему перечить и по-другому ничего делать не будет.

И вот наступил 2020й год, год ковида. Всех посадили по домам, и его жена, которая до этого ездила на работу, стала проводить время со своим мужем круглые сутки. Денег стало меньше, брату потребовалась операция на глазах. Отношения стали портиться.

Как рассказывал мне мой брат, что его жена стала выпивать, вечно недовольная, что то недоговаривает. А после некоторых ее выходок (точно не помню, но вроде она выпила вина со своей мамой и та повезла ее домой за рулем, хоть и была подшофе), мой брат надумал развестись. Вроде как его жена одумалась, бросила пить, уговорила его не разводиться. Они решили поработать над отношениями, для этого брат обратился к психологу, жена же наотрез отказалась. Врач выписал антидепрессанты моему брату. Таблетки действительно подействовали, он перестал быть вспыльчивым. Как по мне так слишком спокойным. Когда мы хоронили бабушку, его жена не поехала на похороны, так как ждала курьера, который привезет ей покупку – новый айфон. Как по мне – это было очень странно. Брат считал, что все нормально

И вроде как все начало налаживаться, пока в начале 2021 года, я не узнал, что они все-таки расстались. Причем это произошло очень внезапно для всех. Брат пришел домой, он был в гостях у друга, а на пороге его жена с чемоданом. «Я ухожу, ничего объяснять не буду». Он потом еще несколько месяцев пытался добиться от нее разъяснений, но получил лишь, что она его разлюбила и хочет развода. Брат сказал, что на развод подавать не будет. Через 2 месяца она приехала со своими родителями и забрала все свои вещи.

За это время брат прибрался в квартире сколько мог сам, где-то помогли родители и клининговая компания. Квартира приобрела жилой вид. Если честно, то я думал, что это будет ненадолго. Но брат несмотря на свое состояние поддерживал все в чистоте. Во время уборки обнаружились квитки переводов за проделанную работу его жены. Где-то в 2018-2019 его жена работала несколько месяцев на одну известную голландско-израильскую компанию, и за эту работу были заплачены хорошие деньги. А брат вообще был не в курсе этого. И вообще, когда люди расстаются, и ничего не обговорено, то претензии накапливаются как снежный ком. Брат расстроился, что от него что-то скрывали, что ему так и не объяснили, почему закончились отношения. И когда его жена сказала, что раз он не хочет, то тогда она подаст на развод, он ответил, что тогда он подаст на алименты. Что в браке он стал недееспособным инвалидом и не может работать. Она подумала, что это шутка. А когда это в суде это стало реальностью, то сразу через полдня родился этот ВК-пост. Я помню тот день, когда он позвонил мне и сказал мне чуть ли не плача, чтобы я не верил всему что там написано. А я еще ничего не читал. Он позвонил маме, так как знал, как сильно ее это расстроит. Но оказалась, что его жена накануне выхода поста заблочила свою свекровь. От брата отвернулись почти все друзья и знакомые.

Я потом много с ним разговаривал, переспрашивал по поводу отдельных описанных там случаев. Он все рассказывал, что мог, то подтверждал перепиской и фото. Я не спрашивал его насчет лжи и преувеличений – это единственное, что было в этом тексте правдивым.

Так же я не спрашивал, про избиения. Уже пару лет как мой брат не мог ходить без трости. Если рядом не было трости, он держался за стены. Он не мог держать равновесие. Порой у него не было сил даже поднять полный стакан воды. И он почти ослеп. У него не было сил даже муху зашибить, да и не увидел бы он ее. Он телефон читал держа его в 15 см от глаз, недалеко от носа.

Он подтвердил, что однажды действительно запустил в нее бутылкой. Но это была полупустая пластиковая бутылка колы, которую она сама попросила кинуть. Он не видел куда бросает, ориентировался на звук, а она оказалась не очень ловкой и внимательной. И что они только посмеялись после этого. Кто же знал, что через пару лет это можно припомнить и назвать насилием.

Говорил, что не просил ее играть с ним в эти словески, они ему уже давно разонравились, а то как это делала она ему не нравилось и раньше.

По поводу контроля трат – он не знал, про ее доходы как оказалось. Это подтвердилось найденными бумагами о переводах денег, а впоследствии на суде оказалось, что она почти вдвое занижала свою зарплату. И неизвестно куда уходила вторая половина.

Тотальный контроль тоже оказался вымыслом. Брат раз в несколько месяцев ложился в больницу – мог выписаться и приехать в пустой дом, жена могла молча уехать в командировку. Но он признал, что один раз действительно ее не пустил на игру на выходные в Подмосковье. Он поехать не мог, а то, что там был человек, очень активно оказывающий знаки его жене, не внушало доверия. Они поругались, и он предложил ей полностью уехать из дома на эту игру. Это был единственный раз когда он ее куда-то не пустил.

Лично мне очень понравился один комментарий девушки о том, что она прекрасно видела как бедняжка поддерживает в доме уют и старается угодить родственникам мужа, и хорошо, что она вырвалась из всего этого. Вот тут я не понял, кто этот персонаж, как она могла этот свинарник принять за уют, и родственник (то есть я) вообще не в курсе кто это. Оказалась это какая-то питерская знакомая жены, которая проездом остановилась у них на одну ночь. И все. Но сколько пафоса и лжи было в том комментарии.

Во всем этом посте была лишь часть правды, остальное было перевернуто и все это щедро перемешано с ложью.

Я попросил его не вмешиваться во весь этот срач. Через пару месяцев все улеглось. Несколько друзей вновь вернулись и стали общаться с моим братом. Как только был наведен порядок в квартире – стопа впервые за 4 года стала заживать. Стало возвращаться зрение. Брат уже начал разговоры о том, что через пару лет и пару операций хочет снова водить автомобиль. Он стал намного спокойнее, продолжил терапию и прием препаратов. Еще через пару месяцев суд присудил ему алименты в размере 5000. На суд его жена принесла бумаги, что оказывается ее родители нигде официально не работают, а еще есть бабушка и дедушка, и все оказываются сидят на ее шее. Тут и обнаружилось, что ее официальная зарплата почти в 2 раза больше, чем она все время говорила своему мужу. Эти деньги брат пустил на лекарства, чтобы привести себя в чувства после их, как казалось счастливого брака.

Он начал встречаться с девушкой. Жизнь стала налаживаться. Те, кто его давно не видел, говорили, что никогда не видели его таким спокойным.

В начале 2022 года мой брат умер.

Его организм, истощенный многочисленными воспалениями, не выдержал. Он начал заговариваться, перестал понимать, что ему говорят. Его отвезли больницу, там он впал в кому. На фоне сепсиса у него стали отказывать все системы органов.

Никто из его общих с бывшей женой друзей не пришел попрощаться. Ее тоже не было. Были родственники, старые друзья, была его первая жена и была новая девушка. Но никого, кто за последние 10 лет приходил нему домой, а некоторых в их трудный жизненный этап брат пускал пожить на несколько месяцев, никто не пришел.

Его жена прекрасно знает, что очень много придумала в том посте, и я подумал, что после смерти брата, у нее хватит приличия хотя бы удалить пост. Но нет, вот спустя почти 3 года он все еще там.

Один из ее постов после его смерти был о том, как нельзяграм заблокировал ее почти эротическую фотосессию. Фотосессию, которую устроил еще один их общий знакомый, не пришедший попрощаться. Трагедия это не смерть, а блокировка эротического фото.

Еще месяцев через 10 она написала про итоги года, где упомянула, что в этом году окончательно закончилась эпопея с разводом. И все.

После того как его не стало, я видел его переписки в телефоне, видел как его жена прекрасно знала про алименты и была не против. Как угрожала ему, если он не даст ей развод. Я не хочу обелить его. Я видел все доказательства, другим доказывать не вижу смысла Мне просто противно как много людей возненавидели его, просто прочитав лживый текст. Осудили его, не зная и не разобравшись в ситуации. Как легко испортить жизнь другому человеку. Мой брат наладил свою жизнь, хоть и ненадолго. Его бывшая жена скорее всего тоже, хоть и оказалось как я считаю лживой и мерзкой в мелочах. Ее можно понять, Молодая женщина, остается с мужем-инвалидом, никому не захочется нести такой крест. Особенно, когда понимаешь, что лучше не становится. Хочется пожить и для себя. Но зачем ломать жизнь человеку, с которым ты прожил больше 10 лет?

В этом тексте я обошелся без имен. Может кто-то узнает тех, кого я описал здесь. Я не хочу проливать лучи правды на поступки людей ради мести. Главное, что я хочу сказать, не верьте всем на слово и не судите людей поспешно.

Все эти фразочки, типа "ты че мне мозги ебешь/ вот ты хамишь, извиняйся/ а что я сделал?/ Вот что ты начинаешь?/ Ты спровоцировал/ так из-за тебя всё, ты виноват потому что/ да расслабься, это же шутка, вот ты шуток не понимаешь, чю у тебя хуевое/ извинись/ ты бесишь потому что (поэтому видимо он превратился в агрессора и начал нападать, так себе отмазка, что он причиняет вред, потому что кто-то его бесит)/ тебе показалось/ ты сам всё придумал/ ты ненормальный просто, у тебя башка засрана/ да ты сам манипулятор, мозги мне ебешь"

Бить, бить, бить (даже если морально), а потом как ни в чем не бывало: "ты что, обиделся? На что? Что я тебе сделал, ты чего мне мозг выносишь? А хочешь я тебе сейчас устрою эмоциональные качельки? а я же могу!"

Я намного младше. На меня вешают груз вины и ответственность за мои эмоции, идущие в противовес их первоначальным действиям. Мне делают плохо — я реагирую. Они встречают мою реакцию удивлением в стиле "а четакова то, че ты бесишься? Вот понапридумывал себе, пффф, дурачок, ты сам себе плохо делаешь".

И тут либо сопротивляешься и тебя сильнее за это хуячат, потому что жертва обязана shut up'нуться. Либо продавливаешься под тяжестью абьюзера и начинаешь на полном серьёзе верить, что это с тобой всё не так.

В итоге один фиг ты выходишь из этого бесконечного круга абьюза и манипуляций ментально размазанный по полу и стенам, тебе пиздец хуево, особенно если ты намного психически слабее.

Поэтому надо слушать тех взрослых людей, кто говорит за игнор. Никаких эмоций не давать арбузу, ничего.

А тут у меня врубается память с другими советами, типа "надо поговорить, обсудить ситуацию, постараться разобраться".

Я еще не научился, в каких случаях это реально нужно делать, а в каких надо просто слать нахуй и бежать подальше.

Ещё психологи говорили, что арбуз никогда не предложит разобраться в ситуации, он будет тупо валить вину на тебя. Типа что тут разбираться, и так ясно, кто тут виноват!

Особенно валить надо, если человек даже и не красный флаг, а самый настоящий чёрный. От которого нужно держаться подальше. Любыми способами. Но мне надо же это разжевать и в рот положить, чтобы я понял, я же сам не способен сразу понять.

Считал человека ред флагом, пытался чет объяснить.. Переживал, что меня не понимают. А он не красный, а чёрный.

С черными флагами лучше дело не иметь вообще. Это всё равно что выпить крысиный яд и надеяться просто просраться.

Хух, спасибо, выговорился.