Вечер добрый, дорогие подписчики. У меня случился некоторый творческий кризис, думала, писать ли дальше историю своей жизни, ибо больно самой от того, что зарываюсь настолько глубоко, и по ходу рассказа всплывают подробности, которые мозг, казалось бы, давно вытеснил из памяти (ан нет). Очень мощно просыпается былая жалость к себе и захлёстывает, а я не хочу жаловаться. Моя цель рассказов: показать на своём примере, что и как я прожила к своим 28, и поддержать тех, кто оказался в похожих ситуациях: взрослый Вы, подросток ли: я хочу показать на своём примере, что если я смогла прожить всякое - разное, то и Вы сможете. Если я нашла силы взять себя в руки и взять от родителей только лучшее, то и Вы сможете. Многое хотела сказать в конце своей серии постов, а оно видите, как закрутилось - завертелось. Ещё столько же, наверное, постов по численности получится. Сегодня я могу свободно писать свою историю в сети, а в момент своего отрочества не могла, интернет у меня появился году в 2007, но тогда ещё не было блогов (или я о них не узнавала), были форумы, но я не сидела на них и вообще не сидела в интернете; мне некому было вообще рассказать о своей боли, а сейчас: интернет в Вашем распоряжении, бесплатные номера психологической поддержки и помощи в Вашем распоряжении, а также разные фонды, в том числе и материальной помощи: столько возможностей, о существовании которых лет 10 назад я и не знала, да и не было никаких сил узнавать, я была погружена во что-то глубокое и тяжёлое, в вязкую грязь своей жизни...

После 9 класса и жизни у Ларисы Ивановны вернулась жить домой с отцом. Оставалось 2 года до ЕГЭ, училась в школе, музыкальную школу как раз закончила, будучи в 9 классе, так что учебная нагрузка, с одной стороны, снизилась, с другой: повысилась: готовились к ЕГЭ. Да, попугивали в школе, что надо хорошо учиться, что надо сдать ЕГЭ на высокий балл, но сразу скажу свой взгляд: если ученик учится на 4-5: ни ОГЭ, ни ЕГЭ ему не страшны. ОГЭ я, кстати, тоже сдавала. Всё сдала на 4-5. Кем быть: я не знала. У меня с детства так было: мне казалось, все остальные дети имели мечты, хотели кем- то стать, а у меня что: ничего. Я не знала, кем хочу быть, не чувствовала себя, сейчас пойдут рассуждения с высоты своих почти 28: когда тебя воспитывают "хорошей девочкой/мальчиком", когда тебя учат быть послушным и "не отсвечивать", когда говорят "идти в музыкалку", потому что это папина/мамина мечта детства, А НЕ ТВОЯ - ты не будешь чувствовать и знать себя, не будешь чувствовать свои интересы, а будешь стараться вести себя так, чтобы нравиться окружающим, и чтобы окружающим было с тобой комфортно, а не тебе с ними. Про "музыкалку": в моём случае отец заканчивал музыкалку, мечтал стать музыкантом, а его родители сказали: "Что за профессия такая - музыкант? Они ничего не зарабатывают. Пойдёшь в горный техникум." Так и случилось. Так что свои мечты отец решил реализовать через меня. Реализовал. 7 лет музыкальной школы по классу фортепиано. Результат? К фортепиано подхожу исключительно по праздникам, а то и по несколько лет не подхожу.

Вернёмся примерно в 2011. Начали случаться "подростковые кризисы": какие- то переживания по поводу взаимоотношений с мальчиками, с друзьями, "серьёзные" влюблённости, разочарования. Везде и всюду я была сама по себе, а с бедами справлялась с помощью...бесплатной горячей линии психологической помощи. Да- да. Приходила домой после неудачного дня в школе (то с подругой поссорюсь, то с парнем какие- то недопонимания), сообразила сама найти в интернете номер: нашла какой- то, позвонила. Могла говорить часа по 3, при этом каждый час городской телефон сбрасывал, я набирала, а там каждый раз новый "психологический помощник": реальный человек, который выслушивает Вашу проблему и как-то пытается помочь. Поскольку отца по-прежнему дома не бывало до самой ночи, я преспокойно занимала свои вечера уроками и беседами с горячей линией психологической помощи. Как же я страдала от того, что каждый раз там были новые люди (это было правило, чтобы не было привязанности, наверное), а я могла с отчаянием набирать номер раз 10, лишь бы попасть на ту самую Надежду, с которой только что говорила, ведь с каждым новым человеком надо было рассказывать проблему заново:) Я очень благодарна тем людям, я никогда не узнаю, кто они, а они никогда не узнают, кто я, ведь всё анонимно, но в тот момент, в мои 16-17 уже лет эта горячая линия спасала меня и помогала пережить то, что, как мне казалось, многие подростки проживали с помощью друзей и родителей. С друзьями, кстати, я была скрытна на личные моменты, то есть в школе вообще никто не догадывался, что происходит у меня дома, да и я была воспитана так, чтобы "держать марку". Это уже выросши я пойму, прочту и узнаю, что один из признаков "токсичных семей": запрет придавать огласку вопиющим проблемам базового уровня, как то: нет еды, одежды, физическое и моральное насилие и проч. Ну не могла я никому сказать, что в 8 классе у нас нечего было есть дома, что зимой, то в мороз, то в слякоть я ходила в старомодных осенних(!) женских кожаных (потому они промерзали и промокали насквозь) сапогах (от мамы остались, валялись просто, я и взяла), потому что просто не было денег. Я приходила в школу (в моей школе детей одевали, например, в United Colors of Benetton:) с опозданием, чтобы в раздевалке переобуваться в одиночестве, и чтобы никто не увидел мои "сапоги", а в школьной столовой "сметала" весь обед (они положены были детям из неполных семей, эта льгота у меня была), но ещё и делилась с подружкой, которой не могла отказать, а у той была полная семья, и продукты уже тогда они покупали в "Азбуке Вкуса"...У меня до сих пор осталась эта "привычка": всё сама, помощи не попрошу, только когда "буду при смерти", потому с психологом прорабатывала это долгое время и только к 28 чуть- чуть научилась просить помощь или делегировать какие- то дела, а так: "всё сама".

К моменту сдачи ЕГЭ у отца что- то "переклинило" в голове, и он на "серьёзных щах" (извините за сленговое выражение, но очень в тему) начал очень часто рассуждать при мне о том, что я не должна учиться, учить уроки допоздна, что я и так молодец, что весь мир будет лежать у моих ног, если я захочу, что ЕГЭ - это глупости, в жизни он не нужен, им только пугают (последнее правда, ок), что он поговорит с Садовничим (ректор МГУ), у него там связи (это оказались его фантазии), и меня возьмут без всяких экзаменов (для сведения упомяну вкратце: после окончания 11 класса в России сдают ЕГЭ: русский, математика, как обязательные, дальше выбираешь себе профильные предметы + в ВУЗе, в который хочешь поступить или просто пробуешь, сдаёшь ДВИ (доп. вступительные испытания) тоже по нескольким профильным предметам: я обо всём этом знала. Слова отца я не знала, как воспринимать. Он вроде был для меня авторитет, но вот в этих вещах я начала терять ориентацию: рациональности в его рассуждениях я не видела, а свои доводы приводить не имела право (по мнению отца), потому как они воспринимались как: "не перечь мне".

Кстати, я забыла описать себя, как личность (?) на тот момент: но можно было бы, наверное, догадаться из моих рассказов, что я была обычной девочкой, а ещё к этому не курила, не пила, ничего запрещённого не пробовала, не красила волосы, не делала татушки, мне просто этого ничего самой не хотелось (и так до сих пор), зато очень любила внимание со стороны друзей и парней, очень любила общение (и до сих пор люблю), а особенно когда я кому- то нужна в плане помощи и общения. В общем, мне казалось, что я имею какое- то признание и "нормальное человеческое, девичье" положение в обществе и везде, ТОЛЬКО НЕ ДОМА. Дома я считалась кем- то: не знаю, кем, но тем, кто должен "безоговорочно слушать папу и делать, что он говорит". Когда я гуляла где- то с парнем, могла задерживаться допоздна, просто потому что мне не хотелось идти домой, где увижу отца, который всё равно ничего не спросит (те самые простые "как дела?"), который всё равно где-то сам мотается, но зато я всё равно получала "истеричные" звонки с вопросами, где я и во сколько буду. Доходило до абсурда. Пошли однажды с парнем на тогда вышедший самый первый "Аватар", а отец так истерично орал в трубку, чтобы я ехала домой (не верил мне, что мы в кино), да и авторитет для меня имел, что я от ТЦ "Капитолий" на м. Университет уехала домой, бросив вместе с парнем билеты перед самым сеансом и просто разойдясь по домам ("Аватар" я посмотрю спустя лет 5 после того). Это уже выросши я поняла, почему отец так орал: наверное, боялся за меня в плане девичьей чести. Что случилось в результате? Я каждый раз задерживалась на прогулках всё дольше и дольше. Вот просто шатались по дворам, болтали, смеялись: шалтай - болтай, ЛИШЬ БЫ не идти домой. Домой приходила молча, делала уроки, засыпала, просыпалась, шла в школу. И так все "дни сурка".

Дальше: один из родственников рассказал, что нашёл неподалёку от нашего дома церковь. Оказалось, это была пресвитерианская церковь (протестанты, если кто знает), а поскольку я была знакома с темой религии и Бога с детства (благодаря родителям отца из ДНР), то по приглашению родственника и пошла туда. Кто бывал в такой церкви, знает, какие там все дружелюбные и простые люди, конечно же, и меня "приняли в свои ряды" с превеликим удовольствием, а из-за того, что я умела играть на фортепиано, я стала особенно любима всеми: я играла гимны для "группы прославления". Мне всё очень нравилось: службы, разбор Библии, гимны Богу (Иисусу Христу), мысль и понимание, что вот, настоящих родителей (таких, как хотелось мне и хочется всем, у кого их, нормальных, не было) у меня не случилось, так хоть есть ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ! Как же я была счастлива, что нашла вот такой ВЫХОД! Такую ЖИЗНЬ! После учёбы я шла в церковь или же дома разучивала на фортепиано гимны (это были веские для меня поводы, чтобы снова подходить к фортепиано). По воскресеньям стала ходить на службы, а моему отцу довольно скоро всё это стало не нравиться. Он начал говорить, что меня там используют, что я играю на ф-но один бред, что лучше бы играла его любимый "Вальс" Игоря Бриля. Дошло один раз до того, что я собиралась идти на очередную службу, а отец закрыл дверь на ключ изнутри, а с меня стал сдирать одежду и сапоги, чтобы я никуда не пошла, и я не пошла, потом после перерыва как-то тайком всё же стала вырываться на службы. И РАЗРЫВ между мной и ним всё продолжал увеличиваться, как вы понимаете. Сделаю вставку со своих почти 28 лет: всегда разговаривайте со своими подростками и слушайте их интересы. Да, я ещё не мать, да, мне многое не понятно со стороны родителя, хотя я могу догадываться, что отец просто терял надо мной его любимый контроль, который больше был похож на тиранию, потому что я в буквальном смысле слова должна была делать всё то и так, как хотел ТОЛЬКО ОН, моих желаний НЕ СЛЫШАЛИ ВООБЩЕ, мне прямо говорились слова: "Ты не знаешь, как жить, слушай сюда, я тебя научу, и мне не важно, сколько тебе лет: 16, 36 или 56!" (и ладно бы, если бы я пила/курила/связывалась с плохими компаниями, но нет: училась да гоняла в церковь, всё), и я надеюсь на вашу благосклонность, читатели, понять, что я сейчас не выставляю "себя в белом свете, отца в чёрном", а говорю, как было. Это сейчас, имея определённый опыт воцерковления я понимаю, что да: нельзя так увлекаться неофитством (от др.-греч. νεόφυτος — «недавно насаждённый») — новый приверженец (новообращённый) какой-нибудь религии, учения, общественного движения, новичок в каком-либо деле: это когда ты воцерковляешься и теряешь голову "от благодати", забрасывая семью и семейные дела. Но в 16-17 лет церковь была для меня местом, где меня СЛЫШАЛИ И СЛУШАЛИ, где СЧИТАЛИ ЗА ЧЕЛОВЕКА, а не за ребёнка, вот и всё. Потому, мне кажется, я понимаю подростков, которые "стремятся из дома лишь бы куда": их просто не слушают дома, затыкая им рот. А зачем? (риторический вопрос) Я была на месте такого подростка. И Слава Богу, что выход своей энергии я нашла в церкви, а не где- то ещё. Прошлого не изменить. Но сейчас уже, выросши, мы, повзрослевшие, можем менять своё отношение к тогдашним ситуациям и стараться как можно меньше осуждать родителей (здесь я каюсь, я не могу перестать осуждать и надеюсь, что вы меня понимаете, а тем более, если вы сами были в похожих ситуациях). Очень прошу не начинать споры по поводу религии. Сегодня я хожу в православный храм, я сознательно ушла из протестантизма спустя несколько лет, об этом расскажу отдельно, если интересно, но к протестантам отношусь тепло, эти ребята буквально спасли меня, у меня было много друзей, много поддержки, я научилась молиться и доверять Богу: во многом это помогло мне при переходе в Православие, которое считают занудным и неинтересным, а это не так, но сейчас не об этом.

А вот и подъехала нота, на которой смогу спокойно закончить эту часть: "раскрываю карты", как я вижу свою жизнь: вера в Бога спасла меня и помогла пройти через всю жесть, что ещё впереди. Да, я уже говорила в предыдущих постах про "жесть впереди": это так. Просто этого поста не хватило, чтобы начать. Значит, так надо. Всем мир. Всех обнимаю. До скорого, даст Бог.

Доброго времени суток, мои дорогие Пикабушники. Ну что ж, пока кадило крутится а лавеха мутится, а мы сегодня поговорим о том, как выглядят некоторые виды ангелов согласно Библии, и почему же они такие, мать его, жуткие.

Сразу скажу, что я ничего не продвигаю и никого не призываю бежать в храм, падать ниц перед иконами, лишь делюсь тем что знаю с людьми которым это будет интересно)

Начну с того что свою религию я изучаю уже достаточно давно и углублённо. Тем не менее, в Библии не были описаны образы всех ангелов, а лишь нескольких из них (при том что всего было сотворено около 150 000 000 ангелов). И начнём мы с самого подробного описания из всех.

Серафимы―самые близкие к Богу ангелы, стоящие на верхушке иерархии. Их описание встречается в Книге пророка Исаии, глава 6:

"Вокруг Него стояли Серафимы; у каждого из них по шести крыл: двумя закрывал каждый лице свое, и двумя закрывал ноги свои, и двумя летал.

И взывали они друг ко другу и говорили: Свят, Свят, Свят Господь Саваоф! вся земля полна славы Его!"

Не смотря на то что Серафимы ближе всего к Богу, они не являются самими необычными из всех ангельских чинов, поскольку имеют лица, руки и ноги, как было описано в той же главе. Некоторые изображают их как голову, имеющую шесть больших крыл, другие же утверждают что Серафимы выглядят как большой глаз, также с шестью крыльями. Теперь перейдём к ангелам....пострашнее.

Херувимы―ангелы стоящие в иерархии после Серафимов. Первое их упоминание было в книге Бытия, Глава 3, стих 24:

"И изгнал Адама, и поставил на востоке у сада Едемского Херувима и пламенный меч обращающийся, чтобы охранять путь к дереву жизни".

Из стиха 24 мы узнаём что Херувим охраняет вход в Райский сад, в котором до грехопадения проживали Адам и Ева, и тут же говорится что этот ангел, в конкретном случае, имеет при себе огненный меч. Также, в Библии упоминалось, что Люцифер, ранее, был именно Херувимом. Об этом упоминается в Иезекииле, Глава 28, с 13-го стиха:

"13 Ты находился в Едеме, в саду Божием; твои одежды были украшены всякими драгоценными камнями; рубин, топаз и алмаз, хризолит, оникс, яспис, сапфир, карбункул и изумруд и золото, всё, искусно усаженное у тебя в гнёздышках и нанизанное на тебе, приготовлено было в день сотворения твоего.

14 Ты был помазанным херувимом, чтобы осенять, и Я поставил тебя на то; ты был на святой горе Божией, ходил среди огнистых камней.

15 Ты совершен был в путях твоих со дня сотворения твоего, доколе не нашлось в тебе беззакония.

16 От обширности торговли твоей внутреннее твоё исполнилось неправды, и ты согрешил; и Я низвергнул тебя, как нечистого, с горы Божией, изгнал тебя, херувим осеняющий, из среды огнистых камней.

17 От красоты твоей возгордилось сердце твоё, от тщеславия твоего ты погубил мудрость твою; за то Я повергну тебя на землю, перед царями отдам тебя на позор".

Помимо всего прочего, Херувимы могут использоваться Богом и как некое средство передвижения. Об этом упоминается в Псалмах, глава 17, стих 11:

"11 И воссел на Херувимов и полетел, и понесся на крыльях ветра".

Однако, есть множество других версий касаемо обликов Херувимов. В частности некоторые описывают их как многокрылое создание, всё тело которого заполнено множеством всевидящих глаз.

Возможно, многие детали внешности нечеловеческих библейских существ возникли в результате неправильного перевода, поскольку Библия переводилась не один раз, и в многочисленных трактовках на разных языках может происходить путанница.

Престолы (Троны)―третий чин в ангельской иерархии, стоящий после Херувимов, имеющий наиболее странный внешний вид в представлении людей.

На фресках Престолы изображаются в виде крылатых колёс, заполненных глазами, вечно вращающихся и сплетающихся в цепи. Вероятнее всего это связано с тем, что еврейское слово "Офаним", которым называют этот ангельский чин, может переводиться буквально как "Колесо".

Тем не менее, о Престолах в Библии сказано гораздо меньше, нежели о Серафимах и Херувимах.

А теперь немного о том, почему же высшие ангельские чины так странно выглядят, и так сильно отличаются от простых ангелов.

Начнём с того что, согласно Библии, всё что связано с Богом, в большей степени, имеет необычный, необъяснимый характер. При этом простые Ангелы и Архангелы имеют более человеческий облик по той причине что они находятся ближе всего, в первую очередь, к людям. Именно низших Ангелов и стоящих над ними Архангелов зачастую упоминали в Библии как взаимодействующих с людьми, и именно их видят люди которым открыты глаза на духовный мир (опять же, с точки зрения христианства).

Люди с даром видения духовного мира описывают ангелов как высоких, под три метра, человекоподобных существ, имеющих светлые одежды, огромные белые крылья и светящиеся лица, держащих в руках блестящие мечи и копья, украшенные множеством камней. С точки зрения атеизма подобные образы могут являться видениями на почве разного рода физических недомоганий, но тут уже каждый решает сам для себя, верить ему или нет.

Почему мы не видим ангелов высших чинов, таких как Серафимы, Херувимы, Престолы и т.д.?

Ответ кроется в слабой человеческой психике. Опять же, смотря с той же самой позиции Библии, Бог прекрасно понимает, что большинство людей, даже искренне верующих, попросту не готовы увидеть, зачастую, даже обыкновенных ангелов, что уж говорить об их самых необычных представителях. Не знаю как остальные, а лично у меня бы кукушка точно закрякала, при виде гигантского глаза с шестью крыльями, в которых ещё по несколько десятков глаз...Согласитесь, не совсем то что ожидаешь увидеть когда просишь Бога показать тебе ангела, не так ли? Ну, а атеизм подобное описыаает как звоночек, и нужду обоатиться за помощью к доктору, что...может вам понадобится если вы действительно увидите перед собой такое создание Бога. Но остаётся открытым следующий вопрос...

А как тогда люди не сходят с ума в Раю если видят нечто подобное? Ну, достаточно сказать, что в Раю находится лишь душа человека, и его восприятие сразу кардинально меняется. И, в случае если вы попадёте в Рай, и увидите шестикрылого ангела, или даже колёса с глазами, вам не понадобится помощь местного райского психиатра, для вас это зрелище будет вполне обыденным.

А я напомню, что я не пытался втереть вам свою веру, а просто сделал пост на интересную религиозную тему, и если вы атеист, не верите. а может и презираете Бога это ваше право, и переубедить я вас не пытаюсь. Не надо кидаться в меня палками и писать в духе "Ты спорол чушь", а то я скажу "ой, всё" и обижусь, да-да-да)))

Приветствую. Я долго думал стоит ли рассказывать об этой ситуации или нет, но в качестве предупреждения рисков для тех, кто хочет стать верующим протестантом ради любимого человека всё же решил написать.

Начал общаться с девушкой некоторое время назад. Всё шло хорошо, нам было друг с другом интересно, я уже начал задумываться о том, чтобы предложить встречаться и девушка мне сказала, что она верующая, протестантка. Каждую неделю ходит в Церковь, служит в ней, и, что никогда она не будет любить меня больше чем Бога.

Конечно же, чтобы нам быть вместе мне нужно уверовать, читать Библию и в дальнейшем креститься. Тут я призадумался, но согласился. Почему? Сам всю жизнь искал себя, пробовал буддизм и давненько был слабо верующим.

Так началось моё перевоспитание. Совместное чтение Библии, совместные молитвы, разговоры о вере и Боге. Но из-за того, что мы были на расстоянии я ещё не ходил в Церковь и так глубоко в это не вошёл.

После переезда конечно же ко всему вышеперечисленному добавились еженедельные походы в Церковь, домашние группы, служения и, что самое главное много, очень много общения с верующими людьми.

Спустя несколько месяцев мы расстались, к сожалению. Мне пришлось вернуться домой и началась самая настоящая ломка. Мой образ жизни и образ мышления очень сильно поменялись за это время. Мне не хватало совместного чтения Библии, совместных молитв, разговоров о Боге, о вере. Взять это всё было не откуда, друзей верующих завести не успел, а все верующие с кем я общался до этого ушли вместе с ней.

К чему я это вообще рассказал, если у вас наклевываются отношения из-за которых вам нужно будет уйти в веру, подумайте лишний раз, будете ли вы вместе и не уйдёт ли это всё связанное с верой вместе с тем человеком из-за которого вы в веру и пришли, при расставании?

P. S. Ситуация так и не ушла, меня так же продолжает ломать. Ломает, чтобы отказаться от праведной жизни и просто уйти в мир и начать жить той жизнью, которой я жил до этого всего. И общения с верующими так конечно до сих пор и не хватает.