такая темка интересная появилась... чего-то уж прям хочется, но до этого крайне далеко. пример: "хочу научиться программировать! создавать сайты и т.д. но... не могу настроится и избавится от лени((( смотрю на людей вокруг, а они все такие счастливые и потихоньку но верно идут к своим целям! что-то видимо со мной не так..."
думаю многие с подобным сталкивались, или сейчас в подобном состоянии. сложно однако начать что-либо делать:0
есть ещё момент, что преследует боязнь общества..... это сильно препятствует твоим планам и целям. эта проблема как мне кажется всегда будет преследовать каждого второго человека на планете.
Давно ничего уже не писала, может и не стоило опять начинать графоманить, но вот очень хочется выговориться, а заодно спросить каково пикабушникам, кто находится в таком же положении.
Краткая преамбула: пару лет назад переехала в РФ по программе переселения соотечественников, сама русская, получила гражданство, приобрела жильё, работа хорошая и главное любимая.
И вроде всё мне здесь нравится, живу в хорошеньком городке небольшом, чистом и красивом, жители города в большинстве своём приятные люди, вокруг красивая природа, до Москвы рукой подать если надо и я уже практически целиком и полностью ассимилировалась, в общем и целом всё хорошо. Но последнее время всё чаще терзает ностальгия по родной стране. До того доходит, что по ночам снится, как гуляю по родному городу или вижу родительский дом. Часто ловлю себя на мысли, что в период бездействия (перерыв на работе или выходные) сижу и вспоминаю жизнь до переезда до мельчайших деталей и прям душу рвёт. Потом начинаю трезво рассуждать от чего так и понимаю, что это, видимо, просто воспоминания о молодости беспечной, когда не было проблем. Когда все друзья ещё не переженились, не обзавелись потомством и не развалилась потихоньку наша дружная компания на отдельные ячейки общества, так сказать. Наверное вернись я сейчас туда, то все равно не получила бы уже тех эмоций, что были раньше. Потому что вспоминаю я скорее всего не жизнь там, а счастливую и беззаботную себя в то время. Но и глядя в соц.сетях на то, как живут там сейчас мои друзья, как ездят в наши любимые места для отдыха, как гуляют по аллеям родного города меня прям мучает зависть. Я тоже так хочу. Но в то же время и не хочу бросать все начатое здесь, потому что объективно говоря тут жизнь лучше. Инфраструктура городская лучше, здесь чище, здесь больше возможностей заработка, здесь я своя, русская, а не представитель этнического меньшинства среди другой, титульной нации.
Ещё и, конечно, давит сильно ситуация в России. Всё же не в мирное время живём, новости иногда просто выводят из равновесия полностью (как было 22 марта, страшная трагедия, соболезную всем пострадавшим). И страшно за страну, и больно и хочется поскорее мирного времени, но понимаю, что скорее всего наступит оно не скоро. Признаю, что есть моменты малодушия, когда хочется сбежать от этого всего на свою маленькую Родину, но так же ясно понимаю, что для русских Россия единственный дом, где нас принимают безоговорочно и не говорят в спину, что не пора ли уже свалить ли вам в свою Рашку. Ещё переживаю за родителей. На родине у них налаженная жизнь, вполне обеспеченная, но в ближайшем будущем они хотят продавать всё и тоже переезжать в РФ, ко мне. А в связи с обстановкой в стране я очень боюсь, что не станет ли это ошибкой. Не дай бог ситуация выйдет из под контроля и война начнется прямо здесь. Я, в силу своей пока ещё молодости, смогу наверное как-то с этим жить, что-то делать, а за них страшно. Что они потеряют всё нажитое за десятилетия своей жизни. Что их жизнь будет подвергаться опасности, да и здоровье у них уже не то, что было раньше, а тут регулярно испытываешь треволнения от чтения новостей. А останься они там и начнись война тут, то не факт, что не погонят их ссаными тапками оттуда, при этом отобрав всё имущество, как зачастую случалось после развала СССР. Потому что общество в странах СНГ вполне ощутимо делится на сторонников и противников РФ. И вторые орут все чаще и громче. В общем ситуация с родителями меня тоже гнетёт сильно и я не знаю, как сделать лучше и правильнее.
Какой-то сумбурный пост вышел. Просто не знаю куда себя деть и чем ещё больше занять, чтобы меньше думать какие-то грустные мысли. Есть ли тут люди переехавшие в Россию из СНГ, которые тоже чувствуют себя словно в подвешенном состоянии? Как вы с этим боретесь? Как выходите из ситуации?
P/s/ Пикабу выдаёт какой-то странный набор тегов, ну не настолько всё плохо в моём посте всё ж.
Наткнулась в заметках на свою писанину, это было зимой 2022. Это меня попросили описать все, что у меня в голове, как я себя чувствую. Собственно стало интересно много ли таких людей, которые будто про себя здесь прочитают, отпишитесь
——————————————————————————— Я не понимаю зачем жить. Как наслаждаться жизнью. Как другие люди просто живут и не думают «а не выпилиться ли». Я не хочу ничего - не любви, не денег, не популярности, не путешествий, НИЧЕГО мне не надо, ради чего обычно и живут люди. Каждый день просыпаюсь со словами «а зачем, вот бы заснуть навсегда». Я не представляю как существовать до своей естественной смерти, ну минимум еще лет 30 или 40, зачем влачить это существование. Эта жизнь абсолютно пуста, ужасна. Несмотря на свой юный возраст, я сполна ощущаю всю безысходность и тлен. С детства была особо равнодушна к жизни, через силу всё делала. Я просто будто лишняя, с другой планеты, не от мира сего. Просто отвратительно, мерзко от всей этой жизни. Лучше бы я вообще не рождалась. Я трусливая, чтобы закончить это всё, но каждый день мне отвратителен. Это ад. Это ловушка. Это замкнутый круг.
Для печальных пельменей нам необходимо захотеть есть и открыть холодильник,опечалиться,что он пустой и поставить воду для варки пельменей. В воду нужно добавить:
Несколько щепоток Адыгейской соли она придаст особый вкус,щепотку прованских трав,и хмели-сунели для аромата.Опустить в воду красный маринованный острый перец,после чего положить несколько горошин черного и белого перца,накинуть немного базилика и положить лавровый лист. После этого кинуть в закипающую воду сухую зелень в виде петрушки и укропа,кидаем в кастрюлю 20-30 грамм сливочного масла,что бы пельмени не прилипали к стенкам и открыть морозильный шкаф.
Увидеть! Что у тебя сука,нет пельменей!!! Что они были только в твоей памяти! А на самом деле ты сожрал их 2 недели назад! И все твои старания просто нахер не пригодяться!!! Потому-что в этой воде просто нечего варить!
Выключить воду...рецепт завершён. Пельмени печальные... К столу.
Я просто не понимаю как дальше жить , после всех известным событиям жизнь в нашей стране очень поменялась , вы видели сколько стоят квартиры? И их ежемесячный платеж по ипотеке?А ставку видели? а вы вообще видели сколько стоят машины? И то выбор не большой , либо китайские машины , либо Лада.
Вот раньше были машины ( Toyota, Ford , Kia,Hyundai, Volkswagen и тд
А сейчас что? JAC,CHERY , EXEED ,OMODA ,Changan,Jeely ,Lixiang ,ZEEKR,Haval. Вы серьезно? Какой еще ляйсан нафиг? И это еще не все ноунейм бренды. дальше что ? Будем машины из Африки ввозить?
3-4 миллиона рублей за китайскую машину? Вы серьезно? Да она же через 10 лет в хлам сгниет. Это при том что зарплаты особо не поменялись.Машину из за границы почти не пригнать , потому что утиль сбор повысили .Скоро как На кубе будем ездить все на машинах 1960-х годов и передавать их по наследству.И вот как молодому поколению жить то? Как зарабатывать на квартиру , машину , создавать семью? Может быть все это закончится лет этак через 10-15 , и санкции снимутся , но и молодость и желание уже отпадает
Ps.Заметил , насколько же злые стали люди , вместо того чтобы понять в какой ж… мы сейчас находимся , они просто угарают и огрызаются в комментариях. А потом спрашивают почему плохо живем…А еще я соболезную людям , у которых нет целей в жизни…
Ух, вот прошел месяц. Кажется, будто это был самый длинный месяц в моей жизни.
Я очень много взяла себе вокальной нагрузки на это полугодие и не осилила её. Вина не только во мне, но ещё и в педагоге, с которым, увы, мне не удалось договориться, он уродовал мой голос более двух лет, что привело меня сначала к операции, а после - к осложнениям из-за неверной техники, но эта история будет заслуживать отдельного поста, и, скорее всего, я напишу об этом после своего выпуска, ближе к лету.
В общем пошла я к фониатору. Ситуация была не критичная, нужно было отмолчаться и пролечиться.
Я приехала в Москву по делам, петь всё равно приходилось, так как я должна была участвовать в важном конкурсе. На адреналине голос звучал как надо, но потом, конечно, от него ничего не оставалось.
В этот период меня предает близкий мне человек, причем ни раньше, ни позже, а именно в минуту, когда у меня были серьезные проблемы, касаемые моей профпригодности, и я нуждалась в поддержке. Он до последней минуты мне улыбался в глаза, а потом всё оборвал))).
Мои лучшие друзья, конечно, меня поддержали, и на конкурсе я выступила хорошо, и голос просто на удивление вернулся.
Но внутреннее мое состояние было просто на 0. Я возвращаюсь в Питер, выхожу на учебу. Снова занятия вокалом, и - голоса снова нет.
Середина ноября. Иду к другому врачу. Выясняется, что лечение было не совсем верное, поэтому проблема моя не устранилась, и теперь молчать придется гораздо дольше, а процедур по лечению травмы надо будет провести ещё больше. Дают две с лишним недели отпуска.
Без голоса я - как инвалид. Говорить можно, а петь - нет, ни в каком виде, ни тихо, ни еле тихо, ни шепотом, никак. Оо, и со временем у меня просто пропал интерес к моей профессии. Особенно, когда вскрылись детали отношений моего педагога с другими студентками...У меня пропало желание ЖЕЛАТЬ. У меня стали путаться в голове даты, мозг перестал соображать, а на вывеске, проходя по улице, я видела вместо "Отдохни" - "СДОХНИ". Вот так. Я целыми днями потом лежала в кровати, просто спала и ела, мне не хотелось ни читать, ни смотреть фильмы, ни учить про себя программу к госам, ничего...
Психотерапия. Я занималась с двумя психологами. И знаете что? А помогло! Не было никаких дебильных тренингов, не было никаких диагностик на травмы из детства. Были диалоги и монологи. Я выговаривалась, а мне незаинтересованное лицо предлагало варианты решения проблем.
И когда мое состояние немножко улучшилось, я решила зарегистрироваться на сайте знакомств, чтобы просто возобновить ритм своей жизни, общением, эмоциями и новыми событиями.
Знакомясь и общаясь с миром, я параллельно ходила на процедуры ко врачу, и мне становилось лучше с каждым днём. Через пару дней уже должны закрыть больничный. Я себя чувствую просто офигенно.
Один человек мне сказал :" Не питайся эмоциями и чувствами чужих людей, ищи их в себе". Когда я была в нулевом состоянии, мне было трудно понять эту фразу, но со временем я реально вышла из дичайшей апатии, которая, кстати, вообще в первый раз в жизни возникла. И у меня появилось равновесие, ко мне люди стали тянуться сами.
Психолог сказала, что я больше в помощи не нуждаюсь. У меня появились здравые мысли и здоровые ощущения.
Вот так я за месяц пережила некоторую смерть в себе и сама возродилась. Потому что по сути ничего страшного в моей жизни не произошло, просто навалилось, устала, и потеря голоса как раз послужила тому, чтобы остановиться и отдохнуть, подумать обо всем.
И ведь так и вышло! Мне стало легче, и не пришлось пить никаких антидепрессантов и прочего. Я на собственных ресурсах сумела себя собрать. Да, потребовалось около месяца, но зато я снова готова к бою, только теперь в моей голове есть четкий план)
Не знаю, кому поможет моя история, но поделиться ей я рада)
Вот забавно, листала пикабу с попыткой найти какой то ответ, вернее даже цепляясь за соломинку, найти выход... А тут этот пост.
Тоже деньги, тоже мечты "уснуть".
Никогда не знаешь как повернётся жизнь и как она закончится. Всегда думала (как и все окружающие) что жить буду долго и если не счастливо, то уж точно не плохо. И шла со своим характером смело преодолевая всё. С детства все сама, ведь никто даже не думал помогать "она умненькая и сильная, справится". А тут не справляюсь. Хочется выть, и вою.
Ещё недавно карьера, деньги и все хорошо. Суммы по 100 тыр не проблема, всегда знала что если сейчас нет, то завтра найду.
И вот прилетает ковид, причём от больного начальника, который пришёл с болезнью чтоб сообщить что половина отдела идёт гулять. Ну чтож, думала что это ненадолго. Но ошибалась. Ковид вышел неприятными последствиями в виде тяжёлой аутоимунки. Все стало трудно и больно. Но я же сильная, я же справлюсь. Лечение долгое, но я молодец, вышла в ресиссию. Но вместо поиска работы уехала к родителям. Оба слегли. Два ледачиз родителя, когла у самой сил нет оказалось тяжело. Но была уверена что обоих на ноги поставлю. И все будет как прежде. Думала так до смерти одного из них.
Терять родителей это блин тяжело. Очень. Стресс, рецидив, кредит. Денег нет, похоронить надо. Вообще не думая взяла кредит на похороны, не зная как отдавать. Просто надо было прям сейчас деньги найти. Лежала сама в диарессии и даже не думала что нужно отдавать, просто смотрела в окно и вообще не о чем не думала. В итоге звонки из банка, а я больная и без работы, и мать больная лежит. А я с мыслями о том что устала и надо "уходить", потому что не знаю что делать. Даже кассиром не могу пойти работать, здоровье не позволяет.
Со знакомыми не могу говорить, ведь для всех я сильная и справлюсь, но я не могу больше. Вот хотела тут прочитать хоть одну историю со счастливым концом, а оказалось что их нет.
«впадаю в апатию, в состояние овоща, где я лежу, ничего не делаю и чувствую себя бессильно и нет желания ни на что»
Вы живёте точно так же, как и все другие люди вокруг вас. Вы излишне драматизируете (преувеличиваете) то, что происходит со всеми. Вам, вероятно, кажется, что такая апатия есть только у вас. Так называемая «апатия» - это вечная «смерть» (вечный покой, Истина, исток, родник "жизни").
«каждый раз я выхожу из неё стараюсь что то делать, очень сильно стараюсь честно, думаю о своём будущем здоровье, общаюсь с людьми, читаю, медитирую тд»
Каждый раз вы выходите из вечной «смерти» (=из апатии) во временную «жизнь» - стараетесь что-то делать, думаете о своём будущем, здоровье, общаетесь с людьми, читаете, медитируете. Делаете всё то же самое, что и все люди – пытаетесь «жить».
«Заново я впадаю в апатию, в состояние овоща, где я лежу, ничего не делаю и чувствую себя бессильно и нет желания ни на что, я не могу даже представить своего будущего и не вижу смысла стараться что то менять ведь это не даст результата ведь я снова окажусь здесь. Ничего не хочется, ни двигаться, ни дышать, уж тем более общаться с людьми.»
«Жить» у вас (как и у всех других людей) НЕ получается. Поэтому вы (как и все другие люди вокруг вас) заново «умираете» (=впадаете в апатию). В «смерти» (=в апатии =в бесстрастии, в бесчувствии, в бездействии) вам не хочется «жить» - не хочется представлять своё будущее, не хочется стараться, напрягаться, суетиться.
Апатия (=«смерть») – это и есть «угробление себя» и «растворение, как пепла по воздуху». В апатии вы покончили «со всем этим» - с движениями, с дыханием, тем более с общением с людьми. Однако, как вы и сами замечаете, из «смерти» (=из апатии), каждый раз вы выходите в жизнь. Начинаете стараться, двигаться, дышать и даже общаться с людьми.
Это то, что происходит со ВСЕМИ. Вы в этом колебании от «жизни» к «смерти» (=к апатии) и от «смерти» (=от апатии) к жизни – рядовой, ничем не примечательный человек. Вам не следует ТАК сильно драматизировать ТО, что есть повсеместно, сплошь и рядом.