Она права
Женщина - психолог права на все 200. От этой печальки, которую она описывает помогут справится только понимающие девушки и женщины. Так хочется надеяться, что их будет больше.
Женщина - психолог права на все 200. От этой печальки, которую она описывает помогут справится только понимающие девушки и женщины. Так хочется надеяться, что их будет больше.
Мужчина 35 лет
— Как вы относитесь к туризму? – спросил клиент, высокий загорелый мужчина с удивительно яркими зелеными глазами.
— Предпочитаю проводить время дома, нежели куда-то выезжать, - честно ответила я. – А вы?
— За последние десять лет я посетил больше трех десятков стран и посмотрел едва ли не все известные достопримечательности, вроде пирамид в Египте или Эйфелевой башни.
— То есть вас можно назвать настоящим путешественником?
— Можно и так, но в последний год меня это слово начало порядком раздражать, - слегка скривив губы, ответил он.
— Почему?
— Потому что надоело, - вздохнул Виктор и, после короткой паузы, начал рассказ. – Все началось еще в детстве - моя мать была крайне неугомонной особой и постоянно третировала отца по поводу того, что им уже давно пора куда-нибудь съездить, что они уже полгода не были на море, что деточке, наверно, скучно сидеть в четырех стенах и так далее. А отец, работавший тогда видным архитектором, не имел особого желания куда-то выбираться из города, мило улыбался и отправлял нас на все четыре стороны. Собственно говоря, так я и пристрастился к разнообразной культуре, людям и роскошным видам. Мог часами сидеть где-нибудь на утесе и смотреть как волны плещутся о берег.
— Уверена, многие люди позавидовали бы вам.
— Знаю, - мрачно кивнул он. – Но в том-то и дело что они… впрочем, еще пока не время для этой мысли. Отец настоял на том, чтобы сын пошел по его стопам, а я не особо и сопротивлялся – терпения для учебы хватало, плюс у меня всегда была постоянная практика в виде чертежей, которые он приносил с работы. После школы папа помог мне устроиться младшим сотрудником к нему в контору, так что в университет я поступил на заочку – так у меня получилось гораздо раньше других начать приносить реальную пользу семье и себе самому. Собственно говоря, архитектурой я до сих пор и занимаюсь – заработок не какой-то заоблачный, но вполне приличный.
— У вас есть жена и дети?
— К большому сожалению моей матушки – нет. Но в том она отчасти сама виновата с моим воспитанием – я стал как вольный ветер: живу как хочу, сплю когда хочу, езжу куда хочу. Семья была бы слишком большой обузой, во всяком случае я так думал до последнего времени. Около года назад я наконец закончил последний пункт в моем личном списке мест, где бы хотелось побывать. Вернувшись из Японии, у меня началась какая-то хандра – не хотелось ничего делать, ни к чему стремиться. Знаете, как это бывает – когда добьешься какой-то большой цели, к которой двигался много лет, а потом не знаешь, что делать дальше?
— Это нормально для человека, - кивнула я. – В этот период важно подытожить достигнутое и найти для себя другую цель.
— С первым у меня как раз и случились проблемы, - хмыкнул он, теребя в руках телефон. – Я взялся вспомнить все места, где побывал за эти годы… и знаете что? Я не смог представить большей части тех городов, в которых довелось побывать. Вы скажете, что для этого есть фотографии и будете правы. Вот только смотря на них, я не мог вспомнить чувства, которые испытывал в то время, когда их делал. Словно эта часть меня оказалась безвозвратно потеряна. То есть, вот я отпахал в конторе полгода с переработками, сдал проект, взял отпуск и махнул в Рио, заселился в крутой отель с белоснежными полотенцами, шикарным видом и ледяными напитками в баре, провел ночь на Копакабане и все… Все! Прошло три года, а я не могу вспомнить ничего из тех ощущений что тогда испытывал – ни восторга от необычного вкуса одного из коктейлей, ни хруста песка под ногами, ни прохладного ветра на щеках – вообще ничего!
— Вы посвятили свою жизнь получению новых впечатлений, а в итоге остались без них?
— Именно! – горячо подтвердил он, всплеснув руками. – Само общество постоянно подталкивает нас к этому – работай усерднее, получишь деньги и сможешь отдохнуть! Помни, что вещи приходят и уходят, а впечатления остаются навсегда! Только в нашем отеле, вы получите незабываемые часы отдыха и наслаждения! Черта с два! Все это ложь! Я вкалывал как проклятый, что зарабатывать все больше и больше, дабы иметь возможность посетить самые дорогие курорты, пить изысканное вино и делать фотки для соцсетей, чтобы другие завидовали.
— И теперь вы вините общество потребления в своем загубленном времени?
— А как не делать этого? – посетовал он, - Вся эта красивая жизнь: с дорогим автомобилем, брендовыми вещами и поездками за рубеж, - на самом деле оказалась пустышкой. Я бы за это время мог бы столько всего сделать: завести семью, написать книгу, построить дом в том месте, где хотел бы провести остаток жизни и вообще все, что может в голову прийти. Но вместо этого у меня в душе огромная зияющая дыра. Вроде как живи и радуйся: работа есть, квартира есть, здоровье тоже нормальное – только вот полжизни пошло насмарку. Руки опустились – не знаю за что взяться, к чему стремиться? Боюсь, что снова ошибусь…
— Человеку свойственно ошибаться, - успокаивающим тоном произнесла я, глядя на его измученное лицо. - Вы перечислили множество занятий, на которые бы хотели потратить время - может стоит с них и начать? Например, попытаться найти себе женщину. Для такого видного мужчины как вы это не должно стать большой проблемой.
— В том то и дело, что у меня была девушка, но из-за своей ветрености я ее потерял. Ей просто надоело мое нежелание быть ограниченным только ею и оказаться привязанным к одному месту. Сказала, что я не гожусь для серьезных отношений и ушла, - с явным сожалением промолвил Виктор. - А две недели назад я решил, что хочу вернуть ее, но когда начал наводить справки через знакомых то узнал, что она уже давно замужем и воспитывает ребенка. Так что и тут я проиграл. Не знаю, что делать… Как забыть ее? Как снова начать искать кого-то другого? Просто не знаю.
У отношений, которые основаны на желании потреблять, а не чувствах взаимной любви, есть несколько признаков:
- человек во всех вопросах ориентируется только на себя и свои желания (совершенно без учёта мнения партнёра - он для него не существует, как личность),
- требует соответствия своему высокому уровню, следит за равномерным выполнением обязанностей,
- постоянно критикует всё, что ему не нравится, и выражает одобрение только тогда, когда ему уступают.
В таких отношениях нет места чувствам, такой человек видит в партнёре только функцию. Такой партнёр, чтобы его любили, должен выполнять определенные задачи. Если он их не выполняет - любовь заканчивается.
Потребительское поведение типично для "принца" или "принцессы": фразы "мужчина должен" и "женщина должна быть счастливой" из этой оперы. Что такое любовь? Это когда тебе просто нравится видеть счастливые глаза партнёра и разделять с ним его эмоции. Когда начинается потребительство? Когда девушку волнует уровень жизни молодого человека - где, с кем он живёт, в какой квартире, на какой машине ездит и в какие рестораны ходит/водит - больше, чем его отношение к ней и его моральные качества. У парней в случае потребительства обычно важна только внешность девушки и то, как он будет рядом с ней смотреться.
Желания партнёра в потребительских отношениях вообще не учитываются: каждый из нас, кто хоть раз слышал фразу: "Мне с тобой так хорошо, но я не готова," - знает, что это верный путь во френдзону. Но такая френдозона и есть признак потребительских отношений - девушка-потребитель всегда будет ссылаться на какие-то внешние причины, чтобы объяснить, почему отношения с партнёром невозможны прямо сейчас, но возможны при достижении некоторых условий, которые ей кажутся естественными. При этом ей важно в своих глазах выглядеть хорошей, она не будет признавать, что ей этот мужчина вообще не интересен в плане отношений, она его просто использует для какой-то выгоды, иногда - эмоциональной, чтобы снизить собственную напряженность. У мужчин это тоже бывает, обычно это характерно для абьюзеров: "У меня сейчас трудный период, прости, что сорвался, я перестану, когда начну нормально зарабатывать / когда ты начнёшь себя вести нормально". Не начнёт! Он срывается на своей любимой (уже странно звучит), вместо того, чтобы направить усилия в конструктивное русло.
При этом у таких людей всегда присутствует требование соответствовать своему высокому уровню. Но не спешите радоваться, тут нет ничего позитивного - это не реальный уровень парня/девушки, это тот уровень, который он/она задаёт для своего искомого партнёра. Тут нет (и не будет!) равенства, вы всегда что-то теряете! В случае девушки это может быть требование для парня жить в своей квартире, ездить на хорошей машине, иметь хорошую работу, всё это в 20 лет. Сама девушка будет при этом жить с родителями, зарабатывать копейки или вообще ничего не зарабатывать, тянуть деньги с родителей и знакомых парней, и не иметь внятного ответа на вопрос, откуда вся эта роскошь в таком возрасте возьмется. Парень может иметь заметное пузико около 30 лет, не уметь обслужить самого себя, не иметь никаких собственных достижений в жизни и устойчивого положения в обществе, при этом достойной он видит девушку лет 20 с идеальной фигурой, которая весь день шуршит по хозяйству, не забывая при этом работать, учиться, а в перерывах рожать ему детей (как ей всё это успеть - таким вопросом он не задаётся ровно так же, как и девушка из начала абзаца).
В таких отношениях вас будут постоянно критиковать: допустим, вы сразу договорились, что она будет готовить, а ты - мыть после этого процесса посуду. Ну, и уборка в квартире тоже ложится на тебя. Стоит одному из партнёров сделать свою часть работы хуже установленного другим стандарта - то в твою сторону льются потоки грязи. Разово это можно объяснить плохим настроением или физиологическими особенностями, но когда это происходит систематически - повод задуматься. В том числе и о том, что, если ты вместо своей доли домашней работы возлежишь на диване (даже если ты слегка приболел), это не совсем то, чего от тебя ждут. С другой стороны, если ты решаешь более важные задачи, которые прямо влияют на улучшение благосостояния вашей семьи, и которые отнимают много времени и сил - тоже повод поразмыслить.
При этом в каждом признаке потребительского отношения у потребителя может быть искреннее ощущение, что он старается для общего блага: "Я же просто хочу сделать тебя лучше!" Подразумевается в этом, что сделав партнёра лучше, потребитель подтянет его до своего невыносимо высокого уровня.
Дорогие наши парни и девушки: в болталках мы постоянно видим целые райдер-листы от девушек и парней: конечно, парень должен жить в своей/арендованной квартире, иметь какой-то твёрдый, устойчивый доход, у девушки должна быть модельная внешность с естественной, натуральной красотой и отсутствием требований к парню. Это целый набор требований, но в них всегда, неизбежно отсутствуют компоненты эмоций и чувств: никогда в этих райдер-листах не бывает прописано отношение парня к девушке или девушки к парню, ничего из сферы чувств и эмоций!
Давайте сегодня обсудим вопрос: в каком возрасте уже пора прекращать не по-детски выделываться и рассматривать человека не как набор функций и источник разновсяческих благ, а как некую человеческую личность со своим мировоззрением, сформированным жизненным опытом и привычками, не обязательно плохими? В каком возрасте пора задуматься, что твои требования являются всего лишь желанием понтоваться, показать окружающим, что ты "дорогая девочка", а на самом деле тебе нужно совсем не это? И как сделать так, чтобы желаемые качества партнёра совпадали с твоими возможностями?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Сайты для поиска взаимовыгодных отношений набирают все большую популярность в США и Великобритании. На таких сайтах знакомств молодые и привлекательные девушки ищут себе зрелых и состоятельных покровителей. Но все ли так просто, как это кажется на первый взгляд?
Наши потребляди тоже быстро учатся, Рекомендую к просмотру всем!
Всем здравствуйте.
Этот пост об отношениях и моем к ним отношении.
Сейчас много групп и сообществ, по интересам и отношениям принижения противоположных полов. Есть мужские движения это МД, пропагандирующие жизнь соло, есть блогеры прямо ненавидящие противоположный пол, за их измену или уход из семьи, манипуляция детьми и иже с ними всеми прочими.
Читаю иногда комменты, смотрю видео и я просто в ахуе, мне 56, два раза в разводе и нет такого негатива в жизни вроде. Ну болел там полтора года, катался по полу в слезах и соплях иногда, но пережил и все отпустил, да. Жить нужно сейчас и будущим, а не прошлым, негатив убивает нас, вызывая болезни и нет от него пользы.
Как я это вижу. Мир изменился, совершенно, совсем. Он приобрёл потреблядское лицо и это ненормально. Для нас. Для старшего поколения, но для современного это уже норма. Изменится он когда нибудь или нет - нет, не при нас. Вы либо принимаете правила игры, либо живете одни.
Суть в чём? Хочешь иметь красивую девушку, женщину - имей средства ее содержать, в чем то помогать. Сейчас как никогда мир изменился, показывая - зарабатывай или выживай. Но, смысл брюзжать слюной в экран телефона. Нужно всего лишь понимание, что для тебя подходит и что нет. Вывозишь ли ты очередное знакомство или это не по карману тебе.
Есть решение: поехать в деревню где нет соблазнов и жить там с «Нюрой» в замызганном сарофане, выращивать свиней, возделывать огород. Вот.
Только мало кто этого хочет, хочет тёплый сортир, воду не из колодца и жену, ну «красавица», чтобы всем нравится. А почему ? Потому что везде секс и его реклама по телевизору.
В посту о Ефремове, были хорошие дебаты о потреблении. Так вот, закон жизни таков - всегда, что-то приобретая, теряешь в другом, более дорогом. Так что, в общем и всегда, мы выбираем для себя - то что сами представляем из себя.
Все.
Сколько себя помню, но никогда не считала, что мне мужчины что то должны и обязаны. По-сути,каждый каждому чужой, каждый сам за себя. Живу сама, сама выживаю, сама думаю, сама принимаю решения, сама зарабатываю. Не жалуюсь. Наоборот, как мне кажется, с мужчиной жить тяжело. С бедным тяжело, с богатым тяжело. Не в деньгах дело.
Но сегодня нашла вот такую мадам на яндекс дзен. Мне честно интересно, откуда такие женщины берутся и видят ли они себя со стороны?
Все ей бесплатно подавай. Зачем рожать,если нет официальной регистрации брака,зачем пытаться удержать мужчину ребенком? Зачем ехать в Москву? В Москве не все живут богато, а свои амбиции можно вполне удовлетворить и в провинциальном городе. Зачем вообще искать мужчину и верить в то, что есть мужчина, готовый решить проблемы женщины? Почему мужчины обязаны женщинам, почему не наоборот?
Я считаю, что никто никому ничего не должен. Свобода выбора, отсутствие больших амбиций и здоровье-вот лучшая ценность для человека.
Женщина или домохозяйка?
Сразу хочу оговориться, что мысли будут изложены не все мои.Вопрос сложный и, как говориться, тут палка о двух концах.Ниже я представляю мнение знакомого, который кое-что смыслит в психологических аспектах.Мое же личное мнение на этот счет не однозначно, ни туда и не сюда).Подумав,я собрала все его мысли воедино и вот что получается.Итак, начну (предупреждаю: текст длинный))
" В наше нелегкое для всех время не утихают споры по вопросу о том, а должна ли женщина-мать, домохозяйка и искуссница, еще и искушать свою и без того нелегкую долю тем, чтобы ходить на работу “от звонка до звнока”. Если бы стороны, спорящие по этому вопросу, наделить магией, между ними бы не просто искрило… думаю, на поле боя не осталось бы даже бактерий.
Что ж, давайте внесем еще одну точку зрения в этот спор. С заявкой на объективность.
Для начала предлагаю вспомнить, откуда вообще взялось две точки зрения на этот счет. А дело в том, что в нашем недалеком прошлом женщины не работали, сидели дома, следили за хозяйством, а мужчины добывали хлеб насущный днесь, и оставляли долги наши… впрочем, это из другой оперы. Но факт остается фактом: мужчина бегал за условным мамонтом, а женщина хранила условный очаг. И все всех устраивало. Ну, точнее не все. Еще точнее – не всех. И вот однажды непоседа Кларочка Цеткин решила привлечь внимание общественности к проблемам женщин. И действительно: голосовать они не могли, прав особо не имели, и вообще – сидели, аки мышь под веником, рожая детей да стряпая любимым и не очень мужьям шарлотку с запахом свежезаштопанных носков.
Забегая чуточку вперед, следует сказать, что общественность все-же обратила внимание на эти проблемы, чуточку обалдела, что эти легкие неудобства назвали этим громким словом, и решила показать женщинам истинный смысл слова “проблемы”: а давайте, дескать, милые, и на работу, и в бизнес, и даже во власть. Почувствуйте, так сказать, вкус свободы.
Трудно сегодня сказать, что женщинам это понравилось. Нет, конечно, права – это хорошо, но ведь к ним неумолимо прилагаются и обязанности. Теперь можно не сидеть, как мышь, а подавать голос, участвовать в принятии решений. Вот только и ответственность за эти решения теперь приходится нести на равных с мужчинами.
И вот тут-то проснулось очередное открытие. Женщины заговорили: мы же – слабый пол! Как же так?! Я не должна работать, хватит того, что я красивая. Этакая попытка ретироваться в старые добрые времена, когда “проблемами” еще называлось женское бесправие. Зато попытки напомнить о том, что в этом случае и решать все должен мужчина, неумолимо обрастают обвинениями в закостенелости и средневековом подходе мужчин. Обвинения вариативны, но суть примерно одинакова.
Предлагаю чуточку отвлечься, и провести один простой мысленный эксперимент. Вот, имеется у нас ситуация: до появления электричества все кипятили воду на огне, и все прекрасно работало. Поставил чайничек на огонь – закипело, снял, заварил ромашки со зверобойчиком. Эээх… аромат. А полезно-то как! Потом появилось электричество, старые добрые чугунные/медные/стальные чайники успешно заменились на пластмассовые, на удобной круговой платформе: нажал кнопочку, и жди, пока отключится. Все бы хорошо, но атмосфера-то не та… И вот мы решили объединить старый добрый ламповый огонь, и современные технологии, поставив на огонь новенький пластмассовый чайник. А что – наши дедушки и бабушки кипятили на огне. И в то же время – почему не использовать современные технологии? Глупо звучит, да? Результат слишком предсказуем, чтобы пробовать. А теперь давайте подумаем, а не то же ли самое мы получаем, пытаясь объединить дедушкины и кларочкины способы в рамках жизни одной и той же женщины.
Итак, что было неверно в нашем мысленном эксперименте? Ведь то, что деды кипятили на огне – неоспоримый факт. Да и то, что пользоваться электрочайником удобнее – тоже не подлежит сомнению. И тот подход рабочий, и этот удобный. Вот только все это в теории. А вот когда мы попробовали эти теории объединить в реальной жизни, мы поняли, что реальность – это сложная система. И кроме того, что воде нужно как-то передать тепло, нужно понять то, что СПОСОБ передачи определяет ИНСТРУМЕНТ, который для этого применяется. То есть, методика и инструмент оказываются неразнывно связаны, и попытки это игнорировать приведут к запаху оплавленной пластмассы вместо ароматного чая со зверобоем. Впрочем, попытки подвести электричество к медному котелку тоже не приведут к желаемому эффекту.
Как же было связано женское бесправие и право не нести ответственность за жизнь? А очень просто: цепочка событий от принятия решения и до ответственности за это решение замыкалась на одном и том же человеке – мужчине. А дальше начинал действовать отлаженный годами инстинкт самосохранения. Ведь если мужчина принимал какое-то “не то” решение, то и “не тот” результат приходилось расхлебывать самому. Пускай даже и с помощью супруги, но безнаказанным этот факт уж точно не оставался. А что в результате? Если мужчина хотя-бы чуточку не камикадзе, то к следующему решению он становился куда более осмотрителен и дальновиден. И этот механизм работал столетиями.
В то же время, и к женщине предъявлялись соответствующие требования. Ведь дом был на ней. Не было служб клининга и доставки пиццы. Гости пришли, а дом не убран, на стол поставить нечего? Кто виноват? Прааавильно. То есть, и здесь мы видим замкнутую “обратную связь”, когда женщина работала на результат. Да, пусть и в малом масштабе, но от ее действий зависела оценка только ее лично, и никого более. И тут тоже помогал жить великий Инстинкт Самосохранения.
Впрочем, а что плохого в идеях Кларочки Цеткин? Почему тем же самым нельзя наделить женщин? Ну, во-первых, потому, что женщин как-то жалко бросать в эту мясорубку. Это в тексте все общими фразами: “решение-результаты”. А попробуйте сохранить трезвость рассудка, когда у вас управляющий сбежал с половиной хозяйства, со службы уволили, а семерых детей кормить чем-то надо не только сейчас, но и зимой. А на службу не берут, потому что одно из решений было – прийти на работу в подпитии. И нет рядом сильного плеча, которое поддержит. И ты один во всем мире, кто может тебя поддержать. С другой стороны, если среди женщин есть желающие рискнуть – почему бы и нет? Каждая, в конце концов, вольна сделать свой выбор. В конце-концов, именно в честь этого каждый апрель цветочники себе Лексус обновляют.
Но, как говориться, все бы это было очень хорошо, если бы не было так плохо. Очень скоро нашлись женщины очень хитрые. И решили: а что если право решать мы себе оставим, а вот обязанности – с ними пусть будет, как встарь. Ну не нужны обязанности – дурные мы, что ли, на себе этот плуг тащить? Мы, в конце-концов, женщина, а не посудомойка.
Очень красиво, вот только никто не заметил аналогии с чайником? Да-да, инструменты в виде прав мы взяли, а способ жизни хотели оставить прежний. Ну, во-первых, тут тоже действует правило о том, что если где-то чего-то прибыло, значит, где-то чего-то убыло. А именно: ваше право что-то решать вы забрали у своего мужчины. Теперь не он решает, какую шубу вы наденете, а вы. Ну, или частично – вы. Это, разумеется, прекрасно. Но ведь шубка не упала с неба – она потребовала ресурсов. Финансовых. А их надо планировать. Их нужно раздобыть. А эта ответственность осталось на мужчине. “Мало зарабатываешь? Лох! То-ли дело – у Люски из соседнего подъезда”. Мужчина бы и рад спланировать, да вот только в эти планы уже очень ловко вмешивается истерика его благоверной. И порой лучше пойти на перерасход, чем всю оставшуюся жизнь глотать успокоительные. Таким образом женщина превратилась в обыкновенного паразита, получающего элементы благосостояния не за что-то, а за счет кого-то. А девчонкам нравится. Логично. Да и мужчина, пытающийся отчаянными попытками работать на четырех работах не сразу разберется, где его “разводят”. Это затягивает рациональное решение. А устав на четырех работах в домашнем скандале он априори проигрывает “замотавшейся за день на кухне” пассии.
В общем, девочки. Совмещение этих подходов – это паразитирование. В чистом виде. А паразитировать нужно осторожно. Иначе хозяин издохнуть может. Придется следующего искать. Впрочем, некторые так и делают.
Но давайте вернемся к тому, с чего мы начинали. А именно, к вопросу: а должна ли современная женщина работать?
А ответ напрашивается сам собой: да! Если она хочет называться человеком. И пусть это будет не “от звонка до звонка”, но это обязательно должна быть работа на результат. Работа, где от нее одной зависит, как будет устроена реальность в том кусочке жизни, в котором лежит ее деятельность. Все, что угодно, самое главное – это должно быть что-то, где нельзя будет обвинить никого, кроме нее, в случае провала. И очень желательно, чтобы периоды наступления результатов были не очень большими. Ну, максимум, год.
Почему? А потому, что это будет поддерживать психику женщины в актуальном состоянии. Именно в работе, в движении, в ответственности человек-личность живет и развивается. Если лишить женщину ответственности, дать ей право считать, что во всем виноват кто угодно кроме нее – то со временем она начнет использовать это право все чаще. И нелогичность происходящего ее не остановит.
Хей, неработающие дамы, узнаете в предыдущем абзаце себя? Вспоминаете свои алогичные обвинения мужа в малом заработке, недостатке внимания? Нет? Не сомневаюсь. Ведь чтобы заметить это, мозгу нужно, чтобы было с чем сравнивать. Некая “точка опоры”. Нет ее – и все больше странных вещей начинают переходить в состояние “а где я неправа?”. Все больше странных прав кажутся нормальными. Все больше обязанностей получает ваш избранник. И, в результате, получаем эффект чайника на огне. Только в этом случае – вот беда – далеко не сразу. А лишь тогда, когда ситуация успевает обрасти таким количеством подробностей, что за ними уже не видно сути. То есть: все плохо, но непонятно – почему. Самое простое объяснение, которое может прийти в голову человеку, оторванному от ответственности – это обвинить в своих проблемах всех окружающих мужчин. Например, предположив, что “настоящих-то мужчин и не осталось”. Но это – лишь иллюзия. Которая отнюдь не поможет исправить ситуацию.
А что поможет? Работайте, дорогие мои, работайте. И так, чтобы результату ничто не могло помешать. Прорывайтесь сквозь дебри, рвите реальность на лоскуты, достигайте небывалых высот. И всякие прочие полезные штуки, которыми занимаются мужчины – тоже делайте.
А если хотите, чтобы было полегче – то зажмите свое мнение в узду, и каждое обращение к своему мужчине начинайте со слова “пожалуйста”. И будьте готовы получить отказ. Каждый раз. Тихо, смиренно, без скандала. И даже обижаться права у вас нет.
И помните: для любого чайника есть только один способ его вскипятить. Не пытайтесь совмещать несовместимое."
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Я рассталась с МЧ и плакать не буду. Он мне врал и изменял. Но я не собираюсь быть одна и хочу найти себе друга.
Пошла на СЗ, там свободный образ жизни. Это для меня не подходит. Очень много тех, кто ко мне относятся потребительски, или предлагают использовать их возможности в обмен на секс.
Сколько женщин соглашается на такое отношение и что в итоге получают? Мужчины молчите, женщины пусть говорят.