Возможно, эта "Светочка" я.
Меня даже зовут аналогично. И вот вам мой взгляд с "третьей стороны"
Когда мои родители развелись, мне было 9 лет. Развелись банально. Оба были "не без греха". У мамы был Коленька, у папы была Оленька. И в один не очень прекрасный день, они решили, что всем будет лучше, если этой семьи не станет. Всем, кроме девятилетней девочки у которой на глазах рушился мир.
Меня оставили с мамой. Папа клялся и божился, что любит меня, никогда не бросит и для меня ничего не изменится. Но вы знаете, как это бывает. Изменилось всё.
Папа платил алименты. Иногда звонил. Обещал приехать в гости. Обещал отвезти в цирк. Обещал прийти на выступление в школе. Всё как у всех.
С Коленькой мама рассталась. У отца тоже сменилось несколько пассий. Потом он женился. Потом уехал в соседний город. Так прошло два года.
И вот, однажды, в нашем доме появился ОН. Тот, кому в последствии, испортила жизнь "разведенка с прицепом".
Звали его Паша.
Прицеп, как вы уже догадались, это я.
Что я могу сказать про одиннадцатилетнюю себя?
Училась на крепкие тройки и четверки. Личного рвения на отличные оценки не было. А родители их и не требовали. Уроки не проверяли. Дневник подписывали не глядя.
В быту я была в меру безалаберна. Как все дети (ну, почти все. "ЕГО" дочь с трёх лет сама намывала свою комнату, включая пыль на карнизах. с шести, сама готовила и мыла посуду за всю семью. с десяти уже работала и сама себя содержала. такое складывалось впечатление с его слов)
Я приняла его "никак". Ну сидит за ужинами с нами мужик. Мне то что?
До него сидел Коленька. А потом был Сашенька. И Мурат. Мне их всех называть "папуленька" и лезть обниматься? А папиных "Олечек" и "Валечек" мне мамой называть?
Я была вежлива, немногословна (в силу привычки. я в целом, тихий человек), и на этом всё.
Паша сперва "налаживал контакт". Пытался со мной разговаривать, дарил разные мелочи. Я благодарила, улыбалась и шла в свою комнату. Я никогда не была ребенком, который "крутится около взрослых". Мой мир вращался вокруг чтения, лепки из пластилина всяких розовых поней и рисования. Если я была нужна маме, она меня звала. И это никому не казалось чем то странным. Фактически, меня вообще не было видно дома.
А вот Пашу такой расклад возмущал.
После короткого периода "налаживания контакта" новоиспеченный "отец" начал меня воспитывать.
Внезапно, я узнала, что я самый плохой в мире ребенок. Потому что у меня двойка за проверочную работу по математике. Потому что я не помыла за собой кружку. И потому что запираюсь в комнате (и вообще, где это видано, чтобы у ребенка была закрыта дверь?)
Я была в шоке. Мне никогда не читали нотаций. Меня не ругали. Не совали под нос грязные кружки и не угрожали "отобрать телефон (у меня был потрясающий 3310))))) и снять нархен дверь с петель" за плохие оценки.
Я разревелась. Мама за меня вступилась в духе "Оставь ребенка в покое". А Паша устроил ей скандал в духе "Она нас не уважает! Где это видано, чтобы девочки так себя вели? Она тобой манипулирует!!!! Вот моя дочка - лапочка так себя не ведет. Она в комнате прибирается, кружку за собой моет, учится на пятерки и взрослых уважает"
В тот вечер я проревела до поздней ночи. Каждый раз, когда я закрывала дверь в свою комнату, он подходил и демонстративно её открывал, комментируя процесс в духе "Что такого секретного у тебя здесь может быть?!" и "Хватит разводить трагедию, изображая страдалицу!"
И вот тут я поняла, что моя жизнь совершает второй крутой поворот.
Нотации, ругань и придирки стали регулярными. Ведь он "хотел мне добра" и "намеревался воспитать из меня человека".
Как и их скандалы с мамой, которая вступалась за меня, пытаясь ему объяснить, что его претензии, это какая то хуйня. Она просила его отвалить от меня. Он говорил ей, что она меня разбаловала и я им "еще устрою". Что именно я должна была им "устроить" я не понимала.
Когда мы с мамой оставались наедине, она ругалась уже со мной. Говоря, что я порчу её личную жизнь. И так как она за меня вступается, то и я должна пойти ей навстречу и начать слушаться "дядю Пашу", чтобы в доме был мир и покой.
Ведь маме нужен муж и нормальная семья. А я веду себя как эгоистка.
Они вот, и ребенка еще одного не заводят, чтобы меня не стеснять. Надо же ценить, в конце концов!
Но вот в чем прикол... "дядя Паша" никогда не был доволен мной. Нет двоек - он будет читать нотации за тройки. Нет троек - будет недоволен четверками.
В моей комнате порядок? Он откроет шкаф с одеждой и начнёт тыкать меня в то, что я неаккуратно складываю одежду. Однажды он увидел в мусорном ведре использованную прокладку и начал тыкать ею мне в лицо, исходясь на крик о том, как вульгарно, омерзительно и непростительно с моей стороны выкидывать "окровавленные затычки" там, где он их может увидеть. Это чудовищное неуважение к нему, как к мужчине. И так себя ведут только бомжихи на вокзале "Ты еще начни свои трусы ссаные мне на обеденный стол складывать!!!!"
Это надолго закрепило во мне экзистенциальный ужас перед месячными и всем, что с ними связано. Я носила "матрасы" максимальной впитываемости, чтобы не бай бог не протечь. И прятала использованные прокладки по углам в своей комнате, чтобы незаметно выбросить их по пути в школу. Убирать в рюкзак был не вариант. Мой рюкзак подвергался внезапным проверкам.
И да, как у автора того поста в комментариях было "А ничего, что я тебя кормлю и трачу на тебя деньги?!!! Ты обязана меня уважать!!!!!!!!!!!"
А кто тебя, блдж, просит меня "кормить"? До 11 лет я как то без твоих денег прожила, родители как то справлялись. А теперь вот, кормилец нашелся.
Ради статуса "кормильца", он время от времени, дарил мне ПОДАРКИ. То хороший телефон, то ноутбук.
Но после разговоров про то, что пока он меня содержит, я должна слушать, глотать и утираться, принимать подарки не хотелось. Мне было страшно к ним прикасаться. Казалось, что если я ткну пальцем в его подарок, Паша тут же выскочит из за угла в криком "Ага!!!!!!!! Как дорогие подарки принимать я хороший!!!! А как слушать моё мнение, так я плохой!!!!!"
Я ими не пользовалась. Паша прекрасно мог это видеть, ведь дверь в мою комнату, он, как и обещал - снял с петель. Всё, что он дарил, лежало в отдельном ящике.
Моё нежелание "с благодарностью пользоваться подарками", интерпретировалось, как "вставание в позу". И снова скандал. И снова я дрянь неблагодарная.
Однажды летом он "свозил" нас в Адлер. Упрёки тем, что он меня неблагодарную "по югам возит", а мог бы и не возить, я слушала еще долго.
Этот "Нормальный же мужик" по мнению моей мамы, бабушки и соседки тёти Люды, мне казался какой то невнятной ревнивой истеричкой. Ему не нравилось даже моё выражение лица.
До сих пор помню фразу "улыбку на рожу надень". Он употреблял её регулярно.
Его бесило, если мама проявляла ко мне любовь. Он воспринимал это как предательство его интересов. Он не упускал возможности ткнуть маму с то, что я их не люблю, не уважаю, не слушаю, и "скоро на голову срать начну", "А ты с ней носишься, как с лялькой"
Эти тирады он перемежал нытьем о том, как он старается быть мне хорошим отцом, но я не ценю этого "И никто не ценит!!!!!"
И мама начала отдаляться от меня. Стараясь лишний раз не давать Паше повода упрекнуть её любовью ко мне.
И да, я как та самая "Светка", стала "уходить в загулы". Я не хотела возвращаться домой, поэтому торчала в школе до закрытия. А потом гуляла по улице. Друзей у меня было мало, но иногда удавалось посидеть вечером у кого то из подруг.
За поздние возвращения домой меня в очередной раз ругали.
Но знаете... выслушивать ругань весь вечер или выходной день (он всегда находил причину заняться моим воспитанием), или послушать крик полчаса до отбоя - понятно, что выбор очевиден.
Я слушала нотации и сразу отправлялась в кровать. Дожидалась, когда они уснут и украдкой шла на кухню, чтобы поесть. Есть под нотации и упреки не хотелось.
Уже в 14 лет он называл меня малолетней шалавой. Ведь если я "где то шляюсь", то явно по блядкам. Ему же не приходило в голову, что я могу сидеть в школе до десяти вечера, если там до этого времени занимаются какие-нибудь баскетболисты и квнщики и сторож не запирает дверь.
Ну и что я буду себя святой выставлять? Конечно, зависая по вечерам на улице, я таки нашла себе компанию. Максимально "всратую" по цивилизованным меркам. Не выслушивать же обвинения в загулах вхолостую.
Это были ребята значительно старше меня. Одиннадцатиклассники и даже учащиеся местной путяги. И сигареты показали. И портвейном угостили. Сидеть на школьной площадке и под три аккорда завывать что-нибудь из Наутилуса Пампилиуса было интереснее, чем выслушивать нотации дома.
И снова скандалы. И снова мама вступается "вспомни себя в этом возрасте", и крики "принесёт в подоле!!!". А потом мама, плачущая "ну зачем ты портишь мне жизнь?"
О моей жизни кто думал?
За несколько лет из тихони, рисующей крылатых лошадок и зачитывающейся Стругацкими, я превратилась в нервное, злобное, плаксивое существо, убегающее от реальности при помощи дешевого портвейна. И тешащее своё ЧСВ в компании укурков старшеклассников.
Знаете, почему "тешащее ЧСВ?" Потому что они считали меня УМНОЙ!
Да. Я не блистала на математических олимпиадах, как пашина доченька.
И в табеле у меня не было круглых пятерок.
Но я была начитанная (чем то же надо было в школе до позднего вечера заниматься)
И меня охренеть как подстёгивало зрелище, когда пятеро "старшаков" сидели в ряд и слушали, как я рассказываю им про то, что " космические корабли бороздят Большой театр".
Мальчишки и девчонки из компании периодически говорили что то в духе "Это надо у Светки спросить. Она ходячая энциклопедия"
Здесь, среди "неблагополучных" ребят, я была "Умной малявкой". Про меня говорили "эй, не смейте обижать малую!!! бошку откручу!"
Меня провожали до дома. Меня уважали. Меня до безумия любили мамы этих ребят и называли "хорошей девочкой", которая должна "повлиять на этого оболтуса".
А дома я была тупой неблагодарной шалавой и "полным разочарованием".
Я пыталась напроситься жить с отцом. Но там новая семья. Жена, ребенок и "тебе же своя комната нужна, а у нас тут и места нет"
Я пыталась сбежать к бабушке. Но меня вернули и резюмировали, что я хочу жить там, где мне никто не помешает уходить в загулы.
И я снова оказывалась в комнате, где была снята дверь и выкручена лампочка. Лежала под одеялом с фонариком, читала и плакала.
Когда мне исполнилось 15 лет я начала отвечать на оскорбления. Мы ругались уже "по взрослому"
Да да. Я кричала "ты мне не отец!!!!". Это же так бесит "кормильцев".
Потому что так оно и было. Он не был мне ни отцом, ни другом.
Паша психанул и ушёл, хлопнув дверью. Поскандалив напоследок на тему "меня здесь никто не уважает и не ценит"
Мама закатила мне скандал, потому что я "Испортила ей жизнь"
И знаете, я тоже думаю, что дело во мне. Пашу вполне устраивала молчаливая падчерица, на которую можно орать. Но совсем не устроило, что "эта дрянь" начала отвечать.
Мама порекомендовала мне "свалить от греха подальше".
И я уехала к бабушке до окончания девятого класса. (Так как в семье за мной закрепилось реноме "гулящей дряни", бабушка сказала, что потерпит меня до поступления в ПТУ "Тебе до одиннадцатого класса учиться смысла нет. Всё равно никуда не поступишь")
До поступления я "Жила по струнке", раз в месяц писая на тест для определения беременности. А потом съехала в общежитие.
Мама замирилась с Пашей через полгода, пообещав родить ему "нормального ребенка".
Знаю, что будут спрашивать, но я аноним (потому что не хочу светить этой печальной историей в профиле, где рассказываю про работу) и не буду отвечать. Поэтому сразу скажу:
У меня всё хорошо. Мне сейчас 32 года. За плечами ПТУ по специальности маляр - отделочник. 10 лет психотерапии. И полная переоценка ценностей.
Я научилась ценить себя и не стыдиться того, что у меня нет "золотой медали" и красного диплома "приличного ВУЗа".
Я тружусь бригадиром в фирме, специализирующейся на косметическом ремонте квартир и коттеджей "под ключ" и нахожусь "на хорошем счету" у клиентов и руководства.
У меня хорошая зарплата, вопреки утверждениям мамы и Паши о том, что я сопьюсь и "пойду по рукам гастербайтеров на этих своих стройках".
Наверное, у меня никогда не будет семьи, потому что я так и не научилась доверять мужчинам.
У меня много друзей мужчин. Мы с ними гоняем на эндуро ловим форель в нахлыст.
Я дружу с семьями тех самых "укурков", которые отложили портвейн и гитары, и воспитывают уже своих детей. Которым я рассказываю про "космические корабли бороздящие большой театр".
Я хорошо отношусь к мужчинам, в плане рабочего общения. Но у меня начинается паника при мысли о близких отношениях и совместной жизни. Ведь "за такую грязищу дома тебе муж будет каждый день бить морду".
Да. Идеальной хозяйкой я так и не стала. И пока я не купила посудомоечную машинку, в моей раковине регулярно была гора грязной посуды. Позор мне.
А ещё, мысль о физической близости вызывает у меня чувство брезгливости и ужаса. Ведь это грязно, позорно и обязательно сделает меня шалавой и позором семьи. Мне часто снится кошмарный сон, что я беременна. И там во сне я реву от ужаса, думая "Мама узнает, что у меня был секс!!!!" Я так ни с кем и не встречалась. Даже не целовалась ни разу.
С мамой и папой я не общаюсь. Точнее, они со мной не общаются. Мы чужие люди, посылающие друг другу смс на Новый год и день рождения. У них своя жизнь и свои семьи.
Братьям и сёстрам не разрешают со мной общаться. Потому что я буду "плохо на них влиять".
А это мой кот Палтус.
Инспектирует песок привезенный для грядок. Палтус недоволен, что вместо зеленой лужайки теперь будет клубника, на которой нельзя валяться.
Палтус любит меня просто так.
