Доска Садху и моё состояние во время и после гвоздестояния
Попытаюсь описать эмоции хотя бы кратко. Потому что, все 3 часа практики оформить на бумагу сложно:) С помощью письма интегрирую свой опыт и проживу его ещё раз.
Я пришла с запросом: Финансы и отзеркаливание моих финансовых проблем моим окружением.
Мы сперва долго говорили. Наставник создавала доверительную атмосферу задавая мне вопросы.
Я рассказала про инвестора с эмоциональными качелями. Про то как полетел мой проект в далёкие дали из-за плохого менеджмента вышеупомянутого персонажа.. Про проблемы финансовые в отношениях с мужчинами. Про романтические отношения очень вскользь. Только то, что там тоже есть проблемы. И про семейные вопросы. Тоже вскользь. Всё это вертелось вокруг одного запроса. И поток речи из меня полился дай Бог...
Потом вдруг на боязнь проявленности перескочили. Проявленности в мире и в соцсетях моего проекта.
Вылезло это. Откопали несколько моментов, вдруг словила пару инсайтов почему ещё я здесь этого боюсь.
Потом тянули МАК карты. Невероятно! Мне чётко выпали карты описывающие мои состояния. Я в шоке.
Потом мы делали медитацию заземляющую. Я снова словила пару инсайтов и увидела несколько интересных картин. Про инсайты и картины здесь я рассказывать не буду. Но это невероятные ощущения. Энергия очень хорошо работала. Я чувствовала нужный жар медитативный.
Потом мы сделали небольшую мягкую разминку - чтобы включить тело в работу.
Потом она мне проводила инструктаж о возможных состояниях на доске и как на всё реагировать.
Потом мы сделали несколько циклов Прана дыхания.
И настал момент Икс. Меня слегка колотило от неопределённости.
Мы встали у доски. Не сказать, что я вся сжималась - не сказать ничего. Конечно, мне было страшно. Но я хотела в этот страх.
Нужно становиться каждой ногой по очереди. Сначала одной. Установить ногу правильно, потому что положение может быть неправильное. А потом другой ногой уже.
Становилась я, конечно, опираясь на проводника. Они разрешают опираться как угодно. Хоть всем весом навалиться. Хоть обнять. Хоть схватить за плечи, хоть за руки.
Сказать, что мне было больно становясь первой ногой? Не сказать ни-че-го. Эти ощущения нужно только прочувствовать. Остаться одной ногой на доске и перенести на неё вес, когда ты второй ногой уже мылишься на левую доску... Ну я не знаю как верно передать.
Как есть. С десятки игл вонзаются тебе в ступню. Пронзают болью острой. А ты вместо того, чтобы соскочить и закричать идёшь в эту боль. Это одновременно и острая и тупая боль. Одновременно обжигающая и вводящая в панику.
К этой боли нельзя привыкнуть. Её можно только принимать и учиться балансировать с ней. Это настоящая аскеза. Аскеза добровольного принятия боли и сращивания с ней. Только не та боль, от которой ты горюешь и та, которая наносит тебе вред. А та, которую нужно и можно принять и впустить её, прожить её. Это не та боль как после тренажеров. Вообще ничего общего. Ни капли. Это настоящая боль, которая выворачивает наизнанку.
Каждую секунду хочется соскочить с доски. Жар накрывает неимоверный. В одежде сковывающей быть нельзя. Хорошо, что я предусмотрела. Была в лосинах лёгких и спортивном топе.
Помимо жара, сбивается дыхание. Нужно глубоко дышать и через рот выдыхать всё напряжение. Чтобы балансировать. И дыхание сбивчивое. Постоянно дыхание задерживается. Задерживать нельзя. Нужно обязательно контролировать себя, чтобы дыхание было стабильным непрерывным глубоким.
И всё это время есть опора в качестве проводника. Можно за неё держаться. Она разговаривает всю дорогу и помогает дышать - контролирует дыхание.
Она говорила, что у меня тело выдаёт все проблемы по ррдительской части. Правое плечо и правая сторона вся ходуном ходила. И левая часть вся тоже.
Правая часть тела отвечает за папу. Левая за маму.
Она задавала наводящие вопросы - я отвечала на них. И по мере ответов - приходила к балансу и принятию ситуации самой , что я стою на гвоздях. Много обид на папу вытянули. И действительно по мере проговаривания и продыхивания - правая сторона стала более устойчиво и комфортно себя чувствовать стоя там.
Потом перешла она к наводящим вопросам про маму. И по мере высказывания, моя левая сторона вся телепалась и жарилась. Тремор был. Она говорит, это выходит так всё напряжение и обиды. И она дальше задавала наводящие вопросы, чтобы я выговорила все и дышала дальше.
Действительно, когда выводятся наружу эти моменты - становится легче стоять на гвоздях. Не знаю как верно описать словами. Это надо чувствовать. Это состояние принятия и баланса.
И это при том, что я пришла с запросом финансов и проявленности, на самой доске вскрывались нарывами ситуации с семьёй, которые я благополучно похоронила в своём теле.
Не могу сказать, что боль уходила. Скорее, я уже была в относительно комфортном смирении.
Я уже даже могла лучше дышать. Спокойно. И говорить.
Потому что, первое время, первые минут 10-15 у меня будто речевой аппарат атрофировался. Я чувствовала себя будто после наркоза. Еле выдавала из себя слова. Медленно, искаженно. Будто проблемы с челюстью.
Затем по мере продыхивания и разговоров, становится лучше. Тело принимает аскезу.
Потом ближе к концу, моё тело уже стало подвижнее. Мозг стал подавать сигналы, что можно руками двигать ещё интенсивнее. Куда-то хотелось деть руки. Сначала потянула руки вниз, думала, хочется приложить руки ей на талию, чтобы сменить положение и быть более устойчивой. Оказалось, нет. Я захотела и смогла стоять самостоятельно. Мозг свыкся. Тело свыклось. Она от меня отошла. Стояла рядом, в поле зрения и контроля. Но я стояла на досках одна.
И тогда она сказала, что будем медитировать. На намерение. Как раз с чем пришла я собственно на практику.
Пока мы поднимали энергию из недр земли, пока я заземляла свою прорастая в недра...
Меня так колошматило. Меня в жар бросало. Я чувствовала физически как эта энергия расходится по телу. Бывало то свободно то рывками. Но энергия шла.
Потом мне стало ещё жарче. Потом меня вовсе затошнило. Это очищение так шло. Это всё правильно и хорошо. Моё тело осталось и выкидывало весь негатив. Нет, меня там не вытошнило) Меня просто мутило.
И я ещё пару минут простояла и мы решили вставать.
А никто из стоящих на гвоздях не говорит, что уходить с доски ещё больнее, чем вставать на неё. Она мне это пояснила. Сказала, чтобы я на неё оперлась и отрывала ноги поочередно. Так же как становилась. Только отрывать надо аккуратно. Сразу рывком нельзя. Иначе будет пипец какой шок. А отрывать ноги ещё больнее. Потому что за время практики гвозди будто вростают в стопу. Тем более, динамические учебные опускаются вниз под весом человека.
Короче, сходила я ещё больнее. Снова десятки игл меня проткнули, только куда яростнее. Я прям отрывала ступни.
Идти потом к своему коврику сесть чтобы, неистово больно. Ступни горят и воют от боли. Снова надо опираться на проводника. Это как будто ведут к кровати человека с инвалидностью.
Потом я легла, чтобы заземляться и продышать всю боль. Стопы горели и нарывали ещё долго. И дыры в стопах от гвоздей были очень глубокие. Потом когда нарыв уходит, наступает легкость и просветление. Вся эта практика была не зря. Вся эта практика от начала до конца оказалась целительной, обновляющей, перерождающей.
Люди плачут во время практики или смеются. Или истерят и кричат. У каждого свои непрожитые эмоции вылезают. У меня этого не было.
Но я будто умерла и заново возродилась. Сначала неистовая боль, но потом покой и дзен.
Это реально расширяет и исцеляет. Но это аскеза. Это добровольное решение пройти через боль. К этому можно готовиться, но невозможно быть готовым.
Случаи из практики 210
Мужчина 34 года
— «Похудей и будет тебе счастье», - говорили они. Ладно, я сел на диету: ни ел после шести, отказался от мучного и сладкого, пересел на белки и большое число овощей. Стал ли я от этого чувствовать себя легче? Да, стал. Но счастья не прибавилось.
— Вряд ли диета может принести счастье, скорее речь о том, что на это способна ее конечная цель.
— Ну вот, я похудел, а дальше то что? Я продолжал отказывать себе во вкусной еде: съел шашлычок – час в спортзале, угостили тортом – два круга вокруг парка. А времени у меня на все это - нет!
— Но ведь счастье бывает не только в еде.
— Вы говорите об увлечениях, да? Ну отлично – я взялся ходить на теннис: да, интересно, но после сотни часов стало скучно. Потом друзья потащили меня в настолки – посидел я с ними все выходные в течение пары месяцев: весело, конечно, но счастья что-то не прибавилось.
— Может тогда вам познакомиться с какой-нибудь девушкой?
— Да я бы и рад, но думаю жена не одобрит, - ответил он и засмеялся. – Кажется, у меня кризис среднего возраста, и все, за что бы я не взялся, кажется серым и не приносящим счастья. Осталось только понять как со всем этим бороться…
Женщина 33 года
— Вы верите в карму? – неожиданно спросила клиентка.
— В то, что наши поступки имеют какой-то тайный смысл и если мы будем делать зло, то оно нам вернется?
— Вроде того.
— Честно говоря - нет.
— А почему?
— Мне приходилось консультировать людей, совершивших немало дурных поступков и которые, тем не менее, живут припеваючи. И даже тот факт, что они пришли ко мне с какими-то проблемами, не умаляет того, что их существование, в целом, гораздо более качественное, чем у тех, кто пострадал от их поступков.
— Знаете, я вижу примерно то же самое. Я ведь уже говорила, что работаю адвокатом и мне часто приходится сталкиваться с тем, что необходимо защищать недостойных людей, но которые, при этом, платят мне за труд, - объяснила Елена. - Свою карьеру я разделяю на три этапа: вначале я понимала, что буду сталкиваться со всякими гнусными типами, но полагала что это неважно и лишь бы они платили, затем мне стало откровенно неприятно вести такие дела, но я надеялась, что этих людей, рано или поздно, настигнет если не закон, то хотя бы карма.
— Но теперь вы так не думаете?
— Вот именно! И мне никак не найти причины, почему я каждый день должна идти на работу и помогать этим паршивцам уходить от наказания. Должно быть для вас странно слышать такое от законника, но у меня действительно есть душа, и ей, наконец, стало невмоготу так жить.
— Я очень хорошо понимаю, что вы чувствуете. Но вот вопрос – раз уж вы достаточно компетентны чтобы отмазывать нарушителей от закона, разве вы не смогли бы стать столь же профессиональны в какой-нибудь другой смежной области. Например, вы могли бы пойти в юристы, составлять договоры и улаживать споры. Или, наоборот, пошли бы в судьи или прокуроры, раз уж вам тяготит душу факт уклонения от закона со стороны некоторых индивидов.
— В том то и дело, что сейчас, спустя годы работы, я поняла, что самый ценный мой ресурс – это время и я очень боюсь его потерять. Я уже заприметила несколько вариантов, но все никак не могу решиться сменить род деятельности. Боюсь и все. Наверное, поэтому я пришла к вам – чтобы избавиться от этого страха.
Ядовитый паслён и Я
Читаю книгу «Что мы знаем и не знаем о еде» А. Барановой и М. Кардаковой. Глава о соланинах запала мне в душу. Она о том, что плоды растений семейства пасленовых (а это помидоры, баклажаны, перец, картофель и табак (!), а еще дурман, белена и мандрагора) содержат ядовитое вещество соланин. Правда, это не значит, что нужно раз и навсегда отказаться от употребления в пищу картошки или помидоров, тем более что при термической обработке соланин разрушается, и содержится в этих овощах он в таком количестве, что если не съедать килограмм зеленых помидоров за раз, то никакого неприятного эффекта не будет.
Тем не менее, моя любовь к гаспачо и вареному картофелю немного поутихла: не могу с удовольствием есть продукты, если знаю, что они ядовиты, пусть и несильно.
Но на этом история не заканчивается. Вчера смотрела новый фильм «Синтез», где две девушки блуждали по пустыне в попытке убежать из секты. На фоне недостатка пищи и воды одну из них одолели галлюцинации, и она съела несколько красивых оранжевых ягод - которые, конечно же, оказались ядовитым пасленом. Вторая героиня вовремя это заметила, и этот эпизод закончился благополучно. Но мой страх пасленов это только усилило. Как и тот факт, что волчьими ягодами, которых я жутко боялась в детстве, называют в том числе паслен черный.
Вопрос по поводу спорта
Всем привет. Сейчас решил всё-таки перестать лениться и заняться спортом. Не только ради красивого тела, но и для поднятия своей самооценки (которая ниже плинтуса), плюс хочу почувствовать себя мужиком, а не тряпкой.
Я не занимался спортом, то есть совсем неподготовленный. На физкультуре в школе я не мог выполнять упражнения (подтягивания, отжимания), из-за чего надо мной посмеивались. Я вообще всегда прогуливал физкультуру из-за страха командных игр с одноклассниками (я нарывался на оскорбления и крики от них).
С чего начать, если ты совсем неподготовленный? Если я приду впервые на спортплощадку или в зал и попытаюсь что-то сделать, то буду посмешищем. Делать для начала зарядку дома?
P.s. какие виды спорта помогут выработать такой мужской решительный характер? Бокс, восточные единоборства? Считаю себя ссыкуном, нюней и тряпкой по жизни, а не мужчиной
Вселенские амбиции и второй подбородок
Обе эти вещи ко мне пришли в старших классах, тогда я читал запоем по 2-3 книги в неделю. Да, конечно, родители мне говорили — не читай лежа, это вредно. Эх, если бы они сказали тогда что будет второй подбородок от которого хрен избавишься! А вот амбиции мне нравились. И я четко осознавал что я могу прийти к любой цели, которую захочу.
Давай уже после майских
Люблю я вкусно поесть, посмотреть интересные сериалы и поспать, да и куда торопиться, если четко знаешь что можешь добиться все чего угодно. Так шел год за годом, в очередной понедельник я не ходил в спортзал и не начинал праведно жить, зарабатывая миллионы. А когда просыпался уже уставшим и особенно не понимал – зачем просыпаться – становилось все тоскливее и тоскливее. Это сейчас я понимаю, что создаю свою реальность сам, а здоровое тело (физически и ментально) мне необходимо, чтобы я был счастлив и чувствовал себя наполненным энергией. А здоровье необходимо для зарабатывания огромных сумм денег. А финансы нужны, чтобы влиять на материальный мир – дойти до своей мечты. Кстати, а ты уже понимаешь эту концепцию «зачем»?
Я твой дом труба шатал
Моя жизнь как пирамида, где самый верхний кончик из чистого золото весит настолько охренитительно много, что нужен фундамент крепкий как алмаз. И этот фундамент мое тело и мозг. Да вот только мы все относимся к ним наплевательски, пол жизни тратя на разрушение тела и саботаж своего будущего, а оставшуюся часть жалкой жизни зарабатываем на таблетки на не любимой работе. Ху..ая реальность. У тебя также, дай угадаю?
Кто ты без костюма?
И я хочу кубики пресса, здоровое тело, путешествовать и быть счастливым. Только трудно (да и ты и сам знаешь) начать. А иногда так хреново, что и хотеть уже ничего не хочется. Завернуться в одеялко и отъ..итесь от меня все! И все это решаемо с помощью одного маленького и самого крепкого кирпичика в жизни – самодисциплины. Это та основа, которая выдернет тебя за волосы из болота грустных, потухших глаз, дня сурка, застывшего в худшем моменте наших жизней – прямо посередине болота бесперспективняка.
Если я начну здоровый образ жизни в 26, есть ли шанс отодвинуть наследственную онкологию?
Я по национальности азербайджанец и корни у меня идут с Дагестана. Почему я отметил это, я уже если честно начал ссыковать и бояться за свою жизнь.
У нас полно родственников, и с отцовской стороны и со стороны матери, кто болел онкологией и в ремиссию не ушёл.
Со стороны отца 4 человека есть, кто болел раком лёгких, самый младший недавно в возрасте 38 лет умер в хосписе.
Со стороны матери больше, уже 17 человек я знаю, кто умер от онкологии, 5 из них от рака желудка, 3ое от рака кожи, а остальных точно не припомню.
Дед по матери, самый ближайший ко мне родственник, умер в 75 лет от рака желудка.
Теперь о себе, я курящий человек но не более одной пачки раз в полутора сутки, за питанием не слежу, учитывая особенности национальной кухни, потребляю жирное и халестерин, вообще как я читал, для Кавказа и стран Средней и Юго-Восточной Азии из-за особенностей кухни - рак желудка характерен.
Активности никакой.
Но я бросаю курить со следующей недели, начну следить за питанием и буду по малому начинать заниматься спортом.
Скажите, если я возьмусь за себя сейчас, в 26 лет, есть вероятность что я отодвину печальный онкоконец для себя?
Я действительно читал как люди от рака страдают и буквально сгарают, у меня за последние недели появился страх.. Или наследственный рак никак не отодвинуть?