Не знаю, насколько это будет интересно кому читать, но пусть будет так. Какое-то время назад я писал некоторые свои мысли по этому вопросу. Теперь решил их перепечатать и опубликовать куда-нибудь. Пока не знаю куда, так что пусть будет здесь. Сразу прошу прощения за ошибки (в рукописном тексте все совсем плохо, пытался на компе исправить). На все вопросы готов ответить в комментариях. Имена везде убрал. И да, создал новый аккаунт, чтобы совсем анонимно. И еще - описания довольно сумбурны, потому что писал я в основном для себя, возможно так много непонятных нормальному человеку слов, спрашивайте. Я решил ничего не довлять и не разъяснять, вышло бы слишком много, только имена убрал.
10 ноября 2010
Человек ко всему привыкает. Абсолютно ко всему. И абсолютно любой человек. Просто нужно время. Если бы кто-нибудь лет пять назад спросил меня, как я буду справлять свое двадцатилетие, то вряд ли бы я ответил, что я буду на грани жизни и смерти в этот день. Но так оно и произошло.
Когда мне было 15, я был очень классным парнем. Я был максималистом со своими планами на жизнь. Как у всех в таком возрасте, у меня было куча проблем, которые не давали мне покоя: нелады с учебой, отсутствие какой-либо интимной жизни, мама, вечно сующая нос не в свои дела и многое, многое другое. Но у меня всегда были некоторые грани дозволенного, которые я сам себе создавал. Так вот, именно эти грани и делают человека человеком. Если бы меня тогдашнего, 15-летнего паренька поместили в те условия, в которых я существую сейчас, я бы просто взвыл от несправедливости, я бы сгнил от ужаса, я бы плакал навзрыд. Потому что тогда такое мое будущее могло бы вызвать у меня только ужас. Ну а сейчас... Я почти всем доволен, а если не доволен, то легко знаю, как это исправить.
Я начинаю этот дневник именно сегодня - когда мне только исполнилось двадцать. Возможно, тут так и останется одна запись, ведь я знаю себя и свое слабоволие. Вот даже сейчас, я хотел бы разложить все по полочкам, расписать все подробно, как все началось, к чему привело, но мне слишком лениво, или страшно. Не к чему описывать просто события - вряд ли я когда-то все забуду, я скорее буду рассуждать.
Дело в том, что вся моя жизнь - говно. Говно говно говно говно. С того момента, как я попробовал наркотики. Хотя, возможно, до этого она тоже была говном, просто я не знал ничего другого. Да, скорее так, и только наркотики дали мне другой взгляд на жизнь. Нельзя так думать, ну да ладно. Наркотики - зло, именно это я пытаюсь сейчас вбить себе в голову. Вчера я чуть умер из-за них, так что теперь пора что-то изменить. И в этот раз, в отличие от многих предыдущих, я буду не один. У меня есть врач, который должен помочь. Но он говорит, что помочь я могу только себе сам. Для этого мне и нужно вести этот дневник, чтобы я всегда мог что-то анализировать. Анализ - главное, говорит он. Боже как я заебался писать, башка уже трещит от этого. Чувствую, что надо еще что-то добавить, но что - не знаю. Я какой-то пустой, что ли? Сложно сказать. А может с дневниками всегда так? Я как девчонка, ей-богу. Надо спать, завтра будет трудный день.
11 ноября 2010
Мне очень хуево. Писать не хочется, ничего не хочется. Хочется уколоться, просто неимоверно. Господи, это только второй день! Я же раньше мог как-то спокойно провести день или два без дозы, думаю, это обстановка так влияет. Серьезно, если я не хочу ничего писать, но врач настаивает. Просто сидит сейчас и смотрит, чтобы я писал хоть что-то. Говорит, читать не будет. Да похуй мне, не хочу писать! Не знаю что писать! Он говорит, будет хуже, дней 5 точно. Так что надо писать сейчас, пока могу. Уже не могу. Буду просто водить по бумаге карандашом. Кстати, мне даже ручку не дают, интересно, думают, что я из нее боян смогу сделать? А герыч где достану? Одно это слово меня как-то успокаивает. Не понимаю, что я буду тут делать еще столько времени, тут ничего нету... Хотя, если подумать, то последний год я ничем и не занимался - искал дозу, кололся, мелкий криминал ну и так далее. Так что у меня даже при желании нет занятий. Ничего не знаю, на все насрать. Что еще писать? Что будет завтра? Хз. Врач говорит писать про прошлое, чтобы в трудные моменты перечитывать и ужасаться своей низости, чтобы больше не хотелось ступить на эту дорогу. Хочу описать свой др, но как-то влом, тем более помню мало. Но надо, завтра будет хуже. Помню что.. Как всегда, проснулся, ширнулся, умылся, снова лег, всомнил про др. Звонил, болтал со всеми, еще ширялся. Потом пришли ребятки, было бухло. Пить я ненавижу, блевать тянет, так что я приударял за тем, что имел. Кстати, даже поздравления были, и мне халявно где-то грамм пришел, вот это была удача. Я веселился, потом пришел еще народ, другая компания, а у них был кокс. Я его пробовал до этого, конечно. Но тут был же еще и хмурый, и я слышал про такую шнягу как спидбол, типо в одну вену снега, а во вторую - хмурого. Подбили знакомые, я последнее что помню, как боялся дико, дрожь по всему телу шла, хотя может от уже принятого. Ксати, я же еще от той дозы не отошел, раньше так не делал никогда, оставлял же всегда заначку на трудный день, а тут просто ... Помню, долго выбирал второй шприц, жалко было новый брать, пачкать, а с меня угарали все. Все, потом я даже кайфа не почувствовал, хотя может не помню уже. что имеем. Я в больнице, меня откачали, может это и к лучшему. А дальше просто - лечить такого не надо, биомусор, все дела. Вмешалась мама, хз сколько денег заплатила, ну я тут. Боже как башню ломит и руки трясет, больше писать не буду.
12 ноября
Блюю, кашляю, харкаю, весь горю зачем мне это писать не понимаю. Позову врача нет больше сил хочу чего угодно но только не этого
15 ноября 2010
Я снова могу писать и мне даже хочется обо всем написать. Хотя не, уже влом стало. Но сейчас тут снова врач. Надо все описать, забуду ведь. Тогда, 12, врач разрешил не писать, мне же реально было хуево. Как ни странно, я все очень хорошо помню. Он пришел, сидел, я просил дать мне чего-нибудь. Он дал мне пульт от телика. Немного не то, что надо. Я что-то включил, но потом кровь из носа хлынула. Встать не мог, меня всего ломало, причем гораздо хуже, чем в прошлый раз, хз почему. В тот раз кстати я раз до третьего дня и дотерпел, потом пришли друзья, а хату ведь я не запер. Сразу поняли, что я делать собрался, ведь уже не ходил три дня никуда с ними. Вкололи мне. Так хорошо как тогда мне никогда не было. Поугарали с меня и моей затеи. Кстати, опять на счет людей... Никогда бы не мог представить, что буду с такими корешиться. Ничего святого в жизни, хотя я и сам такой. Друзья бы помогли отказаться, мы же все в своей среде понимаем, что ошибаемся, просто поделать ничего не можем.. Но при этом помочь кому-то соскочить - ни за что. Вот подсунуть ему наркоты - да на здоровье, только не смей от нас уходить... И я такой же, просто не понимаю.
Так вот, к делу. Кровь идет, врач там бегал вокруг, позвал сестричек, типо помогли мне. От них я помню пахло так, химией какой-то, так мне даже показалось, что если счас глаза закрою и снова открою, то буду у себя сидеть и как всегда бодяжить. Или как на всех точках, где не только торгуют, но и варят, пахнет. Особой химией. Я еще тогда думал, что вот как завяжу - пойду в милицию работать, буду вместо собак притоны винтовых по запаху искать. Что-то хрипел, руки заламывал. Начал считать свое дыхание, потом чувствую, что у меня как будто запотело небо. У меня таких глюков никогда не было, чего бы я в себя не пихал, а тут... Запотело, жарко, мерзко. В голове разные мысли - как еще держаться буду остальные дни, сколько мама бабла заплатила за это, где бы достать чего.... Звук из телека такой мерзкий был, хочу выключить, но не могу, руки скользят. Опять врач помог. Так и валялся я, потом что-то ноги стал задирать к потолку, а голову вниз свешивать, помню. А под вечер полегчало, я даже удивился, думал что за три дня переломался, чего уже там... Под вечер сходил в толчек, даже поел слив каких-то безвкусных, ну да ладно. Мне даже спать хотелось! Думал, чего врач меня не поздравляет.. А он знал все, знал, что это обман и все будет хуже потом только.. Проснулся, как оказалось ночью, начал просто орать от боли, сам ужаснулся. Орал и блевал этими сливами погаными, помню еще даже жалко было медсестер, которые за мной это все убирали. Вот еще что - на счет человек ко всему привыкает... Все больше в этом убеждаюсь, я за год моего плотного сидения на герыче чего только не видел... Все в говне и блевотине своей и соседской спят, нормально. Передознулся кто-то - в лучшем случае в подъезд вытащат, причем могут не полениться и в соседский затащить, типо не спалили что бы. Со мной кстати так и сделали, а кто-то даже скорую вызвал. А могли бы оставить вонять и в ванне гнить до тех пор, пока не отойдут все, а тогда бы может и жалеть меня бы начали. Спасибо им на этом, конечно. И если бы эти сестры были такими же нариками, как и я - жалеть бы я их не стал, им все это привычно бы было. А я им хочу еще сказать 'вы не убирайте, я потом сам уберу все, а вы мне хотя бы чертверть поставьте, я и блевать перестану'. Аж смешно с такой наивности теперь. Не спал я совсем, так ночь и перешла в день, в 13 ноября. Это был самый худший день, наверное. Он длился долго, я ломался весь и был не в сознании почти всегда. При этом помню у меня было что-то вроде бреда про какие-то ВИШНИ. Может вспомню счас. Вроде я попал в мир вишен, хз. Там что-то было. Пришел в себя я где-то на час, меня заставили поесть, потому что я уже блевал своим желудочным соком. Пить хотелось, ссать, чесался весь, просто как будто все ощущения и рецепторы включились на полную. Дергался и крутился как ненормальный, меня на пол положили и кровать перестилали первый раз, а второй раз уже прямо не снимая меня с кровати, хз как они это сделали, но умеют же. Ночь от дня не отличалась особо, правда приходил чаще в себя и просто лежал и смотрел куда-то вверх.
Вчера же я вообще чувствовал себя замечательно, по сравнению с тем, что было. Правда очень слаб я был, и конечност