Petit.Prince

Любимый и дорогой дневник, спасибо. Сейчас мерз и злился на улице, думал о ебанине бытия, а потом как вспомнил, что теперь есть ты у меня! Как круто. Ща расскажу.

Я так часто любил целовать ее руки. Они были такие красивые. Не знаю кто во мне это воспитал. Но я из тех мудаебов, которые всегда будут давать девушке деньги на ноготочки. Красиво. Ухоженные ногти, мягкие ладошки, сладкие пальчики... Да. Мне важно.

И мне нравилось, как она смеётся. Как весело ей от того, что я целую ее руки. Мне нравилось который месяц видеть удивление на ее лице, когда я говорил, что «вау, новый ман, мне нравится». Она постоянно отвечала на это. Да как ты замечаешь. Ты идеальный мужчина.

Я заметил сегодня, как смотрю на руки других дам и завидую тому, что кто-то может следить за изменениями. Завидую, что им могут говорить спасибо, что ты идеальный ... Дневник, это реально всегда так? Надо бесконечно прощать ее слабости, чтобы радоваться таким мелочам?

Я до сих пор не простил ей изменены. Моей Варенухи. Но до сих пор помню вкус ее рук и скучаю. Бесконечно ненавижу ее за ту измену в ванной на дне рождении. Но ни разу никому не говорил «люблю», после нее

Я скучаю, Дневник. Невероятно. Хочу отношений. Любви. Но... Не могу. Никак. Что со мной такое?! Ведь после нее я был в отношениях. Ни раз. Расскажу вам (я же вижу, что зрителям нравится) про этих блядей как-нибудь. Но потом.

Сейчас я просто пержу в воздух – как вы поняли, что готовы на отношения? Как вы поняли, что готовы простить? Идти бля дальше... Как? Не понимаю. Никого больше не любил. А так хочется...

Как неоднозначно меняемся мы, Дневничок. Как меняется мир. И ебучий инет. Но люди, мрази, так и остались с гниющими душонками. Да, понимаю, я во многом так себе персонаж. Курил, пил, употреблял и даже подворовывал... Чего скрывать. Нет у меня хаты в Москве, машины и бизнеса. Я обычная серая масса, которая срет, жрет и старается спать больше 4 часов в сутки. Я завидую малышам тиктокерам, а сам могу лишь потреблять и вонять.

Но какое же блаженство, мой хороший Дневничок (и несколько новых зрителей) я испытываю, когда могу посмотреть соцсети бывших. Ооооо. С годами – это как вино. Только лучше и лучше. Я, дурак, думал что у них будет красивая жизнь. Что чмом буду только я. Но нет. Азхаз. Нет, мой понимающий, Д. Пётит оказался на коне, по сравнению с этими пустыми зеркалами. Они стали страшнее. Тупее. И беднее.

Серьезно! Кто придумал эту тупую фразу, что за великими мужчинами стоят великие женщины? Все мои мадамы с пеной у рта доказывали, что они для меня сделали и чуть ли не слепили из меня человека. Во-первых где, бля, из меня что-то слепили? Где мой дворец? Во-вторых, если ты такая пизда с ушами, то где твой дворец? Все продолжают жить на шее своих парней. И хули, мой неземной Дневник, всем так нравится содержать вагины? Нам что, денег на себя жалко?

Блюю я дальше, душонкой своей грязной наружу. Блюю, потому что снес тиндер. Не могу. Все мои отношения скатились по ПИЗДЕ. В прямом смысле, еба. А что я на свиданиях ща вижу? Оры за феминизм, но плати за меня в ресторане. Лицемерия стало настолько больше, что я в ахуе. И всем подавай детей и семью. Ты, бля, меня первый раз видишь. Какой я тебе муж?

Короче, умру я в одиночестве. Вот что понял. Аминь, Дневничок.

Дорогой Дневничок, вот и я. За нами, вроде, стал подглядывать один человечек, но мы сделаем вид, что этого не заметили. Хотя как тут не заметить! Мой первый выблев пиздостраданий оказался достаточно громким, чтобы его заметил прохожий. Я рад, с одной стороны. Ведь, когда прохожим не наплевать, то это хорошо. А с другой стороны, мой любимый Дневник... Нас заметили, а это всегда опасно.

Но не так опасно, когда моя морда лица, когда я сидя на кухне и болтая с другом осознал, что моя Варенуха (да, второй бывшей я дам имя в честь алкоголя, потому что пила она дай б-же) давно не возвращается. алкоголь, дым, разговоры... На том дне рождении было много людей. И мы вместе. Спиртовые пара перетекали в спокойный словоблуд о чем угодно, но не о будущем. Тогда мы еще и представить себе не могли какую-то другую чуму, кроме бубонной. Скажи мне тогда, что потом будут вирусы, боль, работы, предательства... Я бы наверное и сам изменил. Первым. Может быть Варенуха видела будущее и тогда так поступила...

Но мы были молоды,пьяны и неразбочивы... Она отлучилась то покурить, то в туалет, то за бутылкой... И в какой-тот момент прекратила возвращаться. Я прервал нашу кухонную беседу с патлатым товарищем  и заглянул в комнаты. Пусто. Точнее народу тьма, но моей нет. Лестничная клетка пуста. Вторая комната тоже. Не придав этому особого значения, я вернулся. Товарищ сказал, что она тут проходила, все ок. В юношеские времена больше пугает возможность потерять человека, потому что он по пьяне вышел из окна, перепутав с дверью. Или истерику девочка словит и убежит гулять. Тогда не думаешь, что она подумает пиздой и пойдет ебаться в ванную с каким-то левым хуем.

Помнишь, Дневничок? Я в тот год тебе писал. Пубертат должен кричать о сперматоксикозе! Хули ты такой моногамный Пётит?! Зачем ты тратил верность на... Стоп! НА КОГО ты ее проебал? Так вон на ту, что выбрала ванную и какого-то жирного и прыщавого хоббита. ЗАЧЕМ?! Почему его? ЖИРНОГО!?!?? Да, толераст из меня говно, это сразу говорю. До меня, дэбила, дошло только тогда, когда они оба выпали из ванной. Точнее выпархали аки лебедя. ЛЕбЛЯДЯ бля. И в корридор как раз выходила орава купить. И все такие ЧОООООООООО.

И тогда курить пошел. Стою, все делают вид, что ничего не произошло. А дальше туман. Очнулся утром. Все спокойно. Все нормально. А потом такой ЕБААААААААААААТЬ. Мы уже дома были. Когда спросил. А там ответ.

Прости.

Дура.

Напилась.

Мной воспользовались.

Больше не повториться...

И я такой. Спокойный. Спокойно отвечаю.

Да.

Понял.

Верю.

Люблю.

И два, сука года потом слушал и прощал. ДЭБИЛ Я? Ооооо, дорогой дневник. ДОЛБОЕБ я. Палил, ругался, плакал... Прощал. Прощал, когда помнил, что Мэгера мне сделала тоже. Просто переспала с моим лучшим другой, пока я был на работе. Просто ПОТОМУ что. так получилось. И вот, прошли годы, а я что? Опять слушаю какое-то ЧТО, какую-то причину моих переживаний. Больно. Гадко тогда было. Препаршивично.

Ладно. Побежал я. Спасибо тебе, Дневничок. Прости, но сегодня без картинок. Сил нет. Да и дебил я.

Взрыв макаронной фабрики в голове сразу после просмотра конференции с Путиным. Мне надо срочно вернуться в 2013. Нет. 2012. Тогда я вел дневник. Отличный дневник. На отличном сайте. Я там построил все таким красивым. Меня даже читали и сопереживали. Срочно найти его. Срочно прочитать, что я тогда писал.  И продолжить.

Фак.

Почту уже не восстановить. Сайт тот тоже. ДЕРЬМО. ДЕРЬМО. ДЕРЬМОООО. Я даже не помню, как обозвал там свою бывшую, которая (конечно же тварь) изменила мне с моим лучшим другом (который конечно же гандон). А какое там было поэтичное имя... Что-то на М, с отсылкой на греческий. И другана своего бывшего я тоже красиво переименовал тогда. С отсылкой на тюремную феню. Ну чтобы меня не вычислили вдруг, а я бы каждый раз улыбался, зная подтекст. А теперь собираю по осколкам памяти хоть какие-то нюансы. Сплошная пыль.

Ладно, дорогой дневничок, только ты меня помнишь и ценишь. Да, святой интернет стер все мои болячки и нытье, но ты то со мной. Чувствуешь раны мои. Трогаешь электричеством через кнопки и будто зовешь — пиши, Пётит, пиши. Я вот и буду. И расскажу тебе о многом. И далеко не о воде и макаронах, которые меня сегодня сподвигли восстановить былое хобби — писать дневник. И не про коронавирус, с которым нам еще лет пять жить. Нет. Не это все.

Ты, любимый мой, и единственно верный Д. Дневничок. Ты меня послушай. Много времени прошло с событий прошлого. Эта Мегэра (да, теперь её имя тоже будет на М и тоже отсылаться к греческому) уже родила. Ебанных детей. То есть не одного. А сама такая орала и вопила помню, что жить будет для себя, нахуй мужья, в пизду детей. Не-не, дорогой, я понимаю, что детей она воспитывает через колено и вырастет из них донатер психотерапевтов. Но с учетом потока нихуяшечки неделания, бесконечного нытья и мужа дебилойда — родит еще и повторит сюжетку своей матери, которая рожала во имя удержания члена в семье, а осталась с ... ДЕТЬМИ, хахаха. Очень смешно рассматривать Мег с её наивными попытками доказать свою самостоятельность, утопая в детский какашках, собственном жире и слезах о том, что за жизнь ни разу поработать не успела. Страдает она, что не реализовалась в карьерой сфере. ХА!  В какой? Ты на первом курсе института сразу залетать побежала. Это какая профессия??

Не, ну серьезно. Где этот ебучий феминизм? Почему его везде так толкают, а эта швабра как прыгала с шеи на шею, так и рожает? Ей бы годиков в 20 узнать вообще о том, что ради денег надо на работу ходить и делать что-то, но она выбирала просить денюжки у хуев, которые и сосать то толком не умела. Особенно ее зацепил причиндал моего лучшего друга Сявки (да, будет опять на С и тоже с отсылкой на феню). Который совсем погряз в своем ничтожестве и алкоголизме к концу этого года. Ну хоть детей не нарожал. Зато до сих с этой сукой в десны целуется, после пивчанского дешманского. И не противно же самим. Играть в дружбу, когда сами играли в любовь? Делать вид, что мы к друг другу хорошо относимся, вед мы столько лет уделили друг другу. А сами ревнуют, злятся и со скрипом переваривают чужие успехи. И всем поебать. Представляешь, животворящий ты мой Дневничок?

Я это. Писать буду еще. Обещаю. Вернулся Пётит к тебе. Снова блевать своими чувствами буду. Да и героев в жизни у меня прибавилось. Расскажу тебе как следующую свою мадам я спалил на измене прям на дне рождении, а последующую чуть не убил. Все расскажу. У нас теперь снова есть время всего мира.

Люблю тебя, Дневничок. Не скучай.