Гурман
Рвётся сердце моё, воспаляясь,
Не опишут слова этих чувств.
Заведя свой бездушный солярис,
От тебя навсегда я умчусь.
Ты рыдаешь, меня провожая,
Глядя как собираю я кладь,
Объяснить это сложно, родная,
Успокойся, не нужно рыдать.
От укоров твоих лишь больнее,
Лучше молча проститься, пойми!
Я к тебе как приклеелся клеем,
Как теперь стать чужими людьми?
Не могу поступить по другому,
Счастье сволочь - продажная блядь!
Для того и бегу я из дому,
Чтоб хоть порознь его нам познать.
Чтоб с другим ты смогла стать счастливой,
Чтобы я стал счастливым с другой.
Жизнь безнравственна и суетлива,
Раз меня разрывает с тобой!
Мне разлука, как рваная рана,
Расковырена болью до жил.
Эх, зачем только стал я гурманом,
Чтож как все, по простому не жил?..
Ты была мне родна, как сестрёнка,
Как себе я тебе доверял,
Помнишь, как хохотали мы звонко,
Когда вместе смотрели сериал?
Как стонали любви предаваясь,
Мня друг друга, как будто в бреду.
Я уверен, почти что, признаюсь,
Что такую как ты не найду.
А как вкусно меня ты кормила,
До тебя таких яств я не знал.
И при этом всегда говорила:
"Я хочу, чтоб гурманом ты стал!
Чтоб когда мы сидим в ресторане,
Не предстал ты в обличьи дурном,
И обваренный вырез бараний,
Знал каким запивают вином!"
И я тонкую вкусов палитру,
Только ради тебя изучил.
А вчера вот прильнул тебе к клитру:
Будто плесенью прёт из печи!
Не поверишь, как стало мне грустно.
От досады в груди словно ком!
Но к пизде твоей больше невкусно
Прикасаться своим языком!
Я ж люблю, чтобы как болонезе,
Чтобы пряный томатный шёл дух!
А твоя, как пакет с майонезом,
Что ещё при Хрущёве протух!
Не смогу с этим жить я отселе!
В голове, словно едкий дурман.
Ухожу! Решено! В самом деле!
Я любил тебя. Всё.
Твой гурман.
Как же я глупа...
Общалась с парнем. И почему то доверилась вся, без остатка. Какое то нереальное ощущение близости. Просто все, что было до - не стояло и рядом.
"Я рядом", "мы можем вместе", "главное все прояснить", "ты мне очень важна", "я сейчас приеду"... Многие сообщения и слова трогали меня до слез. Не чувствовала раньше такой поддержки. А я даже не перечислила и 5й части...
Потом, я будто стала сходить с ума. Потому что для меня слова - я соскучился, так хочу тебя увидеть, и подобное - почти равно хоть каким то усилиям к встрече. То есть, такие слова - должны быть с действиями. А не одна встреча раз в 2-3 недели...
И добавился игнор. Который длился сутками. "Я потерялся", "много дел", "много проблем", "я не успеваю ничего", "не могу сориентироваться"... - с такими словами был выход из игнора, и я понимала, пыталась поддержать...
Тревога. Стала захлёстывать и душить. Накатывали истерики. Невероятная боль. Тебя разрывает. - " прошу, помоги мне, мне очень нужна твоя помощь, мне очень больно" - мои сообщения уходят, будто в никуда, но адресат есть. Иногда, я получаю ответ. Это приносит облегчение и надежду. Укрепляется Вера... Ненавижу надежду, она всегда тебе даёт силу это продолжать.
Звонить - не звоню. Все равно не будет ответа. Мне хватило двух неотвеченных звонков, чтобы перестать это делать. Чтобы перестать доставлять себе боль.
И по кругу "Я рядом", "мы можем вместе", "главное все прояснить", "ты мне очень важна", "я потерялся", "много дел", "много проблем", "я не успеваю ничего", "не могу сориентироваться"... Но добавляется "зря ты думаешь, что я к тебе плохо отношусь", "я к тебе очень серьезно отношусь", "почему ты из крайности в крайность - то я нужен тебе, то ты не хочешь со мной общаться?"
А крайности наступили. И ты себя начинаешь чувствовать уже близко к раздвоению личности. Страх и тревожность постоянно. Где выход из этого круга? Отчаяние и бессилие.
Желание все закончить - но тебе не дают возможность. Потому что, хочется хоть немного обиды выплеснуть. В сообщениях - "давай обсудим это лично, мне тоже необходим этот разговор, это очень важно", а личной встречи не происходит пару месяцев.
И ты вроде немного отходишь. Но ищешь проблемы в себе. Ты не допоняла. Не так восприняла. Не так отреагировала. Случаи раскрытой лжи даже не хочется поднимать и описывать. Но все сводилось к тому, в том числе и мной, что со мной, что то не так.
И вот лежу. Во мне, будто что то переключилось. Как же я была глупа, что себе поверила меньше, а он просто мудак... Надеюсь, я буду сильнее отката...
Чтобы погрузить себя полностью в творческий процесс
Чтобы погрузить себя полностью в творческий процесс, нужно забыть про домашние дела: мытьё посуды, уборку и тп, да и выход из дома строго запрещён. От ванны отказываться нельзя, она без тебя не может. Депрессию как рукой снимает. Этот творческий гипноз позволяет работать, снятся цветные сны, причём каждый день, и в них я не главный.
Сегодня мне снилось, что я нахожусь с ушедшей к Богу два года назад кошкой. Моя Маркиза- моя боль. Во сне я зашёл в магазин, который расположен возле моего дома, а там продавщица, которая обычно вежлива, как никогда, причём без всякого повода. В руках у меня моя кошка Маркиза.
Эта самая добрая бабушка восточной наружности в моём сне превратилась в какого-то зверя, не теряя человеческого обличия. Она начала орать, да так, что уши закладывало. Моя кошка рванула к выходу. В это время металлическая дверь распахнулась, Маркиза попыталась нырнуть в дверной проём, и её зажало. Я начал орать на скандалистку бабушку, а она мне в ответ. Во сне поймал себя на мысли, что хочу нанести удар этой гражданке. Но, видимо, даже во сне я не теряю лица.
Проснувшись, вспомнил, как случайно придавил кошку крышкой от дивана. Я бежал в больницу вместе с ней и плакал, не снимая с себя ответственности.
Ночью мы уже шли домой, вернее, шёл я, а она у меня на руках. Нам улыбалась ночь, да и звёзды не отставали.
Через три года она выпала из окна. Бывают дни, что я не думаю о ней. Почему я её любил? Да потому что ни одно существо не смотрело на меня с такой преданностью и любовью.
Я обязательно напишу про неё песню, как написал про моего ушедшего папу. В песне Клима Севастопольского "Папа" можно услышать мою боль. Ваш официальный Клим Севастопольский.
Одна. И время
Небольшое отступление, это мой первый пост, моя попытка стать ближе с миром. Я лишь хочу попросить вас быть ко мне мягче, я и так, чувствую себя натянутой струной и очень боюсь порваться...
Скоро будет 6 лет, как у меня нет брата.
мне сегодня повесили жалюзи на окно и я почувствовала одиночество. Я ограничилась в своем пространстве.
Потекли мысли. Воспоминания. Боль, которую я не прожила. Просто спрятала. Страшно ее проживать да и не умею.
С первого мгновения, как я узнала, что у меня нет брата - во мне поселилась мысль: "нужно время, больше времени, нужно что бы быстрее прошло много времени и я буду как прежде"...
Я много делала, что бы время шло. И оно шло. Но не менялось ничего...
И сегодня, оставшись в своем ограниченном пространстве, перестав видеть жизнь за окном, перестав отождествлять себя с ней, я думала, что вот, прошло время... А почему мне все ещё плохо?
Я поняла. Время - оно равнодушно. И оно лечит, только если ты - лечишься...
ANIKV - BROKEN SEASON
Спустя несколько лет после своего прошлого большого релиза "Старше", совсем недавно Аника выпустила новую пластинку - "Broken season". И честно говоря, когда она только вышла и я увидел трек-лист, то у меня закрались опасения, что Майот и Кристина могут не влиться в настроение Аники, однако послушав, я понял, что они лишь дополнили картину, окрасив её новыми оттенками, при этом не сбивая основной палитры цветов.
В целом это очень приятный и мелодичный альбом. Заметно, что работа сделана с трепетом и заботой, что в неё вложили всю душу.
При прослушивании перед глазами беспрестанно витают самые волшебные и таинственные образы. Я слушаю это, и вижу, как при свете ярких солнечных лучей откуда-то из под облаков валит хлопьями белый снег вперемешку с болью, тоскою и грустью. Или, ещё у меня возникает образ, словно молодая красивая девушка стоит в тени розовых вишен и выпускает сладкими кольцами дым японских сигарет, который вскоре рассеивается, будто его никогда и не было. В этом смысле не даром релиз называется "Broken season". Ведь именно весною чувства обостряются до предела, что жажда любви становится невыносимой, если её не выплескивать. Такими выплесками и можно назвать этот альбом.
ГАМП (Гиперактивный мочевой пузырь)
Гиперактивный мочевой пузырь (ГАМП)
История Никиты У., 28 лет
На консультацию клиент пришёл с жалобами на ГАМП. С этим состоянием Никита живёт уже пять лет. Он практически не выходит из дома, для этой цели он подобрал себе удалённую работу оператором в колл-центре. Зарплата небольшая, но на лекарства хватает. Практически каждый день его мучает следующая симптоматика: учащённое обильное мочеиспускание, резкие позывы к мочеиспусканию, постоянное ощущение наполненного мочевого пузыря, дриблинг – подтекание мочи после посещения туалета. Ни еда, ни напитки не влияют на частоту и обильность мочеиспускания. После медицинских обследований, которые за эти годы Никита проходил не раз, он слышал от урологов слово «здоров». То есть инфекция и воспалительные процессы отсутствовали. Ему выписывали спазмолитики, но и они имели лишь временный эффект.
Исследуя хронологию событий, выяснили. С детства Никита был тревожным мальчиком. В детском саду и в школе его обижали не только сверстники, но и сверстницы. В детстве он часто болел ОРВИ и страдал энурезом. Причём непроизвольное мочеиспускание присутствовало и ночью, и днём. Родители пытались показывать сына врачам, но специалисты уверяли, что это возрастное и скоро пройдёт.
Также Никита сообщал подробности о родителях. Клиент их очень любил, родители тоже обожали сына. Единственное, что не нравилось Никите, так это то, как мама и папа реагировали на болезненные состояния сына. По словам клиента, они слишком заботились о нём, очень переживали за каждую болячку сына, сильно тревожились, практически до паники. Родители ругались очень редко, но, как правило, мирились в момент очередной болезни сына. Никита рос стеснительным, молчаливым мальчиком. Был неуверен в себе, плохо учился и не ладил с учителями и сверстниками. Из друзей у него были только мама и папа.
В семье, где родители очень беспокойные люди, вырастают тревожные дети. Способ реагирования на проблемы переходит из одного поколения в другое, как дурной ритуал. Здесь можем говорить не о генетической предрасположенности к тревожности, а о заученной реакции на негатив в виде беспокойства и паники. Дети, выросшие в подобных семьях, пугливы, мнительны, несамостоятельны. Они считают, что опасность поджидает их на каждом шагу, и, конечно, не знают, как действовать в неприятных ситуациях. С возрастом страхи только укрепляются и распространяются на все сферы жизни от межличностных отношений до выбора рабочего места. Поэтому, чтобы не сталкиваться с внешним миром, где им угрожает опасность, они предпочитают остаться дома под любым предлогом. Даже если этот предлог, болезнь.
Кроме того, углубившись в проблемы Никиты, мы выяснили, что родители всё это время неосознанно использовали болезнь сына в своих целях. Неудовлетворённые друг другом, как брачными партнёрами, родители «держались» за этот союз «ради больного сына». Дальше больше. Даже став взрослым, клиент «продолжал болеть», чтобы «родители оставались вместе».
Мы провели психологическую работу с Никитой в направлении его сепарации от родителей. Также клиент занимался по специальной методике по избавлению от симптомов ГАМП с помощью специальных физических и дыхательных упражнений. Всё сложилось удачно.
Рекомендации из пятой главы книги Елены Семёновой "Избавляемся от СРК, ПА, мигрени под психологическим прикрытием. Маленькие истории больших побед» помогут вам разобраться в механизмах тела и избавиться от всего лишнего в вашей жизни.