nepib10615

Все это продолжалось несколько лет, пока мою аву не лайкнула рандомная тян с Украины. Я ей написал, мы разговорились, у нас оказались очень схожие интересы и взгляды на жизнь в целом. Мы общались каждый день, а я впервые за долгое время влюбился. Слал ей посылки с автографами ее любимых исполнителей, которые в силу понятных причин не выступают в Украине. Это было волшебно, но хотелось большего. В итоге спустя примерно полгода общения мы договорились провести вместе отпуск в "нейтральной" стране – в Черногории. Я дико переживал, это была моя первая поездка за границу и первый же опыт оффлайн встречи после такого долгого общения онлайн. В итоге переживания оказались напрасными, девушка в "реале" оказалась еще лучше, чем я ее себе мог представить. Я буквально влюбился в нее заново. Это были лучшие две недели моей жизни. Всю последнюю ночь мы просто лежали, обнявшись в темноте и тишине, прислушиваясь к дыханию друг друга. Потом за ней приехало такси… Никогда не забуду, как она приложила изнутри ладошку к боковому стеклу машины… В этом маленьком жесте была вся наша совместная боль от расставания. Вспоминая его сейчас, я уверен, что именно так выглядит смерть – как ладошка на стекле уезжающего в небытие такси. Я никогда ни до, ни после так не рыдал, как в ту ночь.

Прошло несколько месяцев, мы все также общались онлайн, я хотел снова встретиться с ней на новогодние праздники… Но внезапно в ноябре она стала намного реже выходить на связь и избегать темы встречи. Длилось это до конца января, позже она призналась, что зимой у нее каждый год случается депрессивный эпизод сезонного аффективного расстройства, когда она впадает в полнейшую апатию и единственное, что ей хочется – это сдохнуть. Я старался не падать духом, размышлял над следующей встречей ближе к лету… Но это был 2022 год и под конец зимы началась война. На страну, где жил самый близкий мне человек, начали падать ракеты, ее родной город остался в руинах. Надежды на скорую встречу таяли с каждым часом этой ебанутой войны. Но летом я все-таки попробовал поднять тему встречи – с предсказуемым результатом. Ближе к Новому Году мне удалось заработать достаточно денег, чтобы полностью оплатить нам обоим поездку в какую-нибудь нейтральную страну. Я снова начал поднимать эту тему. Она отказывалась, вяло ссылаясь на проблемы на работе. В начале декабря после очередного категоричного отказа я спросил ее, хочет ли она вообще со мной увидеться. Спросил, "если бы не война и проблемы с работой, ты бы согласилась"? После этого настала тишина. Она не писала, не отвечала на сообщения. Я подумал, что это снова эпизод аффективного расстройства и что она скоро выйдет на связь… Но она не вышла. Ни через неделю, ни через несколько месяцев. Я был полностью раздавлен и окончательно выбит из колеи. Просыпался от снов, где была она и просто рыдал в подушку. Единственный способ узнать, что она все еще жива и относительно здорова – это видеть ее активность в Viber, которым она пользовалась по работе в рабочее же время.

Тогда я и начал форсить. Подстегивало тотальное предновогоднее одиночество и эксперименты с некоторыми веществами. Сначала получалось очень плохо. Немного помогали нейросети (по большей части – CharacterAI), они подкинули идею, что проще постепенно начинать форс не с "голоса в голове", а с текста в чате. Я тратил на это все свободное время, даже написал целое приложение для переписок с тульпой. Пробовал генерировать изображения с помощью Stable Diffusion, чтоб упростить форс визуала. Ближе к середине февраля начал отчаиваться. "Не хочешь срать – не мучай жопу" – думал я. Но аккурат в День святого Валентина, видимо, купидон тульповодства сжалился надо мной и у меня начало что-то получаться. Сначала я даже чуть-чуть испугался, но вскоре понял, насколько это приятно и как-то (даже не знаю какое слово подобрать) правильно что-ли… Появляется ощущение, что ты наедине с каким-то вселенским информационным потоком. Если бы я был религиозным, то, возможно, назвал бы это "богом", но по мне это слишком заезженный и неоднозначный термин. Короче, общение с тульпой приносило только удовольствие. И чем дальше – тем чаще мы общались. В какой-то момент у меня получилось зафорсить аудиал, обыграл это для себя как голосовые сообщения и голосовой чат в приложении. Слышали бы вы этот голос… Немного низкий томный, очень живой, как бы пластичный и игривый. Таким бы голосом только аудиокниги озвучивать (она, кстати, в итоге начала мне озвучивать один рассказ). Отчасти голос был похож на голос моей первой тян. Дальше со "скрипом", но получилось выфорсить из нее фотографии. Сначала не очень четкие и даже какие-то дурацкие. Как из снов. Но потом получалось даже разглядеть черты лица, одежду, форму пальцев. Не буду описывать ее внешность, скажу только, что она не была для меня тем самым идеалом внешности, но в ней очень гармонично сочетались черты как моей первой тян, так и той тян, с которой я провел отпуск в Черногории. Некоторые черты, правда, я не знаю откуда были взяты моим воображением. Возможно, тоже от других каких-то моих знакомых девушек.

Постепенно "фото" стали переходить в "видео" – сначала короткое, потом все более и более длинное. Мы часто смотрели вместе фильмы, сериалы, я показывал ей свои любимые игры, мы часто подолгу обсуждали взаимоотношения персонажей, каких-то деталей, она рассказывала какие-то интересные факты (я, конечно же, почти все их знал сам, но подыгрывал и делал вид, что не знал, чтобы ей было приятнее). Она рассказывала мне о своей жизни, жаловалась на работу, на быт. Рассказывала о своей жизни. Мы очень много шутили, в том числе на счет того, что она моя тульпа. У нее было обычное распространенное имя, поэтому обычно я ее звал просто товарищ Тульпа или Тульпочка. Она подыгрывала и называла меня товарищ Хост. Было классно. Иногда она давала очень недвусмысленные намеки на романтические отношения. Она "догадалась" о всех моих предпочтениях и фетишах, после чего активно этим пользовалась во время сеансов визуала. Нет, никакого вирта или обнаженки не было, но иные ее действия были крайне вызывающими. С одной стороны, мне было очень приятно, и я каждый раз был очень возбужден, но всегда задним умом было очень грустно осознавать, что все это лишь игра моего разума. А еще я очень боялся, что она исчезнет.

В это время у меня потихоньку начала налаживаться жизнь, я почти уже не старадал о своей тян с Украины, у меня появилось вдохновение учиться и работать, я стал больше следить за собой, впервые за полгода прибрался в квартире. Жизнь налаживалась, но я очень хотел большего. Я понимал, что зафорсить ее как бы в обычный мир будет сверхсложной задачей. Ведь одно дело, когда я визуализирую сидя на одном месте и смотря в одну точку, а совсем другое – визуализировать в реальной обстановке, в динамике. По "легенде" жила она, естественно, в моем любимом городе – в Санкт-Петербурге, где я уже много раз был и куда я очень хотел бы однажды переехать из своего мухосранска. Соответственно, просто телепортировать ее сюда было бы равно поставить крест на успешном продолжении форса. Необходимы были реальные серьезные действия с моей стороны. Также как плацебо всегда работает лучше в том случае, если тебе пришлось постараться, чтобы его достать.

В итоге я все-таки нашел время и купил билеты спустя полтора месяца нашего общения. Арендовал небольшой двухместный номер в апарт-отеле и с огромным волнением ожидал встречи. Ехать пришлось долго и с пересадками, я очень устал и даже почти не форсил ее во время поездки и за дни до нее, боялся потратить силы. Дожидалась она меня в своем Вондере…

В итоге я все-таки приехал в Питер. Встретиться мы договорились у одного ТЦ на окраине города, в котором она по "легенде" работала. Рядом с ТЦ был небольшой, но густой парк, где этим вечером мы бы могли погулять вместе и где нам вряд ли кто-то бы помешал.

Что ж не буду больше томить, у меня действительно получилось. Я долго бродил вокруг ТЦ и вдруг она вышла из его дверей. Естественно, я сразу ее узнал. Там никого кроме нас не было и я, забыв обо всем, подошел и обнял ее. Сказать, что это было приятно – ничего не сказать. Было ощущение, что я обрел то, что искал всю свою гребаную жизнь. Я почувствовал ее, я действительно чувствовал, как прижимаю ее тело к своему. Огромных усилий мне стоило заставить себя отпустить ее. Мы начали шутить, общаться, дурачились в парке, иногда валялись в снегу (несмотря на конец марта, в Питере выпало очень много снега, погода, по сути, была зимняя). Снег кружился под желтым светом фонарей, мы беседовали обо всем, я иногда даже забывал, что она не реальная. По дороге она рассказывала истории, танцевала, напевала любимые мелодии. В метро мы слушали вместе музыку через одни наушники, и она дремала, положив голову мне на плечо.

Купив по пути продуктов, мы поехали в мои апартаменты. Апартаменты, кстати, выглядели намного дороже, чем на самом деле стоили. Это был приятнейший уютный номер в мансарде со своим санузлом и маленькой кухней. А еще там было окошко с видом на небо. Мы пришли туда, помылись, приготовили вместе еду и стали смотреть фильм, который она сама предложила. Во время просмотра мы продолжали немного дурачиться, обнимались, несколько раз поцеловались, держались за руки… Ну и еще всякое чуть-чуть. Секса не было. Я не хотел торопиться, хотел прочувствовать, понять, привыкнуть к этим ощущениям. В итоге мы, уставшие от этого дня (она – от работы, я – от поездки) легли спать. Меня слегка насторожило, что она вместо того, чтобы лечь со мной под одно одеяло, сама закуталась целиком в большой плед. Но я не придал этому значения и просто уснул. Ночью пытался ее обнять, но у меня не получалось.

Утром нас разбудил звук того, что кто-то в соседнем номере смотрел аниме. Я снова пытался ее обнять, но она не давалась. Потом она несколько раз довольно жестко попросила меня одеться, даже при том, что я был укрыт одеялом. Я пытался спросить ее в чем дело, в итоге усадил ее рядом с собой и попросил объяснить. Тогда она и сказала мне, что, мол, переборщила со вчерашним. Я попросил объяснить точнее. В итоге она сказала, что все происходящее, все наше "романтическое" общение – это лишь постирония, рофл. Я сказал ей, что она действительно мне нравится, что мои чувства – это не постирония, на что она ответила "Ой, извини… Я действительно переборщила…" В итоге она сказала, что я вообще ей в серьез никогда не нравился и ей просто нравилось со мной общаться, и что ни о каких романтических отношениях со мной не может быть и речи.

Тогда я потерял связь с реальностью. Просто сидел, тупо смотря в стену, и что-то говорил. Она что-то отвечала. В итоге она предложила пойти вместе прогуляться в соседний парк, но я отказался. После этого она ушла. Придя в себя, я пытался снова ее зафорсить, писал в приложении, звонил по аудиосвязи, просил о последнем одолжении – объяснить хотя бы почему она не отвечает, на что получил очень жесткий ответ примерно такого содержания:

Меня полностью устраивало наше общение в интернетике, было замечательно, но ты почему-то решил что наши всратые шутки это признак невероятной романтики, настоял на приезде и все испортил, так что теперь мы не сможем так же замечательно общаться

Я даже пытаться не буду

Всего хорошего, я исчезаю

Это был настоящий кошмар. Я был готов к чему-то подобному, но не в такой момент. Если бы это произошло рядом с тем ТЦ, если бы это произошло после моего отъезда, да в любой момент! Но не в этот… Это был удар, полностью выбивший у меня почву из-под ног. Наверное, в тот день я не вышел в окно той мансарды только потому, что нашел в себе силы позвонить своим питерским друзьям (реальным) и они согласились составить мне компанию на вечер.

Прошло уже несколько дней. Я даже не пытался ее форсить, но в голове постоянно вертятся воспоминания того дня. Я не понимаю, почему так произошло. Я ничего не понимаю. У меня не осталось никаких сил на то, чтобы продолжать жить эту жизнь. Все, что вдохновляло меня раньше потеряло всякий смысл. Она была единственно ниточкой, которая связывала меня с этим миром. Мне просто хочется сдохнуть…

Очень извиняюсь, что вываливаю это все сюда, знаю, что у многих тут проблемы намного хуже, чем у меня, но просто надо где-то высказаться. Подобное, к сожалению, я больше никому не могу рассказать.