Мы не любим обижать людей. Да и самим обижаться неприятно.
По этой причине в процессе эмоциональных диалогов мы часто мечемся между откровенностью и перспективой лишиться чужого расположения. С одной стороны, мы хотим сказать правду. С другой, боимся, что эта правда испортит наши отношения.
– Я хочу сказать, что больше не люблю её, но боюсь, что мы не сможем остаться друзьями.
– Я хочу сказать, что мне не нравится смотреть Клан Сопрано, но он посчитает, что я не разделяю его увлечения.
– Я хочу сказать, что мне нужно больше времени наедине с собой, но он посчитает, что я обесцениваю время с ним.
Такой выбор (между откровенностью и потерей расположения) ложный, потому что на деле он не отражает реальной картины. Зачастую мы думаем, что у нас только два варианта: правда или осуждение. На деле это не так.
Для начала очевидное. Мы в силах подобрать слова, которые позволят сказать правду и получить чужое понимание. Конечно, это не всегда так, но это возможно. Можно поучиться ненасильственному общению Розенберга, можно искренне сказать: «Я не хочу тебя обидеть», но в любом случае правда, которая не нравится человеку, далеко не всегда угрожает отношениям.
Почему мы убеждены в обратном?
Обычно в силу воспитания, которое прививало нам идею о том, что мы обязаны соответствовать чужим ожиданиям. В книге «Трудные диалоги» был хороший пример на эту тему:
– Мы довольно скоро понимаем, что когда бабушка кладёт тебе на тарелку огромный кусок своего фирменного пирога из брюссельской капусты, а потом спрашивает: «Ну что, вкусно?», на самом деле она имеет в виду: «Внучок, ты меня любишь?»
Мы привыкли к тому, что бывает два вида правды. «Хорошая» правда, которая никому не вредит, например, что солнце греет или что щеночки мягкие. И «плохая» правда, которая может обидеть другого человека, например: «У тебя изо рта пахнет» или «Я чувствую себя одиноко рядом с тобой». Мы привыкаем к тому, что «плохую» правду нужно держать в себе. Мы привыкаем к тому, что «плохая» правда делает нас «плохими» людьми.
И вот, что важно.
Конечно, наша «плохость» не определяется тем, как другие люди воспринимают наши слова. Более того, правда действительно может вызывать осуждение. Но чаще всего временное. Обидно, когда нам говорят про запах изо рта, но мы покупаем жвачку, целоваться становится приятнее, и мы успокаиваемся.
Какие бы эмоции ни вызывала правда – они проходят. Не сразу, но проходят. И когда пройдут, на их место с высокой долей вероятности придёт рациональность, с которой другие люди могут оценить наши факты объективно.
А что, если не оценят?
Это их право. Но ещё раз. Это не делает нас плохими людьми. Нам просто останется выбрать, готовы ли мы быть с человеком, который так реагирует на наши слова. В этом плане в отношениях полезно задавать себе вопросы: «Если я скажу правду, как изменятся наши отношения?» и «Если мой партнёр скажет мне правду, которая мне не понравится, как изменятся наши отношения?»
Ответы на них – важное мерило условности в отношениях. Если мы боимся быть собой рядом с другим человеком или не позволяем другому человеку оставаться собой рядом с нами – это точно те отношения, в которых мы будем счастливы?
В итоге, правда не разрушает отношения, но меняет их. И в перспективе всегда делает лучше. С этим человеком или уже с другим.