Всем добрый день! Хочу поделиться своими переживаниями с абсолютно незнакомыми людьми, получить трезвую оценку, боюсь, честно, получить негатив, но очень интересно получить любое мнение о сложившейся ситуации. Пишу анонимно, потому что не хочу иметь такой откровенный пост у себя в профиле. Это то, о чем я сама себе боюсь признаться и как-то оформить это словесно, но понимаю, что если не начну что-то менять, то это конец, можно земельку начать прикладывать. Опишу себя сейчас: девушка, 30 лет, одинокая, живу одна с котом в собственной квартире, работаю на стабильной работе, никогда не была в отношениях, нет семьи, детей, не рожала и не было абортов, потому что наверное с момента потери девственности (это лет 15-16, точно не помню) не было ни с кем секса, я даже целовалась пару раз в жизни с мальчиком; нет друзей (максимум переписка «привет, как дела?» ВК с бывшими одногруппниками/одноклассниками.
Извините за сумбурность и длиннопост, наверное, не получится последовательного хронологического рассказа о жизни, но я постараюсь рассказать какие события привели меня в данную точку, а потом, наверное, просто отдельные факты/моменты, которые меня беспокоят.
Начну с внешности, я не красавица, но и не откровенная уродина, вполне обычная внешность (не с обложек журналов), по субъективному мнению, есть страшнее меня люди. Первое, что беспокоит, это лишний вес, но и это, как оказалось, самое простое, что у меня уже получается менять. Толстой я была почти всегда с самого детства. Как мама говорит, я резко набрала вес в возрасте 6-7 лет буквально за одно лето. Вот с того возраста и по сей день я толстая. Мой максимальный вес при настоящем росте (163 см) был 95 кг где-то два-три года назад. Как я считаю, т.к. одинока, то особо не парилась по этому поводу, я не обращала внимание на мальчиков, и они на меня. Очень много раз пыталась худеть разными способами. В детстве искали причину такого резкого набора веса, проходила обследования, сдавала кучу анализов. Мне сказали, что произошел какой-то гормональный сбой, метаболический синдром, инсулинорезистентность (сейчас СД нет, но есть СД 2т у папы и его мамы). Максимально лет 8-10 назад удалось скинуть вес до 59 кг, но потом как-то все вернулось обратно. Я всегда ела очень много калорийной пищи и мало двигалась. Фастфуд, мешок конфет за раз, две шоколадки за один присест – это все про меня. Так я и жила, лежа на диване и уминая конфеты и условные пиццы. Я давно знаю про баланс кбжу, про поступление/траты энергии, этот путь похудения считаю для себя оптимальным, потому что не могу отказаться от сладкого или мучного на 100%, единственное что мне самой трудно составлять для себя план питания, больше нравится питаться по готовым рационам. В октябре 2022 года я считаю, что произошел переломный момент в моей жизни, в голове что-то переключилось, появилась мысль (о которой уже писала выше), что или сейчас или никогда. Я поучаствовала в бесплатном эксперименте одного блогера, которая сама активно похудела на подсчете калорий и составляет и продает свои меню с балансом кбжу. Просто питание, 6000 шагов – и я получила результат за месяц -5 кг. Притом мне не было голодно, и сильно сложно, худела пока без спорта. Продолжаю худеть по настоящее время, с октября с веса 86 кг удалось скинуть на данный момент 9 кг и я в процессе, это безмерно меня мотивирует, нравится, что вот делай так-то и получишь результат. Планирую подключить домашние тренировки с собственным весом по видео (буду благодарна за советы каналов, где есть тренировки для самых-самых начинающих, чтобы не бросить в первый день когда не смогу сделать что-то). Да, я еще далека от идеала, я не останавливаюсь, иду, хоть и маленькими шажками. Мне нравится ухаживать за собой, покупаю себе уходовую косметику, пью витамины, питаюсь правильной пищей (но чтобы не сорваться устраиваю читмил раз в неделю), хожу на уходовые процедуры (ногти, депиляция). Т.е. в этом плане мне кажется, что я не забила на себя болт на 100%). И мне нравится делать все эти бьюти-процедуры.
Второе, о чем я переживаю в своей внешности, это волосы, вернее андрогенная аллопеция. Я не прям совсем лысая, но большие просветы/залысины на всей теменной области, волосы жидкие, тонкие, смотреть печально. Очень комплексую, особенно в сравнении с другими девушками с пышными волосами и разнообразными прическами, когда как мои прически – это хвостик. Постоянно думаю, кому я нужна такая лысая. Трихолог сказал, что поздно обратились, что сейчас можно попробовать восстановить только 20% волос, остальное всё. Я считаю, что проблемы с волосами связаны с этим гормональным сбоем в детстве. Потому что раньше была такая настоящая русская коса и резко превратилась в три волосинки.
Об отношениях с противоположным полом. Хотелось бы поведать историю о моих первых и единственных «отношениях с парнем». Это сейчас я ставлю в кавычки, а вот в 14-16 лет я испытывала такие теплые чувства к одному мальчику. Сначала я любила его просто так на расстоянии, а потом он предложил встречаться. Я каждое лето на каникулы ездила в деревню. Вот в деревне была наша такая компания из девочек и мальчиков одного возраста. Мы с этой группой не поддерживали связь в городе, а встречались только летом на каникулах. Мы все дружили, весело проводили время, вот в одного из тех мальчиков я и влюбилась. Мне хотелось быть с ним, прикасаться, целовать, в общем приятные чувства влюбленности. Вот однажды уже в учебном году в городе он предложил мне встречаться и сказал, что я ему нравлюсь. По смс. И у нас начался «роман» по смс, вернее по аське. Долгие переписки, пожелания доброго утра/спокойной ночи, много эротической переписки (гормоны бурлят), я писала свои опасения, что вот если мы переспим, то он меня бросит (наученная подростковыми фильмами и сериалами), он говорил, что это зависит только от меня (типа, если не буду вести себя как ТП, то все будет нормально). «Встречания» в городе вылились в получасовые прогулки по парку наедине, разговоры не о чем (он немного для вида погуляет со мной под ручку и потом засобирается домой, типа бабушка его ждет). А я собиралась до этого полтора часа, ехала через полгорода в этот парк. Но почему-то считала это нормальным, боялась создать ему трудности, поэтому наверное мы не ходили в кафе, я стеснялась того, что на меня надо будет потратить деньги, а это его затруднит. Никаких общих встреч еще с кем-то (друзья с любой стороны), такого не было, сходить куда-то еще или заняться чем-то еще нет тоже, и поцелуев в городе тоже, встреч дома тоже не было. Но я так была увлечена всем этим, я так была горда собой, что у меня ОТНОШЕНИЯ! С ПАРНЕМ! (Боже, пищу сейчас и смеюсь). Наши отношения на каникулах в деревне выливались в приватные прогулки по вечерам когда темно, обжимания, целования, легкий петтинг (кстати, от него узнала это слово). В компании друзей он вел себя отстраненно, как будто мы не пара, мог начать грязно приставать на виду у всех. А мне казалось, что это нормально. Естественно, был секс, ночью, в темноте, на поле или на берегу озера. Я была поглощена этими отношениями. Когда пересекались с ним днем ( я в компании подружек, он или один, либо с другом), то меня игнорировал. А я вся довольная продолжала ходить к нему на наши вечерние свидания. Однажды осенью в городе я получила от него сообщение, что он меня больше не любит и мы расстаемся. Сколько я пролила слез. Отчетливо помню, как прибежала к маме вся в слезах и с красным лицом: «Мама! <Имя> меня больше не любит!!! На долгое время после этого появилось щемящее чувство в груди, как будто жжется. Я приходила после школы и просто рыдала в подушку. У подружек были попытки в те годы с кем-то меня познакомить. Но потихоньку у меня в голове освоилась мысль, что меня нельзя любить, меня нельзя выбрать в качестве девушки, а если парень проявляет ко мне внимание, то он так стебется и обязательно сделает мне какую-то пакость или опозорит как-то. Мне казалось, что все мальчики надо мной смеются. Вот примерно так я и живу до сегодняшнего дня, что я лысая, толстая и меня никто никогда не выберет.
В моменты просветления, бодипозитива если можно так выразиться, я поставила вк статус «В активном поиске», мне периодически пишут парни с просьбой познакомиться. Напишу как есть честно, меня смущает если у человека нереальная фотография и некоторые парни не сильно привлекают по внешности (да, я сама не красавица и не жду, что меня выберет красавец, но хочется партнера более-менее симпатичного, с которым пусть хоть и ничего не выйдет, но можно будет находиться рядом без стеснения и чувства, что я обижу его как-то). Также хотелось бы, чтобы в этом возрасте человек был обеспеченным, т.е. смог бы содержать семью если допустим декрет (я не говорю, чтобы был обязательно олигарх).
В психологическом плане я боюсь с кем-то знакомиться, строить отношения, я не знаю как себя вести, что делать и что говорить. Мне нравится, когда есть какие-то инструкции, делай так-то и так-то, а когда надо импровизировать, то я теряюсь. Это касается не только отношений, но и других сфер жизни. Я настолько привыкла жить одна, вести свой быт, что просто не могу представить какого это жить с кем-то. В отношениях с людьми (допустим коллеги) я часто не знаю как поддержать разговор, мне кажется, что я говорю что-то не то или что-то обидное, потому что часто получаю такую озадаченную реакцию, со мной мало кто общается.
Иногда накатывают мысли, что я так и останусь одна до конца жизни и страшно кому потом передать имущество в случае моей смерти и смерти родителей. Родители – это единственные близкие люди, есть дальние родственники, с которыми особо связь не поддерживаем.
Еще бы хотела описать момент. Последнее время обнаружила проблемы с памятью и восприятием информации. Допустим, закрыла ли я дверь, выключила ли плиту или свет. Или правильно ли я посмотрела значение в таблице (по работе), глаза видят, но мозг не осознает увиденное. Из-за того, что я не уверена в сделанном, я часто перепроверяю все, пересчитываю и очень переживаю если не перепроверила что-то, прям почти физически ощущаю тревогу. Иногда, а последнее время все чаще, приходится для успокоения себе вслух проговаривать «тут такое-то, тут такая-то цифра». Иначе не успокаиваюсь и могу делать одно и то же снова и снова.
Многое из того, что я описала здесь я рассказала родителям (вообще у нас очень теплые отношения), какого-то вразумительного ответа не получила кроме как обратиться к специалисту и ты всегда сможешь с нами чем угодно поделиться. В общем поделилась вникуда. Честно, мне было бы неприятно получить ответ типа «ок, все будет хорошо, не переживай, нашла проблемы». Мама часто пытается меня с кем-то познакомить, очень переживает, что у меня в таком возрасте нет семьи и детей. А я правда цепенею и холодею о ужаса при перспективе знакомства с новым человеком, сразу кажется, что я ему не понравлюсь.
Я почему-то решилась изложить это все в письменном виде на этом ресурсе, поделившись с совершенно незнакомыми людьми. Вы не видите меня, я не вижу вас. Но головой понимаю, что надо идти к психологу. Но мне стыдно это сказать все реальному живому человеку. Кажется, что получу совет не беспокоиться и т.д.
Сейчас моя жизнь похожа на день сурка, уже летят не просто дни, а недели и месяца. Дом-работа, никуда не хожу, после работы нет сил даже что-то поделать по дому, откладываю до последнего, а так чаще лежу на кровати/диване смотрю сериалы или сплю. Единственное что, уже не жру булки и конфеты тоннами, а соблюдаю дефицит. Нравится участвовать в анонимном обмене подарками, всегда с трепетом и предвкушением собираю человеку подарок и жду обратной связи. Нравится кататься на велосипеде, но последние года три он просто стоит в коридоре (лет так пять назад, катаясь по району, получила обзывание жируха от какого-то пацаненка, которого видела в первый и последний раз), люблю проводить время с родителями, люблю выращивать цветы на даче, понравились картины по номерам.
И я понимаю, что время уходит и надо что-то делать. Спасибо, что осилили до конца.