Похороны могут быть важной частью горевания. Когда дело доходит до вопроса, стоит ли детям ходить на похороны, правильного ответа не существует. Скорее, это во многом зависит от контекста.

Вам нужно задать себе несколько вопросов:

• Ваша дочь тревожна или легко отвлекается?

• Она или вы склонны беспокоиться о вещах или позволяете им идти своим чередом?

• Знаете ли вы, будет ли гроб открытым или закрытым?

• Как долго продлится церемония?

• Ваша дочь хочет пойти?

Вам также следует учитывать, насколько чувствительными и эмоциональными будут люди на похоронах. Как правило, детям лучше не подвергаться чрезмерным и пугающим проявлениям эмоций. И когда они попадают в такую ситуацию, мы должны объяснить им, что, хотя взрослые вокруг них кажутся расстроенными, с ними все в порядке, они в безопасности и скоро почувствуют себя лучше.

Как подготовить ребенка?

Если вы решите взять свою дочь на похороны, выделите время, чтобы подготовить ее к этому событию. Объясните, как это будет. Например, вы можете упомянуть, что многие люди будут носить одежду темных цветов. Будет служба, и там будет большой деревянный ящик с бабушкой внутри. У людей будет время попрощаться или помолиться, но в этом нет необходимости, если она этого не хочет. Это не то место, где можно бегать и играть. Цель состоит в том, чтобы подготовить вашу дочь, объяснив, чего ожидать, используя язык, соответствующий ее развитию.

Кроме того, я хочу напомнить, что у детей, в силу развития, могут быть самые разные реакции на смерть. Некоторым становится очень грустно, и это нормально. Некоторые дети ведут себя плохо, даже не осознавая этого или равнодушно - это тоже вполне нормально. Дети склонны испытывать боль и выходить из нее, чего не делают взрослые. У них также есть разные способности понимать постоянство смерти. Восьмилетний ребенок поймет это лучше, чем малыш, но он все равно не поймет смерть и конечность жизни так, как взрослый.

Чаще пишу на своём канале в ТГ❤️

В 52 года Марина думала, что время любви прошло. Три года одиночества после развода, редкие свидания с мужчинами, которые искали либо няньку, либо спонсора. И вдруг - встреча в художественной галерее.

Алексей стоял перед картиной Левитана и негромко говорил сам с собой: "Какая грусть в этих березках..." Она не удержалась: "Вы искусствовед?" Он улыбнулся: "Просто человек, который наконец научился видеть красоту."

Полгода свиданий, разговоров до утра, планов на будущее. Когда он предложил жить вместе, Марина упаковала два чемодана и поехала к счастью. Только счастье оказалось с сюрпризом - двумя взрослыми сыновьями, которые восприняли её как захватчицу.

Сказка о тихой гавани

После 50 многие переживают второе дыхание. Дети выросли, карьера устоялась, хочется наконец пожить для себя. Психологи называют это синдромом второй молодости, когда человек заново открывает мир и ищет идеальные отношения.

Марина была классическим примером. После развода потратила три года на "работу над собой", читала книги по психологии, ездила к косметологу, записалась на танцы. Верила: где-то ждёт мужчина, с которым можно построить те самые отношения мечты.

Первую неделю с Алексеем всё было как в кино. Завтраки в постель, долгие разговоры на кухне, планы поехать в Италию. Он оказался внимательным и нежным, совсем не похожим на бывшего мужа-тирана.

Но на восьмой день в дом пришли его сыновья.

Встреча с реальностью

Марина вышла из ванной в халате и наткнулась в коридоре на двух мужчин лет тридцати. Угрюмые лица, никакого "здравствуйте". Старший процедил: "Нам нужно поговорить с отцом. Наедине."

Они прошли на кухню как хозяева, а она так и застыла в коридоре. Когда осмелилась войти, младший сын, не поднимая глаз, бросил: "На квартиру даже не рассчитывай. Мы прекрасно понимаем, зачем ты здесь."

Алексей мялся между ними, пытался что-то объяснить, но выглядел растерянным. После их ухода Марина впервые заплакала в этом доме. Столько злости в глазах взрослых мужчин, которые её толком не знали.

Взрослые дети разведённых родителей часто страдают синдромом охранника семейного очага. Они воспринимают нового партнёра как угрозу памяти о "настоящей" семье и претендента на наследство. Исследования показывают: 73% конфликтов между новой женой и взрослыми детьми начинаются в первые два месяца совместной жизни.

Пять приёмов психологической войны

Дальше началось то, что можно было изучать как пособие по семейным конфликтам. Сыновья развернули кампанию по выдавливанию Марины из дома.

Игнор и обесценивание. "А, это та самая..." - так один из них представлял её друзьям. Никогда по имени. В её присутствии спокойно обсуждали семейные планы, словно её не было в комнате.

Финансовые угрозы. "Папа, помнишь, ты обещал, что квартира наша?" - звучало каждый раз, когда Марина покупала что-то для дома. Даже цветы в вазе воспринимались как захват территории.

Манипуляции через память матери. "Мама бы расстроилась, увидев чужую женщину за нашим столом." Бывшая жена Алексея умерла два года назад, и сыновья мастерски использовали её память как оружие.

Территориальные войны. Визиты без предупреждения, перестановка мебели "как было при маме", требования освободить детскую комнату. Каждое действие показывало: ты здесь временная гостья.

Эмоциональный шантаж. "Выбирай: или мы, или она" - прозвучало через три месяца.

Мужчина между двух огней

Алексей разрывался между женщиной, которая дарила ему радость, и сыновьями, перед которыми чувствовал вину за развод. "Они просто переживают за меня, дай им привыкнуть", - говорил он после каждого скандала.

Статистика жестокая: 60% серьёзных отношений после 50 распадаются из-за неприятия взрослых детей. Мужчины чаще уступают семейному давлению - сказывается привычка быть ответственным отцом.

Но чем больше Алексей пытался угодить всем, тем хуже становилось для всех. Сыновья чувствовали фальшь, Марина - предательство, он сам - собственное бессилие.

Когда пора сказать стоп

Перелом случился в новогоднюю ночь. Марина готовила праздничный ужин, накрывала на четверых, надеялась растопить лёд. Сыновья пришли с ультиматумом: "Либо она уезжает до весны, либо мы больше сюда не приедем."

Алексей молчал целую минуту. Потом тихо сказал: "Марина, может, правда стоит подождать..."

Она поняла: любовь без защиты - жалость к себе. "Алёша, я не буду бороться за место в твоей жизни с твоими детьми. Когда будешь готов быть не только отцом, но и мужчиной - звони."

Что делать, если семья против

Семейный психолог Ирина Малых работает с парами зрелого возраста 15 лет. Главное правило: границы нужно обозначать сразу. Взрослые дети могут иметь мнение, но не контролировать личную жизнь родителей.

Три запрета для зрелых отношений: нельзя скрывать серьёзные отношения от детей, нельзя просить прощения за своё счастье, нельзя торговаться обещаниями "потерпеть ещё немного".

Три обязательных пункта: открыто обсуждать деньги и наследство, сохранять собственное жильё как запасной план, требовать уважения как равноправный партнёр.

Финал: иногда уход - тоже победа

Прошло полгода. Марина не стала ждать звонка - поняла, что его не будет. Через общих друзей познакомилась с Игорем, вдовцом с взрослой дочерью. Та с первой встречи сказала: "Наконец-то папа нашёл достойную женщину!"

Алексей остался один в квартире с портретом покойной жены. Сыновья теперь приезжают только занять денег.

"Настоящая любовь после 50 возможна, - говорит сейчас Марина. - Но только с тем, кто готов за неё бороться."

В зрелом возрасте времени на компромиссы с собственным счастьем уже нет.

А вы сталкивались с семейной оппозицией в отношениях? Удалось найти общий язык или пришлось выбирать? Ваш опыт в комментариях может помочь другим избежать этих граблей.

Источник: Песочница для Взрослых

Про перфекционизм

За идеально выглаженными рубашками, безупречно убранным домом, безукоризненными рабочими презентациями и при этом постоянной мантрой: "Я мог бы лучше" часто скрывается не просто любовь к порядку, а настоящая психологическая защита.

Перфекционизм, как мне кажется, это не столько про стремление к совершенству, сколько про бегство от уязвимости. Когда мы устанавливаем для себя и окружающего мира недостижимые стандарты, мы создаём буферную зону между собой и возможным разочарованием или критикой. Зачастую наш внутренний перфекционист - это испуганный ребёнок, который понял, что если всё делать идеально, то не придётся столкнуться с отвержением. Он верит, что безупречность - это беспроигрышный входной билет к принятию и любви (ага!).

Но цена этой защиты высока: прокрастинация в формате откладывания важных дел, хроническая неудовлетворённость собой и миром, выгорание и, в какой-то мере может звучать парадоксально, но снижение продуктивности. Мы настолько сильно боимся сделать что-то недостаточно хорошо, что порой не делаем ничего вообще. Или делаем, но с такими затратами на сдерживание тревоги и разочарования, что львиная доля душеных сил тратится именно на это.

Первый шаг к свободе - это осознание, что наш перфекционизм не черта характера, а защитный механизм. Попробуйте спросить себя: "От чего на самом деле защищает меня моя потребность в совершенстве?"

Пост авторский: Мягкий психолог Galla.psy