Обращалась к двум психологам по данной проблеме, на что мне было сказано, что мои родители просто растерялись и не знали, что делать в такой ситуации. Меня это не устроило. Я все равно не могу понять, как можно было эту ситуацию просто замять.

Подскажите, что делать? Может быть кто-то сталкивался с чем-то похожим?

Спасибо, что прочитали мою историю.

(Пост раннее был удален)

1) когда мне было 13-14 лет, целый год отчим ко мне приставал. Мать узнала, но не защитила. Деньги. Она даже не обняла меня и ни разу не спросила, как я. Именно тогда я вбила себе в голову - "я плохая, я тварь, я не достойна любви, защиты, с хорошими девочками такого не случается". Это был первый человек, который говорил мне, что очень любит и от которого я ждала хотя бы объятий, хотя бы слов "мне так жаль". Это был первый раз, когда я осознала "меня не любят".

2) В 19 лет я встречалась с парнем, он прям влюблен был, ну как можно быть влюбленным впервые в 19 лет (хотя даже спустя лет 10 он говорил, что все еще любит меня). Однажды я ему рассказала про историю с отчимом. Реакции - ноль. Стоял, курил и молчал. Да, требовать от 19ти летнего парня реакции смешно. Но меня поразило другое, через несколько лет, когда мы все вместе с друзьями жарили шашлыки, к нам подошел отчим, его все знали - он общительный, располагает к себе людей, знал моих друзей. И когда он ушел - именно мой парень (на тот момент уже бывший) сказал - "блин, какой у тебя батя ахрененный, прям мировой мужик." Это был второй человек, который говорил, что любит меня, который знал обо всем и вот такие слова. И это был второй раз, когда я поняла, что любовь - это просто слова.

3) Я была глубоко в отношениях - уже года 3, в сложных отношениях, но мне казалось, что меня любят. Нам было по 25 лет. И как-то я разоткровенничалась, мы планировали пожениться и я рассказала ему свою историю. Реакция - а никакой. Будто меня не услышали. А потом в одной из ссор, уже женатыми, еще и припомнил типа "ты долбанутая, как твоя семейка". Это был третий человек, который знал, но даже не обнял меня. В 28 лет я развелась, нет не из-за этих слов. Там было много другого дерьма. С тех пор я осознанно не вступаю в длительные отношения и как только понимаю, что человеку нужно что-то больше, я ухожу. А в 35 лет вообще закрыла вопрос полностью, потому что где-то в глуби души все равно хотелось нормальных отношений, но доверять я более не умею.

4) Единственное от кого я услышала что-то похожее, уже в 35 лет, когда рассказала сестре (это родная дочь отчима). Она сказала: "мне так жаль. Если бы я знала, если бы была старше, если бы могла тебя защитить....."

Когда я ходила по психологам прорабатывать всю эту фигню, они сказали очень интересную вещь: "Да, так бывает, но сейчас взрослая ты и ждать от мамы или других поддержки нет смысла. К сожалению, тебе придется быть опорой самой для себя. Ожидать, что кто-то другой будет тебя защищать уже нет смысла. Ждать, что мама полюбит тебя и защитит уже нет смысла. У тебя ребенок, тебе нужно теперь быть опорой ребенку и себе." Это было слушать очень тяжело и больно, как будто последнюю надежду в дребезги разбили.

И я согласилась. Я отпустила ситуацию. Я всех поняла/простила/всех оправдала в пределах разумного. Ну да, вот такая у меня история, ну да вот так она по мне ударила - но нужно идти дальше. Матери я сказала - что это ее выбор, поэтому как дочь она меня потеряла, я ее люблю, но стакана воды в старости не подам. Уж извини. Отчиму, что если он хоть как-то не так посмотрит на моего ребенка - я его просто убью и ничего у меня внутри не дрогнет. Я внутри отпустила обиды на обоих ребят. Почему-то я хотела от них хоть какой-то поддержки, потому что считала, что они действительно меня любят. Но....это было глупо. Эти те самые ненужные ожидания от людей, из-за которых разочаровываешься. Больше никому я этого не рассказывала, даже, если мне казалось, что человек достойный - нет, я больше не совершу такую ошибку. Это опять ожидание поддержки.

Что еще я поняла после сессий с психологом: я не умею любить, меня не научили этому, мне не показали этого. Нужно учиться самой. Но это как учить китайский, просто глядя на иероглифы и пытаться понять, что они означают, без картинок, без аудио, без преподавателя. Даже своему ребенку я впервые слова любви сказала в 3 года, причем выдавливала их из себя. Я реально училась говорить эти три слова.

Но вот в плане личной жизни...я закрыла этот вопрос для себя. Во-первых - если я хочу нормальных отношений, я сама должна быть нормальной, а я не была. Я мало того, что РСП, так еще и с таким болезненным прошлым - конечно у меня дикий страх за своего ребенка. Доверия к мужчинам ноль. А ждать от человека, от адекватного человека, что он будет меня, как ребенка учить ходить любить, терпеть мои перепады настроения, моё недоверие, постоянно доказывать мне, что он достоин....ну вы поняли. А отношения с таким же ненормальным, как я - мне не хотелось, это опять созависимость, ревность, обиды, боль и постоянное сомнение, а нужна ли я, а любят ли меня, а не обидят ли меня или, что еще хуже - моего ребенка. Поэтому я решила, что лучше не начинать вообще - не портить жизнь ни себе, ни мужикам. Вот такая благородность))) Здравствуй стальные яйца, айрон леди :). Я прекрасно понимаю, что меня рядом сложно выдерживать, у меня мало эмпатии, не умею жалеть людей, не люблю нытье, я не умею поддерживать, как это должно быть в отношениях, да и вообще. Я не люблю себя, даже ненавижу. Я обесцениваю. Я не понимаю, как это - подойти и обнять, когда человеку плохо. Мое тело каменеет в такие моменты. Когда мне это было необходимо, как воздух - никто этого не сделал. Ни в 14 лет, ни в 19, ни в 25. А потом.... а что потом - людям нравятся веселые девчонки и я вернулась к этому состоянию - вечная маска общительной, интересной, игривой, смелой, сильной, которая на ходу решает все проблемы, которая все сама, целеустремленная, знает, чего хочет и делает, что хочет. Вся такая независимая. Возле меня пытаются держаться, спрашивают советов, подражают.....хахаха. Это очень забавно наблюдать.

В 38 я заболела, в том числе это повлияло на психику еще сильнее - я пошла к неврологу, потом к психиатру. Кроме неврологического диагноза поставили психический - "эмоциональное расстройство личности на фоне травмирующего события, проявившееся в следствии неврологического." Мне выписали таблетки и наконец-то я стала себя чувствовать лучше в том числе, в моральном плане. Я перестала выедать себе мозг чайно ложкой, ненавидеть себя и ежедневно крутить в голове "ты тварь, ты не достойна". Это такой кайф, когда ты просто живешь и замечаешь мир вокруг тебя. И улыбаешься, потому что тебе реально здорово, а не потому что тебя такой привыкли видеть и тебе просто надо быть такой, нельзя быть слабой.

Почти два года адекватности. Почти два года без этого внутреннего напряжения в районе солнечного сплетения. И вдруг это вернулось. Очень резко. И вот уже неделю у меня вертится в мозгу, а что вообще происходит?

-Таблетки перестали действовать, нужно увеличивать дозу или менять их?

-Или наоборот начали действовать я начинаю чувствовать нормальное человеческое желание "быть любимой и любить?". И от этого желания меня колбасит?

-Вернулось мое состояние "нужны эмоциональные качели/созависимые отношения/драмы"?

-Я просто бешусь, потому что "никто не трахает".

-Может это просто кризис перед сорокалетием, типа "вот и жизнь прошла"...

-Подступающий климакс??

Пытаюсь понять и не могу. Врач говорила, что такое может быть - 2-3 недели. Жду, когда пройдет. Но пока не могу отделаться от этого внутреннего удушающего состояния, когда очень хочется просто тепла. Ни секса, а просто тепла, защиты, просто уткнуться в грудь и так сидеть, пока он тебя обнимает, зарывает руки в волосы. Бля, это вообще норм, в 40 лет такой херни хотеть???? Меня это бесит. Меня бесит, что мое внутреннее нытье возвращается. Я все еще понимаю, что я не поверю если мне скажут слова о любви, но мне вдруг так захотелось их слышать. И вот уже неделю сижу слушаю плаксивые песни, читаю романы о любви, будто мне 16 лет и я безнадежно влюблена в главного красавчика в школе (а ведь я терпеть это слюнтяйство не могу)!. Да и все красавчики всегда были моими, еще бы (не только девочки любят плохих, но и мальчики любят стерв)... надо было в театральный поступать ))))

В общем, написала, чтобы выплеснуть это все - иногда помогает просто высказаться. Надеюсь, что и сейчас поможет. Потому, что я все еще не умею любить, а ждать, что найдется в 40 лет тот, кто будет ждать пока я научусь, пока стану доверять...ну как бы дохера хочу. Да и не верю ни в любовь, ни в преданность. Как говорится "корову бы тебе, а лучше две".... Другие должны быть желания сейчас, а не подросткового невроза.

панамка готова, нытье мое, история моя, тег моё. гоу.

Что же, в таком случае, будет "неблагоприятным развитием событий"? Какие на фоне измены могут возникнуть, так сказать, "осложнения"? Возможны два основных сценария, оба развиваются через выход кризиса в обиду. Просто это может быть обида либо на себя, либо на мир. Обиду на себя мы сейчас подробно рассматривать не будем, т.к. она относится скорее к проблематике заниженной самооценки\предвзятости к себе, реакция на измену здесь будет лишь частным её проявлением. Обида же на мир - явление более частое и дающее обильные "всходы" в обществе.

Для начала - что такое, собственно, обида? Это очень примитивная реакция, призванная помогать нам устранять дискомфорт в отношениях с кем-то. Мы часто видим, как с помощью обиды дети пытаются повлиять на родителей, братьев-сестёр, своих приятелей по играм и т.д. Фактически обида - это когда мы пытаемся эмоционально надавить на человека, включенного в отношения с нами, чтобы заставить его сделать так, как нам надо. Для детей это - один из немногих способов повлиять на людей вокруг, но по ходу их психологического развития, в норме, у них для этого затем появляется много других способов. Однако сам механизм обиды остаётся глубоко внутри нас и может быть задействован, если мы вдруг окажемся в беспомощном положении. И, да, не стоит удивляться, что обида может применяться и к себе, и к миру, на глубинном психологическом уровне все эти категории у нас обрабатываются по шаблону "отношения с другим человеком", такая вот занятная заковыка человеческой психики.

Представим человека, которому изменили - он только что оказался ввергнут в кризис по вине другого человека, это та самая "ситуация беспомощности", в которой у нас часто активируются примитивные реакции. Человек направляет всю свою боль и гнев в обиду. Однако, возникает проблема - раз уж обида, как программа, имеет целью повлиять на поведение другого человека, "исправить" его, то в случае измены она часто не достигает цели. Ведь на кого наша обида может сильно повлиять? На того, кому на нас сильно "не всё равно", а часто ли такой человек может пойти на измену? Не часто. Значит ему в какой-то мере уже "всё равно" (а может и всегда было). Следовательно, программа обиды не может найти адресата и завершиться, она подвисает у нас в "оперативной памяти" и требует от нас, чтобы мы её завершили. И дальше начинаются интересные метаморфозы.

Что происходит с ребенком, если его обиды игнорируются? Он начинает "повышать ставки", усиливать нажим. Мне не купили желанную игрушку? Тогда я откажусь одеваться и идти в садик! Откажусь есть! Откажусь от всего! Ребёнок пытается "наказать" родителя через самоограничение, негативизм (не будем его осуждать, полная зависимость от родителя вынуждает ребенка прибегать к манипуляциям, чтобы хоть как-то отстаивать свои границы), чтобы родитель изменил поведение. Реакция ребенка полностью направлена на "провинившегося" родителя, но на кого направляется реакция человека, обиженного на измену, ведь прежний партнер скорее всего уже выпадает из отношений? Правильно - на мир. Но чтобы программа "обиды" завершилась, ей нужно заставить мир "исправиться", откликнуться на обиду и успокоить нашего обиженного. Но миру обычно довольно-таки плевать на чьи-то обиды, что подсознательно человеком считывается как игнорирование его обиды и он начинает "повышать ставки". "Ах вот как? Тогда я вообще не буду никому доверять! Ни с кем не буду встречаться! Как тебе такое?!" Но мир особо не реагирует и на такое, из-за чего возможны два сценария развития событий.

Первый сценарий - это постараться "наказать" те части мира, до которых всё-таки получится дотянуться. Обычно в этом случае человек снова начинает искать отношений, но под предлогом того, что его когда-то предали, он начинает наказывать тех, кто всё-таки осмелится с ним сблизиться. Постоянно динамит, подозревает во всех грехах, устраивает сцены, устраивает качели "то горячо, то холодно", обвиняет и т.д. Реализуется это по принципу "и не отпускаю партнёра, и постоянно причиняю ему боль, чтобы почувствовать сатисфакцию за пережитое предательство". Жертвами таких наказаний часто становятся сердобольные "спасатели", пожалевшие того, с кем так жестоко обошлись в прошлом. Сами они никого не предавали и не изменяли, но именно их наказывают за вину кого-то другого. Просто потому что до них "обиженный" дотянуться может (и заставить их страдать), а до истинного виновника - нет.
Впрочем, иногда этот механизм реализуется и более грубо - обида выплескивается просто на близких, на детей, родителей, друзей и т.д. На детей (особенно если это общие с изменником дети), увы, особенно часто - очень уж это удобно и они особо не могут от такого защититься.

Второй сценарий - это когда уязвимость человека уже на даёт ему ни с кем сблизиться в принципе, но обида всё равно требует быть выраженной. В этом случае человек пытается её выплеснуть за счет масштабирования обиды, её обобщения. Самая распространённая схема - распространить её на всех представителей того же пола, что и изменщик. В основном отсюда и рождаются "все бабы - шл*хи", "все мужики - кобели" и т.д. Чтобы достичь хоть какой-то сатисфакции, человеку приходится настойчиво убеждать в этом всех окружающих, активно писать на форумах, вступать ради этого в тематические группы (а то и самому создавать оные) и т.д. Чем больше людей удастся убедить в своей правоте, тем сильнее затихает обида (но поскольку это лишь суррогат выполнения программы обиды, она никогда не затихает полностью). Иногда даже прицела на пол оказывается недостаточно и человек начинает транслировать идеи, что никому верить нельзя в принципе, что все обязательно предадут, обманут и т.д.

В итоге, видим закономерность - если реакция обиды в ответ на измену возникла, то дальше она становится серьёзным препятствием для благополучной жизни. Из-за невозможности получить сатисфакцию, эта обида будет требовать от человека всё новых и новых "жертв" и фактически невозможно завершить эту программу на её правилах. Потому, получив повреждение из-за измены, сфера близких отношений превращается в незаживающую рану, постоянный источник чувства одиночества и неблагополучия, но пока человек не откажется от обиды, он не сможет эту рану залечить.
Видя человека, который "носится" с какими-то давними "предательствами", до сих пор не может кого-то за эти предательства простить, можно сразу предположить, что мы имеем дело с незрелой личностью, которая реагирует обидой на неудачи в отношениях и, сама того не осознавая, пытается "наказать" мир, отказывая себе в близких отношениях и наказывая тех, кто всё-таки решит сблизиться с ней. Т.е., сразу предполагаем человека, который даже во вред себе продолжает иррационально цепляться за "детскую" реакцию, застревает в детской позиции по отношению к миру.

Как же реагировать на измену правильно?
Не надо уходить в обиду на кого-либо, важно сразу локализовать кризис, не дать ему расползтись слишком широко - условно не "мир меня предал", а "лишь конкретный человек меня предал (с остальными людьми всё ещё можно иметь дело)".
Также важно правильно распределить ответственность, нельзя её сваливать только на кого-то одного в отношениях. "Партнер несёт ответственность за измену, но и я несу ответственность за то, что выбрал\а именно такого партнёра, игнорировал\а звоночки о том, что партнёр способен так со мной поступить (а звоночки всегда есть), слепо доверился\лась ему".
Фактически, своей изменой партнёр лишь показал свою истинную природу и сэкономил вам годы жизни, которые могли бы быть потрачены на него, не вскройся всё это. "Ненастоящее" отвалилось и освободило место для чего-то "настоящего".
Лучшее, что тут можно сделать - дать себе время восстановиться, отрефлексировать свои чувства (не запирать их в себе), поддержать себя, выработать "защитные правила" - которые помогут нам не попасть в такую же ситуацию снова, при этом не отрезая нас от возможности полноценной жизни.

Цель депрессивных состояний - изменение личности, проработка негативного опыта и как следствие укрощение (упрощение) собственного эго.

Как это происходит и что делать? Попробую описать кратко.

1. В депрессивных состояниях человеком полностью овладевает негатив, который нужно научиться отделять от себя. Это называется осознанность. Нужно понять - что тяжелые эмоции это не вы сами, на них можно смотреть со стороны;

2. Нужно научиться осознавать негатив, рассекать и разделять его. Депрессия как огромный шар, который состоит из тысячи маленьких шариков. С депрессией нельзя работать целиком - только расчленяя на малое и прорабатывая малое приходит облегчение;

3. Чем лучше развиты навыки саморефлексии и осознанности, тем быстрее проработка "шариков";

4. Нужно понимать что это очень длительный процесс, в результате тотальное изменение личности и жизни. В кардинально лучшую сторону, естественно.

Главное осознать что все дается не случайно, в том числе тяжелые состояния, и есть свет в конце тоннеля.

Всем добра и счастья!