Например, дочь решила немного перекусить и открыла холодильник, а мать, увидев это, сразу начинает спрашивать, что дочь ищет. Или сын постоянно ходит туда-сюда, а мать спрашивает его, что с ним не так.
Как по мне это всё на навязчивую помощь похоже. Если человек не беспомощный, он сам встанет и попросит помощи.
Привет, друзья. Такие дела, вот: молодой мужчина — 29 лет — в начале марта я пришёл на новое место работы, в новый коллектив. Коллектив оказался разношёрстный, но один человечек в нём привлёк моё внимание. Девушка, 23 года. Молодой специалист и всё такое прочее.
Так сложилось, что я очень чуткий человек, эмпатичный. И я сразу заметил, что отношение руководителя к девочке, скажем прямо, не самое тёплое. На тот момент я ещё не знал причин тому, но на почве эмпатии и сопереживания я оказался заинтересован ею.
Где-то полтора месяца мы общались строго по работе, иногда собирались компанией самых молодых коллег. Пару раз я подвозил её с работы, ничего особенного, но общение шло на удивление легко.
И вот, ближе к концу апреля, случается то, что не так часто случается в жизни мужчин. Я, и думать не думая о ней, приехал после работы домой, занимался своими делами, как вдруг от неё приходит сообщение (не дословно): я переделала все дела, хочу гулять. Слово за слово и мы едем на набережную. Проводим с ней вместе 4 с лишним часа, в течении которых спокойно общаемся обо всём, обсуждаем всё, что угодно, кроме работы. Шутим, переглядываемся. Чувствуется, что мы на одной волне и действительно очень похожи отношением к жизни и характерами.
Затем я начинаю немного проявлять внимание, на которое она отвечает и в целом не против общения, на работе уже в начале мая я слышу от коллеги постарше, что мы с этой девочкой очень схожи в жизненных взглядах, установках и в целом подходим друг другу. Это даёт мне толчок для дальнейших ухаживаний, чем я и продолжаю заниматься в своё удовольствие без каких-то особых подтекстов. Спокойно, уверенно, местами неловко. Неловкие касания, небольшие презенты, внимание и поддержка. От неё ощущается интерес, но этот интерес будто бы в каком-то блоке находится.
Проходит время и где-то в июле я уже прямо рассказываю ей о своих чувствах и желании начать отношения. На что она не отвечает отказом, но говорит, что не может начать эти отношения, поскольку не уверена в себе, но не против общаться дальше так, как общались. Я подумал и решил продолжать в том же неспешном темпе ухаживать и добиваться.
Последующее время до сегодняшнего дня всё продолжает медленно развиваться. Несколько раз я ездил с ней в соседние города как группа поддержки её выступлений на соревнованиях. Вне работы видимся довольно часто. Она спокойно реагирует, когда я приобнимаю её (совсем не по-дружески), беру за руку, не отпрыгивает от меня в ужасе. Активна и заинтересована в переписке, может написать первой.
Но есть во всём этом то, что меня сильно беспокоит. Это неопределённость, в которой я живу. Я влюблён, настроен серьёзно, сопоставив прошлое с настоящим я понял, что именно эту девушку я хотел бы видеть рядом в своей жизни, хотел бы с именно этой девушкой создать семью. Но из-за этой неопределённости я не могу сказать родным, что встретил хорошего человека. Из-за этой неопределённости меня часто терзают сомнения и ревность, она это (в смысле, моё грустное лицо) видит и ей это вероятно не очень приятно, но я и так еле сдерживаю себя от того, чтобы распсиховаться и всё сломать. Неопределённость выражается не только в том, что она не даёт каких-то зелёных сигналов, но и в том, что очень редко отвечает на касания (хотя на прямые вопросы ответ был однозначен — ей приятно), и случаи её инициативы в близости можно по пальцам одной руки пересчитать.
Не думаю, что я сильно навязчив, у меня есть своя жизнь, свои хобби, друзья и работа в конце концов. Так что у девушки точно есть время подумать, прислушаться к своим ощущениям, тем более, я никого не тороплю, не спрашиваю о статусе нашего общения, стараюсь делать так, чтобы мои эмоции и моя ревность не влияли ни на что. Я уважаю личное пространство человека и не позволяю себе лишнего.
Вот такие дела. Просто захотелось излить куда-то душу. Буду рад почитать советы, если таковые будут.
П.С. Пикабу предлагает тэг «Унижение». Да, пару раз я немного чувствовал себя униженным и оскорблённым. Но врядли она делала то, что делала, осознанно, поэтому на этом не зацикливаюсь.
Помню, раньше я очень любил носить водолазки.
Но это совсем не потому, что мне нравится этот тип одежды.
Всё дело в том, что я всю жизнь хотел быть более мужественным.
Понятное дело, что причины кроются в детстве, ковбоем я в нём, мягко говоря, не был.
В общем мужественным хотел быть.
И, если тому, кто мужественный внутри, внешние атрибуты, бицепсы большие, например, не нужны, то мне, так как мужественным внутри я не был, хотелось хотя бы внешне производить более серьёзное впечатление.
От природы я эктоморф - худощавое тело, длинные и тонкие конечности.
Ну а хотел я быть мощным парнем и всегда комплексовал. Например, комплексовал, что у меня тонкая шея.
Решение, но не решение.
Точнее так, она обычная, но я хотел, чтобы она была помощнее.
Остальное мы под одеждой особо-то не видим, а вот шея всегда на виду, и если она как у Майка Тайсона или Билла Голдберга, то выглядит мужчина сразу довольно колоритно.
В военном институте я начал заниматься железом, потом в моей жизни появился тайский бокс, потом бокс, и так, много лет занимаясь спортом, я параллельно качал свою шею, чтобы она стала как у описанных выше персонажей.
Но она такой не стала. Генетика, увы, победить её практически невозможно.
Ну и я, собственно, нашёл решение - водолазка.
Но больше мне нравилась полуводолазка. Она как бы покруче, и шея в ней у меня была как у греко-римского борца.
А ещё мне хотелось, чтобы запястья у меня были пошире, ну и в целом предплечья, поэтому я ещё в надежде, что у меня руки станут как у Дениса Цыпленкова, любил поделать разные армрестлерские упражнения.
Стали? Ага, стали, ёпту.
Уже норм.
Вот так, не решив свои внутренние конфликты, люди зачастую начинают заниматься всякой хуйнёй вместо того, чтобы разобраться с их первопричинами.
Ведь водолазка проблему не решает, она лишь так, прикрывает её немного.
Каждый из вас уже нормальный. Обычный, как и остальные 8 миллиардов человек, и в то же время необычный, так как из восьми миллиардов такого, как вы, больше нет.
Поэтому собой будьте и не прячьте свою естественную красоту и свои естественные качества, иначе вы их спрячете, и в итоге их так никто и не заметит.
И хуйнёй всякой не занимайтесь.
А полуводолазку-то носить можно, но только теперь для её естественного предназначения.
Это на подумать вам о своих «полуводолазках».
P.S. Всё написанное не отменяет важности и даже иногда необходимости работы над собой и самосовершенствования.
Вот в чём загвоздка , помощь и навязчивость на вид похожи, но чувствуется они по-разному. Помощь это когда тебя услышали, спросили, нужна ли поддержка, и дали её ровно в том объёме, который ты готов принять. А навязчивость это когда за тебя решают, что тебе нужно, когда лезут в твои границы под видом заботы.
Помощь заканчивается там, где перестаёт быть свободой. Где тебе уже неудобно сказать «нет», где ты ловишь себя на том, что благодаришь не потому, что хочешь, а потому что обязан. Вроде бы доброе дело, но с привкусом давления.
Навязчивость появляется там, где человек помогает не ради тебя, а ради себя чтобы почувствовать свою значимость, показать, какой он правильный и нужный. Настоящая помощь всегда тише. Она не требует отчёта, не вешает чувство вины и не превращается в должок.
И вот тут вопрос: всегда ли навязчивость это про другого, или иногда мы сами не умеем принимать помощь, видим в любом внимании давление? Может, проблема не только в том, кто даёт, но и в том, кто принимает.
А вы как думаете - легче заметить чужую навязчивость или свою?
Эту статью может увидеть больше людей
Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков
Настроить продвижение
Александра Тихомирова
ваш канал
Перейти в Студию
"Лучше бы я осталась одна" - честная история о том, как я вернула мужа за 3 месяца
Будет опубликовано сегодня в 19:51
Галина пришла ко мне в кабинет и с порога выдала: "Александра, муж меня больше не хочет. Мне 42, у меня целлюлит, и я понимаю его".
Через три месяца она прислала фото: они с мужем обнимаются на пляже в Турции. Подпись: "Он говорит, что влюбился в меня заново".
Что изменилось? Всё. И ничего.
Анатомия женской неуверенности после 35
За 10 лет практики я выделила три фазы деградации женской самооценки в долгих отношениях:
Фаза 1 (30-35 лет): "Я стараюсь" Женщина ещё борется. Покупает красивое бельё, следит за фигурой, старается быть интересной.
Фаза 2 (35-40 лет): "Я устала" Быт заедает. Силы уходят на детей, дом, работу. На себя - остатки. Интимность становится "супружеским долгом".
Фаза 3 (40+ лет): "Я сдаюсь" "Он же меня любит и такой". "Главное - душа". "В нашем возрасте это уже не важно". Женщина окончательно "выходит из игры".
История Галины: классический случай
15 лет брака, двое детей-подростков. Галина - экономист в крупной компании, работает по 10 часов. Муж - программист, зарабатывает хорошо.
Последний раз занимались любовью - 4 месяца назад. "По инициативе мужа, я лежала как брёвно", - честно призналась она.
- Галина, а когда вы в последний раз делали что-то для своей привлекательности? - Это как? - Ну, маникюр, массаж, новое платье... - А зачем? Он же меня и так знает наизусть.
Вот оно. Ключевое заблуждение 90% женщин после 35.
Мужская психология, которую не понимают женщины
Вот что мне рассказывают мужья моих клиенток на семейных сессиях:
"Она перестала за собой следить. Я не говорю про размер 42. Я говорю про то, что она перестала ХОТЕТЬ нравиться мне".
"Раньше она встречала меня в красивом халате. Теперь - в застиранной футболке и треках".
"У нас в доме 15 лет одни и те же шторы. Она говорит: зачем тратиться? А я чувствую себя как в музее".
Четыре ошибки, которые убивают желание
Ошибка 1: "Он должен любить меня любой"
Да, должен. Но хотеть - необязательно. Любовь и страсть - разные чувства. Любовь принимает, страсть - выбирает.
Ошибка 2: "В нашем возрасте главное - духовная близость"
Духовная близость прекрасна. Но если в отношениях нет физической близости, один из партнёров рано или поздно найдёт её на стороне.
Ошибка 3: "Я же не модель, чего от меня ждать"
Мужчине не нужна модель. Ему нужна женщина, которая ХОЧЕТ ему нравиться. Это чувствуется на расстоянии.
Ошибка 4: "У нас быт, романтика уже не та"
Быт - это выбор. Романтика - тоже выбор. В моей практике есть пары, которые через 20 лет брака целуются на кухне как подростки.
План работы с Галиной
Неделя 1: Диагностика отношений
- Когда вы с мужем в последний раз разговаривали не о детях и деньгах? - Не помню... - Когда покупали что-то красивое для дома? - А зачем? И так нормально...
Диагноз: эмоциональная анорексия. Женщина разучилась получать удовольствие.
Неделя 2-4: Возвращение к себе
Галина начала с малого:
Записалась к косметологу (первый раз за 5 лет)
Купила 3 красивых комплекта домашней одежды
Начала готовить новые блюда (а не дежурные котлеты)
Неделя 5-8: Работа с пространством
Поменяли шторы и постельное бельё
Убрали из спальни детские вещи
Купили свечи и аромадиффузор
Неделя 9-12: Возвращение интимности
Галина перестала заниматься сексом "по расписанию"
Начала инициировать близость сама
Главное: перестала во время близости думать о завтрашних делах
Результат через 3 месяца
Муж: "Я не понимаю, что произошло. Но мне снова хочется скорее домой".
Галина: "Я чувствую себя женщиной, а не функцией "жена-мать-сотрудница".
Объективно: интимная близость - 2-3 раза в неделю. Они снова разговаривают, а не обмениваются информацией.
Главный инсайт
Проблема была не в целлюлите. Проблема была в том, что Галина перестала воспринимать себя как женщину.
Когда женщина внутренне "выходит из игры", это чувствуют все - включая мужа.
Вопрос для размышления
Посмотрите на себя честно: вы сейчас женщина или функция? Когда в последний раз вы делали что-то только потому, что это делает вас привлекательнее?
И не говорите "некогда". На то, что важно, время находится всегда.
Ну что за бред. Давайте начнем с того что ПРИРОДА человека это умереть в лет 30. цывилизации всего 7000лет и это нечтожный срок для ПРИРОДЫ. Мы техногенны до мозг костей. Так что никакой пророды мужчин или женщин не существует (по большому счету). Второе. То что барышни перестают быть бабами это ЗАМЕЧЕТЕЛЬНО. Они потеряли женственость но нужно обрести мужественость. А это произойдет когда пропадут гороскопы и таро как следствие.
Конкурентность мужчин... Если она так значительно откуда у мужчин друзья? Постоянно конкурировать стремятся только малотние дебили и великовозростные дебилы все остальные вполне могут и хотят договорится намнахер не всрались бессмылесленные конфликты и конкуренция.
Эту статью может увидеть больше людей
Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков
Настроить продвижение
Александра Тихомирова
ваш канал
Перейти в Студию
"Я встречаюсь с женатым" - мой честный разговор с клиенткой, которая 3 года ждала развода
Сегодня
3 мин
Она сидела передо мной, красивая, умная, 38 лет. Директор отдела в крупной компании, собственная квартира, две высшки. И рыдала: "Александра, он обещал уйти от жены ещё 3 года назад..."
Знаете, что я ей ответила?
"Дорогая, а зачем ему уходить? У него есть жена-домработница и любовница-праздник. Идеальная схема".
Жестко? Ещё как. Но именно этого не хватает умным женщинам - честности.
Анатомия женской глупости после 35
За 10 лет практики я разговаривала с сотнями любовниц женатых мужиков. И поняла: дело не в мужчинах. Дело в том, что женщины после 35 предпочитают удобную ложь болезненной правде.
Удобная ложь: "Он особенный, просто обстоятельства сложные".
Болезненная правда: "Если мужчина хочет с тобой быть - он с тобой. Всё остальное - отмазки".
Топ-5 отмазок женатых (и почему умные женщины в них верят)
1. "Мы уже давно как соседи, но из-за детей..."
Перевод: Жена обслуживает мой быт, а развод - это раздел имущества и алименты.
Почему женщины верят: Потому что хочется быть "той самой", ради которой мужчина пойдёт на жертвы.
2. "Она психически больная, если я уйду - покончит с собой"
Перевод: Удобно сваливать вину на жену вместо того, чтобы сказать "не хочу разводиться".
Почему женщины верят: Нас с детства учат "спасать" и "жертвовать".
3. "Ещё год-два, и дети вырастут"
Перевод: Через год-два найдётся новая отмазка.
Почему женщины верят: Потому что уже вложили столько времени, что жалко "сливать".
4. "Я люблю только тебя, с ней у меня ничего нет"
Перевод: С ней у меня есть всё - дом, быт, статус. А с тобой - только секс.
Почему женщины верят: Хочется чувствовать себя особенной.
5. "Просто подожди ещё немного"
Перевод: Я не собираюсь ничего менять, но ты мне удобна.
Почему женщины верят: Потому что "немного" звучит не так страшно, как "никогда".
Мой провальный опыт (да, я тоже была дурой)
В 32 года у меня был роман с женатым коллегой. 6 месяцев свиданий в машине, отелях и у меня дома. Он рассказывал, какая жена стерва, как она его не понимает...
Знаете, чем закончилось? Увидела их фото из отпуска в соцсетях. Счастливые, загорелые, с детьми. Подпись: "Лучший отпуск с любимой семьёй".
В тот момент я поняла: я была развлечением. Приправой к основному блюду.
Психология мужчин, встречающихся "на стороне"
Вот что мне рассказывают мужчины на семейных сессиях:
"Дома - стабильность, комфорт, привычка. На стороне - адреналин, новизна, праздник".
"Зачем менять то, что работает? У меня есть и то, и другое".
"Она сама согласилась на такие отношения. Я её не принуждал".
Тип 1: "Спасительница"
Кто это: Женщина с синдромом "белого рыцаря наоборот". Хочет спасти "несчастного" мужчину от злой жены.
Почему выбирает женатых: Свободные мужчины не дают возможности играть роль спасительницы.
Тип 2: "Удобная"
Кто это: Женщина, которая боится полноценных отношений с их бытом, обязательствами, конфликтами.
Почему выбирает женатых: С женатым - только "сливки". Никаких носков, тёщ и семейных ссор.
Тип 3: "Особенная"
Кто это: Женщина с раздутым эго. Ей важно "отбить" мужчина у другой.
Почему выбирает женатых: Свободный мужчина не даёт ощущения "победы".
Тип 4: "Потерявшаяся"
Кто это: Женщина после 35, которая паникует из-за "биологических часов" и хватается за первого попавшегося.
Почему выбирает женатых: "Лучше так, чем никак".
Жёсткая правда, которую никто не говорит
Правда 1: Он не уйдёт
Статистика: Только 3% женатых мужчин разводятся ради любовниц. 97% находят способ сохранить статус-кво.
Правда 2: Вы тратите лучшие годы
Пока вы ждёте его развода, проходят годы. Годы, когда вы могли бы найти свободного мужчину и построить нормальные отношения.
Правда 3: Вы получаете объедки
У него есть жена для статуса, детей, быта. Вам достаются остатки времени и внимания.
Правда 4: Вы учите его вас не уважать
Соглашаясь на крошки, вы показываете, что большего не достойны.
Как выйти из токсичного треугольника
Шаг 1: Поставьте ультиматум
"У тебя есть 3 месяца, чтобы подать на развод. После этого я исчезаю".
И главное - выполните угрозу. Мужчины прекрасно чувствуют блеф.
Шаг 2: Перестаньте быть доступной
Никаких встреч по его расписанию. Никаких секретов и конспирации. Хочет отношений — пусть ведёт себя как свободный мужчина.
Шаг 3: Найдите себе занятие
Пока вы зациклены на женатом, вы не видите свободных.
Тест на "любовницу поневоле"
Вы встречаетесь только тогда, когда ему удобно?
Он не может познакомить вас со своими друзьями?
Ваши отношения — тайна?
Он обещает "скоро всё изменить" уже больше года?
Если на 3+ вопроса ответили "да" - вы не любовница. Вы удобная игрушка.
Помните: достойный мужчина не заставляет женщину прятаться. Он ею гордится и показывает всем.
Хватит довольствоваться крошками. Вы достойны целого пирога. 40 лет жизнь не заканчивается. Она только начинается - если вы готовы играть по новым правилам.
Подключите Дзен Про за 159 ₽ в месяц
Подключить
0 / 2500
Напишите что-нибудь —
ваш комментарий станет первым
