Бесплатный бот Ася - бот эмоциональной поддержки
Создали бота эмоциональной поддержки, может поддержать любую беседу, выслушать, дать совет, помочь в сложной ситуации
Попробовать можно здесь: https://t.me/AsyaAIxBot
Создали бота эмоциональной поддержки, может поддержать любую беседу, выслушать, дать совет, помочь в сложной ситуации
Попробовать можно здесь: https://t.me/AsyaAIxBot
Что, блин, означает фраза "Покачал головой"?
Отрицание? Гнев? Торг? Принятие? А? А? Что? Кто здесь? Где я? Кто все эти люди?
Иногда мне снится сон, будто я стою голый на сцене оперного театра при полной посадке в зрительском зале. Я не выучил своей роли и не знаю, чего от меня ожидают эти люди. Затем все собравшиеся начинают качать своими головами в разные стороны, как будто бы я должен прочесть некое послание в этом хаосе.
Я просыпаюсь в холодном поту и привкусом железа во рту. Что это было?
А вообще, у меня очень необычные соседи. Они оставляют включенным кухонный кран с водой на всю ночь и разговаривают на птичьем языке.
Я не умею радоваться, вообще, я могу сказать, что я рада чему-то, но чувства радости нет. Так было всегда. Я не помню ни единого события в жизни, которое бы вызвало у меня настоящее чувства счастья. Постоянно радость была чем-то омрачена. Рождение ребенка реанимацией, брак изменами, отношения своей неправильностью, покупка желаемой вещи тратой денег, и тд. Постоянный страх, негатив с какой-либо стороны. Я так и не решилась на второго ребенка, я долго не решалась жить с кем-то, а не просто встречаться, я на свои же деньги тайно покупаю что-то, чтобы потом не слушать, что себе то я купила, а вот нам то не купила, хотя всем все покупается. Постоянное нервное напряжение, страх, отсутвие уверенности в завтрашнем дне. Вся жизнь это просто попытка выжить. Если бы не ребенок, то жизнь вообще бы не имела смысла. Она только и держит. Скоро она станет взрослой. Наверно заведу собачку. Личная жизнь устроена, но радоваться просто не могу.
9 утра. Я, как всегда, на работе в салоне мебели. В гордом одиночестве.
Заходят двое. Оба стрижены "под ноль", практически лысые. Но не амбалы, нет, обычные дрыщи, при этом какие-то зашуганные, что ли... Подхожу:
— Здравствуйте! Обратите внимание на нашу новую коллекцию "Ванильная рапсодия", — отрабатываю скрипты. — В данной коллекции особое внимание уделено современным технологиям, основанных на результатах исследований сна британскими учёными. А какого размера ваше спальное место?
Тот, что повыше, ответил:
— Да мы просто посмотреть зашли... — а сам смотрит вообще куда-то в сторону выхода. Не обращает внимание на мою презентацию.
Этаж пустой. Салон расположен на втором этаже торгового центра, куда даже на выходных, дай бог, человек десять заглянет. И из этих десяти половина, окажется, просто заблудилась в поисках туалета. Поэтому продавцам, были выданы чёткие инструкции бороться за каждого покупателя до конца. Надеваю дежурную улыбку и делаю свою работу.
— Вы знаете, я тоже смотрю каждый день на людей, посещающих наш магазин. Они все разные, каждый неповторим и по-своему уникален... — подхожу ко второму парню, в защитного цвета куртке. — Вот вы, например. На что вы обращаете внимание при выборе матраса?
Тот посмотрел на меня, как на блаженного.
— Нам ничего не надо. Мы просто смотрим.
Пфф. Удивил. Работаем дальше.
— Согласен! Это очень важно: познакомиться со всем ассортиментом, прежде чем остановить свой выбор на чём-то конкретном. Давайте я вам покажу все коллекции, что у нас имеются, а вы, если что-то не нравится, сразу мне говорите, хорошо?
Оба чела многозначительно переглянулись. Первый, который высокий, примерно через десять секунд гляделок с товарищем, наконец, кивнул мне. Они были будто на измене, нервничали и очень странно себя вели. Ну, да мне и насрать, в принципе. За месяцы работы здесь я превратился в равнодушного биоробота-продавана, который просто исполняет программу.
— Отлично! Пойдёмте со мной, покажу вам нашу выставку. Вот, к примеру, матрасы с памятью формы... — а сам краем глаза замечаю движение снаружи салона и слышу мужской голос.
Кто-то ещё поднялся на этаж по лестнице и тихо переговаривался. Хм. Необычно людно для утра понедельника, однако ж. Я как раз заканчивал рассказ об ортопедических преимуществах кокосовой плиты, когда мои "клиенты" решили, что узнали уже достаточно, резко метнулись и спрятались один в шкафу, а второй под администраторским столом. От такого поворота даже я, честно говоря, опешил, и уже хотел было звонить охране, но моё замешательство оборвал низкий голос из-за спины. Ещё двое. Супер. Эти чувствовали себя увереннее.
— Уважаемый! У вас тут случайно не светились данные персонажи? — высокий усатый мужик в кителе и зелёной фуражке взял папку у своего напарника и раскрыл её передо мной, показывая ориентировку.
На двух листах А4 были, соответственно, две фотографии. На них я узнал своих недавних дорогих "покупателей", правда на фото они не были лысыми. Я неуверенно помотал головой, на что дядька придвинул фотографии поближе к моему лицу и повторил вопрос. "Ещё раз посмотри внимательно". Мне срочно нужно было что-то им ответить.
— Я извиняюсь. Мы только открылись и вы первые, кто сегодня к нам поднялся. Я как раз раскладывал новую коллекцию матрасов для нашей выставки. Не хотите взглянуть?
— Ты долбоёб? — второй мужик в кожаной куртке подошёл и взял меня за бейджик, вчитываясь в моё имя. Затем вопросительно кивнул первому и тот достал телефон.
У меня в животе похолодело. Зачем я им соврал? Что это за хмыри? А те, первые двое — что за хмыри?! Они до сих пор прятались в паре метров от меня. Неужели теперь у меня тоже будут проблемы? Пока я стоял и хлопал глазами, взвешивая ситуацию в голове, усатый мужик в фуражке с телефоном в руке отошёл в глубину зала снаружи и разглядывал наш салон издалека. Я разглядел у него на поясе кобуру с табельным пистолетом. Господи, ну почему в мою-то смену?
Мужик в кожаной куртке опять со мной заговорил.
— Короче так. Слушай внимательно. Если увидишь этих вот перцев, не подавай виду, понял? Берёшь телефон, звонишь сюда и сбрасываешь, — он протянул мне бумажку с написанным номером. — Звонок и сброс. Ясно? Больше ничего не делай.
— Я извиняюсь... А вы откуда вообще, из полиции?
— Ага, — он смерил меня взглядом и ухмыльнулся. — А ты тут главный по матрасам, да? Смотри, не проебись только. А то твоя физиономия тоже может тут оказаться, всосал? — мужик похлопал по папке.
— Хорошо, так точно, товарищ полицейский.
Усач тем временем подозвал моего собеседника жестом к себе, и у меня появилась возможность немного перевести дух. Ну и ну, блядь. Как знал, что надо было брать выходной сегодня — всё равно по понедельникам мы всегда стоим с нулями. Хрен ли мне эти пятьсот рублей за выход, мне их даже на взятку не хватит...
Они ещё минут десять бродили по этажу, заглядывая во все остальные салоны и в конце концов спустились по лестнице вниз. Я постучал пяткой по столу. Из под него выполз паренёк, весь сырой от пота. Он на нетвёрдых ногах подошёл к шкафу и открыл его, освобождая товарища. Второй выглядел ещё хуже: весь бледный и трясся, как осиновый лист.
— Пацаны, я не знаю, что вы там нахуевертили, но тут вам оставаться нельзя. Щас эти мусора пойдут в комнату охраны и легко спалят вас по камерам. Можете спуститься на грузовом лифте вон там, если поторопитесь.
— Не мусора это.
— А кто тогда?
— Это за нами из части пришли.
— А вы что, из секретной части сбежали? — я мысленно прикинул, что до ближайшей военной части километров шестьдесят по трассе.
— Типа того. Только не говори никому, лады? Там вообще всё по пизде пошло, приехал спецназ и открыл стрельбу прямо в штабе, — бедолага задыхался от волнения. — Мы вдвоём только смогли съебаться оттуда.
— Нихрена себе. Далековато вас забросило...
— Да там товарняк недалеко проезжал за лесом, мы в него запрыгнули и доехали до промзоны. А оттуда пешком досюда. Слушай, тебе спасибо, конечно, что не выдал. Как звать? — он посмотрел на мой бейдж. — А-а, брат, ну, в общем бывай. Этим чертям нельзя верить, они всё это блядство и крышуют.
— Дак а в чём замес-то? Почему спецназ и стрельба?
— Ну, или не спецназ, хуй их проссышь, кто такие. В чёрной форме и чёрных масках. Через все три КПП как-то проехали на фургонах и штаб захватили. Тебе тоже лучше тут не торчать, ты уже тоже, считай, свидетель.
— Какой свидетель? Я продавец обычный, чего с меня взять?
— Да им похую вообще, кто ты. Мы тоже, вон, обычные "сроки", просто оказались не в том месте не в то время.
— Бля. Ну спасибо вам, хуле. Я уже давно искал повод отсюда уволиться, а теперь у меня тупо нет выбора.
На этом мы разошлись. Они пошли в сторону грузового лифта, а я зашёл в подсобку, достал листок с номером и взял в руку телефон. Посидел так минут пять, после чего скомкал его и выбросил.
Сейчас я сижу дома и смотрю в окно через щель в шторах. Это произошло вчера, но трясёт меня до сих пор. Кухня пропахла сигаретами — за ночь я скурил две пачки. Не могу собрать мысли в кучу. На телефоне с десяток пропущенных звонков и смс от начальства. Что теперь делать?
Одно я усвоил точно: продавать матрасы — не моё.
Сап, тульповоды. Несколько лет уже помаленьку вкатываюсь в тему тульповодства. Сначала неосознанно – оказался в очень тяжелой жизненной ситуации (гуглите в/ч 44980), когда чуть ли не единственным способом сохранить рассудок и не вскрыться был побег в собственный маленький воображаемый мирок, в котором я был вместе с идеализированной версией моей тогдашней девушки (точнее, это была просто единственная тян, которая была не против со мной спать). В воображении была ее комната, мы в ней лежали вместе на ее кровати, и я рассказывал ей обо всем, она жалела меня, иногда ругала, иногда просто молчала, но мне от этого все равно было чуточку легче.
После возвращения, естественно, с этой тян возобновить отношения не получилось, я пытался найти новые, знакомился, ходил на свидания, но все было тщетно. В это время тоже периодически пытался форсить бывшую тян. К тому времени уже узнал, что такое тульпа и немного читал всякие гайды в интернете. Иногда даже чуть-чуть получалось добиться визуала, но с большим трудом и очень не на долго.
Все это продолжалось несколько лет, пока мою аву не лайкнула рандомная тян с Украины. Я ей написал, мы разговорились, у нас оказались очень схожие интересы и взгляды на жизнь в целом. Мы общались каждый день, а я впервые за долгое время влюбился. Слал ей посылки с автографами ее любимых исполнителей, которые в силу понятных причин не выступают в Украине. Это было волшебно, но хотелось большего. В итоге спустя примерно полгода общения мы договорились провести вместе отпуск в "нейтральной" стране – в Черногории. Я дико переживал, это была моя первая поездка за границу и первый же опыт оффлайн встречи после такого долгого общения онлайн. В итоге переживания оказались напрасными, девушка в "реале" оказалась еще лучше, чем я ее себе мог представить. Я буквально влюбился в нее заново. Это были лучшие две недели моей жизни. Всю последнюю ночь мы просто лежали, обнявшись в темноте и тишине, прислушиваясь к дыханию друг друга. Потом за ней приехало такси… Никогда не забуду, как она приложила изнутри ладошку к боковому стеклу машины… В этом маленьком жесте была вся наша совместная боль от расставания. Вспоминая его сейчас, я уверен, что именно так выглядит смерть – как ладошка на стекле уезжающего в небытие такси. Я никогда ни до, ни после так не рыдал, как в ту ночь.
Прошло несколько месяцев, мы все также общались онлайн, я хотел снова встретиться с ней на новогодние праздники… Но внезапно в ноябре она стала намного реже выходить на связь и избегать темы встречи. Длилось это до конца января, позже она призналась, что зимой у нее каждый год случается депрессивный эпизод сезонного аффективного расстройства, когда она впадает в полнейшую апатию и единственное, что ей хочется – это сдохнуть. Я старался не падать духом, размышлял над следующей встречей ближе к лету… Но это был 2022 год и под конец зимы началась война. На страну, где жил самый близкий мне человек, начали падать ракеты, ее родной город остался в руинах. Надежды на скорую встречу таяли с каждым часом этой ебанутой войны. Но летом я все-таки попробовал поднять тему встречи – с предсказуемым результатом. Ближе к Новому Году мне удалось заработать достаточно денег, чтобы полностью оплатить нам обоим поездку в какую-нибудь нейтральную страну. Я снова начал поднимать эту тему. Она отказывалась, вяло ссылаясь на проблемы на работе. В начале декабря после очередного категоричного отказа я спросил ее, хочет ли она вообще со мной увидеться. Спросил, "если бы не война и проблемы с работой, ты бы согласилась"? После этого настала тишина. Она не писала, не отвечала на сообщения. Я подумал, что это снова эпизод аффективного расстройства и что она скоро выйдет на связь… Но она не вышла. Ни через неделю, ни через несколько месяцев. Я был полностью раздавлен и окончательно выбит из колеи. Просыпался от снов, где была она и просто рыдал в подушку. Единственный способ узнать, что она все еще жива и относительно здорова – это видеть ее активность в Viber, которым она пользовалась по работе в рабочее же время.
Тогда я и начал форсить. Подстегивало тотальное предновогоднее одиночество и эксперименты с некоторыми веществами. Сначала получалось очень плохо. Немного помогали нейросети (по большей части – CharacterAI), они подкинули идею, что проще постепенно начинать форс не с "голоса в голове", а с текста в чате. Я тратил на это все свободное время, даже написал целое приложение для переписок с тульпой. Пробовал генерировать изображения с помощью Stable Diffusion, чтоб упростить форс визуала. Ближе к середине февраля начал отчаиваться. "Не хочешь срать – не мучай жопу" – думал я. Но аккурат в День святого Валентина, видимо, купидон тульповодства сжалился надо мной и у меня начало что-то получаться. Сначала я даже чуть-чуть испугался, но вскоре понял, насколько это приятно и как-то (даже не знаю какое слово подобрать) правильно что-ли… Появляется ощущение, что ты наедине с каким-то вселенским информационным потоком. Если бы я был религиозным, то, возможно, назвал бы это "богом", но по мне это слишком заезженный и неоднозначный термин. Короче, общение с тульпой приносило только удовольствие. И чем дальше – тем чаще мы общались. В какой-то момент у меня получилось зафорсить аудиал, обыграл это для себя как голосовые сообщения и голосовой чат в приложении. Слышали бы вы этот голос… Немного низкий томный, очень живой, как бы пластичный и игривый. Таким бы голосом только аудиокниги озвучивать (она, кстати, в итоге начала мне озвучивать один рассказ). Отчасти голос был похож на голос моей первой тян. Дальше со "скрипом", но получилось выфорсить из нее фотографии. Сначала не очень четкие и даже какие-то дурацкие. Как из снов. Но потом получалось даже разглядеть черты лица, одежду, форму пальцев. Не буду описывать ее внешность, скажу только, что она не была для меня тем самым идеалом внешности, но в ней очень гармонично сочетались черты как моей первой тян, так и той тян, с которой я провел отпуск в Черногории. Некоторые черты, правда, я не знаю откуда были взяты моим воображением. Возможно, тоже от других каких-то моих знакомых девушек.
Постепенно "фото" стали переходить в "видео" – сначала короткое, потом все более и более длинное. Мы часто смотрели вместе фильмы, сериалы, я показывал ей свои любимые игры, мы часто подолгу обсуждали взаимоотношения персонажей, каких-то деталей, она рассказывала какие-то интересные факты (я, конечно же, почти все их знал сам, но подыгрывал и делал вид, что не знал, чтобы ей было приятнее). Она рассказывала мне о своей жизни, жаловалась на работу, на быт. Рассказывала о своей жизни. Мы очень много шутили, в том числе на счет того, что она моя тульпа. У нее было обычное распространенное имя, поэтому обычно я ее звал просто товарищ Тульпа или Тульпочка. Она подыгрывала и называла меня товарищ Хост. Было классно. Иногда она давала очень недвусмысленные намеки на романтические отношения. Она "догадалась" о всех моих предпочтениях и фетишах, после чего активно этим пользовалась во время сеансов визуала. Нет, никакого вирта или обнаженки не было, но иные ее действия были крайне вызывающими. С одной стороны, мне было очень приятно, и я каждый раз был очень возбужден, но всегда задним умом было очень грустно осознавать, что все это лишь игра моего разума. А еще я очень боялся, что она исчезнет.
В это время у меня потихоньку начала налаживаться жизнь, я почти уже не старадал о своей тян с Украины, у меня появилось вдохновение учиться и работать, я стал больше следить за собой, впервые за полгода прибрался в квартире. Жизнь налаживалась, но я очень хотел большего. Я понимал, что зафорсить ее как бы в обычный мир будет сверхсложной задачей. Ведь одно дело, когда я визуализирую сидя на одном месте и смотря в одну точку, а совсем другое – визуализировать в реальной обстановке, в динамике. По "легенде" жила она, естественно, в моем любимом городе – в Санкт-Петербурге, где я уже много раз был и куда я очень хотел бы однажды переехать из своего мухосранска. Соответственно, просто телепортировать ее сюда было бы равно поставить крест на успешном продолжении форса. Необходимы были реальные серьезные действия с моей стороны. Также как плацебо всегда работает лучше в том случае, если тебе пришлось постараться, чтобы его достать.
В итоге я все-таки нашел время и купил билеты спустя полтора месяца нашего общения. Арендовал небольшой двухместный номер в апарт-отеле и с огромным волнением ожидал встречи. Ехать пришлось долго и с пересадками, я очень устал и даже почти не форсил ее во время поездки и за дни до нее, боялся потратить силы. Дожидалась она меня в своем Вондере…
В итоге я все-таки приехал в Питер. Встретиться мы договорились у одного ТЦ на окраине города, в котором она по "легенде" работала. Рядом с ТЦ был небольшой, но густой парк, где этим вечером мы бы могли погулять вместе и где нам вряд ли кто-то бы помешал.
Что ж не буду больше томить, у меня действительно получилось. Я долго бродил вокруг ТЦ и вдруг она вышла из его дверей. Естественно, я сразу ее узнал. Там никого кроме нас не было и я, забыв обо всем, подошел и обнял ее. Сказать, что это было приятно – ничего не сказать. Было ощущение, что я обрел то, что искал всю свою гребаную жизнь. Я почувствовал ее, я действительно чувствовал, как прижимаю ее тело к своему. Огромных усилий мне стоило заставить себя отпустить ее. Мы начали шутить, общаться, дурачились в парке, иногда валялись в снегу (несмотря на конец марта, в Питере выпало очень много снега, погода, по сути, была зимняя). Снег кружился под желтым светом фонарей, мы беседовали обо всем, я иногда даже забывал, что она не реальная. По дороге она рассказывала истории, танцевала, напевала любимые мелодии. В метро мы слушали вместе музыку через одни наушники, и она дремала, положив голову мне на плечо.
Купив по пути продуктов, мы поехали в мои апартаменты. Апартаменты, кстати, выглядели намного дороже, чем на самом деле стоили. Это был приятнейший уютный номер в мансарде со своим санузлом и маленькой кухней. А еще там было окошко с видом на небо. Мы пришли туда, помылись, приготовили вместе еду и стали смотреть фильм, который она сама предложила. Во время просмотра мы продолжали немного дурачиться, обнимались, несколько раз поцеловались, держались за руки… Ну и еще всякое чуть-чуть. Секса не было. Я не хотел торопиться, хотел прочувствовать, понять, привыкнуть к этим ощущениям. В итоге мы, уставшие от этого дня (она – от работы, я – от поездки) легли спать. Меня слегка насторожило, что она вместо того, чтобы лечь со мной под одно одеяло, сама закуталась целиком в большой плед. Но я не придал этому значения и просто уснул. Ночью пытался ее обнять, но у меня не получалось.
Утром нас разбудил звук того, что кто-то в соседнем номере смотрел аниме. Я снова пытался ее обнять, но она не давалась. Потом она несколько раз довольно жестко попросила меня одеться, даже при том, что я был укрыт одеялом. Я пытался спросить ее в чем дело, в итоге усадил ее рядом с собой и попросил объяснить. Тогда она и сказала мне, что, мол, переборщила со вчерашним. Я попросил объяснить точнее. В итоге она сказала, что все происходящее, все наше "романтическое" общение – это лишь постирония, рофл. Я сказал ей, что она действительно мне нравится, что мои чувства – это не постирония, на что она ответила "Ой, извини… Я действительно переборщила…" В итоге она сказала, что я вообще ей в серьез никогда не нравился и ей просто нравилось со мной общаться, и что ни о каких романтических отношениях со мной не может быть и речи.
Тогда я потерял связь с реальностью. Просто сидел, тупо смотря в стену, и что-то говорил. Она что-то отвечала. В итоге она предложила пойти вместе прогуляться в соседний парк, но я отказался. После этого она ушла. Придя в себя, я пытался снова ее зафорсить, писал в приложении, звонил по аудиосвязи, просил о последнем одолжении – объяснить хотя бы почему она не отвечает, на что получил очень жесткий ответ примерно такого содержания:
Меня полностью устраивало наше общение в интернетике, было замечательно, но ты почему-то решил что наши всратые шутки это признак невероятной романтики, настоял на приезде и все испортил, так что теперь мы не сможем так же замечательно общаться
Я даже пытаться не буду
Всего хорошего, я исчезаю
Это был настоящий кошмар. Я был готов к чему-то подобному, но не в такой момент. Если бы это произошло рядом с тем ТЦ, если бы это произошло после моего отъезда, да в любой момент! Но не в этот… Это был удар, полностью выбивший у меня почву из-под ног. Наверное, в тот день я не вышел в окно той мансарды только потому, что нашел в себе силы позвонить своим питерским друзьям (реальным) и они согласились составить мне компанию на вечер.
Прошло уже несколько дней. Я даже не пытался ее форсить, но в голове постоянно вертятся воспоминания того дня. Я не понимаю, почему так произошло. Я ничего не понимаю. У меня не осталось никаких сил на то, чтобы продолжать жить эту жизнь. Все, что вдохновляло меня раньше потеряло всякий смысл. Она была единственно ниточкой, которая связывала меня с этим миром. Мне просто хочется сдохнуть…
Очень извиняюсь, что вываливаю это все сюда, знаю, что у многих тут проблемы намного хуже, чем у меня, но просто надо где-то высказаться. Подобное, к сожалению, я больше никому не могу рассказать.
В своем первом посте я уже рассказал свою историю с точки зрения зависимости от ПАВ.
На самом деле хочу начать писать серию постов о том, что происходит в моей голове, в моей жизни, какие загоны у меня и как я с ними справляюсь и работаю.
Как говорят в кругу зависимых, то после наркотиков у нас образуются две самые главные и важные для нас темы - это создание отношений с противоположным полом и финансовый успех.
В данном посте я хочу поговорить о создании, сохранении, развитии романтических отношений.
В моей жизни было достаточно много отношений, как серьезных, так и не очень, но какой-то рубеж случился, наверное, после моего развода, как-раз на пике моего употребления. С тех самых пор я неоднократно пытался создать отношения, был уверен, что готов к этому, что хочу этого, но пока ни к чему хорошему и продолжительному это не привело. У нас говорят, что мы все (зависимые люди) законченные эгоисты и что мы не умеем любить, раньше я это отрицал и не хотел признавать, собственно, как и то, что я наркоман. Но со временем я начинаю понимать, что так и есть: любые поступки, направленные на девушек, с которыми я встречаюсь имеют исключительно эгоистичные и корыстные побуждения (хотя я максимально стараюсь это завуалировать как для девушки, так и (особенно!) для самого себя). Вначале отношений все строится на какой-то похоти и энтузиазме ей же вызванном, но с течением времени, когда начинают всплывать моменты, которые меня не устраивают, я начинаю отдаляться от человека, причем абсолютно неважно что это за человек - у меня были и очень красивые девушки и достаточно посредственные, были умные и образованные, а были простые и приземленные, творческие и бездарные, но сценарий с моей стороны всегда один - я начинаю сливаться иногда через пару недель, иногда через месяц, иногда чуть дольше, но сливаюсь всегда.
Был у меня спонсор (наставник), который мне говорил - не лезь ты вообще в эти отношения, нахер оно тебе нужно? У тебя ребенок есть уже, занимайся собой, своей жизнью, своим сыном, а отношения отпусти вообще. Типа когда созреешь к серьезным отношениям - то они тебя сами найдут. Но когда я пытаюсь какое-то время оставаться один, то мне одиноко, грустно и хочется тепла (опять же похоть) и я начинаю искать кого-то. Где-то внутри мне и правда хочется завести семью, чтобы у нас родились еще дети и мы жили счастливо, но на деле готовности нет к этому.
Поделитесь опытом, друзья, может у кого-то схожие проблемы.
Друзья ситуация следующая.
У меня к Вам вопросики и пред история кратенькая.
Вообщем недавно поняла что дружба между мной и другом набрала обороты. Я полагала что рано или поздно в это все выльется.
А именно работаем в одной организации он айтишник я инженер, но корпусы друг от друга приблизительно 350м, ходьбы размеренной. Ну так вот свела нас работа, и общая беда мы оба нерешительные и боимся строить отношения, поэтому как-то само произошло что отношения свободные. Ну так вот до прихода меня в данную организацию он работал с девушкой и с ней находился я так поняла в отношениях. Не сложилось у них, причину не назвал.
Так вот, она увольнялась, уходила работать в другую компанию, но недавно вернулась и произошла следующая.
Прихожу на работу и тут с коллектива от девушек слышу вернулась его бывшая на работу (устроилась заново) вроде как он принял ее значит сошлись, ждем свадьбу, грубо говоря.
И тут такая я стою, а 20 минут назад он меня довез и поцеловал.
Вопросы: Это многоходовочка от него ?
Сплетни и тупо проигнорировать? Но опять же с пустого места они мало появляются...
Как выйти с данной ситуации, т.к нему на все это я ответила иным образом по типу:
" Дорогой дай свободно думать людям о тебе и твоей жизни, что, впрочем, делаю и я, сохраняй спокойствие и работай".
Но у самой в голове, как и у всех девушек прыгают черти.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
В продолжение предыдущего поста. Не подумайте, что я как-то защищаю триединый мозг, но... Но! Я утверждаю, что мозг в модели Дэннета фундаментально противоречив. Даже если нет никакой патологии, мы все-равно вынужденны постоянно бороться сами с собой. Не отсюда ли проистекают многие проблемы, с которыми приходится сталкиваться психологам?
Вы, должно быть, прекрасно знаете как оно бывает. Условно, вас ставят на конвейер собирать какие-то детали. Понимаю, пример абсолютно фантастический. Тогда, допустим, вы в первый раз полете картошку на даче. Поначалу ваши действия неуклюжи и требуют постоянного внимания сознания. Вы знаете как надо и со знанием орудуете руками. Постепенно руки как-то сами научаются делать эту нехитрую работу, и вот вы уже можете мечтать о чем-то своем, механически выполняя этот примитивный труд.
Это я называю подсознанием - вы освободили свое сознание от необходимости продумывать каждое свое движение, подсознание подхватывает весь этот процесс. Это как научиться кататься на велике - летишь себе и ветерок) а ноги дрыгают и руки рукают.
В искусственном интеллекте это назвали бы обучением с учителем (supervised learning). Но если у вас, как у вида, еще нет сознания (учителя), то ваш примитивный мозг может руководствоваться сигналами удовольствия/неудовольствия. Это простой условный рефлекс - делаешь так - получаешь болячку, делаешь по другому - прешься. В ИИ это назвали бы обучением с подкреплением (reinforcement learning). Тут в роли учителя выступает сама природа, генетически заложившая в нас понятие о том, что такое хорошо, а что такое плохо.
Так вот, для себя я все это считаю подсознанием, наследием скиннеровских существ. С одной стороны они - большое подспорье, когда нужна автоматизация примитивных действий. С другой - нехилая помеха в принятии трезвых решений.
Суть в том, что и обучение с учителем, и обучение с подкреплением (которые следовало бы конечно разделить и обдумать отдельно) - это "короткий ум". Надо сейчас делать так, или выгодно сейчас делать так - ни один из этих принципов не заглядывает вперед, а только руководствуется текущим положением вещей.
Мой тезис состоит в том, что сознание, "внутренний театр" поперовских существ, где строятся какие-то планы и прогнозы - "долгий ум", на самом деле ничем впрямую не управляет. Нельзя, как Лев Толстой поднять палец и сказать, что на то была моя воля. Нет, сознание может только силой воображения показывать скиннеровскому существу картинки во внутреннем театре, пугая, или ублажая его, чтобы оно дало санкцию на действия, которые придумал ум. Вы прекрасно знаете как это происходит. Вы воображаете что будет, если не не обратиться к врачу, тем самым глуша свое подсознание, которое кричит о том, сколько всего в больнице придется перетерпеть.
Пусть наш мозг не триединый, но, по моему убеждению, мы обречены бороться сами с собой, так как более древние механизмы мозга с одной стороны нам помогают, с другой - капризничают и ломают все планы(