Poznauswet

Для понимания, мой возврат почти ⅓ (от 99). Моим родителям немного более ½ (от 100).

Я живу в часе езды от них. У мамы день рождения. Приехать не могу из за работы. Но, внутри меня, загорается лампочка, что хочется сделать что то приятное и неожиданное.

Лампочка загорается вечером, после 00 уже день рождения. Купить подарок не успеваю. Решаю, просто поехать к 00, и подарить цветы, и у меня давно есть кружка, на экстренный подарок кому либо, меняющая цвет от температуры.

Ищу человека на машине, который сможет меня отвезти. Ни у кого не получается либо нет возможности.

В час ночи звонит бывший, уточняет, что я хотела. Соглашается на мою авантюру. Пока собрался, заехал за мной, заехали за цветами, к дому родителей подъезжаем к 3 ночи.

Я тихо пробираюсь в дом. Папа спит. Мамы нет. Понятно. Она на работе.

- Заходи и выноси что хочешь... : бужу я папу)))

На моё предложение позвонить маме и сказать чтоб она спустилась с работы, потомучто он, по каким-то делам, якобы к ней пришел - великодушно отказался.

Едем к маме на работу. Я иду ко входу и звоню маме. Она естественно спит.

- Выйди на улицу
- Ты приехала что ли?
- Да нет, просто небушко очень красивое, хочу чтоб тоже его увидела. - на ходу придумываю я
- Да, хорошо, сейчас оденусь и спущусь. - сонным голосом отвечает и я слышу шебуршание одежды.
- Ой, нет, у нас там сосны, небо не видно - видимо, маме не очень хочется идти на улицу ))))
- Ой, да все там видно. Иди уже - говорю - Не хочу, что бы ты это пропустила.
- А ты откуда идёшь так поздно? - интересуется мама
- Да я дома, на балконе, ветер - придумываю я.

А сама стою за дверью на улице, жду, когда она спуститься, я все таки уверена, что она догадалась, что я приехала, ведь все так палевно, странно и сомнительно...
Открывается дверь, мама выглядывает на улицу, с телефоном у уха и с интересом смотрит на небо.

И в одно мгновение происходит несколько событий - я понимаю, что мама уверенна, что я просто вытащила ее в 3:20 посмотреть на небо, порыв ветра шумит упаковкой цветов, мама подпрыгивает и пугается, одной рукой меня стукает по руке и второй уже обнимает. Ей всё же приятно.

А я улыбаюсь.

Мы пообщались около 10 минут - все таки водителю утром на работу. Попрощались. Я иду к машине и думаю, какие же все таки мои родители невероятные. К моим проявлениям относятся серьезно, внимательно и принимают это. А я, зная, что это воспримут нормально - могу себе позволить выдумывать всякие странности и благодаря им все ещё включать и вести себя как ребенок))). Люблю их.

С днём рождения мам ❤️.

Это мой первый отзыв-обзор на прочитанную книгу. Но я стараюсь и делаю это со всей любовью, помните об этом, когда будете кидать помидоры)

Марианская впадина Ясмин Шрайбер

Я узнала об этой книге случайно, в ленте новостей от какого-то психологического форума. И я бы не обратила на нее внимание, если бы не краткая рекомендация, что книга может помочь проживать потерю. А я тоже, как и главная героиня, утратила брата.

Читается легко. Но. У меня есть мнение, что она не зайдет вам, если вы не переживайте чью то смерть. По крайней мере, мне бы точно не зашла. Я раньше к чужому горю, в книгах и фильмах относилась - ой, да ну хватит уже, ну умер и умер, это естественно. В жизни тоже многих не понимала. К уходу бабушек - дедушек относилась достаточно спокойно - все же естественно, мы все идём туда. Конечно, какие то переживания были, но они были достаточно быстро проходящи, и не имели сильного влияния на меня. Но не смерть брата. Здесь я потерялась. И поэтому, не раздумывая, я взялась за эту книгу.

В книге очень много переживаний главной героини. И эти переживания больше не воспринимаются, как что то чужеродное и нормальное. Потому что, все находит отклик.

"Боль, это ведь такая штука: она сперва набирает силу, независимо от того, что ее вызвало. Боль нарастает, пока не достигнет ста процентов. И тогда надо просто как-то выжить, неважно, в чем причина. Собака умерла. Друг ли бросил. Отец не объявляется. Брат умер. Конечно, от причины зависит, насколько глубоко боль вонзается в тебя, как долго сидит внутри и что там разрушает. Некоторые вещи больнее других. Но если тебя кто-то ударил по почкам, в первый момент тебе не важно, почему он это сделал. Ты просто, скрючившись, лежишь на земле и пытаешься как-то дышать. Вдох, выдох. Вдох, выдох. Единственное, что мне тогда более или менее удалось: не задохнуться."

Книга проста и легко читается. Прекрасно переданы характеры героев. Их изменения. Их столкновения с друг другом. Разные миры, разные восприятия - но их объединяло, большее, чем характер или возврат - понимание. Они могли понять друг друга. И никто не пытался кого то переделать.

" — Вы хотите умереть? – спросил Гельмут еще раз.
— Я же это только что сказала.
— Или, – громко перебил он меня, – или вы просто не хотите жить?
— А это не то же самое?
— О, нет, совсем нет. Когда люди хотят умереть, они делают это. Их невозможно удержать. Первая попытка, может быть, и не удастся, может, и вторая, но третья – получится наверняка. Кто хочет умереть, тот умрет. И все тут! И ничего не поделаешь: они хотят смерти, какова бы ни была на то причина.
— Ну, я не знаю.
— Это у меня теория такая. Придется вам дослушать. У людей, кто не хочет жить, у них, как мне представляется, все по-другому. Не хотеть жить – означает не хотеть быть здесь и сейчас, потому что ты этого больше не можешь выносить. Такие люди употребляют наркотики, может быть, или пьют, чтобы всего этого не видеть, то есть жизни. Иногда они раздумывают, не лучше ли им было бы умереть. Но они не уверены, потому что у них все крутится вокруг «не жить». Паула, вы уверены, точно уверены, что хотите умереть, или вы просто хотите не жить?
Я постепенно начала понимать... "

Диалоги, раскрывают жизненный опыт. Раскрывают мудрость. Диалоги происходят не только между главными героями - ты становишься участником этих диалогов.

И это особенно важно, потому что потеря значимой фигуры в твоей жизни - ещё долгое время будет возвращать тебя ко многим вопросам. К попыткам найти опору в себе. К ощущению, что ты невероятно одинок. К чувству, что ты много не додал. Но тогда, и не могло быть по другому - в тебе не было всего этого опыта. И без конфронтаций с жизнью, в любых их проявлениях - безмерно тяжело найти свою глубину...

"— Хорошо! – твое лицо сияло. – Тогда, если один из нас умрет, другой будет и дальше любить его. Тогда получится.
— Получится что?
— Все! Все! Тогда получится все! – смеялся ты, прыгая передо мной."...

Я являлась активным участником треугольника Карпмана. Ну там, где жертва, спасатель и тиран. (Кстати, вы же в курсе, что нахождение в треугольнике - это не 1 роль, а смена всех этих ролей, но конечно, есть и преобладающая роль). Не скажу, что вышла из него, потому что, это хождение по ролям можно инициировать самому, а также неосознанно входить и в чужую инициацию. Но, сейчас, я, по крайней мере, стараюсь это отслеживать. Что уже радует.

Не будем вникать в теорию, я лишь хочу затронуть один небольшой кусочек.

Недавно, буквально неделю-две назад, обратила внимание одну из характеристик жертвы - подавленная агрессия. А так как "жертва" одна из самых частых моих ролей, решила проанализировать себя на этот пункт.

Черт. Да. Подавление агрессии - это вот прям вся я. Как это происходило у меня?
Любая ситуация, которая должна вызывать агрессию (раздражение, гнев, злость, негодование, сердитость, злость) обрабатывалась мною как:
- "все нормально", "люди имеют право вести себя как хотят", "со стороны тут не на что злится", "ничего же существенного не произошло" и подобным образом...

То есть, идёт не защита своих границ и себя, а продавливание. И почему ты при этом становишься подавленной и обессиленной ... (Вот тут тягостный вздох и руки в стороны...).

Немного отвлечемся от меня, а то вдруг появятся противники агрессии, объясню, что агрессия - это полезная эмоция. Если коротко - она несёт в себе защитную функцию, даёт энергию. Но при условии правильного восприятия своих чувств. Вот тут уже остановимся, я пока учусь правильного воспринимать и обрабатывать свои чувства и делюсь опытом и переработанными знаниями.

Ну так вот. Подавляю агрессию и делаю вид, что ее во мне не существует. Задумалась, а как же ее проявлять и перестать подавлять. Решила, что буду стараться отслеживать зарождение во мне этой эмоции, и если есть такая возможность - правильно ее предъявлять источнику. Пытаться правильно. Ну а вообще, как получится 😁, кроме физического воздействия и оскорблений. Вот это, хотела сказать, что не могу себе позволить, потом подумала, что могу, конечно позволить, но вот совсем не хочу (естественно, как и большинство хочу в моменте, тут имеется двойной смысл хочу) - потому что, во мне есть свои ценности и достоинство. Надеюсь, тут понятно замудрила))).

И в этот же день, как я решила работать над агрессией, уже появились моменты для ее реализации. Конечно, не идеально, но лучше, чем никак).

А вот, когда не было возможности проявить это источнику - ходила кругами по квартире и громко посылала в путешествие. Что тоже дало эффект - снятие напряжение и смех от этого.

Какие плюсы заметила я, после работы с агрессией - я перестала реагировать на агрессию других людей. Даже если она не на меня, раньше я включалась в чужую эмоцию, испытывала дискомфорт, напряжение, портилось настроение и естественно, включалось осуждение - ну сдерживать себя надо. Нельзя злиться.

Дальше. Стала испытывать меньше апатии и уныния. Во много раз меньше.

Пришла к мнению, что агрессия - это намного ближе к искренности и свободе, чем подавление.

И вот даже сейчас. Я находилась почти в бешенстве из за одной ситуации. И проявить невозможно источнику (началось все с раздражения, из за невозможности проявления мое состояние стало более выраженным). В голове уже покрутились варианты физического воздействия, эмоционального воздействия и какой нибудь пакости 😁. Но нет, это же деструктивно, понимаю, что буду об этом жалеть. Да и не стоит оно того. Покричала в подушку.

Представила, какие думы в этот момент у моих соседей, если им слышно... Попела... Походила... Подышала... А напряжение пока остаётся и энергия кипит.

Пока есть ещё небольшой нюанс. Разрешив себе чувствовать агрессию, я столкнулась с жаждой мести. Я просто в деталях представляю, как это можно сделать. И у меня есть возможность это сделать. И это будет не красиво. Вероятно больно, конечно не так, как мне, но все же... И, честно говоря, даже не понимаю, что меня останавливает. Вероятно, только то, что я считаю это унизительным для себя. Вероятно. Но я и так чувствую свой гнев, потому что воспринимаю действия другого человека - как унижение меня (он кстати в курсе, я говорила, что такие действия в отношении меня я воспринимаю именно так)... Дилемма...

Решила, написать этот пост, интересно ваше мнение о нем. Кстати, стало очень легче). Спасибо вам.

А как у вас обстоят дела с агрессией и какие способы ее проявления?

Общалась с парнем. И почему то доверилась вся, без остатка. Какое то нереальное ощущение близости. Просто все, что было до - не стояло и рядом.

"Я рядом", "мы можем вместе", "главное все прояснить", "ты мне очень важна", "я сейчас приеду"... Многие сообщения и слова трогали меня до слез. Не чувствовала раньше такой поддержки. А я даже не перечислила и 5й части...

Потом, я будто стала сходить с ума. Потому что для меня слова - я соскучился, так хочу тебя увидеть, и подобное - почти равно хоть каким то усилиям к встрече. То есть, такие слова - должны быть с действиями. А не одна встреча раз в 2-3 недели...

И добавился игнор. Который длился сутками. "Я потерялся", "много дел", "много проблем", "я не успеваю ничего", "не могу сориентироваться"... - с такими словами был выход из игнора, и я понимала, пыталась поддержать...

Тревога. Стала захлёстывать и душить. Накатывали истерики. Невероятная боль. Тебя разрывает. - " прошу, помоги мне, мне очень нужна твоя помощь, мне очень больно" - мои сообщения уходят, будто в никуда, но адресат есть. Иногда, я получаю ответ. Это приносит облегчение и надежду. Укрепляется Вера... Ненавижу надежду, она всегда тебе даёт силу это продолжать.

Звонить - не звоню. Все равно не будет ответа. Мне хватило двух неотвеченных звонков, чтобы перестать это делать. Чтобы перестать доставлять себе боль.

И по кругу "Я рядом", "мы можем вместе", "главное все прояснить", "ты мне очень важна", "я потерялся", "много дел", "много проблем", "я не успеваю ничего", "не могу сориентироваться"... Но добавляется "зря ты думаешь, что я к тебе плохо отношусь", "я к тебе очень серьезно отношусь", "почему ты из крайности в крайность - то я нужен тебе, то ты не хочешь со мной общаться?"

А крайности наступили. И ты себя начинаешь чувствовать уже близко к раздвоению личности. Страх и тревожность постоянно. Где выход из этого круга? Отчаяние и бессилие.

Желание все закончить - но тебе не дают возможность. Потому что, хочется хоть немного обиды выплеснуть. В сообщениях - "давай обсудим это лично, мне тоже необходим этот разговор, это очень важно", а личной встречи не происходит пару месяцев.

И ты вроде немного отходишь. Но ищешь проблемы в себе. Ты не допоняла. Не так восприняла. Не так отреагировала. Случаи раскрытой лжи даже не хочется поднимать и описывать. Но все сводилось к тому, в том числе и мной, что со мной, что то не так.

И вот лежу. Во мне, будто что то переключилось. Как же я была глупа, что себе поверила меньше, а он просто мудак... Надеюсь, я буду сильнее отката...