-18

Должна ли женщина работать? Женщина или все-таки домохозяйка?

Женщина или домохозяйка?

Сразу хочу оговориться, что мысли будут изложены не все мои.Вопрос сложный и, как говориться, тут палка о двух концах.Ниже я представляю мнение знакомого, который кое-что смыслит в психологических аспектах.Мое же личное мнение на этот счет не однозначно, ни туда и не сюда).Подумав,я собрала все его мысли воедино и вот что получается.Итак, начну (предупреждаю: текст длинный)) 

" В наше нелегкое для всех время не утихают споры по вопросу о том, а должна ли женщина-мать, домохозяйка и искуссница, еще и искушать свою и без того нелегкую долю тем, чтобы ходить на работу “от звонка до звнока”. Если бы стороны, спорящие по этому вопросу, наделить магией, между ними бы не просто искрило… думаю, на поле боя не осталось бы даже бактерий. 

Что ж, давайте внесем еще одну точку зрения в этот спор. С заявкой на объективность. 
Для начала предлагаю вспомнить, откуда вообще взялось две точки зрения на этот счет. А дело в том, что в нашем недалеком прошлом женщины не работали, сидели дома, следили за хозяйством, а мужчины добывали хлеб насущный днесь, и оставляли долги наши… впрочем, это из другой оперы. Но факт остается фактом: мужчина бегал за условным мамонтом, а женщина хранила условный очаг. И все всех устраивало. Ну, точнее не все. Еще точнее – не всех. И вот однажды непоседа Кларочка Цеткин решила привлечь внимание общественности к проблемам женщин. И действительно: голосовать они не могли, прав особо не имели, и вообще – сидели, аки мышь под веником, рожая детей да стряпая любимым и не очень мужьям шарлотку с запахом свежезаштопанных носков. 
Забегая чуточку вперед, следует сказать, что общественность все-же обратила внимание на эти проблемы, чуточку обалдела, что эти легкие неудобства назвали этим громким словом, и решила показать женщинам истинный смысл слова “проблемы”: а давайте, дескать, милые, и на работу, и в бизнес, и даже во власть. Почувствуйте, так сказать, вкус свободы. 
Трудно сегодня сказать, что женщинам это понравилось. Нет, конечно, права – это хорошо, но ведь к ним неумолимо прилагаются и обязанности. Теперь можно не сидеть, как мышь, а подавать голос, участвовать в принятии решений. Вот только и ответственность за эти решения теперь приходится нести на равных с мужчинами.
И вот тут-то проснулось очередное открытие. Женщины заговорили: мы же – слабый пол! Как же так?! Я не должна работать, хватит того, что я красивая. Этакая попытка ретироваться в старые добрые времена, когда “проблемами” еще называлось женское бесправие. Зато попытки напомнить о том, что в этом случае и решать все должен мужчина, неумолимо обрастают обвинениями в закостенелости и средневековом подходе мужчин. Обвинения вариативны, но суть примерно одинакова. 
Предлагаю чуточку отвлечься, и провести один простой мысленный эксперимент. Вот, имеется у нас ситуация: до появления электричества все кипятили воду на огне, и все прекрасно работало. Поставил чайничек на огонь – закипело, снял, заварил ромашки со зверобойчиком. Эээх… аромат. А полезно-то как! Потом появилось электричество, старые добрые чугунные/медные/стальные чайники успешно заменились на пластмассовые, на удобной круговой платформе: нажал кнопочку, и жди, пока отключится. Все бы хорошо, но атмосфера-то не та… И вот мы решили объединить старый добрый ламповый огонь, и современные технологии, поставив на огонь новенький пластмассовый чайник. А что – наши дедушки и бабушки кипятили на огне. И в то же время – почему не использовать современные технологии? Глупо звучит, да? Результат слишком предсказуем, чтобы пробовать. А теперь давайте подумаем, а не то же ли самое мы получаем, пытаясь объединить дедушкины и кларочкины способы в рамках жизни одной и той же женщины. 
Итак, что было неверно в нашем мысленном эксперименте? Ведь то, что деды кипятили на огне – неоспоримый факт. Да и то, что пользоваться электрочайником удобнее – тоже не подлежит сомнению. И тот подход рабочий, и этот удобный. Вот только все это в теории. А вот когда мы попробовали эти теории объединить в реальной жизни, мы поняли, что реальность – это сложная система. И кроме того, что воде нужно как-то передать тепло, нужно понять то, что СПОСОБ передачи определяет ИНСТРУМЕНТ, который для этого применяется. То есть, методика и инструмент оказываются неразнывно связаны, и попытки это игнорировать приведут к запаху оплавленной пластмассы вместо ароматного чая со зверобоем. Впрочем, попытки подвести электричество к медному котелку тоже не приведут к желаемому эффекту. 
Как же было связано женское бесправие и право не нести ответственность за жизнь? А очень просто: цепочка событий от принятия решения и до ответственности за это решение замыкалась на одном и том же человеке – мужчине. А дальше начинал действовать отлаженный годами инстинкт самосохранения. Ведь если мужчина принимал какое-то “не то” решение, то и “не тот” результат приходилось расхлебывать самому. Пускай даже и с помощью супруги, но безнаказанным этот факт уж точно не оставался. А что в результате? Если мужчина хотя-бы чуточку не камикадзе, то к следующему решению он становился куда более осмотрителен и дальновиден. И этот механизм работал столетиями. 
В то же время, и к женщине предъявлялись соответствующие требования. Ведь дом был на ней. Не было служб клининга и доставки пиццы. Гости пришли, а дом не убран, на стол поставить нечего? Кто виноват? Прааавильно. То есть, и здесь мы видим замкнутую “обратную связь”, когда женщина работала на результат. Да, пусть и в малом масштабе, но от ее действий зависела оценка только ее лично, и никого более. И тут тоже помогал жить великий Инстинкт Самосохранения.
Впрочем, а что плохого в идеях Кларочки Цеткин? Почему тем же самым нельзя наделить женщин? Ну, во-первых, потому, что женщин как-то жалко бросать в эту мясорубку. Это в тексте все общими фразами: “решение-результаты”. А попробуйте сохранить трезвость рассудка, когда у вас управляющий сбежал с половиной хозяйства, со службы уволили, а семерых детей кормить чем-то надо не только сейчас, но и зимой. А на службу не берут, потому что одно из решений было – прийти на работу в подпитии. И нет рядом сильного плеча, которое поддержит. И ты один во всем мире, кто может тебя поддержать. С другой стороны, если среди женщин есть желающие рискнуть – почему бы и нет? Каждая, в конце концов, вольна сделать свой выбор. В конце-концов, именно в честь этого каждый апрель цветочники себе Лексус обновляют. 
Но, как говориться, все бы это было очень хорошо, если бы не было так плохо. Очень скоро нашлись женщины очень хитрые. И решили: а что если право решать мы себе оставим, а вот обязанности – с ними пусть будет, как встарь. Ну не нужны обязанности – дурные мы, что ли, на себе этот плуг тащить? Мы, в конце-концов, женщина, а не посудомойка. 
Очень красиво, вот только никто не заметил аналогии с чайником? Да-да, инструменты в виде прав мы взяли, а способ жизни хотели оставить прежний. Ну, во-первых, тут тоже действует правило о том, что если где-то чего-то прибыло, значит, где-то чего-то убыло. А именно: ваше право что-то решать вы забрали у своего мужчины. Теперь не он решает, какую шубу вы наденете, а вы. Ну, или частично – вы. Это, разумеется, прекрасно. Но ведь шубка не упала с неба – она потребовала ресурсов. Финансовых. А их надо планировать. Их нужно раздобыть. А эта ответственность осталось на мужчине. “Мало зарабатываешь? Лох! То-ли дело – у Люски из соседнего подъезда”. Мужчина бы и рад спланировать, да вот только в эти планы уже очень ловко вмешивается истерика его благоверной. И порой лучше пойти на перерасход, чем всю оставшуюся жизнь глотать успокоительные. Таким образом женщина превратилась в обыкновенного паразита, получающего элементы благосостояния не за что-то, а за счет кого-то. А девчонкам нравится. Логично. Да и мужчина, пытающийся отчаянными попытками работать на четырех работах не сразу разберется, где его “разводят”. Это затягивает рациональное решение. А устав на четырех работах в домашнем скандале он априори проигрывает “замотавшейся за день на кухне” пассии. 
В общем, девочки. Совмещение этих подходов – это паразитирование. В чистом виде. А паразитировать нужно осторожно. Иначе хозяин издохнуть может. Придется следующего искать. Впрочем, некторые так и делают. 
Но давайте вернемся к тому, с чего мы начинали. А именно, к вопросу: а должна ли современная женщина работать? 
А ответ напрашивается сам собой: да! Если она хочет называться человеком. И пусть это будет не “от звонка до звонка”, но это обязательно должна быть работа на результат. Работа, где от нее одной зависит, как будет устроена реальность в том кусочке жизни, в котором лежит ее деятельность. Все, что угодно, самое главное – это должно быть что-то, где нельзя будет обвинить никого, кроме нее, в случае провала. И очень желательно, чтобы периоды наступления результатов были не очень большими. Ну, максимум, год. 
Почему? А потому, что это будет поддерживать психику женщины в актуальном состоянии. Именно в работе, в движении, в ответственности человек-личность живет и развивается. Если лишить женщину ответственности, дать ей право считать, что во всем виноват кто угодно кроме нее – то со временем она начнет использовать это право все чаще. И нелогичность происходящего ее не остановит. 
Хей, неработающие дамы, узнаете в предыдущем абзаце себя? Вспоминаете свои алогичные обвинения мужа в малом заработке, недостатке внимания? Нет? Не сомневаюсь. Ведь чтобы заметить это, мозгу нужно, чтобы было с чем сравнивать. Некая “точка опоры”. Нет ее – и все больше странных вещей начинают переходить в состояние “а где я неправа?”. Все больше странных прав кажутся нормальными. Все больше обязанностей получает ваш избранник. И, в результате, получаем эффект чайника на огне. Только в этом случае – вот беда – далеко не сразу. А лишь тогда, когда ситуация успевает обрасти таким количеством подробностей, что за ними уже не видно сути. То есть: все плохо, но непонятно – почему. Самое простое объяснение, которое может прийти в голову человеку, оторванному от ответственности – это обвинить в своих проблемах всех окружающих мужчин. Например, предположив, что “настоящих-то мужчин и не осталось”. Но это – лишь иллюзия. Которая отнюдь не поможет исправить ситуацию. 
А что поможет? Работайте, дорогие мои, работайте. И так, чтобы результату ничто не могло помешать. Прорывайтесь сквозь дебри, рвите реальность на лоскуты, достигайте небывалых высот. И всякие прочие полезные штуки, которыми занимаются мужчины – тоже делайте. 
А если хотите, чтобы было полегче – то зажмите свое мнение в узду, и каждое обращение к своему мужчине начинайте со слова “пожалуйста”. И будьте готовы получить отказ. Каждый раз. Тихо, смиренно, без скандала. И даже обижаться права у вас нет.
И помните: для любого чайника есть только один способ его вскипятить. Не пытайтесь совмещать несовместимое."

Дубликаты не найдены

+6
ТС, наверное, не в курсе, что женщины вообще-то работали задолго до рождения Клары Цеткин. Роскошь "сидеть" дома была лишь у дам высшего сословия, да и то не у всех.
+9

Реально слабо. И нет реального понимая процессов.


Не Клара Цеткин виновата, а НТР, и брак уже часто и самим девушкам не выгоден, и модели поведения в браке поменялись. А вы все равно пытаетесь откатиться к средневековью.

+8

ой бля, простыня то какая. все это в пару пунктов можно уместить:

- есть адекватные девушки, равенство они воспринимают именно как равенство в большинстве вопросов;

- есть долбаные принцесски - ты работай, обеспечивай меня, я же девочка, а я буду делать что захочу. И подарочки дари, и твои деньги - наш семейный бюджет, а мои это мои.

вот и все.

раскрыть ветку 1
+7
Тоже и в обратку работает:
- есть адекватные мужчины и к равенству подходят с головой, а есть недомужики и мужланы, где первые: стоит, сопельки на кулачок наматывает и не знает как гвоздь выглядит, а вторые - как я сказал, так и будет и это значит, что женщина даже больная готовит, убирает, стирает.
А, если ещё короче, то есть ебобо, а есть адекваты обоих полов)))
+5

Пока я ращу детей - это моя работа. Чистые, ухоженные, накормленные дети - моя обязанность. Зачем мне еще другая работа в это время.

Детей пока нет или дети выросли - можно и другую работу работать.

Опять таки - по желанию, не хочешь домашней женой быть - не отвлекайся от своей работы, найми няню, приглашай уборщицу.

Закон так же считает, что все, что во время брака приобретено-заработано - это заслуга обоих. Потому что забота о детях одного позволяла не отвлекаться от карьеры другому.

+4

И вот мы решили объединить старый добрый ламповый огонь, и современные технологии, поставив на огонь новенький пластмассовый чайник.


Не умеете вы в аналогии. Поставьте на электрическую плиту старый металлический чайник и будет вам счастье.

раскрыть ветку 1
+2
Ну, если совсем уж аналогия, то чайник надо ставить на газовую плиту, чтоб прям на огне)))
+3
Накатал простыню два мешка керенками, а толку ноль.
+1

Ваааще похуй тем более так длинно. У кого есть возможность не работать те не работают

+2

Мои предложения для закона:

Для любой женщины-матери ввести сокращенный рабочий день (не 8, а меньше часов), чем больше детей, тем меньше часов вообще будет шикарным стимулом. Обязать брать женщин на работу (как сейчас инвалидов). Тогда и детей начнем рожать, и все успевать будем.


А то, простите, работа до 6. А потом ведь детей надо по секциям отвести, уроки проверить, есть приготовить, убрать и т.п. ИМХО, женщина должна работать, но наш рабочий день должен быть короче!

раскрыть ветку 1
0
И кто этот банкет женского короткого рабочего дня оплачивать будет? :/
+1
Бессмыслица какая-то. Всегда были женщины, которые много работали за йух собачий, которые получали достойную оплату за свой труд, и которые имели овердохуа ни с чего. Времена всегда одинаковые, а то, что женщинам, да и мужчинам тоже, только чуть раньше, разрешили ставить галочки в листках голосования совсем не говорит о том, что им всем, вместе взятым, дали право выбора.
+1
У ТС самой наверняка ни сетей, ни плетей. Зато ЗА попиздеть о том, как "надо" устраивать личную жизнь.
+1
Хорошо, равенство. Значит по вашему и домашние дела между супругами делятся пополам ? Или женщина все тащит на себе? И плюс ещё работает ?
раскрыть ветку 50
+4
А что разве это ненормально, что и муж может готовить и стирать и убирать и с собакой гулять? Быт совместный, обязанности пополам.
раскрыть ветку 1
+3
Это как раз таки нормально, но почему то в тексте об этом ни слова.
-9
А какие домашние дела "тащит" женщина? С машинкой автоматом, мультиваркой, полуфабрикатами, горячей, холодной водой. Какие? Посудомоечная машина, все дела. Бедные женщины. Все им неладно.
раскрыть ветку 47
+5
Полуфабрикаты? А вы часто ими питаетесь? Мой мужчина их не ест например. И да, иногда тяжело запустить стирку, после 12 ти часового рабочего дня, потому что падаешь от усталости. И да, по вашему все домашние дела должна делать женщина ещё и работая ?
раскрыть ветку 23
+5

Спорим все что ты перечислил, твоя мама делает.

раскрыть ветку 15
+3
В стиралку вещи не сами запрыгивают, как и тарелки в посудомойку и продукты в мультиварку. Кстати, те продукты еще купить надо и до дома дотащить, а потом хотя бы минимально обработать - помыть, почистить, порезать. Насчет полуфабрикатов - я сама леплю пельмени и вареники, солю огурцы и помидоры, квашу капусту и т.д., и таких женщин очень много. А это все, кстати, требует времени. Да, современная техника очень сильно облегчает жизнь, но ведь и требований к нам стало гораздо больше. Много мам лет тридцать-сорок назад водили детей по разным кружкам и секциям? Много мам делали уроки с детьми? Много женщин ходило на фитнес, в конце концов? А сейчас только успевай - одного ребенка на танцы, другого на музыку, уроки со всеми сделай. И самой хочется быть в форме.
ещё комментарии
ещё комментарии
0

Чего, начальница наругала?

-4
Дай я тебя расцелую 😘😘
Похожие посты
2985

Про Пеппи Длинный чулок

Эта история произошла в начале 2000-х годов, на заре моей адвокатской деятельности…

Суд назначил меня защищать интересы несовершеннолетней подсудимой по делу о побоях…При этом квалификация была для этой статьи достаточно серьезной на тот момент – ч.2 ст.116 УК РФ – нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, из хулиганских побуждений – наказывается , в том числе, лишением свободы на срок до 2-х лет.

Потерпевшей выступала женщина-пенсионерка, а подсудимой – соседская девчонка, которой на тот момент было 16 лет. Из обвинения следует, что «подсудимая из хулиганских побуждений в вечернее время у подъезда многоквартирного дома, беспричинно выражалась нецензурной бранью в адрес последней, и нанесла ей один удар ногой в область ягодиц, чем причинила физическую боль и нравственные страдания».

На скамье подсудимых сидит маленькая щупленькая конопатая девчонка с ярко-рыжей косой, которой на вид больше 14 лет и не дашь. Ничего хулиганского в облике.

Потерпевшая достаточно моложавая женщина 57 лет, стервозной наружности. Начинает давать показания, очень красочно описывает произошедшее с нею- внезапное нападение с целью лишения ее жизни, в циничной форме и невиданных доселе зверствах. Говорит, что после случившегося не может спать до сих пор, вздрагивает от каждого шума за спиной, при виде подсудимой у нее наступает предынфарктное состояние, и представляет кипу медицинских документов в подтверждение перенесенных ею нравственных страдании, от записи о консультации у невролога до рецептов на валериану. Требует у суда наказать эту бандитку по всей строгости закона и лишить эту маленькую разбойницу свободы.

Девочка сидит, крепко стиснув зубы, и смотрит исподлобья очень недобро в сторону потерпевшей. На вопрос суда, признает ли она себя виновной, отвечает, что признает, раскаивается, но от дачи показаний отказывается.

Так то все понятно, виновата, отвечай. Опять же…посадить не посадят, но судимость будет.
Для чистоты совести заявляю в качестве свидетеля мать подсудимой, которую прошу допросить по характеристике личности виновной.

В зал суда входит женщина лет 55-ти, веснушчатая и с очень длинной косой рыжего цвета. Никаких сомнений в том, что это мать, сходство потрясающее. Приступаем к допросу и все встает с ног на голову…Женщина с первых же слов начинает рыдать и не может успокоиться. В результате обрывков слов сквозь слезы и рыдания удается расслышать следующее…
У них с мужем долго не могло быть детей. Сколько они не пытались, чтобы не предпринимали, долгие годы лечились, но безрезультатно, т.к. физиологически это было невозможно. И вот в возрасте 40 лет они решились на удочерение. В местном детском доме им очень понравилась маленькая полуторагодовалая рыжая девочка, так похожая на нее. На первом же свидании она подбежала к ней и не отходила ни на шаг. Сходство было поразительное. Никаких сомнений не было, только она.

А с соседкой – потерпевшей у них давно не заладилось. Еще с молодости. Жили они в одном доме, работали на одном предприятии. Соседка была женщиной видной, красивой, мужики за ней табунами ходили, вот только замуж она выходить не спешила. Все жила в свое удовольствие. И детей у нее тоже не было. Она их просто не то, чтобы не хотела, она их не любила. Она всегда говорила, что дети мешают жить: орут, болеют, пристают, с ними не отдохнешь. Так у нее жизнь и прошла в заботах только о себе любимой.

Так получилось, что жили они этажом выше этой соседки, а когда удочерили девочку, то начались у них трения. То ребенок плачет, то бегает, то шумит, мешает отдыхать и строить личную жизнь.

И вот около года назад эта соседка специально сказала девочке, что она приемная, а родители ей не родные. Подкидыш она, беспризорница, приемыш, взятый из детского дома из жалости. И каждый раз при встрече с девочкой об этом ей ехидно напоминала. А тут еще и тетка родная, сестра отца, подтвердила ей эту информацию, да еще и копии документов показала. Вот тут девчонка и замкнулась, стала хуже учиться, начала огрызаться, перестала слушаться, и что, самое страшное, сама стала говорить – вы мне не родные, вы мне не указ. У отца из-за переживаний инфаркт случился, у нее самой на нервной почве давление большое, предынсультное состояние. Вот и в этот раз вечером, они приехали в огорода и шли домой. Дочь шла впереди с сумками, а у подъезда ее обогнала соседка и ехидно так, громко, на весь двор говорит: « наберут из жалости беспризорников от алкашей и наркоманов, нормальному человеку пройти страшно, того и гляди убьют или ограбят. Вы своего приемыша на цепи держите, а то того и гляди, на людей кидаться начнет».

И в этот момент дочь с криком - Ах ты сука!- дала соседке пинка.

Сидит девчонка в зале суда, плачет и все время повторяет: - Мамочка не надо, мамочка прости!
Судья у нас был еще старой советской школы. Тогда учили людей слушать и разбираться во всем. Он поднимает потерпевшую и спокойно так, но с недоброй интонацией спрашивает у нее: - А кто вам дал право разглашать тайну усыновления? Вы что не знаете, что за это есть уголовная ответственность? И повернувшись к прокурору продолжает: - Прошу провести проверку по данному факту и дать правовую оценку действиям потерпевшей.

Смотрю, а пыл то у нашей потерпевшей поостыл сразу, поникла как то, сказать ничего не может.
Встаю и заявляю ходатайство: с учетом противоправного поведения потерпевшей, прекратить уголовное дело в связи с деятельным раскаянием.

Потерпевшая возражала, но суд дело прекратил и в постановлении написал, что преступление было спровоцировано противоправным поведением потерпевшей, а исправление несовершеннолетней подсудимой возможно без применения к ней мер уголовного наказания.
Лет через десять встретились мы как то на улице. Смотрю, а счастливая бабушка в коляске везет смешную рыжую конопатую девчонку, а рядом дочь за руку ведет такого же рыжего мальчишку лет пяти...

Пожалуйста, не используйте в комментариях ненормативную лексику для выражения своего мнения и эмоций.

Про Пеппи Длинный чулок Негатив, Длиннопост, Семья, Отношения, Общество, Психология, Адвокатские истории, Суд, Криминал, Дети
Показать полностью 1
3813

Случаи из практики 59

Женщина 30 лет:

— Я отматерила их всех и ушла, хлопнув дверью!

— Куда же вы пошли, раз ни к родителям, ни к мужу возвращаться не хотели?

— Ночую у одной девчонки из фирмы, мы уже давно знакомы – вот я и попросилась перекантоваться. Она живет одна, так что проблем не было.

— И когда это произошло?

— Три дня назад, - немного остыв, ответила клиентка. – Светка налила мне коньяку, выслушала и посоветовала не пороть горячку и пойти к вам за советом.

— Мудрое решение… Итак, насколько я понимаю – этот конфликт далеко не первый?

— Началось все на мой седьмой день рождения. Я тогда попросила у родителей собаку, но вместо нее получила новую обувь – сказали, что она мне нужнее. Потом пообещали завести ее если буду хорошо учиться. Закончила год с одной четверкой – им оказалось мало. Я ревела два дня от обиды. После школы хотела уехать к тетке в Москву, помочь ей по хозяйству и заодно поступить на вышку именно в тот вуз, о котором мечтала. Хрен там был - мать настояла, чтобы осталась здесь, в Питере, и пошла на юриста – мол, с таким образованием передо мной будут открыты все двери. Ладно, решила впервые за двадцать лет сделать ремонт у себя в комнате, причем самостоятельно. Отец все выкинул в гараж и сказал – вот как выйдешь замуж, так и будешь делать в своем доме что захочешь.

— И вскоре вы вышли замуж…

— Познакомились в универе, на последнем курсе. Костя – хороший парень, но маменькин сынок, если вы понимаете, о чем я. Думала, когда съедемся, то оба выйдем из-под этого гнета. Но что вы думаете? К моим родителям добавилась еще и свекровь-террористка. Серьезно, это настоящая психопатка в юбке! Причем она как-то умудрилась скрывать свой характер пока мы встречались. Говорю мужу – возьмем вот эту квартиру, она как раз неподалеку от моей работы, будет проще добираться. Тут включается любимая родственница и через него отвечает: «Нет, дорогая мы поселимся в доме напротив мамы – станем помогать друг другу». И тогда у меня закрались серьезные сомнения в том, что нам суждено жить долго и счастливо и умереть в один день.

— Что же вы предприняли?

— Во-первых, сказала, что пока не хочу заводить детей. Вы бы видели физиономию моей дражайшей матушки, когда она узнала, что их единственная доченька не собирается продолжить наш славный род. Сразу после этого великолепного анонса, для меня подготовили еженедельные семейные сходки с наставлениями! На них мне было уже пофиг, зато кормили на халяву.

— А во-вторых?

— Решила, что не буду впрягаться в ипотеку. Муж до сих пор перебивается случайными подработками и все «ищет себя по жизни». Тут уже подгорело у свекрухи – как это так, она не хочет брать кредит?! Что же это за жена такая, раз не хочет жить с мужем в своем собственном доме? Я вежливо улыбнулась и криком попросила помочь Костику с работой, а то мне уже осточертело вкалывать за двоих!

— Хм…

— Погодите, есть еще и в-третьих, - усмехнулась женщина. - Я собралась окончательно их добить, когда заявила, что скоро заведу собаку. «Ты бы лучше о детях задумалась!», «А может о муже начнешь заботится?!» - и все в том же духе. Короче, я поняла, что с этими людьми мне дальше не по пути…

— Я полагаю, что вы уже давно это поняли.

— Может вы и правы.

— И что же теперь вы планируете делать?

— Распрощаться с ними со всеми и пойти искать новую квартиру. А еще, все-таки завести собаку…

459

Замуж за тебя снова? Не хочу!

Недавно коллега позвонил, посоветоваться. И беседа с ним напомнила мне один похожий случай из нашей практики. На консультацию пришел мужчина с достаточно оригинальной просьбой о помощи в области семейного права.


Они с женой состояли в браке много лет, нажили много совместного имущества, вырастили общих детей. Но однажды с ним произошла неприятность, грозившая судебным преследованием и серьезными финансовыми потерями, в том числе сопряженными с наложением взыскания на имущество. По совету мудрых людей, с целью минимизации потерь, супруги развелись и составили нотариальное соглашение о разделе имущества. Ей досталась вся недвижимость и автомобили, а ему что-то несущественное. Однако, все было сделано на благо и во имя семьи и для создания видимости его неплатежеспособности. Они даже разъехались для пущей убедительности.


Однако, супруги договорились между собой, что когда страсти улягутся, они вновь зарегистрируют брак и будут жить долго и счастливо и продолжат совместно пользоваться и распоряжаться имуществом.


По прошествии какого то времени и по миновании опасности финансового краха мужчина пришел к бывшей жене с радостной новостью, что, наконец то, можно снова вступить в брак и жить вместе. На что получил однозначный ответ - НЕ ХОЧУ!


На недоуменные вопросы «Ну как же так то, мы же договаривались?!» получил ответ : «А я передумала! Мне и так хорошо!»


Все просьбы поделиться имуществом тоже были проигнорированы.


Ну не это главное. Главное – это требование, которое он просил предъявить к своей бывшей жене.


В судебном порядке признать договор раздела имущества недействительным, заключенным под влиянием обмана, а также ОБЯЗАТЬ БЫВШУЮ СУПРУГУ ЗАКЛЮЧИТЬ С НИМ БРАК!!!


Пришлось отказать просителю в его просьбе, после чего он ушел искать более «продвинутых» представителей).


Учитесь на чужих ошибках и старайтесь не совершать своих.

Замуж за тебя снова? Не хочу! Негатив, Семья, Психология, Отношения, Общество, Закон, Право, Женская психология, Развод, Длиннопост
Показать полностью 1
639

Любовь в долг

Приходит однажды к нам на консультацию женщина средних лет и рассказывает свою историю. История, в принципе, обычная, и, к сожалению, в последнее время встречающаяся довольно часто, только обстоятельства немного отличаются.


Каждой женщине хочется быть счастливой. Иметь семью, детей, и любимого мужчину, который будет любить и оберегать ее от невзгод. В общем, обычная мечта о женском счастье. Правда не везло ей с отношениями. И вот встретила она такого же как и сама одинокого мужчину, уставшему от одиночества и мытарствам по разным съёмным углам. Стали встречаться, а потом он переехал к ней жить. Человек он вроде бы неплохой, щедрый, вот только с работой у него были небольшие проблемы, никак не мог устроиться: то мало платили, то далеко, то график неудобный. Зато хозяйственный - и убрать и приготовить. В общем, прожили они так около двух месяцев на ее зарплату. И вот он говорит, что нашел работу на стройке, хорошо оплачиваемую, но за городом. А добираться туда далеко и неудобно, очень много времени уходит. А тут один его знакомый как раз машину продает, иномарку, в хорошем состоянии и в принципе недорого, всего за 200 тысяч рублей. Не могла бы она ему занять эту сумму на пару месяцев, а он ей с зарплаты отдаст. Чего не сделаешь для любимого человека, у нее как раз была накоплена такая сумма. Сняла деньги в банке, отдала любимому, но расписку не взяла, потому что верила.


И он действительно купил машину. И оформил ее на себя. Ещё сказал, ну что ты, мы же семья. Вот только в официальном браке они не состояли. Правда, с работой у милого что-то не получилось, сорвалось трудоустройство, а вот расходов из-за машины прибавилось. И хоть любимый и говорил, что будет таксовать, но деньги на бензин и запчасти брал у нее. И вообще, как то охладел к ней, стал уходить вечерами, таксовать по ночам. Через три месяца она стала интересоваться у него, когда же он начнет зарабатывать и возвращать ей долг. В результате они поссорились и он ушел, обозвав ее напоследок корыстной и заявив, что больше к ней не вернется. Она просила его вернуть деньги, что он взял у нее в долг на покупку машины, а он ответил, что ничего ей не должен.


Вот она и пришла узнать можно ли свои деньги как-нибудь получить назад. У нее и свидетели есть, которые видели, как она ему давала деньги и слышали, как он сам говорил, что берет их в долг на покупку машины.


К нашему большому сожалению, ответ огорчил её ещё больше, но обманывать мы не стали. Можно было сказать, что мы обратимся в суд, приведем свидетелей, представим выписку банковского счёта, что у нас хорошая позиция и шансы на победу есть. Но репутация дороже.

Услышав ответ, посетительница ушла очень расстроенной. Дело в том, что по делам о долговых обязательствах показания свидетелей в расчет не принимаются. Договор займа, в соответствии со статьей 808 Гражданского кодекса РФ , обязательно должен быть заключен в письменной форме и никак иначе. В подтверждение договора займа и его условий может быть представлена расписка заёмщика или иной документ, удостоверяющие передачу ему займодавцем определенной денежной суммы. Больше никакие доказательства судом не принимаются. И не важно, сколько при этом человек присутствовало, и кто и что говорил. Нет расписки - нет долга, а все остальное - просто слова.


В нашей практике таких случаев было много. И каждый раз, при отсутствии расписки, мы отказывали клиенту в принятии от него поручения, так как заведомо знали, что не сможем его исполнить, а брать деньги за создание видимости работы, достоверно зная, что в иске будет отказано в силу закона, не в наших правилах.


Помните! Не важно, кому вы даёте деньги в долг: родственникам, друзьям или знакомым и сколько человек при этом присутствует, всегда берите расписку. Конечно, людям надо верить, но подстраховаться не помешает. Иначе вы никогда не сможете доказать в суде, что давали деньги в долг, сколько бы свидетелей вы не привели и чтобы вам ни говорил ваш представитель, который просто зарабатывает на вас деньги.


Учитесь на чужих ошибках и старайтесь не допускать своих.

Любовь в долг Длиннопост, Негатив, Семья, Психология, Истории из жизни, Женская психология, Деньги, Адвокатские истории
Показать полностью 1
391

Язык мой – враг мой

Ко мне на консультацию часто приходят люди, которые не умеют разговаривать. Чаще всего их проблемы касаются отношений с мужем/женой, но иногда это еще неспособность нормально общаться с начальством, друзьями или просто людьми.


Иногда, корни этой неспособности лежат в какой-то личной небольшой травме или событии, которое спустя много лет их гложет. Например, травили в школе или были довольно властные и грубые родители. Но чаще всего, люди просто не умеют ясно излагать свои мысли и чувства. И вся сессия уходит исключительно на то, чтобы вместе формировали, пробовали и оттачивали только этот навык. И им помогает – оказывается, что проблем как таковых в семье не было, были только проблемы с коммуникацией.


Если задуматься, это совсем не удивительно. Вот вам самая простая схема человеческой коммуникации: ваш организм испытывает некое переживание/потребность/дисбаланс -> вы пытаетесь оформить это напряжение в мысль -> вы пытаетесь подобрать и сказать нужные слова кому-то -> человек воспринимает ваши слова и перерабатывает их значение. Если посчитать количество слабых точек в этой схеме, можно удивиться, как люди вообще понимают друг друга. Можно перепутать одно переживание с другим, неправильно сформулировать мысль, сказать ее не так, не тому и не тогда. Это еще мы не берем в наше уравнение подтекст, индивидуальные и культурные смыслы, а так же особенности окружения на момент разговора.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Общение – сложный навык. Если нет способностей к нему или мало опыта, то получается игра мимо нот. Вы очень стараетесь, но фальшивость исполнения очевидна любому слушателю. А слушать фальш день за днем очень напрягает, отсюда и семейный конфликт.


Хочу вам предложить небольшой список самых частых проблем, чтобы вы могли настроить свою внутреннюю скрипку и людям вокруг станет приятнее слушать вас. Так же, я бы хотел упомянуть, что в нем нет манипуляций – так как это тема для отдельного разговора.


1.Любой конфликт – вызов

Спор по поводу занавесок, жирности майонеза или распределению домашних обязанностей превращается в борьбу за власть в семье. Любая мелочь в ваших отношениях может легко перерасти в яблоко раздора, после чего следует неизбежная ругань на несколько часов, хлопанье дверями, разъезды, съезды и далее по списку. Спустя несколько повторений такого сценария ваше недоверие друг к другу больше вашей любви, общих обязательств и совместных долгов, хочется просто прекратить это все.


А изначальная проблема вашего общения была довольно пустяковой – вы чувствовали, что его/ее запрос это всегда претензия, что это попытка уколоть и ущемить ваше положение. Вы подозревали партнера в эгоизме, возможно жадности и даже в попытке унизить вас. Это не так почти во всех случаях, если только ваш муж или жена не психопат. Если вы знаете, что любой конфликт превращается в войну на выживание, то вам неплохо бы самостоятельно исследовать корни это проблемы или обратиться к специалисту за помощью.


2. Отрицание своей неправоты

Это просто плохая тактика. Как бы вам не хотелось, чтобы вина за проступок лежала на ком то еще, отрицание неправоты просто ужасная тактика. Во-первых, ответственность довольно часто поделена между людьми и самим бытием – иногда дерьмо случается. Во-вторых, важнейший вопрос не «кто виноват?», а «что делать?», и если вы перетягиваете внимание на первый вариант, то любой человек поймет, что вы безответственный или попросту ленивый.


Самый простой пример: поссорились жена и муж, причина не важна. Взбешенная жена переходит на личности и задевает слабую точку у своего супруга. Она делает это намеренно, и они оба это знают. Муж меняется в лице, игра в ссору заканчивается и он, молча, выходит из комнаты не разговаривает с женой неделю. Позже, в процессе примирения, жена говорит: «Ты сам виноват, что довел меня до такого состояния» или «у меня был такой ужасный день тогда». Формально, это может быть правдой, но это не отменяет того, что она перешла границу. И если ты делаешь такое, самый первый шаг – честно извинится, ведь это нарушение доверия. Проблема в том, что наличие такой ссоры уже подтачивает семейные отношения, и извинения не могут помочь на 100% восстановить все, как было раньше. Но это попытка восстановления таких отношений. А способ более легкий – притворится, что все это было стечением обстоятельств, общей виной или недоразумением. И в этом нет попытки примирения - ваш супруг знает это наверняка.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Это был не я

3. Обесценивание

Это слово я стал слышать очень часто, причем от людей, которые имеют мало отношения к психологической помощи. Это немного размывает его значимость у клиента, однако это очень мощный инструмент, который используют люди при столкновении с проблемами своими и чужими.


Обесценивание и своих проблем не является очень продуктивным, так как ведет к эмоциональному перенапряжению. Но обесценивание проблем своих близких это прямая дорога к тяжелейшему затяжному конфликту.


Приведу пример: вашу жену уволили с работы и она очень подавлена. Вы хотите подбодрить ее, вы не хотите, чтобы она переживала и говорите: «Дорогая, плюнь да разотри, это работа все равно была полная фигня, денег почти не платили, не разводи соплей». Ключевой момент здесь в том, что ваша жена переживает по целому комплексу разных причин и вы не можете знать их все наверняка. Она может любить коллектив, может разочароваться в себе, как в специалисте, может это напомнило ей о другом сложном эпизоде в ее жизни, а может просто слишком много стресса в один день. Итог такого разговора – ссора с вами, ведь мало ей увольнения и стресса, так еще и дома считают это все бредом и истеричностью.


Обесценивание – это ваш страх или лень перед сильными эмоциями вашего партнера. Любой человек на нервах чувствует насколько искренняя поддержка, чувствует фальш и попытка отмахнуться от проблемы, вместе разговора или решения только усилит проблему.


4. Агрессия

Агрессивный способ решать конфликты в семье это плохо, пнятненько? Думаю, тут долго распинаться не стоит. Если вы практикуете драки, как способ решения проблем в вашей семье, то семья ваша развалится очень скоро это факт. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Каждая драка, каждый вагон мата в сторону своего супруга разгоняет локомотив вашего брака все сильнее, и он сходит с рельс на первом же повороте.


Прежде все в агрессивные взаимодействия входят: драки или рукоприкладство со стороны одного из супругов, активное использование ненормативной лексики в адрес своего партнера, порча вещей, пассивная агрессия (непрямые формы выражения гнева) ,унижения чести и достоинства (в том числе публичные), а так же применение физических методов воспитания к собственным детям.


Что делать, если это ваша норма, но вы хотите сохранить семью? Это вопрос сложный и очень индивидуальный. Часто избыток агрессии вместо разрешения конфликта это последствие воспитания в агрессивной семье. В этом случае вам рекомендована индивидуальная психотерапия или хотя бы несколько сессий у психолога. Если вы деретесь, потому что просто терпите до конца, а потом срываетесь, то стоит поискать курсы управления гневом или хотя бы почитать об этом. Если вы чувствуете, что хотели бы говорить со своей второй половиной, но вам проще кричать, кусаться и махать кулаками, то стоит попрактиковаться в улучшении коммуникативных навыков с психологом.


Несмотря на то, что многие специалисты, завидев такую проблему, начинают сразу говорить о абьюзе, семейном насилии, полиции и прочих радикальных вещах, не стоит пренебрегать более мягким подходом. Да, если стоит реальная угроза вашему здоровью или здоровью ребенка нужно принимать быстрые и радикальные меры. Но есть масса случаев, когда очень темпераментные супруги просто обожают вымещать гнев друг на друге, и это не приводит к трагедии, но может привести к разводу или осложнить еще больше их отношения. Еще раз повторю, в случае с агрессией в семье, каждый случай уникален, как и подход к нему.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Ребята, драться не хорошо, пнятненько?

5. Регрессия

Регрессия это термин, который обозначает возвращение к более ранним периодам жизненного пути человека, например, к возрасту 3, 7 лет или даже раньше. В контексте проблем общения это может проявляться так: надутое молчание и отказ от диалога, избыточная плаксивость (манипулятивная), позиция «Ты плохой – я хороший», повторяющиеся монотонные движения (покачивания или сосание пальца), апелляция к прошлым обидам и конфликтам, истерики.


Регрессия материя очень непростая для изменения. Прежде всего, потому что это защитный механизм личности. И если ваш супруг/супруга весьма часто используют такие приемы, обычно это указывает на явные личностные акцентуации, психотравму или очень острую стадию конфликта. Чаще всего, люди обращаются с тем, что их супруг во время конфликта просто перестает слушать, начинает передразнивать, оскорблять, повторять одни и те же слова и не реагирует на аргументацию.


Бороться с регрессивным типом реагирования зачастую довольно сложно, потому что он имеет глубокие корни в структуре личности и нуждается в длительном психологическом сопровождении обоих членов семьи.


Что работает хорошо?

Итак, у вас проблемы с общением с близкими людьми. Что делать?

Я, признаюсь честно, не читал никаких книг от модных авторов по психологии общения. Даже загуглил парочку, о некоторых вообще не слышал. Но я могу поделиться тем, что помогает мне как в профессиональной работе, так и в личной жизни.


Инициирование диалога

Если вы чувствуете, что ваши отношения меняются в неправильную сторону, что вы охладели друг к другу или ссоры стали слишком частыми – время для разговора. Это весьма сложно, ведь в ходе разговора вы можете вскрыть пласт очень серьезных проблем в ваших отношениях: измены, разочарование в браке, утрата чувств, сексуальное неудовлетворение, застарелые обиды, необходимость развода. Работать над своими отношениями бывает невероятно трудоемко, но если не работать, то рано или поздно ты окажешься в центре катастрофы, которую умело скрывал сам от себя.

Способность почувствовать надвигающуюся опасность для вас двоих и начать честный разговор об этом – одна из наиболее важных для поддержания отношений в рабочем состоянии. Это требует большой смелости, открытости и ресурсов, поэтому запаситесь всем этим перед предстоящим диалогом.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Честный разговор решает много проблем.

«Я-послания»

Это очень непростой инструмент, который требует навыка общения с ним. Однако, это то, без чего не обходится ни один сложный и эмоциональный разговор с близким человеком. «Я-послания» это такая структура повествования, в которой ты сознательно отказываешься, берешь на себя ответственность за эмоции и говоришь честно и прямо. Звучит сложновато, но на деле овладеть этим можно. Например: вместо «Не раздражай меня» или «Не неси чушь!», ты говоришь «Я сейчас невероятно разозлен тем, что ты сказала». Или «Мне просто хочется сдохнуть», говоришь «Я настолько истощен и подавлен, что не хочу жить дальше». Не «это твоя вина», а «я чувствую себя преданным».


Два момента: говоришь про свои эмоции сейчас и от своего лица. Это очень дискомфортный способ говорить с людьми, очень непривычный. Он немного похож на то, как говорят с маленькими детьми про эмоции. Но это помогает очень четко обозначить свое состояние, отделить его от желания обвинять других и придает ему форму, в которой другие люди тебя понимают очень легко. В такой форме почти нет подтекста, нет двойных смыслов и манипуляции. Она легко усваивается и с ней проще работать.


Тайм-ауты

Хороши, если ты очень импульсивный, эмоциональный или взрывной человек. Не обсуждать темы на повышенных тонах, не говорить в момент сильных эмоций, в момент ссор делать перерывы. Помните, вы не можете выиграть схватку с мужем/женой. Это не борьба за власть, это поиск компромисса, поиск общего пути.

Хорошо знать себя, знать какие моменты особенно задевают вас, уметь считывать сигналы своего тела (потоотеделние, дрожание голоса, ощущение комка в горле, желание драться или кусаться, раздражительность и пр.) – все это поможет вам поймать тот момент, когда вы должны сказать «мне нужен таймаут минут на 15, а потом мы продолжим». Так вы поможете перестроить ваш конфликт в продуктивное русло и не сжечь все хорошее, что было до этого.


______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk - https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.

Показать полностью 3
1121

Про родителей и детей :бомбануло

Не люблю я всякие "ответы на комментарии на ответы на ответы" или "на волне постов" но уж так работает пикабу. Прочитал что-то, вспомнил захотел поделиться. Надеюсь то что я удалил длиннющий заголовок оставит все же переход на оригинальный пост.

Прочитав пост, на который я пилю ответ и комментарии к нему меня реально бомбануло. Как только мужика грязью не обливали и ловили плюсы, а вот те кто пытался встать на сторону мужика толпой ловили минусы... Расскажу про себя, как тот кто потерял родителя и может судить с точки зрения ребёнка потерявшего мать и не может понять дочь из той статьи.
И отец и мать у меня педагоги. Мать это самое дорогое что может быть у человека наверное но и отца мы очень любили. Для меня слова мать и отец какие-то грубые, они мама и папа. Папу мы видели только по вечерам, так как работал много и был обычно уставшим, но он учил с нами уроки, проверял домашки и даже успевал играть, маму мы любили очень сильно и все время проводили в основном с ней и я не знаю, может из-за того что она педагог или ещё что, но я не помню чтобы мама хоть раз нас ругала в детстве, даже когда я побрил её шубу машинкой отца... Хотя это наверное единственная шалость которую я могу припомнить. Потом мама заболела раком и несколько лет они с отцом боролись, безуспешно, иначе не было бы этого ответа. Я не могу представить что чувствует человек, когда любовь его жизни на протяжении 5 лет чахнет. Мы были маленькие и не понимали что происходит, почему мама болеет и что мы можем сделать. Папа сразу попросил нас стараться не сердить или печалит маму. Но поездки ко всем докторам в разные страны не помогли, а лишь дали пару лет. Отец больше не женился никогда. Маме было 43 ему 50.
Какое-то ввремя он ушёл в себя и мы были предоставлены себе. Кто-то сказал дети быстро взрослеют потеряв родителя. У меня было отрицание, мама скоро приедет, она просто у доктора очередного, потом по тихому пришло принятие и смирение. Я в 14 лет уже вёл все хозяйство, делал покупки сам и рассчитывал бюджет как мог. Нам очень не хватало мамы, но так же нам не хватало женщины... Отец не позволял никому трогать её вещи, переставлять её мебель, только мне. 14 летний парень стал "мамой" для своей сестрёнки, уборщицей, кухаркой и прачкой. Разные родственники приходили раз в месяц цокали и устраивали субботник. Из отличника я естественно скатился до средняка.
Через год отец наконец-то тоже принял потерю и смирился. К нам стали ходить гости. Дядя с женой, друзья отца, я искренне радовался когда они приходили в гости. Было приятно просто когда к тебе женщина относиться как к ребёнку. Мамина сестра нам заменила маму как могла, и финансово и морально, при этом сама жила уже за 3000 км.
Женщин было много, нет, я не имею ввиду секс или любовниц, просто папа был завидным женихом даже в свои 50 с 2 детьми, но он ни одну не привёз домой, хотя я бы принял и понял.

Прошли годы, он целиком и полностью посвятил себя нам. Я окончил школу на отлично и поступил в вуз на бесплатно, ещё и закончил с красным дипломом. Сестра так же закончила вуз с успехом и устроилась на престижную работу. Вот ему уже 65, сестра вышла замуж и живёт с мужем, я работаю в другом городе, у меня своя жизнь, но стадо родственников не упускает шанса напомнить что так не красиво, он для нас все, а мы его бросили.
Ему 70, у него давление, сахар высокий, после ухода на пенсию ему скучно, человек живёт один, мне пришлось бросить работу и вернуться в наш городок.
Ему 75, с девушкой мы расстались, так как встречи 2 раза в месяц ни о чем... Пару раз в пылу в ответ на его вопрос почему я не женюсь я огрызался что не могу. Вроде и не сказал "из-за тебя" но вроде и понятно без слов. Мне он ничего не говорил но дяде жаловался, что как так то, я же все для них, а он обижается. А я не обижаюсь, я очень благодарен за то что он для нас сделал, но я не могу объяснить, что я не хочу жену рабыню, которая будет ухаживать за моим отцом. Девушка с которой мы друг друга любим живёт в 1000 км. О переезде и речи нет, у него тут родственники, семья да ещё и жена похоронен. Без него я уехать тоже не могу. Он не болен, гипертония и высокий сахар это нормально для людей под 80, соблюдать режим и все будет в порядке, но стоит мне по делам уехать хоть на месяц он то лекарство не принимает то есть не хочет. Он не маразматик и не слабоумен, многим учителям по сей день консультации даёт и внуков учит. Я понимаю что это хандра, но я тоже хочу жить для себя. Я не хочу стать тем сыном, который ждёт смерти родителя, чтобы пожить, я его люблю и сейчас в ответ на его жертву я приношу свою. Но он сделал этот выбор сам, а у меня его нет.

В том посту отца, который спустя пол года привёл домой женщину заклеймили уродом, а дочь 15 лет, которая написала заявку на отца всячески защищали, что она же мать потеряла. Я сомневаюсь, что хоть один из защитников терял мать или мужа. Я терял, я могу рассуждать на эту тему. Тогда я возможно не сразу бы принял новую женщину отца, но был бы благодарен позже, за возможность играть с друзьями, а не стирать и убираться дома, за возможность развлекаться, а не готовить и мыть посуду, за то что мог бы жить с своей любимой, а не быть пожизненной сделкой отца. Вы думаете ему приятно осознавать что из-за того его выбора его сын сейчас в таком положении? Уверяю вас, от того что он не захотел ранить чувства детей никто не выиграл. Хотя причина того что он не женился повторно не только в этом, но от этого не легче. Со временем дети повзрослеют и уедут и таких как я думаю единицы. А родители останутся одни никому не нужны.

Вышло очень много и немного сумбурно. За ошибки и опечатки прошу простить, накидал свои мысли так как реально подгорело от тех кто отца той девочки выставил мразью за то что он посмел жениться не учитывая мнение дочери... Всем кто дочитал спасибо и хороших выходных.

Показать полностью
191

Самый лучший муж

Счастье любит тишину...))) Но, сегодня, праздник и мне хочется поделиться своими эмоциями. 10 лет назад мы с мужем поженились. Была,правда, суббота, но все равно - счастливое "13ое" число.

Я очень люблю праздники, прекрасно умею их организовывать, и ещё в сентябре стала думать, что бы такое интересное замутить на годовщину.

Но у жизни свои планы...

Сегодня 16й день как я болею ковидом, четвертый врач,который меня осматривал вчера,единственный среди своих коллег, выслушал хрипы в лёгких.. Хотя мне стало лучше,по сравнению, с началом болезни, и я уже думала,что поправляюсь..

Выдали мне очередной антибиотик ( про то,что лекарства дают бесплатно - читала только в новостях и на Пикабу), надеюсь,что он поможет.

Мне очень жаль, что ничего замутить сегодня не получится,но я бесконечно рада,что 10 лет назад сделала очень правильную вещь - вышла замуж за "того" человека.

Я - относительно здоровый человек,поэтому нынешняя болезнь - своеобразный антирекорд в моей жизни. Мы живём своей семьёй далеко от родных,и, поэтому рассчитывать можем только на себя. Да и в с ситуации с ковидом я даже не знаю,кого можно просить о помощи- страшно за всех. Хотя, я достаточно успешно изолировались в пределах квартиры - у мужа и мазок отрицательный и антител нет,как-то я умудрилась его не заразить.

Это просто огромное счастье - понимать,что рядом с тобой - надёжный человек, партнёр,который сделает то,что надо сделать,который обнимет и скажет - "скоро вся эта фигня пройдет", который тебя просто любит.

608

«Одна сатана»: при разводе участковый похвастался перед женой новым джипом, а она заявила, что он взяточник

Полицейский из Саяногорска Виктор Гончарук взял джип на тест-драйв, а супруге соврал, что теперь эта машина его. Женщину новость нисколько не обрадовала, потому что они вот-вот должны развестись, а тут такие дорогие покупки, которые явно несоизмеримы с зарплатой участкового. Ольга решила, что Виктор совершенно точно замешан во взяточничестве и пошла жаловаться в полицию, чтобы там с ним разобрались. На её донесение тут же отреагировали и выяснили, что полицейский просто хотел покрасоваться перед женой.

Сама Ольга в своём порыве уже раскаивается. Мол, не вникла в суть и побежала в полицию, потому что уж очень хотелось отыграться на Викторе перед разводом. По её словам, они в последнее время постоянно ругаются. Как раз из-за этого и приняли решение разойтись: после четырёх лет совместной жизни поняли, что не сходятся характерами.

Сейчас оба строчат объяснительные

источник

1461

Любовь-морковь...

Лично мы не удивляемся уже , когда слышим рассказы о том, что что-то подобное где-то повторилось…


В одном из населенных пунктов нашей области жили-были парень и девушка. Оба хорошие, симпатичные, ни в чем предосудительном замечены не были. Дружили друг с другом достаточно давно. Она школу заканчивала, он техникум. Осенью должен был пойти в армию. Планировали свадьбу сыграть в августе. Родителей еще в прошлом году познакомили друг с другом, детали предстоящего торжества заранее оговорили. И начали стороны деньги копить на устроение праздника. Понятное дело, что все материальные расходы взяли на себя родители. А времена были тяжелые, безденежные: кому зарплату задерживали, а кого и вовсе сократили и без работы оставили. Каждая копейка была на счету. Что могли продать – продали, у кого могли занять – заняли, что смогли отложить – отложили. Понятное дело, что от молодых ничего не скрывали и о пополнении свадебной копилки сообщали. Деньги хранили дома, т.к. банкам доверять было нельзя по причине их нестабильности и отсутствия денег на выплаты по вкладам.


И вот начался очередной огородный сезон. Стали родители на мичуринский выезжать, рассаду вывозить. Уехали родители невесты в пятницу после работы за город, а дочь вместе со своим другом к нему домой пошла, где они вместе и провели выходные, ни на минуту не разлучаясь. И вот приезжают в воскресенье вечером родители домой уставшие, но довольные. Все что планировали, все сделали. Дома все как обычно, дверь на ключ закрыта, в квартире порядок, окна закрыты. Только маленькая фарфоровая фигурка, которая раньше всегда стояла в серванте, почему то стоит на телевизоре. Странно. Дома никого не было. Как то нехорошо сразу стало на душе. Тревожно. Жена возьми да и посмотри в сахарницу, перед которой эта фигурка раньше стояла. А там пусто…Хотя раньше деньги лежали. На свадьбу дочери собираемые. Достаточно приличная сумма по тем временам.


Ну что же. Вызвали милицию, позвонили домой к жениху ( сотовые тогда не у всех были), сообщили о случившемся. Жених с дочерью приехали как раз в самый разгар осмотра места происшествия. Дверь не взломана, ключей три комплекта и все в наличии. О деньгах знали только члены семьи. Ни о какой фальсификации преступления не может быть и речи.

В квартире отпечатки пальцев только проживающих: невесты и ее родителей, а также жениха, но ведь он частый гость и, опять же, на серванте и внутри него «пальцев» нет. Только вот эта маленькая фарфоровая статуэтка, что стояла в серванте перед сахарницей с деньгами… Все в один голос заявляют, что она всегда стоит в серванте и ее никогда не достают, и что она делает на телевизоре никто не знает. И на этой самой фигурке и обнаруживается один отпечаток пальца, который не принадлежит никому из присутствующих лиц.


Со скандалом изымают замок с двери и эксперт дает заключение, что механизм замка не имеет следов повреждений и воздействия посторонних предметов, что означат только одно – открыт он родным ключом.


По нескольку раз передопрашиваются потерпевшие и свидетели, что сопровождается криками и жалобами, что милиция не работает, и вместо того, чтобы преступников искать, над честными людьми издеваются (все как обычно).

Вот только следователь попался молодой, да дотошный. Тот, что на кражу выезжал и осмотр делал. Он еще тогда потерпевшим не понравился. Что да почему, а где и как стояло и когда последний раз посуду в серванте мыли? Да какая разница, когда посуду мыли?! Воров надо искать, а не о чистоте заботиться! А еще замок с двери снял, паразит, он ему , видите ли , для экспертизы нужен. И ведь не вернули потом замок, сломали, а за него ведь деньги плачены…

Ну так вот, вцепился этот следак как клещ, в жениха и невесту. Раза четыре каждого допрашивал: где были, что делали? Дома у жениха были! А если и выходили в магазин, да на улицу, то только вдвоем. И были на другом конце города от дома невесты. А что делали? Ну как что…к совместной жизни готовились! А может приходил кто? Да нет, никто не приходил, нам и так хорошо.


И вот на четвертый раз невеста вспомнила, что в пятницу поздно вечером кто-то позвонил в дверь и звал жениха погулять, но тот отказался, проговорив секунд 10-15, а в субботу вечером этот же голос приходил вновь и все повторилось. Вроде это был друг жениха. Спрашивают жениха было такое – да, говорит, было, друган заходил, но они даже не разговаривали, он только дверь оба раза открыл и сказал, что не пойдет никуда и все. Вызвали другана – все слово в слово подтверждает.


Вот только следователь противозный попался. Возьми да и «откатай» пальцы у другана. И что вы думаете? На фарфоровой фигурке его пальчик оказался! А вот как именно он туда попал, поведал сам дружок.


Оказывается, женишок то все продумал. Узнал, когда родители невесты уезжают на огород. Помог погрузить рассаду, убедился, что уехали. И девушку свою к себе домой увел и два дня вместе с нею пробыл. И алиби железное и невеста под контролем, случайно домой не пойдет.А еще заранее договорился с друганом о небольшом одолжении: зайти вечером за ключами от квартиры невесты и съездить в субботу за деньгами к ней домой, которые в серванте в сахарнице лежат. А вечером ключи занести обратно, так, что никто и не заметит их отсутствия.

Сделано было, как задумано. Вот только эта чертова фарфоровая статуэтка…да следователь зануда…


А деньги жених потратил, но не на свадьбу… Свадьбу отменили. А такая пара красивая была…

Любовь-морковь... Адвокатские истории, Психология, Семья, Преступление, Длиннопост
Показать полностью 1
1031

Случаи из практики 56

Женщина 35 лет:

— Недавно я побывала в Китае, - начала рассказывать она. – Обычно шеф берет с собой другого человека, но в этот раз он заболел и пришлось взять меня. По работе частенько приходилось бывать заграницей, но так далеко я еще никогда не летала, поэтому немного нервничала. Но в итоге все прошло как по маслу – приехали, познакомились с клиентом, подписали контракт. У нас даже появился один свободный день – тогда-то я и столкнулась с местными условиями жизни и, если честно, до сих пор не могу отойти.

— Что именно вас смутило?

— Смутило? Да я была просто в шоке от увиденного! – горячо ответила клиентка. – У них там какой-то другой мир – люди находятся под постоянным наблюдением системы. Она знает все: где ты живешь, кем работаешь, когда садишься в автобус, что ешь на обед и все такое. И камеры! Они понатыканы на каждом углу и все время следят за теми, кто проходит мимо. Плюс какая-то навороченная система распознавания лиц, что она мгновенно узнает любого и при необходимости сообщает куда надо. А еще они внедряют систему рейтинга – мол, нарушил что-то и тут же получил минус. Рейтинг упал ниже какого-то уровня и тебе даже билет на электричку не продадут. Вы представляете?

— Мне приходилось слышать об этом, но полагаю, что большинство китайцев это устраивает.

— Скорее всего, - легко согласилась она. – Другой менталитет и все такое.

— Тогда в чем проблема?

— А в том, что у нас начинает происходить то же самое! – возмущенно всплеснув руками, произнесла женщина. – Вернувшись обратно, я то и дело натыкаюсь на попытки нас контролировать. Хочешь сделать какую-то покупку – расплатись картой. Нужно поставить машину – автоматическая парковка к вашим услугам. Идешь по улице с детьми – за тобой наблюдает минимум одна камера. Да, я понимаю, что они сейчас не везде стоят, но с каждым днем их становится все больше. Вдумайтесь только!

— Вы злитесь на то, что за вами наблюдают или что ограничивают в свободе действий?

— Наверное и то и другое, - устало вздохнула она. – А пару дней назад мимо наших окон пролетел дрон. Не знаю откуда он там взялся, и кто его запустил, но после этого я не могу нормально уснуть. Все кажется, будто кто-то смотрит на меня из темноты.

— Хм, а что насч… - я хотела задать еще один вопрос, когда меня прервала мелодия звонка.

— Извините, пожалуйста, - сказала клиентка, доставая из сумочки телефон. – Это моя мать, нужно ответить.

— Да, конечно, - невозмутимо улыбнулась я, в очередной раз посетовав на то, что люди игнорируют просьбу отключать трубки перед посещением психолога.

— Алло - привет, мам… Все хорошо… Я не знаю сможем ли мы с Игорем приехать к тебе – дел накопилось… А что, есть повод? – получив ответ, женщина изменилась в лице и безжизненным голосом спросила. – Кто тебе сказал об этом? Ладно, хорошо – я подумаю. Пока.

— Что-то случилось?

— Муж сообщил моей матери о том, что я сегодня иду к вам на прием. Как он сам об этом узнал – понятия не имею. Теперь нас всей семьей приглашают на ужин, чтобы, так сказать, поддержать меня в трудную минуту... Нет, вы представляете?! Они все шпионят за мной!

882

Настоящий психолог

Сегодня был у нас первый в этом году субботник, благо погода позволила. Самый большой в школе – девятый – класс убирал пришкольный участок под картошку. Девчонки сгребли граблями сухую ботву, и теперь отдыхали в стороне, а парни тем временем перекапывали почву. Работали они откровенно плохо, вяло перешучиваясь, а приставленный к ним молодой парнишка-психолог, окончивший вуз с красным дипломом и безмерно этим гордившийся, увещевал отроков такими словами: «Ну, ребята, давайте сделаем наш участок самым ухоженным!», или «Труд всему голова» и что-то в этом роде. Но его призывы не нашли оклика в сердцах подростков. В это время из-за спортзала вышел физрук, к слову, окончивший только колледж. Оценив обстановку, он подошел к группе девчат и сказал заговорщицким шепотом, но так, чтобы было слышно и копателям: «Девки, хотите, научу, как мужа хорошего выбрать в будущем?». «Еще бы» - захихикали те. «Надо присмотреться, как парень работает. Так что присмотритесь к своим одноклассничкам».

То, что произошло дальше, поразило даже меня – а я с седьмым классом обрезал ветки карагачей вдоль школьного забора, и потому видел сию картину: парни навалились на лопаты, да так, что советские стахановцы были бы горды своими потомками. Короче, участок был перекопан в рекордно короткий срок.

Ну и кто здесь настоящий психолог?

5250

С новым годом!

Утро. 3 января. Большой продуктовый гипермаркет. Классическая русская семья из провинции. Толстая жена, потертый небритый мужик с тусклым взглядом, малолетний отпрыск. Мужик залипает за стеллажом с водкой в рюмках.Вот таких примерно:

С новым годом! Алкоголь, Новый Год, Жена, Похмелье, Семья, Текст

На автомате берет один, откручивает крышку, употребляет. Прикрывает глаза и тихо выдыхает воздух.

...

Пауза.

...

Выпученые глаза жены.

...

Шок  в глазах ребенка.

...

Утробный крик:

-Вася, мою ж свекровь!!!! Ты ж за РУЛЕМ!!!!! Нам  же в Камышлов ехать 150 километров!!!


Вася молчал. Все кто рядом тоже.

За стенами магазина, мягкими хлопьями падал снег.Наступал 2020й...

11468

На волне не бойтесь разводится, только мы не развелись

Вместе с мужем мы 13 лет, жили вместе 3 года, потом поженились. И все было хорошо и прекрасно. А потом родился сын, и снова все было хорошо и прекрасно, а потом родилась дочь. И вот после рождения дочери, ближе к 3 годам сына, мы узнали, что у сына не все хорошо с развитием. Ребенок не говорил, вопреки врачам которые говорили, да заговорит куда денется. Чудо не происходило. Параллельно кризис 14 года разрушил бизнес мужа. Муж тянул его 20 часов в день, но все было безуспешно. Больной ребенок, отсутствие денег, перспектив и усталость брали свое. Муж все время ходил нервный и дёрганный. скандалы на пустом месте, каждый день.

Я же в это время открыла свой небольшой бизнес и он пошел в гору. Медленно и верно, но шел, сняла склад, наняла помощницу,  из дома переехала туда, домой приходила вечером. Муж работал дома и параллельно сидел с детьми. Я приходила домой и получала скандал. на вопрос, дорогой а поесть нечего, получала, я работал весь день и пол ночи, сама чего не принесла?

И меня бесило то, что муж работает много, а толку ноль.По дому тоже ничего не успевал. Не убрано, не приготовлено, муж работал дома, дети как трава росли в поле. Но и денег не приносило ни сколько. Деньги приносила домой только я.  Так мы протянули месяцев 7-8.

Однажды придя с работы домой, увидев хаос, дочь с полным памперсом, и пустую кастрюлю  макаронами  которые я сварила в 5 утра перед работой. Я поняла, что все больше так не могу. Сказала мужу хочу развода. Собрать сумку и съехать с кедами мне помешали дети.

На следующий день муж спросил как мы будем делить детей?  И я сказала честно как думала, пусть они живут с тобой. А я буду брать на выходных, полное же содержание по финансам беру на себя -4 шку квартиру оставляю им, машину тоже. Квартиру сниму себе. Муж честно сказать от такого расклада обалдел. К вечеру меня ждал разговор, муж спросил. люблю ли я его? я сказала, что люблю, но так жить больше не могу. Не могу ругаться, скандалить, нервничать и дергаться.  И мы начали говорить. Оказалось, что муж держался за свой бизнес так как не хотел чтобы, я надрывалась одна, хотел чтобы было как раньше, когда мне не пришлось бы тащить все на себе.Он чувствовал себя виноватым, что больше не может содержать семью как раньше.  На следующий же день муж полностью закрыл свое детище.

У него появилась куча времени. И я  ввела его в свой бизнес. Он сразу увидел, где и что можно поменять. Написал несколько программ, переделал работу склада и тд.  Пока работали по очередно, день я, день он. Потом заказов прибавилось.  Чтобы мы смогли работать оба,  а детей оставить не с кем,  решили сдать квартиру. Сняли коттедж на 350 квадратов, перевезли свой склад и работу в дом. 2 аренды  (сумма которую я тратила на аренду склада) и аренда со сдачи квартиры полностью покрывали аренду на дом. плюс не тратилось время на дорогу, и деньги тоже. У нас прибавилось 3 часа только убрав дорогу на работу, а лишние руки очень помогали в завалы все быстро разгребать. Мы очень плотно занялись ребенком, всевозможные занятия, курсы лечения и прочее, прочее. Также наняли домработницу.

Стало хватать времени на все , на детей, на друг друга, на отдых.

И вот прошло 5 лет, сына лечили долго и упорно, и он заговорил, в этом году пошел в первый класс, на индивидуальном обучении. С мужем отношения стали прекрасные, почти не ругаемся, оба много времени проводим с семьей, работаем также оба дома.

Купили свой дом и сделали в нем ремонт. Мысли о разводе больше не посещают. И теперь я тоже живу с удовольствием и дома мне хорошо. Так что иногда помогает просто поговорить и обдумать.

А спустя пару лет я спросила, почему же он просто не согласился на развод? Он сказал, но я же я тебя люблю. И в нашей семье появилась традиция теперь мы много и обстоятельно говорим по любому поводу. И все проблемы решаем сразу.

9427

Жена по переписке

В самим начале 90-х годов, после окончания политеха и армии (она была в годы учебы), я приехал домой. Работы по моему профилю не было, вообще наступали смутные времена. Поэтому я по совету знакомых пошел в школу. Но не дома, мест там не было, а в один из районов области. При этом меня направили в сельскую школу, а не в райцентр. Я не планировал работать в школе, думал, что поработаю с годик и потом уйду.

Село было небольшое, порядка 400 человек, но школа была средняя полная, типовая двухэтажная. Я вел химию, так как образование у меня химическое, вдобавок мне дали биологию, географию и ещё полставки рабочего по двору. Другую половину ставки дали физруку Ильясу. Я, он и ещё оператор котельной и сторож Палыч представляли весь мужской коллектив школы. С тех пор меня и Ильяса связывает дружба, да и с Палычем мы общаемся, правда он очень сильно болеет в последнее время.

Работы в сельской школе хватает. В классах было мало учеников, редко когда больше десяти, но по своему опыту я убедился, что в таких классах работать труднее, чем в больших. В свободное время мы с Ильясом чистили снег, работали на пришкольном участке, водили во время уборки учеников на мехток и пили водку с Палычем.

Как и бывает в сёлах, самой большой проблемой были женщины. Нет, если брать для постели, то найти гулящих бабенок можно, но мне было 24 года, хотелось большего. А большего и не было. Часть более-менее нормальных уже дружили или были замужем, другие свалили из села, остались либо гулящие, либо разведённые с детьми. Но мне не хотелось такого варианта. С ученицами крутить романы тоже не хотелось, хотя в меня была влюблена десятиклассница. Она мне тоже очень нравилась, но мои убеждения, может глупые, были сильнее, поэтому я усилием воли разорвал все намечавшийся отношения. И до сих пор я не жалею, я все сдела правильно. Да, часто бывает так, что поступить правильно и поступить как хочется - не совпадают.

Но вот после этого построить матримониальные отношения оказалось не с кем. Я уже второй год работал в школе, СССР распался, Россия не сформировалась, денег не было, зарплату платили раз в полгода, правда и она уже превращалась в копейки за месяц, инфляция была дикая. Безвременье. Уезжать куда-то мне было не на что, да и некуда. А любви хотелось.

И вот в один счастливый день мне на глаза попалась наша свежая областная газета, где была страница знакомств по переписке. Я подумал чем черт не шутит и дал объявление. Как обычно: молодой, перспективный, не женатый, не разведённый, без в/п с ч/ю с материальными и жилищными проблемами. Дал и забыл.

А в это же время в райцентре, в хирургическом отделении работала молодая медсестра, моя ровесница, которую звали Татьяной. Она также хотела любви и семьи, но не могла тоже найти себе пару. У нее был несколько лет назад молодой человек, которого жестоко убили перерезав горло. После этого она долго ни с кем не общалась.

И была у нее подружка и напарница Дамира, которая хотела помочь Татьяне наладить личную жизнь. Правда не знала с кем, подходящие кандидаты были или старые, или разведёные, или пьющие. Во время одной смены она читала свежую областную газету и наткнулась на объявление: молодой, перспективный, не женатый, не разведённый, без в/п с ч/ю с материальными и жилищными проблемами. И дала газету Татьяне, мол вот тебе кандидат, напиши. Татьяна посмеялась и сказала, что это несерьёзно.

В один из майских дней почтальон принес мне письмо. Оно было от неизвестного мне адресата, абонентского ящика. Я открыл его и прочитал, что со мной хочет познакомиться молодая и одинокая девушка, лет ей столько же, как и мне, зовут ее Татьяна, она работает медсестрой. Я в тот же вечер написал ответ, конечно я не Пушкин, но рассказал вкратце о себе.

Татьяна получила письмо, начала читать и что ее поразило, так это каракули адресата. Все дело в том, что у меня просто ужасный почерк, который иной раз просто неразборчив. Она даже подумала, что, быть может, я не учитель вообще, а какой нибудь кочегар при школе, ну не может учитель так писать безобразно. Однако написала ответное письмо, где дала свой служебный телефон.

И вот в один из дней раннего июня, когда трава и листья изумрудно зелены, а сердце хочет любви, я набираю номер и слышу незнакомый женский голос. "Привет', - говорю, - "это Алексеич, который писал тебе". И с ужасом понимаю, что мне не о чем больше говорить. Да и Татьяне некогда было, она сказала, что у не много работы. Хотя мне кажется, что ей нечего было тоже сказать. Единственное, что мы сделали тогда правильно - так договорились о месте встречи. В последнее воскресенье июня у памятника Ленину. Сейчас это День Молодежи, но в тот год его ещё не установили, это произошло на год позже.

Я приехал на попутках в тот день, так как на автобусе просто не успел бы в назначенное время. Пошел к памятнику, там стоит две девушки. В тот день вообще было много народа, выходные, жара, гопники сидя на спинках разбитых скамеечек и пьют пиво. Влюбленные парочки целуются. А я стою и на знаю, к кому подойти. Подошёл к первой, спрашиваю: "Девушка, а вас зовут Татьяна?". Она улыбается: "Нет, Светлана, Татьяна моя сестра" - и кивает на вторую. Татьяна решила подстраховаться и взяла сестру. Мол вообще может какой маньяк придет. Правда надо отметить, света быстро ушла и мы остались вдвоем.

Боже мой, какую околесицу я нес тогда! Рассказывал про студенчество, армию и прочую чушь. Татьяна же почти не говорила, а я и ни знал, о чем говорить. Мы погуляли часа два по запущенному тогда парку, поговорили о всякой ерунда и я пошел на вокзал, поехал домой. Правда оставил ей свой адрес.

Если честно, то она мне тогда не понравилась. Внешне вроде ничего, но вся какая то зажатая, молчаливая. Но и я ей тоже не понравился. Костлявый, с узким тощим лицом на коротких ножках, давно не стриженный, да и нёс какую-то ахинею. В тот вечер они много смеялись надо мной, особенно когда Света сказала: "Представляешь, а если это будет твой муж".

Я был уже второй месяц дома, и в конце августа ко мне пришло письмо от Татьяны, мол какие у нас планы, мы будем встречаться или нет. Я позвонил и ответил "Да". В начале сентября мы встретились ещё раз. Потом ещё раз, затем я стал ездит к ней в гости, а в конце декабря остался на ночь. Чувства, которых вначале не было, пришли постепенно. Любовь бывает не с первого взгляда, часто она приходит постепенно и незаметно. В конце февраля я напился вдрызг с Ильясом и всю ночь звонил ей на служебный телефон. Мол я не думал, что так получится, думал, что будет интрижка, а вышла любовь. В июне сделал ей предложение и 16 августа 1993 года мы поженились. Света оказалась пророком)))

Прошло, страшно сказать, 27 лет. Уже была серебряная свадьба, но мы не развелись, даже и не думали, хотя первый год был очень тяжёлым. Скандалы, ругань, а потом как-то притерлись. Было много испытаний, через восемь лет после свадьбы я ушел из школы и стал простым помбуром. Работал вахтой, бывало не был дома по 3-4 месяца, а потом приезжал и ехал на учебу, получал второе образование заочно. Да и сейчас работаю так, правда кое-чего достиг больше, чем просто рабочий. Были времена, когда у нас несколько лет толком не было денег. Но ни разу моя Таня не высказала мне, что я плохой муж, что приношу мало денег, что у других такие, а ты нет. Я всегда имел от нее поддержку, и до сих пор имею. С удовольствием еду на работу им нетерпением жду поездку домой. Знаю, что меня там ждёт жена, две дочки, правда одна уже не живёт с нами, и два шотландских кота. Наверно я счастлив, чего и вам желаю.

Показать полностью
1004

Ответ на пост «Мама, наш папа трус?

Прочитав этот пост Мама, наш папа трус? - вопрос сына ошарашил. Пришлось разбираться. Оказалось, дело в нашем нерегулируемом переезде решил написать об одном хорошем знакомом. Вчера товарищ мне изливал душу за кружкой пива и рассказал такую историю.
В начале сентября у его жены случился отпуск и она вместе с ребёнком решила поехать в гости к её родителям. А там, сначала мать жены, а за ней и вся семья заразились короновирусом. Естественно всех посадили на самоизоляцию, но дальше пошли интересности. Дальше для простоты от его лица.

Через несколько дней после того как их посадили на карантин, звоню я жене, проведать как они там. Жена рассказывает как они болеют, как все кашляют, как нюх пропал и все такое, а потом между делом говорит:
- В магазин ходила тут за продуктами, а там...
- Куда ты ходила?!!
- В магазин. А что?
- Так вы же болеете все, зачем ты туда попералась!
- Ой, да ничего страшного, я в маске была. У нас продуктов нет, что же, нам теперь от голода помирать?
- Да у вас же там целый подъезд друганов, неужели некого было попросить в магазин за продуктами сходить?
- Да чего ты о других беспокоишься, ты лучше о нас переживай.
Мы ещё не много поругались по телефону. После того как положил трубку я был просто внесебя от ярости. Как так - думал я - неужели можно быть на столько безразличными к окружающим. Были мысли даже в полицию сообщить, что бы там их в чувства привели штрафом, но успокоившиь решил этого не делать.

Это опять я. Ещё примерно две недели они так ругались. Мать жены и её бабушку с дедушкой - госпитализировали, в квартире остались жена моего друга, сын пяти лет, её младший брат десяти лет и тесть. В среду, ему жена позвонила и уних состоялся следующий диалог.

- Приедешь к нам на выходных? А то я так соскучилась по тебе, да и помог бы по дому.
- Нет, не приеду, вы же болеете там все.
- Ты чего, нас не хочешь увидеть? Какой-то болячки испугался?
- Я не испугался, просто не хочу так по тупому этой дрянью заражаться и болеть с неизвестным результатом. У меня тут работа, я деньги зарабатываю и болеть, тем более этой короной, мне сейчас вообще не вариант.
- Ой, да ясно все с тобой, ты просто трус. - и тут обращаясь уже к сыну говорит - Слышишь Алёша, твой папа трус и по этому не приедет.
Он просто бросил трубку. А на следующий день пошёл ко мне пить пиво и жаловаться на жизнь. Мы оба сошлись во мнении что она дура, а он принял решение что жить с дурой не хочет и что когда они вернутся он подаст на развод.

P.S. Берегите себя и своих близких и думайте об окружающих.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: