Все как обычно у многих-многих людей. Я запуталась. Кажется погрязла по колено во всём и еле передвигаю ноги в этой жиже.
Старшая сестра, ответственность, давай сама-сама (всегда мне говорили - давай сама, давай делай, иди и делай и т.д.). В детстве - отец пил и был буйным, на моих глазах несколько раз "убивал" мать. Я страшно боялась, что убьет, что мы с сестрой останемся жить с алкоголиком потом, если матери не станет, бегала за ними орущими и дерущимися, выбегала вставала перед матерью и кричала "папа, не трогай маму". Сестру (она на 3.5 года младше) прятала в шкаф, говорила сиди здесь тихо, боялась, что она попадет под горячую руку отцу, что ее просто растопчут, а сама бежала спасать мать. Один такой случай помню как сейчас, от начала до конца, мне было 6 лет. Зима, холодно, мать забрала нас с детсада, мы приходим домой, там все вверх дном, папан валяется пьяный, спит-храпит. Мать зачем-то взяла нашатырь и решила его привести в чувства. И тут началось побоище. Отец ее бил, она визжала, я этот крик-визг и сейчас помню, Господи, как мне было страшно. Он завалил ее под стол, там ноги ее торчат, она кричит, он ее колотит, на столе рюмки, бутылки звенят, она вырвалась и побежала на улицу раздетая, он за ней. Там холод, темнота, зима. Я сестру в шкаф, сама бегом за ними. Прибегаю в сарай, он с топором, они ругаются. Я побежала к дедушке (отчим матери) в соседний дом, через переулок. Это была моя единственная надежда, главное быстрее добежать, дедушка спасет мать, быстрее, быстрее. Забегаю говорю "дедушка,там папа маму убивает, она в сарае, раздетая".На что дедушка отвечает "Ну а я что сделаю" и дает мне куртку, говорит "пусть наденет, раз раздетая". Это был конец. Все рухнуло в моем мире. Побежала обратно с курткой, у матери была рана на бедре от топора, но, главное, что она жива.
И с тех пор я с родителями как будто срослась, они меня как будто к себе привязали этой общей травмой. Отец потом пить бросил и жизнь вроде наладилась. Но все равно родительская семья оставалась для меня самой главной всегда. А за мать я все детство боялась и переживала. Она очень часто болела, недомогала, в депрессиях была и стрессе, бывало в ванной комнате запрется и не открывает, молчит. Я боялась, что она что-то сделает с собой (моя бабушка покончила с собой) и открываю запасную дверь, она там лежит на полу и ревет. Родительская семья для меня всегда была главной, если надо родителям, я все бросала и старалась из всех сил выполнить. На мне всегда были всякие поручения, дела, покупка подарков и прочая ответственность. Училась я само собой только на отлично. Поступила в вуз, не туда, куда хотела, а туда, куда гарантированно поступила бы, потому что как же, нельзя нагружать родителей лишними фин.обязательствами и т.д. А потом поступала сестра и я услышала "ну не поступишь, будешь платно учиться". И я офигела - "а так можно было?".
Потом умер отец. Мама через несколько месяцев вышла замуж (вроде гражд.брак, я не знаю). Ни слова упрека я не сказала, косо не посмотрела. Сказала ей, когда она спрашивала, что "отцу уже точно все равно, делай как тебе будет хорошо". Поддерживали ее, главное чтобы она побыстрее отошла от смерти отца, пережила это легче.
Но с матерью отношения у меня всегда были неровные. В детстве, бывало, она злилась на меня и показательно брала на руки сестру, целовала ее и обнимала (ну может чтобы самой успокоиться), а я стояла одна с взглядом исподлобья. То есть я всегда понимала, что сестру жалеют и любят, она такая всегда как будто добрая, кроткая была в детстве. И я ее очень любила и переживала за нее. Да что там говорить, мы когда студентками были и жили вместе, я и тогда еще ее вещи вручную стирала, и это было нормально, как-то как будто так и надо.
Разумеется замуж я вышла неудачно с таким семейным бэкграундом. Да я и не планировала никогда замуж выходить, я очень хотела хорошую семью всегда, но моя родительская семья не была счастливым примером, поэтому я думала, что всегда буду одна, собаку заведу. Но вот как-то вышла буквально в первых серьезных отношениях. Родила, развелась. Одна воспитывала ребенка, было очень тяжело морально и физически, 2 работы, постоянное стремление жить лучше, бежать и делать. К счастью тогда мне было до 30 и я это вытянула. Сейчас бы уже не вытянула. Но при этом я все так же была привязана к матери, все ее просьбы бежала выполнять, даже если сама была по уши в делах и усталости. Считала своим долгом поездки в другой город на новый год и день рождения и прочие праздники и на "страду деревенскую" (картошка), хотя итак на работах и с прочими своими делами уставала адски и все это мне крайне тяжело давалось, но как же я расстрою маму, она ведь наверное ждет меня. Сестра особо не ездила, она занималась своей жизнью.
До смерти отец успел инициировать покупку квартиры мне. Родители помогли сделать там крайне простой поверхностный ремонт, я его потом 4 года доделывала, покупала мебель. Родители купили еще одну квартиру, ипотеку брала я, потому что одна из семьи официально работала. После смерти отца мать как-то сказал мне "я боюсь, что если я умру, ты сестру без штанов оставишь". Это меня неприятно поразило. Это было оскорбительно и унизительно. Я сестру от хулиганов ходила защищать, шмотки ее стирала до 20 ее лет, а тут я ее без штанов оставлю? Но отношения с сестрой после этого еще не испортились, мы были дружны, все было хорошо. Мама очень торопилась, чтобы я квартиру бывшую ипотечную переписала на сестру, это тоже выглядело так, как будто она боится, что я могу передумать. Переписали, все ок. Правда сестра с мужем в этой квартире не жили все равно, квартплату платила и платит мать, мебель покупает, кондиционеры устанавливает. Как-то надо было счетчики поверять, так попросили меня - я договаривалась и там сидела потом, пока работы проводили. Хотя у меня самой дел по горло. Но семья же, надо значит надо.
И пару лет назад мама говорит, что дала денег сестре и ее мужу на еще одну квартиру в другом городе. И тут у меня наконец перещелкнуло, что я дурочка. Что у меня есть я и ребенок. Что я все это время обхаживала мать и свою родительскую семью. И что пора жить своей жизнью, хватит тратить время и силы, уже полжизни ушло на это. Жизнь у меня не сладкая совсем, все было тяжело, но мне никто не помогал, все занимались своими делами всегда. Я посмотрела назад и поняла, что убивалась ни за что. Что шла на пределе сил и возможностей, а это видимо не было понято людьми, ради которых я это делала! И когда мне мать позвонила с каким-то вопросом/просьбой совет дать, я сказала, что давайте сами, к сестре обратись, я пас. Раз квартиры сестре, то и вопросы тоже к ней. К слову - мне, чтобы купить вторую квартиру или даже поменять эту, не знаю что нужно сделать, я работаю, стараюсь, берусь за все, но жизнь дорогая и я уж не знаю, когда я смогу улучшить жилищные условия, не в обозримом будущем. Я в этой-то квартире очень долго более-менее обстановку наводила. Все обиделись. Мама пожаловалась сестре, был замес. Сестра как обычно "мне ничего не надо, я этих квартир не просила, это все мамино" и т.д. Однако насильно никто не держал, не заставлял и по докам все на сестре и вторая квартира даже на ней и ее муже. Сестра, если что, не бедствует, к счастью. Несколько лет жила за границей и в общем и целом все в порядке.
Я была настолько дурой, что когда приезжала сестра с мужем, я могла взять своего малолетнего ребенка 5 лет и везти их 400 км, чтобы "провести время вместе, пообщаться", ну и я же сестра, семья - это святое. Когда я приезжала в их город с этим же малолетним ребенком, то меня даже из аэропорта не встречали, потому что "там такие пробки". И когда я это поняла спустя время, я обалдела, насколько была слепа, глупа. Думаете кто-то сказал мне спасибо? Нет, только то, что "если у тебя не ладится в жизни, значит дело в тебе".
Я не могу все это понять. Мне очень больно. Я очень боюсь за будущее своего ребенка. Я бы хотела дать максимум возможного, я это и делаю, но вот возможности мои не самые большие. И помощь была бы очень кстати. Во время замеса мать говорила, что любит внучку и что я не дам видеться теперь с ней (это не так). А я ответила - вот ты любишь ее, а ты хоть раз спросила как я справляюсь, может нужна помощь какая-то, может предложила бы какой-то из ее кружков оплачивать по-бабушкински. И на это мать мне ответила "тебе нужны от меня только деньги".
Мне страшно жалко, тяжело, больно. Я чувствую, как будто я и мой ребенок отвергнуты. Я пытаюсь общаться с матерью, ведь я все равно ее люблю, мне ее жалко, но каждый раз мне настолько становится невыносимо это общение, что я хочу сбежать обратно в свой мир, подальше, без напоминаний обо всем этом. Недавно, вроде бы и нейтралитет уже соблюдался (извинений не было ни за что, просто как будто "ничего не было"), мать позвонила мне и попросила собрать все-все доки, которые у меня есть по ипотечной квартире и отдать их сестре. Хотя квартира уже как 4 года официально переписана на нее. Я удивилась и сказала, что любые документы можно запросить в росреестре, но полезла и собрала кредитные договоры, старые выписки из росреестра, договоры дарения и тд.То есть мне в очередной раз показали, что как будто даже старые документы на эту несчастную квартиру у меня держать опасно, как будто я с этим что-то сделаю. Зачем? И главное смысла в этом нет, просто очередное оскорбление.
Я очень переживаю, что эти годы проходят в боли и непонимании, что я буду жалеть потом об этом. Но я не могу искренне и открыто общаться с семьей, когда у меня никто ни разу не попросил прощения ни за какие слова, не объяснил мотивы своих поступков. Что с этим делать? Как такие ситуации обычно заканчиваются? Я спрашивала, что я сделала конкретно, чем насолила, где себя проявила как плохой человек? Нет ответов, нет конкретики, ответы с переходом на мою личность и всё.
Я думаю, что мать сама страдает, я тоже страдаю, страдает мой ребенок от всей этой ситуации. Но говорить с мамой бесполезно, это все закончится истерикой и вряд ли я получу внятный ответ, скорее всего только всем будет хуже. Мать и сестра говорят во всех случаях, что я матери нервы порчу, но почему-то они не думают о том, что я тоже не железная, и здоровье мое тоже не бесконечное, и я тоже переживаю, переживаю годами, мне больно и обидно. И еще мне страшно за будущее, мое и моего ребенка. Почему они думают, что мне можно всякую ерунду говорить и я должна молча это принимать? А наговорено было много, в том числе мне мать сказала, что "знать больше не хочет" меня.
Как заканчиваются такие ситуации обычно? Что тут можно сделать? Знаю, что бывает, что ничего так и не решается никогда. Видела ситуации, когда родственники не общаются десятилетиями, не могут преодолеть старых конфликтов. И я не могу переступить через все то, что болит внутри, хотя множество раз пыталась делать вид, что все ок. С психологом работала, многое из жизни удалось отпустить. Но не всё. Я хотела бы, чтобы все было хорошо, пока еще не поздно, мне казалось, что мы все нормальные адекватные люди, но почему-то это все произошло с нами.
