Мой муж хочет, чтобы я стала матерью его внебрачного ребенка
Перевод с BestofRedditorUpdates: My husband wants me to be a mother to his affair child
21 февраля 2023
Мне 29, моему мужу 44. Мы вместе 5 лет, поженились 2 года назад. Я встретила его в церкви, куда начала ходить после переезда в другой город. Переехала я, чтобы начать свою карьеру, и теперь работаю в страховой компании, а он – священник. Я в курсе, что у нас большая разница в возрасте, но он всегда был ко мне так добр, я чувствовала себя с ним особенной.
Так или иначе, неделю назад он пришел домой и сказал, что нам нужно поговорить. Сквозь слезы он признался, что у него была интрижка с одной из прихожанок, ей было 34 года, она забеременела двойней и умерла в родах вместе с одним из детей; второе дитя сейчас в палате интенсивной терапии. Муж сказал, нам пора вмешаться. Мой кабинет должен стать детской, мы поставим в нем кроватку и будем заниматься ребенком по очереди.
Я расстроилась и сказала, что мне нужно время подумать. Что я не уверена, что хочу в это влезать. Он заявил, что я вообще-то приносила ему брачные клятвы и что Бог благословил нас ребенком. Что это наш крест, который мы должны нести, и что Бог никогда не дает нам испытаний, с которыми мы не могли бы справиться. Я ответила, что, похоже, Бог дал той женщине больше, чем нужно, поскольку она умерла (да, я знаю, мне не стоило так говорить, но мои мысли все перепутались). Он дал мне пощечину и указал, что я должна служить мужу. Что Бог выбрал меня матерью этого ребенка, и я должна повиноваться как Его раба.
Честно говоря, мне все это так странно. Вчера я рыдала, пока меня не вырвало. Умерла она, эта женщина, но жалею я – себя. Я так хотела детей и откладывала на ЭКО из-за своего бесплодия. И тут у меня появился шанс завести ребенка, а я этого не хочу. Как будто я ограблю могилу его матери. Я молюсь, но, вот правда, как будто никто меня не слышит. Кажется, я наконец-то разглядела своего мужа, и он уже не кажется таким добрым. Он выглядит на свой возраст, так устало. Я хочу бросить и его, и его дитя. Мне только 29, я хочу начать жизнь заново. У меня есть удаленная работа, я могу взять выходной. Когда он уедет в больницу – все упаковать и уехать. Ни он, ни малыш не заслуживают этого, и пусть моя хата не с краю, но знать я ничего не желаю.
Из комментариев:
Полюби себя, беги
Это сложно. Мне всегда казалось, что на меня никто не обращает внимания, что я просто запасной вариант. С ним я чувствовала себя любимой и особенной, но последняя неделя все изменила, я прозрела. Хоть я и была достаточно взрослой для отношений, но что его могло заинтересовать во мне в мои 24? Сейчас мне 29, и встречаться с кем-то 24 лет мне было бы странно. Всю жизнь я была согласна на второе место, и вот сейчас тот, кто ставил меня на первое – убрал на последнее. Я все поняла. Меня использовали.
Я христианин из семьи священника. Твой муж полон дерьма. Он тоже приносил клятвы. Это НЕ ТВОЙ крест.
Я то и дело думаю об этом. Все еще люблю его, потому что это не проходит по щелчку пальцев. Всю неделю я думаю, что будет, когда дитя приедет домой. Ссоры, которые точно будут – на глаза у ребенка. Муж будет пугать его карами божьими, чтобы ребенок вел себя хорошо – я не могу с этим смириться. Ладно бы это была только я, но сейчас, не знаю почему, я уже и на это не согласна.
Еще об интрижке
Он сказал, что она приходила к нему несколько раз как к духовнику, и все случилось само собой после скольки-то эмоционально наполненных встреч. Его помощник в курсе происходящего – по версии мужа, само собой. Он звонил мне дважды на этой неделе, предлагал помощь с переоборудованием кабинета. Сказал, что умение прощать – добродетель, что все это часть Божьего плана.
Не позволяй ему манипулировать тобой, используя Бога. Ему на тебя наплевать.
Да, это так, смотря в прошлое, я вижу, что я ему безразлична, что он только притворялся. Мне казалось, что я нашла того, кому я буду важнее всего, а это все оказалось ложью. Я такая доверчивая дура! 39-летний мужчина и 24-летняя девушка, общие интересы? Правда? И я ничего этого не понимала, как можно было быть такой глупой!
23 февраля 2023
Просто хотела поблагодарить всех вас за поддержку. Пока еще все обдумываю, мне нужно немного времени. Не то чтобы я чувствовала себя в опасности – просто меня не любят, только и всего. Муж извинился за пощечину и продолжает изображать виноватого, но фарш назад не провернешь. Как можно разбеременеть другую женщину, тем более, когда эта беременность ее убила? С моих глаз будто спала пелена, я понимаю, что должна уйти. Что снаружи весь мир, который не будет относиться ко мне так, но я боюсь перемен. Я продумываю план ухода, подстилаю соломку к моменту, когда это может произойти, но если и соберусь, то не знаю. Когда.
Многие говорили, что я должна обратиться в полицию по поводу побоев, может, они и правы, но проблем с этим будет больше, чем выхлопа. Если я уйду, он будет ставить мне палки в колеса с разводом, а если останусь, обращение в полицию усилит напряжение. Хотя я работаю над ударом левой, потому что, если он опять полезет на меня, я это так не оставлю. Насилие не мой конек, но я готова, будет больно, но я достаточно зла. Не знаю, будет ли обновление, я настолько во всем не уверена. Пусть я строю все возможные планы, но перемены ужасают меня почти так же, как подчинение воле мужа. Я молюсь, но не получаю ни ответов, ни направления. Я не знаю.
Забавно: я завидую людям, которые называют эту историю фейком. Вот бы моя жизнь опять стала такой, как была две недели назад. Я могла читать что-нибудь в интернете и думать – ничего себе, что за дурь, это уж точно фейк, промотать и пойти заниматься своими делами. А в жизни я промотать ничего не могу, это просто так не работает. Я никому не должна ничего доказывать, особенно незнакомым людям в интернете, я их даже никогда не встречу. Спасибо всем, кто поддерживал меня. Хотела бы я рассказать, как упаковала вещи и свалила от этой виноватой жопы, но у меня пока недостаточно сил. Не так-то просто что-то сделать в реальности, как кажется. Непонятно.
17 октября 2023
Я ушла. Если это то, что вы хотели знать, то вот.
Кто спрашивал, от чего умерла та женщина – это была эмболия амниотической жидкостью. Ничего в этом не смыслю, но подозреваю, когда такое происходит, то все очень быстро летит к чертям. Мы живем в сельской местности, так что никто не был готов к тому, что произойдет.
Ушла я не сразу, хоть и знаю теперь, что надо было бежать. Это было не так просто. Я осталась еще на два месяца, потому что знала, что если хотя бы не попробую пожить во всем этом, то буду потом винить себя. Не потому, что надо спасать брак, а потому что все эти «что, если» преследовали бы меня по ночам. Я пошла на семейные консультации вместе с мужем, но это было абсолютно бесполезно. Само собой, консультации были христианской направленности, и у меня сложилось ощущение, что мне не хотят помочь, а убеждают всё простить. Мне было настолько одиноко! Мои родители и брат тоже очень религиозны, и хоть мой муж им не нравился, они все же настаивали, что я должна следовать пути правильной христианки.
Я столько времени варила это все в голове, что начала понимать, что делала то, чего от меня вроде как ожидали другие. У меня началась дереализация, это был полный взрыв мозга. Все казалось нереальным, и я сама тоже, и это вселяло ужас. В этот период времени муж привез дитя домой, и хоть он и пытался делить уход за малышом пополам в первые дни, в итоге он перестал мне доверять и все взял на себя, потому что я была совершенно потерянной. Когда с малышом была я, все, о чем я могла думать – это о том, как его появление разрушило всю мою жизнь. Оно (ребенка автор называет «it», как неодушевленный предмет - прим. пер) смотрело на меня большими синими глазами, а я хотела только, чтобы оно исчезло. Я постоянно винила его во всем, желала, чтобы оно просто перестало дышать. И тогда я поняла, что надо уходить. Я винила дитя и желала ему зла, и это было неправильно.
Мало что помню из этого времени, все было в тумане. Работа помогла мне найти психотерапевта, и та вернула меня на землю и помогла мне составить план. Мужа я не боялась совсем, пощечина была разовой акцией. Однако, черт бы его драл, финального разговора он не заслуживал. Как-то вечером он долго читал Библию (дитя было с ним, мне он не доверял). Я собрала все необходимое и исчезла. Мы с мужем встретились вскоре после того, как я окончила колледж, я не успела обрасти мебелью, так что все мои вещи поместились в три чемодана и четыре коробки. Все влезло в мой паркетник, даже навыки тетриса почти не пригодились. Номер телефона мне удалось поменять онлайн, бумаги на развод я оставила у мужа под подушкой вместе с контактами адвоката. Типа зубной феи для взрослых уебанов.
Основным добытчиком была я, но срок нашего брака был не таким большим, чтобы мне пришлось содержать бывшего мужа, по крайней мере, так сказал мой адвокат. Машина на мне, у нас были раздельные счета и только один общий для трат, налоги мы платили раздельно, а дом принадлежит церкви. Он ведет себя как козел, но я надеюсь, что скоро это все закончится. У меня классная квартира в городе за несколько сотен миль от него. Я никогда не жила в таком большом городе, все таааак дорого, но в остальном все здорово. У меня новый психотерапевт, новые друзья, новая церковь, где все очень милые. Иногда меня накрывает, но в основном все хорошо. Думаю, в этом месте всегда будет немного болеть, но я работаю над тем, чтобы все заросло. В ноябре мне исполнится 30, и я надеюсь, что это будет начало самого лучшего десятилетия моей жизни.