Не бить людей гирляндой и другие советы для владельца ПВЗ в разгар новогодних распродаж
Перегар в примерочной, бухое тело вместо оператора, пиздец на складе размером больше склада — что только дед мороз не накладывал под елку в моих пвз. Все начинается с 11.11. У покупателя цикл простой — повелся на скидки — всадил денег — сидит копит. Ты вместе со своими ребятами только хочешь расслабить булки — бамс — и Черная пятница. Еще неделю ПВЗ в мыле. Денек-два все как обычно, но потом, числа с 12 декабря (как раз сегодня))) примерно, происходит волшебный хуяк — здравствуй жопа Новый год! Даже самые обедневшие приходят за тем, что потом их родные будут думать, кому этот свитер с лошадью передарить. Дверь пункта как ошалелая скрипит, твоя крыша едет. За это время можно реально заработать: и деньги, и инфаркт, а если весь год заебись себя вели — все сразу.
Что заставляет сотрудников хуячить
Хочешь, научу, как сидельца за стойкой в стояльца превратить? Заклинание есть такое: я дам премию. Можно конечно организовать им корпоратив, вывести в лес… или сводить в массажку с хэппи эндом, но получишь на выходе такого же кисломордого человека, как каждый день.
А вот денежка — это про любовь. Жужжание банкомата, который слюнявит тебе купюры — лучше песни Клавы Коки.. Поэтому не выдумывай паровоз, а просто давай бабла. И — чудо блядь — люди начинают быстрее выдавать, посетителям улыбаться, джингл бэлз под нос мурлыкать. Не в ноты, но все же. Самые отчаянные даже сменщика не просят.
Совсем жалко денег? Корми. Людям, которые 12 часов к ряду пикают и тягают разной тяжести коробки, нужно жрать тоже.
ПрОклятых людей, которые будут на подмене, начинай искать еще вчера. Чем раньше найдешь, чем дешевле договоритесь. Ну и не придется самому скакать в пункт 31 декабря, так как кто-то забухал за сутки до полуночи. И да, если не найдешь, лучше сам выходи. Найм случайного дегенерата испортит новый год не только тебе, но и всему району.
Зато блин красиво
Не позволяй сотрудникам украшать пункт на свой (чаще всего убогий) вкус. Да, есть на ПВЗ вот эти с шилом в жопе, которое они туда уронили еще в школе на уроке труда. Достать потом всю жизнь не могут и везде мастерят то гирлянды бумажные, то табуретки. Вот их обрубать надо. И Озон и ЯМ уже прислали советы по новогодней мишуре и в принципе различий особо я не заметил. И там, и там просят не закрывать логотип, настаивают на шариках для елки только подходящих цветов, запрещают выстригать снежинки.
Вот от меня еще: если елка и прочая новогодняя муть жрет пространство и мешает работе или клиентам — нафиг не нужна. Вместо этого лучше потратить бабло на хорошую швабру и или новые коврики.
Очереди будут в любом случае. Используй «очередное время ожидания» на пользу: повесь объявы про чаевые вот опять же, звезды пускай тыкают в приложухе, пока стоят. В соседнем ПВЗ в углу ребята объяву про котят повесили, которых раздают — люди на милоту пырили радостно и не трындели.
Советы по бабкам
Если ты хотел купить что-то с доходов в черную пятницу, то передумай. Деньги в НГ писец как будут нужны. Расходов будет больше раза в полтора-два, придется занимать.
Ну и если губу раскатываешь, что после новогодней распродажи закроешь все кредиты, то закатывай быренько обратно. В январе дошираками питаться будешь при любом раскладе. Люди все пропили и редко что-то заказывают и за этим приходят.
Но это нормально. Ща как самый умный выдам: если заранее себе по граблям дать, рапланировать расходы и не прожрать весь декабрьский плюс, будешь жить спокойно. Ну относительно.











