Продолжение истории про отношения | Майонезные разговоры #4
Продолжаем разговор про стереотипы мышления, инфантильность и образ партнёра в отношениях.
Продолжаем разговор про стереотипы мышления, инфантильность и образ партнёра в отношениях.
Как сломать себе мозг и не спать ночами из-за чересчур креативного названия магазина, как меняется восприятие предмета в зависимости от названия, мультикультурность, Казахстан и зеленый чай в соусе.
У меня нет друзей в реальности, общаюсь только в сети. Раньше было много диалогов, сейчас остались только 2, и за них я сильно держусь. Мне страшно думать о потере этих людей, и, когда они не отвечают, я паникую или впадаю в весомую грусть. Самое неприятное то, что одна из собеседниц общается со мной уже не первый год, но говорит, что я ей не нужен, переписка ничего не значит. С ней диалог идёт то легко, то она внезапно замолкает, а я пытаюсь написать снова, чтобы не потерять связь. Грустно, что это общения важно только для меня одного, но её поведение понятно, ведь если жизнь полна, в ней нет места одиночеству, то и держаться за интернет-диалог нет смысла. У меня же пустота без этих переписок и горечь утраты. Сам не разберу, что меня так цепляет и заставляет хвататься за соломинку. Без понятия важен ли возраст, но скажу: мне 20, и она старше на 20 лет.
Не знаю как вести себя с ней. Стоит ли продолжать писать, то есть навязываться, или я унижаюсь, показываю свою жалость "мне не с кем общаться в настоящей жизни, я не могу найти друзей, пожалуйста, не бросай меня". Я бы, конечно, хотел сохранить это знакомство, но невзаимность ранит и вводить в тупик.
Нет, тебе это не нужно,
Я лучше знаю, что для тебя важно,
А я говорю: позвони ей. Это же все-таки твоя мать,
С кем ты там общаешься? Ой, не нравится он мне.
– выдержка из неопубликованной книги «1001 и 1 фраза контролирующих людей».
Они встречаются среди друзей, коллег, родственников. Какие они:
знают все о вас и о том, что вам нужно (думают, что знают);
привыкли быть правыми и спорить ради того, чтобы последнее слова осталось за ними, а не для поиска истины;
любят раздавать советы, но при этом не терпят критики и рекомендаций в свой адрес;
уверены, что существует только их мнение и неправильное (если вы не согласны с ними или не хотите подчиняться, то становитесь врагом №1).
Сегодня мы поговорим о контролирующих людях в контексте детско-родительских отношений, но все рекомендации справедливы и для других отношений с токсами-контролерами.
Начнем с ответа на вопрос «Что стоит за тотальным контролем?». Личные страхи, комплексы и другие психологические проблемы. Тот, кто контролирует, считает себя лучше, умнее, выше других (подсознательно он испытывает противоположные чувства, но на поверхность выносит это). Контролирующими становятся те люди, у которых нет своей жизни. Они чувствуют себя слабыми, беспомощными в своем мире, поэтому в качестве компенсации пытаются обрести власть в чужом мире. Конечно, они этого не осознают и даже могут убедить себя в том, что правда заботятся о другом, думают о нем, а не о себе, желают добра.
В случае с детско-родительскими отношениями #контроль часто бывает связан с тем, что родитель видит в ребенке свое продолжение. Он игнорирует интересы, потребности и способности ребенка, вынося на первый план личные желания. Нередко это детские желания. Например, мать, которой в детстве не хватало внимания матери становится гиперопекающей, навязчивой по отношению к своему ребенку.
Противостоять контролю сложно, а в отношениях с родителями непросто вдвойне:
Каждый ребенок любит родителя вопреки любым выходкам последнего и надеется на позитивные изменения, оправдывает своего тирана.
Токсы хитро маскируют контроль: пожелание, шутка, совет, предложение, снисходительное «Поступай, как хочешь, но, уверена, ты еще вспомнишь мои слова». Если у человека мало своего жизненного опыта, то он попадает в ловушку «старше – значит мудрее», то есть он прислушивается к родителям, потому что те «повидали жизнь».
Чем чревато такое воспитание? Тем, что человек теряет себя. Он привыкает жить по чьей-то указке, отдавать ответственность за свою жизнь в руки другому человеку. А также он теряет способность понимать себя. Он не умеет принимать решения, не понимает своих чувств и желаний. Он умеет жить только в созависимости.
Осознание проблемы (признание, что вы находитесь под контролем другого человека) – первый шаг на пути исцеления. А что делать дальше? Разберем по пунктам:
Найдите опору внутри себя. Вы привыкли думать о себе со слов другого человека. Пора сформировать собственное мнение о себе и найти то, чем вы хотите заниматься. Возьмите за правило не просить советов и помощи у токсов. Учитесь самостоятельно принимать решения. Например, если вы живете с ними, они покупают продукты и оплачивают коммуналку, то устройтесь на работу и начните сами покупать себе продукты, платить часть своей коммуналки.
Верните чувство собственной значимости. Чтобы подчинить человека себе, нужно убить его самооценку и внушить мысль: «Ты без меня никто, да и вообще ты ничего из себя не представляешь». Прямо сейчас составьте список своих достоинств и достижений за всю жизнь. Пишите даже то, в чем сомневаетесь. Если мысль о положительном качестве промелькнула, значит, оно в вас есть, но установка «Я недостойный» сильнее этого.
Отстаивайте личные границы. Не молчите, прямо скажите: «Мне некомфортно в те моменты, когда ты навязываешь мне свое мнение.
Со мной так разговаривать нельзя. Я хочу, чтобы ты уважала меня и мое мнение». Если вы будете игнорировать контроллера, то он начнет еще больше наседать. Конечно, и прямое отстаивание границ взбесит токса, но это больше помогает в сепарации, чем игнор.
Ломайте систему токса. Когда он начинает что-то требовать, атакует противоречивыми посланиями или еще как-то подрывает ваше состояние, то прямо спрашивайте его: «То есть ты хочешь, чтобы я?». Пример: «Ты хочешь, чтобы я перестала общаться с ним, потому что это не нравится тебе, чтобы ты чувствовала себя спокойнее? Не кажется, что ты заботишься о себе, а не обо мне?».
Выйти из созависимости самостоятельно сложно, потому что человек привык жить во власти деструктивных установок и механизмов психологической защиты. Если вы не можете самостоятельно выйти из-под контроля, не можете найти группу поддержки, то обратитесь за помощью к психотерапевту.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Бывает такое, что когда нужно пообщаться, ты старательно избегаешь контакта. А то вдруг они подумают, что "Я какой-то странный или не такой"?
Некоторые из нас действительно стесняются общаться и знакомиться, но решение есть: доказательные и эффективные методы самопомощи!
Сегодня (31 мая) в 18:30 мск на онлайн-встрече клинический психолог расскажет, как избавиться от страха общения и знакомств с помощью когнитивно-поведенческой терапии.
И да, за первые 7 дней самостоятельной работы уже можно увидеть результат - если что-то делать, конечно. :)
Собираемся тут: https://t.me/+l9Y1D3c2Pi42Mzgy (понимаю, телега, но увы - это самое простое место для организации созвонов)
P. S. Ничего не продаем, только проводим психообразование - приходите, задавайте свои вопросы или просто слушайте. :)
А для самостоятельных у нас есть чат-бот психолог.