Ушла девушка? Рушится семья?Отчаяние? Победи его!
Рушится семья? Уходит любимая? Не можешь найти общего языка с родными, близкими, с коллегами по работе? Никак не получается добиться поставленных целей?
Первый шаг, который тебе нужно сделать — это привести в норму свои эмоции, успокоиться.
У каждого из нас из-за высокого темпа жизни бывают стрессы. Причины могут быть разные, будь то проблемы на работе, проблемы в семья, в личной жизни, разлад с женой, недопонимание с детьми. Тебя бросила девушка и ты тоскуешь, ты лишился работы, у тебя долги.
Развивается апатия, ты чувствуешь себя ненужным, у тебя нет настроения, сама жизнь стала для тебя ненужной, скучной неинтересной. Появились навязчивые движения, появилась депрессия.
Тебя преследуют мысли что работу ты лучше не найдешь, девушку, которая будет лучше не найдешь, бывшую не вернешь, что отношения не наладятся, что дальше будет только хуже. Что же делать с этим?
Если у тебя затяжная депрессия, ты находишься больше месяца в таком состоянии, то требуется обращение к психиатру, ничего тут такого нет, депрессия лечится с помощью специалиста медикаментозно. Но так же известно, что медикаменты дают только временный эффект, чтобы депрессия не повторилась, нужно, как говорят психотерапевты, изменить жизненный сценарий. Чтобы преодолеть депрессивное состояние, срубить депрессию на корню, нужно поменять жизненные устои, поменять саму жизнь. По другому посмотреть на жизнь и на себя.
До 7 лет у человека формируется так называемый социоген, взгляд на жизнь и окружающую действительность, то есть у человека формирует характер — это основы психологии. Все зависит от правильного воспитания родителей, от того времени как ты прожил до этих семи лет. Это время в дальнейшем влияет на всю твою судьбу.
Если сильно не вдаваться в психотерапевтический подход, то все твои комплексы в детстве, то чего ты недополучил и не понял, они выльются на всю твою жизнь. Ты не сам будешь писать свой жизненный сценарий, а станешь лишь рабом своей жизни.
Самое первое, что в себе нужно убить в себе, как бы это не было странно, как писал в своих книгах известный психотерапевт Литвак Михаил Ефимович — это убить надежду в себе. А именно надежду , что все образуется, что все само собой решиться, что любимая вернется, отношения с женой и детьми наладятся, финансы появятся сами собой, свалившись откуда-то с неба тебе на голову. На самом деле, если ты убьешь в себе надежду, что все как-то образуется, то ты сам начнешь что-то делать для себя. В первую очередь нужно начать все с себя.
У каждого из нас внутри есть ответ на свой же вопрос. Первое, что нужно делать — это заняться собой.
Когда с тобой случилась какая-то беда, из-за которой ты страдаешь, из-за которой ты впал в депрессию, ты должен видеть не только минусы, но и найти плюсы. Если тебя бросила девушка, не ладятся с ней отношений, то первое — это не твой человек и ты получил определенный опыт, или второе, тебе нужно откорректировать свою модель поведения чтобы наладить отношения с ней. После ее возврата ваши отношения станут крепче и устойчивее, а я уверен, ты этого хотел.
Когда ты приходишь в гармонию с самим собой, становишься лучше, то и люди рядом с тобою появляются под стать тебе. Поэтому часто получается так, что невротики женятся на невротиках. Лишь здоровый духовно человек может построить здоровые отношения.
Далее для того, чтобы быть счастливым человеку нужно удовлетворять все свои потребности. В общей психологии есть три вида потребностей. На уровне биологических инстинктов человек может быть счастлив, если будет удовлетворять три своих потребности: пищевую, оборонительную и сексуальную. Под пищевой мы понимаем ту вкусную еду, которую нам приятно есть. Оборонительные — это наш дом, наша работа,. Сексуальные — это потребности в любви и половой увлеченности. Если все эти потребности удовлетворены, то человек может чувствовать себя счастливым.
Что делать?
1) Нужно сесть и определить причины, из-за которых ты переживаешь. Из всех плохих моментов нужно выписать плюсы, найти положительные стороны.
2) Не надеяться на то, что все само собой образуется, а начать проблемы решать. Если не получается то идти к психотерапевту или психиатру. Возможно, это затяжная депрессия.
3) нужно сменить свой вешний вид, одежду, прическу. Избавиться от ненужного хлама, так как когда из жизни уходит что-то старое, то в жизнь приходит что-то новое. Нужно навести идеальный порядок в доме, потому что порядок в доме создает порядок в душе.
4) Начать работать над собой, развиваться, заниматься спортом, хобби, увлечениями, которые нравились тебе раньше.
5) Нужно начать общаться с друзьями, не держать проблемы в себе, найти человека, которому можно выговориться, поделиться всем, получить поддержку.
6) Какое-то время побыть наедине с собой. Как известно, человек без общения больше пяти дней прожить не сможет. Но когда человек будет хотя бы два дня находиться наедине с самим собой, к нему придет осознанность, многие вещи станут ему понятны, он поймет что ему нужно, в чем смысл его жизни.
7) Позволять себе делать то, что ты хочешь. Часто нам стереотипно с детства навязывают то, что мы должны заставлять себя учиться, учить то, что мы не хотим, съедать все со своей тарелки вне зависимости от того хотим ли мы все съедать, или съесть только вкусное. Можем выбрать девушку которая нам не сильно нравится (страшненькую к примеру), но зато нам с ней будет проще. Но когда мы будем получать в той или иной мере исполнять свои потребности в той еде, которую мы хотим, сексуальные потребности с тем партнером с которым мы хотим, работая на той работе, на которой хотим, то мы будем счастливы.
А теперь представьте на секунду, что у нас в организме самостоятельно вырабатывается алкоголь и морфий, если у нас есть интерес к работе, к какому — либо творчеству, то у нас повышается настроение, соответственно в организме начинает самостоятельно вырабатываться алкоголь. Если у нас удовлетворены потребности в любви, то в организме начинает вырабатываться морфий. Соответственно те люди, которые употребляют алкоголь и наркотики не нашли себя ни в работе ни в любви.
На самом деле вырабатывается не алкоголь и не морфий, а гормоны, на которые влияют наркотики и алкоголь. Но смысл, я думаю. Понятен.
8) Религия. С древности люди верили в богов. Церковь, религиозные течения помогали людям справиться с жизненными трудностями, и наставляли их на путь как найти себя. Тут уместна фраза, которую говорят в протестантских церквях: «Вера плюс дело равняется успех».
Приводите себя в порядок, друзья. После этого вы способны на многое, на решение всех своих проблем. Нет такой сложности, которую бы нельзя было преодолеть. Если у вас не получается привести себя в порядок своими силами, обращайтесь ко мне, мои контакты в описании, при помощи общей психологии мы справимся с отчаянием.
Если ты уже преодолел это гнетущее состояние, изложите мне свою проблему и мы найдем выход. Цель будет достигнута, не сомневайся!
День второй
Дорогой Дневничок, вот и я. За нами, вроде, стал подглядывать один человечек, но мы сделаем вид, что этого не заметили. Хотя как тут не заметить! Мой первый выблев пиздостраданий оказался достаточно громким, чтобы его заметил прохожий. Я рад, с одной стороны. Ведь, когда прохожим не наплевать, то это хорошо. А с другой стороны, мой любимый Дневник... Нас заметили, а это всегда опасно.
Но не так опасно, когда моя морда лица, когда я сидя на кухне и болтая с другом осознал, что моя Варенуха (да, второй бывшей я дам имя в честь алкоголя, потому что пила она дай б-же) давно не возвращается. алкоголь, дым, разговоры... На том дне рождении было много людей. И мы вместе. Спиртовые пара перетекали в спокойный словоблуд о чем угодно, но не о будущем. Тогда мы еще и представить себе не могли какую-то другую чуму, кроме бубонной. Скажи мне тогда, что потом будут вирусы, боль, работы, предательства... Я бы наверное и сам изменил. Первым. Может быть Варенуха видела будущее и тогда так поступила...
Но мы были молоды,пьяны и неразбочивы... Она отлучилась то покурить, то в туалет, то за бутылкой... И в какой-тот момент прекратила возвращаться. Я прервал нашу кухонную беседу с патлатым товарищем и заглянул в комнаты. Пусто. Точнее народу тьма, но моей нет. Лестничная клетка пуста. Вторая комната тоже. Не придав этому особого значения, я вернулся. Товарищ сказал, что она тут проходила, все ок. В юношеские времена больше пугает возможность потерять человека, потому что он по пьяне вышел из окна, перепутав с дверью. Или истерику девочка словит и убежит гулять. Тогда не думаешь, что она подумает пиздой и пойдет ебаться в ванную с каким-то левым хуем.
Помнишь, Дневничок? Я в тот год тебе писал. Пубертат должен кричать о сперматоксикозе! Хули ты такой моногамный Пётит?! Зачем ты тратил верность на... Стоп! НА КОГО ты ее проебал? Так вон на ту, что выбрала ванную и какого-то жирного и прыщавого хоббита. ЗАЧЕМ?! Почему его? ЖИРНОГО!?!?? Да, толераст из меня говно, это сразу говорю. До меня, дэбила, дошло только тогда, когда они оба выпали из ванной. Точнее выпархали аки лебедя. ЛЕбЛЯДЯ бля. И в корридор как раз выходила орава купить. И все такие ЧОООООООООО.
И тогда курить пошел. Стою, все делают вид, что ничего не произошло. А дальше туман. Очнулся утром. Все спокойно. Все нормально. А потом такой ЕБААААААААААААТЬ. Мы уже дома были. Когда спросил. А там ответ.
Прости.
Дура.
Напилась.
Мной воспользовались.
Больше не повториться...
И я такой. Спокойный. Спокойно отвечаю.
Да.
Понял.
Верю.
Люблю.
И два, сука года потом слушал и прощал. ДЭБИЛ Я? Ооооо, дорогой дневник. ДОЛБОЕБ я. Палил, ругался, плакал... Прощал. Прощал, когда помнил, что Мэгера мне сделала тоже. Просто переспала с моим лучшим другой, пока я был на работе. Просто ПОТОМУ что. так получилось. И вот, прошли годы, а я что? Опять слушаю какое-то ЧТО, какую-то причину моих переживаний. Больно. Гадко тогда было. Препаршивично.
Ладно. Побежал я. Спасибо тебе, Дневничок. Прости, но сегодня без картинок. Сил нет. Да и дебил я.
Вместо грустных историй
Я как то писал про то, что не складывается в личной жизни. Наверное, года с 2007-го, от - она молодая и глупая, до - полюбил я настоящую суку, которая меня предала. 3 грустных истории, от - если бы не работал шофёром - она была бы с тобой, до - я понятия не имею, как 35-летняя женщина променяла меня на 19-ти летнего пацана, который ничего не может дать ни ей ни её двум детям.
Но знаете, наверное, пока не стоит. Слишком больно, слишком много личного, слишком я, наверное, пока имею силы идти дальше, хоть и тяжело и пью 3 недели - после работы, чего раньше не делал. И просто, ещё полон сил и злости идти вперед, всему на зло) Поэтому, я просто скажу, девчонки - у нас в стране, есть ещё очень много, реально хороший парней, умейте понимать, что есть слабость, а что сильный человек - который к вам хорошо относится. А парням, я могу пожелать только твердости в своих убеждениях - ничего в этом мире не вечно, кроме нашей твердости убеждений - на этом всё и держится! Всегда надо идти вперед и до конца! А тяжело всем. И мне. И вот снова я дошел до конца! Но я живу, не сдаюсь и иду вперед, ни смотря ни на что.
А вот вместо всего остального, ролик, из того что я снял сам, с восхождений с 2014 по 2018 год. Вроде, тут итак всё сказано что я мог бы сказать ещё.
Начало. День первый
Взрыв макаронной фабрики в голове сразу после просмотра конференции с Путиным. Мне надо срочно вернуться в 2013. Нет. 2012. Тогда я вел дневник. Отличный дневник. На отличном сайте. Я там построил все таким красивым. Меня даже читали и сопереживали. Срочно найти его. Срочно прочитать, что я тогда писал. И продолжить.
Фак.
Почту уже не восстановить. Сайт тот тоже. ДЕРЬМО. ДЕРЬМО. ДЕРЬМОООО. Я даже не помню, как обозвал там свою бывшую, которая (конечно же тварь) изменила мне с моим лучшим другом (который конечно же гандон). А какое там было поэтичное имя... Что-то на М, с отсылкой на греческий. И другана своего бывшего я тоже красиво переименовал тогда. С отсылкой на тюремную феню. Ну чтобы меня не вычислили вдруг, а я бы каждый раз улыбался, зная подтекст. А теперь собираю по осколкам памяти хоть какие-то нюансы. Сплошная пыль.
Ладно, дорогой дневничок, только ты меня помнишь и ценишь. Да, святой интернет стер все мои болячки и нытье, но ты то со мной. Чувствуешь раны мои. Трогаешь электричеством через кнопки и будто зовешь — пиши, Пётит, пиши. Я вот и буду. И расскажу тебе о многом. И далеко не о воде и макаронах, которые меня сегодня сподвигли восстановить былое хобби — писать дневник. И не про коронавирус, с которым нам еще лет пять жить. Нет. Не это все.
Ты, любимый мой, и единственно верный Д. Дневничок. Ты меня послушай. Много времени прошло с событий прошлого. Эта Мегэра (да, теперь её имя тоже будет на М и тоже отсылаться к греческому) уже родила. Ебанных детей. То есть не одного. А сама такая орала и вопила помню, что жить будет для себя, нахуй мужья, в пизду детей. Не-не, дорогой, я понимаю, что детей она воспитывает через колено и вырастет из них донатер психотерапевтов. Но с учетом потока нихуяшечки неделания, бесконечного нытья и мужа дебилойда — родит еще и повторит сюжетку своей матери, которая рожала во имя удержания члена в семье, а осталась с ... ДЕТЬМИ, хахаха. Очень смешно рассматривать Мег с её наивными попытками доказать свою самостоятельность, утопая в детский какашках, собственном жире и слезах о том, что за жизнь ни разу поработать не успела. Страдает она, что не реализовалась в карьерой сфере. ХА! В какой? Ты на первом курсе института сразу залетать побежала. Это какая профессия??
Не, ну серьезно. Где этот ебучий феминизм? Почему его везде так толкают, а эта швабра как прыгала с шеи на шею, так и рожает? Ей бы годиков в 20 узнать вообще о том, что ради денег надо на работу ходить и делать что-то, но она выбирала просить денюжки у хуев, которые и сосать то толком не умела. Особенно ее зацепил причиндал моего лучшего друга Сявки (да, будет опять на С и тоже с отсылкой на феню). Который совсем погряз в своем ничтожестве и алкоголизме к концу этого года. Ну хоть детей не нарожал. Зато до сих с этой сукой в десны целуется, после пивчанского дешманского. И не противно же самим. Играть в дружбу, когда сами играли в любовь? Делать вид, что мы к друг другу хорошо относимся, вед мы столько лет уделили друг другу. А сами ревнуют, злятся и со скрипом переваривают чужие успехи. И всем поебать. Представляешь, животворящий ты мой Дневничок?
Я это. Писать буду еще. Обещаю. Вернулся Пётит к тебе. Снова блевать своими чувствами буду. Да и героев в жизни у меня прибавилось. Расскажу тебе как следующую свою мадам я спалил на измене прям на дне рождении, а последующую чуть не убил. Все расскажу. У нас теперь снова есть время всего мира.
Люблю тебя, Дневничок. Не скучай.
Чи сара, или очень-преочень кратко о моих розовых соплях
Есть счастливые монеты и билетики, а бывают еще счастливые итальянки.
предисловие
есть одна штука, не волнующая вообще никого, кроме меня, но с ней моя жизнь похожа на бессмысленное ленивое, комфортное (и то условно), но ничего не значащее даже для меня барахло, и она же способна сделать меня едва ли не всемогущим, в рамках моей "судьбы", конечно, настолько, что исполнится даже главное желание - быть счастливым. Не абсолютное счастье, конечно, оно доступно только детям до 6 лет, апнувшим максимальный левел буддистам и тем, кто может по-настоящему, максимально, насколько доступно человеку, плюс еще так же, как могут придумавшие любовь и всё остальное прекрасное влюбиться в одно мгновение, не с первого, а с полу-, с четвертьвзгляда, любить всю жизнь и в последний её день точ-в точь с такой же страстью, пылкостью, самоозабвением, яркостью, абсолютной константностью, словом, всем тем что состовляет самую обычную настоящую любовь как в первые её секунды. Ах, да, я не знаю еще, важно ли быть взаимно любимым а если да, то насколько сильно, или, может быть, немного по-другому но по-настоящему любить. А возможно ли, что одному достаточно лишь, без насилия над собой, слегка изображать, и счастье другого влюбленного покроет полностью потребность в нем обоих. А если нет, то может ли быть возможным счастье иметь способность по-настоящему любить в одни ворота? Счастье это или проклятье, иметь хотя бы на градус тугоплавкость выше, чем жарит первородная, горячая как Большой Взрыв плазма настоящих чувств?
Мне уже кажется не так это важно, как вопрос, а может ли настоящая любовь быть дважды в жизни? для второй попытки не надо ли сгореть, распоавиться, испариться, и перековаться в нового, валентного для любви, психически не обугленного человека? Вообще, настоящая любовь способна испепелять, обугливать или она не может быть калечащей силой по определению?
А как быть, если однолюб, шанс, не важно по какой причине, просран, но не хочешь жизнь-барахло, а хочешь счастья, что абсолютная норма? Чем не такая "та" любовь, получается, чтоб ее вынести, как ёлку, на помойку, надо ее признать отработанной? А о и вовсе неуданой, не настоящей, а кто-то скажет - предать, по=настоящему предать - свою же! А то и вовсе - УБИТЬ! Убить в себе самое прекрасное, что может или могло бы с тобой случиться, или случилось. А ведь это как раз по-нашему, по-человечьи. Мы способны и вокруг себя и всебе убивать прекрасное и дающее счасте. Потому что, наверное, не имеем представлениия и боимся, что окажемся не столь тугоплавки для разных счастий и любви.
Не понимаю, что из этого может получиться, но я сегодня начну сначала поиск понимания - быть однолюбом тупик это или нет. Если просрал однажды, можно ли, не став предателем, убийцей, лгуном и для любви и для самого себя, можно ли никак не коверкая ни чистоты ни сути чувства, ни своей совести, души или жизни - позволить аккуратно, предложить ей, "а давай-ка, сука любовь ты моя, неумирающая, но бесполезная, проверим, не поплавила ли ты мне моё тугоплавкое то, что кроме либидо, страсти, инстинктивных реакций и высших оценок форме сисек, сумасводимости писек, идеальности всех статыщ изгибов, тряскости в секунду ягодиц от шлепка, оволосения или гладкости лобка, запаха подмышек, визга от мышек, и похожесть на кошек, и всего прочего, составляющего максимально желанную женщину, блять, длинное какое предложение, моя болезнь со школы, неизлечимо. Еще раз - осталось ли цело во мне то, с помощью чего осознаешь, что так же сильно нравится смотреть на НЕЁ - одетую! Вот что голая, что в твоей майке и валенках, или в пижаме-пикачу, или в маленьком черном платье, строгом костюме, или старинной винтажной прабабкиной блузе с платьем в пол и некрасивой шляпе - да хоть в пуху и перьях - никого прекрасней, ни до, ни после ты никогда не видел, нет смысла даже рассуждать - между НЕЙ и самой нарицательной мерлин монрой, джолёи и жанной фриской ПРОПАСТЬ. Просто можешь смотреть на её рот - артикуляцию, мелькающие зубы той особой формы, любимой тобой как и все в ней от макушки до вечно холодных ступней, лезущих тебе в тёплую пододежду, которую ты отговаривал коверкать брекетами под угрозой самоподжога, губы, описать которые, в чем их красота, ты никогда не найдешь всех требуемых тебе слов. Не слыша, можешь понимать, глядя как она говорит, интонацию и настроение, И вот так просто можно сидеть и смотреть как она болтает ЧАСАМИ - и не вспоминать попить пописать и согнать с головы уснувшего голубя. И если ты однажды любил - если вдруг осознаешь, что снова можешь перечеслять эти глупости дни напролет, не стесняясь ни ЕЁ, ни ее мамы, папы с братом-громилой, ехидных подружек ни членов совбеза оон - значит ты не предаёшь любовь к ТОЙ, о которой каждый день вспоминал, не врун себе и не убийца настоящей, первой любви. Это наверное разумные люди, с необугленной психикой называют не осквернить, а отпустить?
Очень прошу, скажите, [милый граф] я прав или не прав?
Это вот всё было присказкой, это все обо мне, о занимающих меня, как стремящегося к счастью, уставшего от барахла вместо счастья, мыслях. Я просто неоднократно в околопохожих темах угрожал поведать чувствительным пикабушницам и пикабушникам свою дичь, длинною в 20 с лишним последних лет, и как я сам не так давно с удивлением открыл, с прологом, время действия которого - самое начало первых двадцати.
Глава перваяпоследняя, суть, фабула, я вахуене знал что это возможно.
Посвящается Титовой Оле. Или не стоило, а?
пролог, это предпоследняя часть, прошу, еще потерпите, кто вообще настолько заскучал, что добрался до вотсЮда.
С вечера на ночь вчерашнего декабря (ой. щас все кто было проникся кааак занегодуют, но я это я, мне нечего стыдиться, по крайней мере потому, что я ВСЕГДА слежу, чтоб не причинять людям ощутимые неприятности) я накурился на радостях (мелочь, личное, опустим) всем чем разрешаю себе, поразвлекался на пикабу, поболтал в мессендрерах с друзьями, посмотрел начало мульсериала нового и к ночи перебрался на ресурс, что ближе к сиськам, куря и с осрым желанием поржать самому и повесилить кого удастся, ну, может и затем, зачем все сразу подумали. Онлайн эрочат с моделями. У, у меня и тут есть история чудная, кстати, соприкасающаяся с основной сюжетной линией, но совершенно самостоятельная. Бля, не скучно же я, в общем-то, живу, если подумать - чего началось то опять, яже люблю комфорт и спокойствие болота... А вот хоу попробовать любить еще раз, надоело, я хочу даже ценой разрушительнх для себя последствий, не выйдет - так хоть помереть выжатым, а не набитым идеями и говном. Надеюсь на взаимную, нонечно, но если нет - хоть вывалить на кото-то того ресурса неисчерпаемого, огромной энергоемкости, бесполезного в хозяйств и предназначенного только для наполнения счастьем, комфортом, удовольствиями и прочими котятами соответствующего ангара в твоём половом партнёре, которого ты обожаешь и одетым и заочно, и спросонья, и с похмелья и когда он срёт или поёт так, что кровь стынет.
Так вот, бенефис удался, и я успешно отправлял голых красавиц под столы, у них почти остановились финансовые потоки, зато ручьями текли слезы, ибо я был в щи и камеди не наскребло бы сразу денег за мои стендапы. Не, ну если ржали девки и комплексующие извращенцы-онанисты в чате, наверное действительно смешно шутил. Короче, сорвав производственный процес четвёртой модели, переключив наобум на пятую я мгновенно ощутил, что выкуренное и добро и говно словно испарилось, и рыпнулся было написать о чем-то настолько забытом, что как будто не моё вовсе, но она кому-то с таким акцентом сказала "хелло", что я плез в профиль и выяснил, что номер не прокатит, она итальянка. Говно вопрос - гуглпрвдчк. Пока писал, чтоб он не подавился, немного пришел в себя и хватило ума не отправлять, не пугать рагаццу зря. Но вы свои, читайте. Я не знаю, что мне с этим делать, я боюсь и не люблю таких трансформаций, может кто-то поможет и скажет важное и правильное.
В 2 года я полюбил в первый раз конкретную песню, потом вторую, и тех, кто их пел. В 18 лет я с первого взгляда впервые влюбился настолько, насколько это доступно человеку и сверх этого еще так, как, наверное, могли бы любить те, кто придумал любовь и все прекрасное. Но не знал как правильно надо с этим жить и потерял ту девушку и свой шанс на счастье которое дарит любовь. И оказалось, что я не могу снова влюбиться, что эта любовь не исчезает, не слабеет, и избавиться от нее - для меня означает предать её, признать, что это не любовь была, что я обанывал себя и любимую. Или, еще хуже - убить самое прекрасное, что есть во мне. Немыслимо.ГРАЦИЕ, МИО ФЕЛИЧЕ ИТАЛИАНО!
Поэтому последние 20 лет меня если и волновали красивые женщины, то только как сексуально привлекательные, красиво сложенные с прекрасными чертами лица. Я не стал затворником, но я не мог начать отношения со многими прекрасными девушками с которыми меня знакомила жизнь, жить вместе, быть парой не влюбившись. Она меня, возможно, полюбит, а я? Я не имею права принять любовь и не отдать такую же в ответ, ведь только так правильно, правда? Я не имею права так ползоваться чужими чувствами.
А теперь представь, та певица, песни которой в 2 года меня очаровали, создала мне по своему подобию образ который я встретил в 20 лет, и 4 года мы были вместе, и потеряв ее, еще 20 лет не было ни одного дня, чтобы я не думал о ней, и сегодня я увидел тебя и впервые за 20 лет снова подумал о тебе как о женщине, которая не просто красивая и желанная, но первая за 20 лет, в которую - клянусь - я сейчас же как юноша, влюбился , если бы мог влюбляться больше одного раза за жизнь. Я не могу перестать думать о том, что увидел. Ты не просто очень красива, а по-осоенному красива, всего лишь вторая встреченная мной за 40 лет женщина, которая красива этой особенной для меня красотой, наивысшей ценности, которую можно измерить только жизнью, посвятив её без остатка той, которая подарит мне свою особенную, красоту, более того - счастье благодарить за нее до конца своей жизни. Я не строю наивных иллюзий, но именно ты сегодня изменила во мне одно из важнейших понятий, и дала надежду, что для меня еще не закрыт путь к счастью. Я думал, что не только на одноразовую любовь я замкнулся, но еще и за образ. Но ты, обладая этой особенной внешностью, которая так на меня подействовала, совсем не такая, ничем не похожая, ты даже еще красивее, хотя я не мог себе такого представить. А знашь, что в этой истории меня никогда не перестанет удивлять?
Кто была та исполнительница песен детства, похожая на мою будущую первую любовь? Она была итальянка. Ромина Пауэр в дуэте с мужем Ал Бано. Я до сих пор так же сильно люблю "феличита" и "чи сара". И я только сейчас посмотрел, о чем они. Они о том, что я все эти годы переживал и о чем рассказал тебе.
P.S. Возможно я когда-нибудь появлюсь перед тобой, чтобы своими глазами посмотреть на вторую итальянку в моей жизни, что задаёт мне курс на моё счасте, пожелать тебе счастья и сказать:
Парень запрещает общаться с хорошим другом! изза того что у нас когда был секс и мы жили вместе в общаге!!!
Еще как только мы познакомились с МЧ он меня спрашивал общаюсь ли я с бывшими. Я сказала нет.
Но скоро он узнал про Лешу (моего друга) и про то что мы жили вместе и начал на меня ругаться почему я ему соврала про бывших!! ! Но я его за бывшего не считаю он мой лучший друг!! ! то что было когда то не имеет значения я считаю его за друга, а не за бывшего! ! почему Саша (мой МЧ) этого не понимает!
И парень меня еще и бросил после этого (( ну почему???
Давайте найдём рецепт "Что делать при расставании? "
Дорогой Пикабу и Пикабушники! Я тот человек, который всегда с удовольствием мониторил картинки, видео и статьи в вк от Пикабу, но как бывает, для первого поста нужен повод, а радостный или нет, все на воле случая. Я сюда пишу, потому мне нужна помощь, проблемы у людей все разные и каждый по своему с ними справляется, я сейчас понимаю, что близкие люди помогут мне только словосочетанием "-Да и хрен с ним!", что в общем- то и правильно, но есть люди, которые тяжело проходят первый этап, а слова родных не помогают. Моя проблема в том, что неожиданно сегодня меня бросил парень. Он это обдумывал, потому что в связи с работой и загруженностью последние пару месяцев ему было тяжело, а тут ещё девушка с "поведением ребёнка". Я тоже очень сильно устала на работе, тоже сложно и мне нужно было внимание, а ему отдых от меня и от всего другого. Честно, у нас были проблемы, но мы их быстро в тот же день обсуждали, работы над ошибками были, но не всегда удачно. Это неудачно мне сегодня аукнулось как гром среди ясного неба, человек думал про себя, мне не говорил, у друзей принял немного на грудь и у него хватило смелости, друзья отмечали рождение ребёнка у друга в их компании, я могла там быть и что из этого бы вышло сказать сложно, возможно был такой же вечер, но уже после празднования. Где были бы слова "Я не вижу будущего с тобой". Выпил он немного, так что это не пьяный бред, а просто храбрость после выпитого алкоголя. Мне сложно, я очень эмоциальный человек и за последний год над собой работала. Я не знаю, бывают ли эмоциальный интроверты, но я одна из них) Я привязалась к человеку, эта неделя была обычной, я не думала ещё 3 часа назад что будет такая ситуация, я попробовала сначала все разложить у себя по полочкам, но подсознание это все разрушает, или эмоции, которые мешают мне поверить в действительность. Человек с которым я встречалась (было сложно даже сейчас написать в прошлом времени), очень упрямый и гордый, если принял решение, то обратно не пойдёт, он сказал мне сегодня это несколько раз, да и по прошлым отношениям я могу сказать точно, его пробовали вернуть, но несмотря на 6 лет отношений он принял решение расстаться. Так же как и сейчас. Одни из проблем, что мы живём на съёмной квартире на окраине Питера, мои родители на Урале, канун нг. Подруги тоже живут с родителями, или с парнями на другом конце, с мужем и ребёнком, просто к кому сейчас съехать возможности нет, цены и квартиры в канун нг - проблема, но я буду обязательно искать варианты, родители могут поддержать только по телефону) Я остаюсь с ним один на один, так что вариант который первый про прочтении в Интернете что делать, когда тебя бросил парень - "очищение, выкинь его вещи и все что с ним связано" , окей, но сейчас это сложно) работа не волк, цены кусают, скоро праздник, а мне разрешили милостливо остаться, но ВОТ ЭТО И СЛОЖНО. Я два с половиной года жила рядом с тобой, мы были вместе, проходили сложности, смеялись, веселились, а сейчас мы чужие люди, но нам нужно обоим попробовать прожить на одной жил. прощади, да я буду стараться быстрее съехать, несмотря на то, что придётся потратиться, а я такая глупая расписала весь бюджет до лета. Пикабу, ну вот как быть, как быстро отключить чувства и привязанность, я не знаю что делать, я не понимаю, для меня все как сон, потому что слишком неожиданно. Я не могу уснуть, потому что не понимаю о чем думать, я не могу отключить свои эмоции идут слезы, я стараюсь сдерживаться, я даже поговорила с ним почти без слез. Я почти поняла его, кроме того момента, что "-я размышлял об этом 2 недели назад, но думал что ещё передумаю". Он понимает что больно мне, я понимаю что неприятная ситуация и для него. Вопрос знатокам, как отключить эти эмоции, как в первые часы, дни это пережить, если ещё рядом будешь с этим человеком. Кто может поделиться своим опытом, всемирная паутина даёт очень хорошие советы, вплоть до " 1. Как пережить расставание с парнем - очищение. 2.3.4. Как понять, что его можно вернуть. 5. Как его вернуть." Ну зачем делать человеку больнее каждым последующем пунктом. Возможно это не та лига, я пыталась найти сообщество, где возможно немного помогают психологически. Советы" да ну на*** его " понятны, но работают они спустя время. Сам парень менее эмоционален и мне кажется для него это все обычный разговор. Я сейчас погружена в свою пучину безумия и эмоций, потому что понимаю, что справиться сейчас одной у меня не получится. Первая мысль была такая, я хочу уехать куда нибудь далеко далеко. Боюсь депрессии и не знаю как взять себя в руки. Вдруг через день мне будет сложнее, я этого боюсь. Я не одна такая, у кого-то расставание может быть ещё хуже. Давайте попробуем собрать советы, которые не заканчиваются "как его можно вернуть" и не начинаются "выброси что напоминает о нем, сделай каре" и т. д. Каждый проходит все по своему, но поддержка и дельные советы могут помочь психологически. Извините за ошибки. Спасибо, если прочитали!