Сходил к психиатру - псих? + Пост нытья...
Приветствую всех причастных к этой теме. Длиннопост. Заранее извиняюсь за ошибки, сумбурность мыслей, нытьё...
Назрел вопрос. Если я пойду в поликлинику к психиатру по вопросу есть у меня депр или я мразь ленивая и если действительно подтвердится какое то либо псих.заболевание и мне пропишут АД - поставят ли меня на учет? Смогу ли я после посещения психиатра найти норм официальную работу (на данный момент без работы)? Потому что я слышала, что к психологу можно и нужно ходить (но он не выписывает АД), а к психиатру лучше - ни-ни...
Собственно к чему все это - как минимум больше 2х лет подозреваю у себя депрессию (но я не спец, чтобы ставить себе диагнозы). Откуда такие мысли? Итак, мне 35 лет и:
1) Я постоянно уставшая, при том, что я - домохозяйка, т.е. официально не работаю (иногда бывают мелкие неофф подработки). У меня есть дети, оба ходят в начальную школу.
2) Я плохо сплю, не смотря на постоянную усталость. Я просыпаюсь посреди ночи и мне тяжело уснуть. Я даже утром встаю (в 6:50 каждый день) уже уставшая. Моя бы воля - вообще бы не встала, лежала бы себе тихонечко и пялилась в потолок. НО! Детей разбуди, накорми, собери. Вроде уже взрослые (относительно) и самостоятельные, но с утра - как сонные мухи. Одежду им приготовь, "пендаль" отвесь, чтоб ели, одевались быстрее итд итп. Детей в школу отвозит на машине муж и сам едет на работу.
.....устала писать....
3) Я ушла с работы 11 лет назад (сначала вышла в один декрет, потом во второй, потом садики, дети болеют), муж сказал - "увольняйся, я беру фин.заботы на себя" (а на мне весь быт - готовка, уборка, стирка, уроки с детьми по вечерам). И на данный момент муж нас всех 4х обеспечивает. Я очень хочу выйти на работу, но за 11 лет сидения дома с детьми мозг превратился в кисель. Пытаюсь заниматься саморазвитием, самообучением, но все это - пустая трата времени. В одно ухо влетает, из другого вылетает. Памяти нет вообще. Мозги не варят.
Муж поддерживает в плане поиска работы, но не торопит. Я сама тороплюсь и на это есть огромная причина...
4) Мы живем со свекровью..... Это ее квартира, трёшка.
(У нас есть своя собственная, большая квартира, НО! Мы не можем в ней жить, тк она "голая", в ней ничего нет - ни стен, ни пола, ни туалета, ни раковины... НИЧЕГО. Но это отдельная история, там все ОООООЧЕНЬ сложно, как нибудь напишу пост, когда глаз дергаться перестанет.)
И свекровь мне ежедневно выносит мозг (простигосподи) по поводу и без. Она на пенсии и ей скучно, она донимает меня своими разговорами про молодость (которые мне не интересны *вот я сволочь, да?*). Она сама не готовит, не убирается дома (возраст и все дела). И у меня уже просто нет сил с ней. Так то она большую часть времени сидит в своей комнате, за компом, ищет что нибудь в инэте, смотрит видео по садоводству....
Вроде ответ на поверхности - "пиздуй на работу и будешь меньше контачить со свекровью". Но вот опять же дилемма - я отупела!!! И плюс мне страшно. Я столько лет "сидела" дома, что сейчас куда то выйти в люди - для меня пытка. И еще я боюсь, что с работой я нихрена ничего не буду успевать делать дома. Дом превратиться в помойку, дети будут ходить в школу голодными, в грязной одежде. Потому что опять же повторюсь, весь быт только на мне. Свекровь еду вообще не готовит, только на себя любимую может приготовить что то (например, яичницу, если я приготовила на ужин макароны или рис со свининой, которые она не любит).
Возможно это просто отмазка, чтоб дальше сидеть дома и "ничего не делать". Все таки я жопа ленивая и врач мне не поможет....
Но тогда ответьте мне пожалуйста (без сарказма), почему мне так плохо, почему у меня нихрена нет энергии ни на что, через силу занимаюсь своими бытовыми обязанностями и я уже последние 3 месяца постоянно реву и хочу наложить на себя руки из разряда УСТАЛА, БЛЯТЬ!!!!! Но у меня дети, которых я люблю и я не смогу что то с собой сделать (пока что).
Блин, написано все так сумбурно. Надеюсь, хоть немного понятно, о чем я.
Ну вот я как всегда, начала за здравие, закончила за упокой....
Так вот это всё и есть причины похода к специалисту, чтоб выписал какие нибудь таблетки, которые дадут мне надежду на то, что я смогу найти в себе силы: 1) поднять свою ленивую жопу, 2) начать игнорить свекровь и спокойно учиться\заниматься, 3) выйти в люди для устройства на работу, 4) перестану реветь и думать про с*ицид (дура, у тебя двое детей, какой еще нахер с*ицид????)
Потому что... держаться нету больше сил. Я запуталась в себе, помогите мне?..
Суицид: мнение пользователей Пикабу
Тема достаточно остросоциальная, пусть и достаточно просто быть полностью от неё отчужденным, что тоже нормально.
Но, как правило, у почти каждого человека есть сформированное мнение по этому вопросу.
У меня нет возможности отстраниться от этой темы в силу трудовых обязанностей, познавательных интересов к когнитивным наукам и личного сенсорного опыта.
Позволю себе воспользоваться инструментарием, который дает платформа Пикабу, и задам ряд вопросов. Ответы на них могут быть в произвольной форме. Можно поделиться своим личным опытом контакта с проблемным вопросом. Ну, или минусами закидать — это тоже вариант нормальной реакции в рамках инструментов на Пикабу.
Это удобная возможность собрать хотя бы небольшой объем общественного мнения. А может и большой — как повезет.
Первый и он же главный: является суицидальный акт обязательным компонентом психической патологии? Может ли здоровый человек пойти на добровольное лишение себя жизни?
Можно ли заставить психически здорового человека покончить с собой? Например, посредством "групп смерти", как это было лет 10-12 назад.
Ваша личная оценка данного поступка. Здесь можно дать полную волю фантазии.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ответ на пост «4 этапа мысли о своей смерти. Объясняю на себе»
Нахожусь на трёхсполовинном этапе. Постоянно мысли есть и планирование бесполезное. Не пишу на "четвёртом" ибо это какое-то спонтанное планирование. Например смотрю когда будут ехать поезда и думаю как подгадать время чтобы приехать туда и кинуться, но ничего не совершаю по итогу. Но эти мысли прям очень сильны и постоянны.
А у вас также?
Впервые была на приеме у психотерапевта по поводу депрессивного эпизода. Обсуждали мою необычайно трудную нежизнь. Я заявила о том, что если объективно ситуация нерешаемая (реально, неизлечимая болезнь, адские боли ежедневно, операции, лекарства, страдания и т.д., и это помимо других жизненных трудностей, которые 10 лет лишь прибавляются, но не решаются не смотря на попытки это делать), то не вижу смысла жить и абсолютно разумно прервать жизнь.
В моей голове это так логично, ну если ты сделал все что мог, но лучше не стало, а только хуже, то ну как бы все. Делать одно и то же в надежде на иной результат это уже безумие и невменяемость. А я не согласна смиряться и адаптироваться. Принять ситуацию - значит проиграть болезни. Поэтому, остается один разумный вариант.
И врач на это отвечает: "А был у меня такой пациент, так я его сводил в детский онкоцентр, где детки вот-вот да умрут, и мой пациент сразу сказал: "Доктор, давайте лечиться, в жизни оказывается еще столько возможностей!"". Видимо он ожидал от меня чего-то иного, но я лишь подумала про себя: "боже как же ужасно, что в нашей стране нет эвтаназии, чтобы облегчить страдания невинных детей".
А вы при мысли о больных умирающих детях чувствуете подъем сил и энергию жить дальше, вдохновившись их стойкостью (на самом деле у них нет выбора) или желаете им милосердной смерти?
О смерти своей
Мысли о собственной смерти меня завораживают. Успокаивают и делают невероятно счастливым человеком.
Я прекрасно понимаю чувства тех, чьи близкие умирают. Чувства тех, кто медленно и страшно умирает сам. Я не обесцениваю те обстоятельства, которые не зависят от смертельно больных людей, которые хотят жить.
Я вот не понимаю себя. Мысли о собственной смерти меня согревают и успокаивают. Давно бы уже решился этот вопрос, если бы не трусость.
Я считаю, что радостные эмоции от мыслей о собственной смерти - ужасны. Хочется жить. Быть счастливым человеком. Хочется радоваться жизни, хочется быть нужным этому миру, самому себе человеком. Я ненавижу себя за то, что хочу умереть, потому что бороться - нет сил. Нет сил быть мощным человеком, который всё вывозит.
Сумбурно и странно. Смешно для некоторых. Смейтесь. Некоторые поймут. Другие посмеются, обесценивая чужую боль. Третьи поймут, что лучше вдуматься, поставить себя на место другого, кому больно.
Люди думают, что могут осуждать. Но не думают, что была боль, которая заставила сделать выбор.
Спасибо.
Записка
Публикую записку моего брата. Для его немногочисленных подписчиков. Пришлось перепечатать. т.к. сделать фото не представилось возможным. Бумага и текст за время следствия потерлась изрядно.
Вот и все! Я устал. Так устал, что даже сил нет выть. Пить. Искать причины. Да и что их искать? Все на виду. Да, признаю - я сломался. Устал быть частью большой цепочки в этой жизни. Устал тянуть все на себе. Для других. Для себя. А ведь было все в начале так радужно. Практически беззаботно. Рождение. Детсад. Школа. Институт. Армия + Война. Работа + институт. Семья.... Потом что то пошло наперекосяк. Семья развалилась. И понеслось... Никогда, правда никогда не увлекался ни алкоголем, ни наркотиками, ни девочками легкого поведения, да и вообще не вел разгульный образ жизни. Жил простыми убеждениями. Взял на себя ответственность - тяни. Семья - это главное. Дом, дерево, сын. Все в семью. Не срослось. Моя вина не меньше и не больше моей экс - супруги. Отряхнулся и пошел дальше. Работа, спорт, командировки. Знакомства с новыми людьми. Новые отношения, которые заканчивались ничем. Даже были мысли, что я участвую в каком то эксперименте. Эксперименте изучения людей, которые меня окружали. Так мой мозг сходил с ума. Я сходил с ума. Поддержки не было ни откуда. Ни от родителей. Да у них самих своя жизнь. Ни от сестры. У нее своя. Понимал их. Друзья....Экс - сожительницы.... Пустое.. Им самим нужна была помощь.. Да кому были нужны чужие проблемы? И как тогда быть? Как быть когда ты только и видишь, что ты вроде не один и один одновременно? Приходишь в пустую квартиру... Спишь в пустой постели... Общаешься в большинстве случаев с людьми, которые для тебя пустые... Пустые, потому что понимал в итоге их жизненные цели, цели которые для тебя ничего не стоят. Материальные в большинстве случаев. А как же духовность? Душевное равновесие? Нет. Это не призыв к Богу. Хотя для кого то и это важно. Душевное равновесие, когда у тебя внутри все спокойно. Ты знаешь, что есть вокруг тебя люди, на которых можно положиться, что они всегда рядом. Что следуют своим обещаниям. Если что то идет не так, эти люди говорят об этом. Даже если это роняет их в твоих глазах. Но признают свои ошибки или не доработки как в себе, так и в способах достижения своих целей и задач. Таких людей по пальцам... одного пальца... жаль....сумбур....
Кто то скажет - слабак! Как итог - да, согласен. Я выдохся и сдался. Винить никого не надо. Я сам такой. Слишком много прошло через меня. Прошло внутри меня. После каждого случая оставался осадок. Осадок непонимания и понимания, их переживаний. Все ж могут как ошибаться, так и работать над собою. Но к сожалению, работают над собою единицы.
Я помогал, чем мог. Чем хотел. Как мог и хотел. Правда старался. Старался быть небольшой веточкой, за которую можно ухватиться. Мог дать как и радость, так и боль. Каждому по заслугам. Потом приходило понимание - ты не судья. Ты такой же как они. Но это мой был выбор. Сколько злых людей вокруг. Людей, которые только и трут тебя - пашешь на работе с утра до ночи, улучшая свои и семейный быт - вор! ВОН КАКУЮ МАШИНУ КУПИЛ! ДОМ ПОСТРОИЛ! СУПРУГА В ЗОЛОТЕ! СЫН МАЖОР! Да какая им разница? Поднимитесь с дивана и работайте. Получайте тот минимум, который Вы хотите. Развивайтесь. А не деградируйте у КБ (не в обиду магазину) с бутылкой пива или чего покрепче, перемалывая жизнь других. Не в алкоголе радость. Хотя для кого то и в алкоголе...
Бывшие... Многие просто "убитые" своими прошлыми отношениями. Самое страшное - большинство не понимают этого. Не осознают, что их такими сделали экс - супруги, парни, любовники. Всегда задавал себе этот вопрос - а я то тут при чем? Да, не золотой. Бывало "шалил". Но опять же придерживался семейных ценностей. И в лоб говорил о своих намерениях, будь то простая интрижка, либо серьёзные отношения. Никогда не заигрывался над людьми. По моему мнению. Я понимал, что печальный опыт может убить "человека" в человеке. Итог.. Один... Столько времени потрачено просто в никуда. В пустоту. Лишь опыт. Хотя, это тоже не мало.
Сумбур... Снова сумбур.
Простите меня, родные и близкие. Доставлю я Вам хлопот в ближайшее время. Я не со зла. Правда. Деньги на счетах есть. Вся информация по счетам, телефону в записной книжке. Сестра пусть распоряжается всем. Завещание в рабочем письменном столе. Все процедуры были соблюдены.
Мою книгу я немного не закончил. Там осталась пара строк. Финал. Да и пусть. Не надо публиковать её нигде и давать знакомиться с ней.. Это моё! Пусть так и останется моим. Моей жизнью. Частями моей жизни. И умрет вместе со мной. Моим дневником.
Мама и папа. Простите. Мне жаль, что Вам придется хоронить своего сына. Вы сделали в свое время свое дело - родили, воспитали, дали старт... А я все просрал. Все! Был не идеальным сыном, братом. Но я старался... Правда... Я очень сильно старался. Простите меня. Я вас люблю!
Снова сумбур.. Да всего и не напишешь....Хватит.
Простите!
Ваш сын... (имя)...
Взрывная смерть (18+)
В истории не указываются данные участвующих лиц, с целью не нарушения их прав.
Данное событие произошло в городе С. в сентябре 2023 года.
В одном из спальных районов города в отдел полиции поступило сообщение об обнаружении трупа неизвестной женщины со следами насильственной смерти.
В ходе работы по сообщению о преступлении на участке местности, на пустыре, неподалеку от лесополосы, был обнаружен труп неизвестной женщины, на вид 60 лет. Труп находится в сидячей позе, прислонившись спиной к дереву. На шее трупа, с левой стороны имелась объемная рваная рана, а также на шее имелись ожоги и фрагменты скотча со следами горения. В руках у трупа были две обычные газовые зажигалки. На месте присутствовал запах пороха. В карманах куртки трупа была обнаружена записка с Ф.И.О. и датой рождения женщины, а также контактным телефоном мужчины (по первоначальным данным - предположительно бывшего мужа погибшей).
Следственно-оперативной группой с участием специалиста в судебной медицине было подробно осмотрено место происшествия и труп погибшей женщины. По результатам проведенного осмотра с места происшествия было изъято: 2 зажигалки; фрагменты упаковки петарды, смывы на взрывчатое вещество с руки и с области шеи погибшей, фрагменты скотча.
Личность потерпевшей была идентифицирована, ею являлась гражданка И. Проведено судебно-медицинское исследование трупа И., установлена предварительная причина смерти потерпевшей – «Взрывная травма шеи и груди с повреждением органов шеи».
По факту обнаружения трупа гр. И. было возбуждено уголовное дело по ст. 105 УК РФ – «Убийство». Следствию предстояло узнать все детали произошедшего, ведь необычность обстоятельств смерти потерпевшей порождали множество версий произошедшего.
В ходе расследования был установлен и допрошен прохожий очевидец из лесопарка, который видел, что рядом с деревом, на опушке находился мужчина, который совершал какие-то манипуляции со стоящей на земле коробкой (габариты около 40 см, в форме вытянутого параллелепипеда), которые сопровождались громким чётким звуком, напоминающим «отлепление» скотча. Рядом с мужчиной, у дерева стояла И., которая заметила похожего, в связи с чем, она встала таким образом, чтобы загородить обзор прохожему. Спустя час допрошенный прохожий услышал сильный хлопок в лесополосе, похожий на взрыв свето-шумовой гранаты или взрывпакета. Он решил вернуться домой и, проходя мимо места происшествия, увидел И. лежащую на земле с разорванной шеей, в связи, с чем он сразу же вызывал сотрудников полиции. Спустя пару минут после хлопка он увидел неизвестного мужчину, убегавшего из лесополосы.
У сотрудников следствия и оперативных служб сформировалась основанная версия произошедшего – И. убил неизвестных мужчина, который находился на пустыре вместе с ней.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий был установлен неизвестный мужчина, который находился в момент смерти с гр. И., им оказался её сын – гр. И.Д. По месту жительства сына был проведен обыск в ходе которого были обнаружены рукописные предсмертные записки, коробка со второй аналогичной петардой, зажигалки с сумки со скотчем.
Допрошенный И.Д. пояснил, что они совместно с матерью планировали совершить совместный суицид. У него были сложные отношения, долги по кредитам, депрессия и расстройство психики. У матери длительное время была депрессия, хронические заболевания, материальные долги, кредиты. После чего они в сети Интернет нашли быстрый способ для суицида, путем подрыва петарды с целью причинения себе телесных повреждений. С этой целью они приобрели в магазине несколько петард. После чего в один осенний день в дневное время они пошли на пустырь, где каждый примотали себе к шее по петарде. Мать сама привязывала петарду, он лишь помог ей отрезать оставшийся скотч. После чего он также примотал к себе петарду, а затем испугался, сказал матери, что пойдет погулять и покурит, отошел от того места, где оставалась его мать. Через некоторое время он услышал звук взрыва, поняв, что мать совершила суицид, он пошел домой, о произошедшем, он в полицию не сообщал, так как мать сама хотела покончить жизнь самоубийством.
В ходе допроса И.Д. высказал свою позицию, что он все равно покончит жизнь самоубийством. В связи, с чем были вызваны врачи, и он был госпитализирован психиатрическую больницу.
В ходе следствия были собраны доказательства, которые по деталям воссоздали картину произошедшего и описанного И.Д. события. Уголовное дело было в последствие окончено, а к И.Д. были применены принудительные меры медицинского характера.
Мораль и какие-либо выводы по описанной истории Вы сможете сделать для себя самостоятельно, не буду навязывать свои взгляды. Но в этом событии примечательным был способ совершения суицида и стойкость решения матери, в отличии от её сына.