Записка⁠⁠

Публикую записку моего брата. Для его немногочисленных подписчиков. Пришлось перепечатать. т.к. сделать фото не представилось возможным. Бумага и текст за время следствия потерлась изрядно.

Вот и все! Я устал. Так устал, что даже сил нет выть. Пить. Искать причины. Да и что их искать? Все на виду. Да, признаю - я сломался. Устал быть частью большой цепочки в этой жизни. Устал тянуть все на себе. Для других. Для себя. А ведь было все в начале так радужно. Практически беззаботно. Рождение. Детсад. Школа. Институт. Армия + Война. Работа + институт. Семья.... Потом что то пошло наперекосяк. Семья развалилась. И понеслось... Никогда, правда никогда не увлекался ни алкоголем, ни наркотиками, ни девочками легкого поведения, да и вообще не вел разгульный образ жизни. Жил простыми убеждениями. Взял на себя ответственность - тяни. Семья - это главное. Дом, дерево, сын. Все в семью. Не срослось. Моя вина не меньше и не больше моей экс - супруги. Отряхнулся и пошел дальше. Работа, спорт, командировки. Знакомства с новыми людьми. Новые отношения, которые заканчивались ничем. Даже были мысли, что я участвую в каком то эксперименте. Эксперименте изучения людей, которые меня окружали. Так мой мозг сходил с ума. Я сходил с ума. Поддержки не было ни откуда. Ни от родителей. Да у них самих своя жизнь. Ни от сестры. У нее своя. Понимал их. Друзья....Экс - сожительницы.... Пустое.. Им самим нужна была помощь.. Да кому были нужны чужие проблемы? И как тогда быть? Как быть когда ты только и видишь, что ты вроде не один и один одновременно? Приходишь в пустую квартиру... Спишь в пустой постели... Общаешься в большинстве случаев с людьми, которые для тебя пустые... Пустые, потому что понимал в итоге их жизненные цели, цели которые для тебя ничего не стоят. Материальные в большинстве случаев. А как же духовность? Душевное равновесие? Нет. Это не призыв к Богу. Хотя для кого то и это важно. Душевное равновесие, когда у тебя внутри все спокойно. Ты знаешь, что есть вокруг тебя люди, на которых можно положиться, что они всегда рядом. Что следуют своим обещаниям. Если что то идет не так, эти люди говорят об этом. Даже если это роняет их в твоих глазах. Но признают свои ошибки или не доработки как в себе, так и в способах достижения своих целей и задач. Таких людей по пальцам... одного пальца... жаль....сумбур....

Кто то скажет - слабак! Как итог - да, согласен. Я выдохся и сдался. Винить никого не надо. Я сам такой. Слишком много прошло через меня. Прошло внутри меня. После каждого случая оставался осадок. Осадок непонимания и понимания, их переживаний. Все ж могут как ошибаться, так и работать над собою. Но к сожалению, работают над собою единицы.

Я помогал, чем мог. Чем хотел. Как мог и хотел. Правда старался. Старался быть небольшой веточкой, за которую можно ухватиться. Мог дать как и радость, так и боль. Каждому по заслугам. Потом приходило понимание - ты не судья. Ты такой же как они. Но это мой был выбор. Сколько злых людей вокруг. Людей, которые только и трут тебя - пашешь на работе с утра до ночи, улучшая свои и семейный быт - вор! ВОН КАКУЮ МАШИНУ КУПИЛ! ДОМ ПОСТРОИЛ! СУПРУГА В ЗОЛОТЕ! СЫН МАЖОР! Да какая им разница? Поднимитесь с дивана и работайте. Получайте тот минимум, который Вы хотите. Развивайтесь. А не деградируйте у КБ (не в обиду магазину) с бутылкой пива или чего покрепче, перемалывая жизнь других. Не в алкоголе радость. Хотя для кого то и в алкоголе...

Бывшие... Многие просто "убитые" своими прошлыми отношениями. Самое страшное - большинство не понимают этого. Не осознают, что их такими сделали экс - супруги, парни, любовники. Всегда задавал себе этот вопрос - а я то тут при чем? Да, не золотой. Бывало "шалил". Но опять же придерживался семейных ценностей. И в лоб говорил о своих намерениях, будь то простая интрижка, либо серьёзные отношения. Никогда не заигрывался над людьми. По моему мнению. Я понимал, что печальный опыт может убить "человека" в человеке. Итог.. Один... Столько времени потрачено просто в никуда. В пустоту. Лишь опыт. Хотя, это тоже не мало.

Сумбур... Снова сумбур.

Простите меня, родные и близкие. Доставлю я Вам хлопот в ближайшее время. Я не со зла. Правда. Деньги на счетах есть. Вся информация по счетам, телефону в записной книжке. Сестра пусть распоряжается всем. Завещание в рабочем письменном столе. Все процедуры были соблюдены.

Мою книгу я немного не закончил. Там осталась пара строк. Финал. Да и пусть. Не надо публиковать её нигде и давать знакомиться с ней.. Это моё! Пусть так и останется моим. Моей жизнью. Частями моей жизни. И умрет вместе со мной. Моим дневником.

Мама и папа. Простите. Мне жаль, что Вам придется хоронить своего сына. Вы сделали в свое время свое дело - родили, воспитали, дали старт... А я все просрал. Все! Был не идеальным сыном, братом. Но я старался... Правда... Я очень сильно старался. Простите меня. Я вас люблю!

Снова сумбур.. Да всего и не напишешь....Хватит.

Простите!

Ваш сын... (имя)...