такая темка интересная появилась... чего-то уж прям хочется, но до этого крайне далеко. пример: "хочу научиться программировать! создавать сайты и т.д. но... не могу настроится и избавится от лени((( смотрю на людей вокруг, а они все такие счастливые и потихоньку но верно идут к своим целям! что-то видимо со мной не так..."
думаю многие с подобным сталкивались, или сейчас в подобном состоянии. сложно однако начать что-либо делать:0
есть ещё момент, что преследует боязнь общества..... это сильно препятствует твоим планам и целям. эта проблема как мне кажется всегда будет преследовать каждого второго человека на планете.
Давно ничего уже не писала, может и не стоило опять начинать графоманить, но вот очень хочется выговориться, а заодно спросить каково пикабушникам, кто находится в таком же положении.
Краткая преамбула: пару лет назад переехала в РФ по программе переселения соотечественников, сама русская, получила гражданство, приобрела жильё, работа хорошая и главное любимая.
И вроде всё мне здесь нравится, живу в хорошеньком городке небольшом, чистом и красивом, жители города в большинстве своём приятные люди, вокруг красивая природа, до Москвы рукой подать если надо и я уже практически целиком и полностью ассимилировалась, в общем и целом всё хорошо. Но последнее время всё чаще терзает ностальгия по родной стране. До того доходит, что по ночам снится, как гуляю по родному городу или вижу родительский дом. Часто ловлю себя на мысли, что в период бездействия (перерыв на работе или выходные) сижу и вспоминаю жизнь до переезда до мельчайших деталей и прям душу рвёт. Потом начинаю трезво рассуждать от чего так и понимаю, что это, видимо, просто воспоминания о молодости беспечной, когда не было проблем. Когда все друзья ещё не переженились, не обзавелись потомством и не развалилась потихоньку наша дружная компания на отдельные ячейки общества, так сказать. Наверное вернись я сейчас туда, то все равно не получила бы уже тех эмоций, что были раньше. Потому что вспоминаю я скорее всего не жизнь там, а счастливую и беззаботную себя в то время. Но и глядя в соц.сетях на то, как живут там сейчас мои друзья, как ездят в наши любимые места для отдыха, как гуляют по аллеям родного города меня прям мучает зависть. Я тоже так хочу. Но в то же время и не хочу бросать все начатое здесь, потому что объективно говоря тут жизнь лучше. Инфраструктура городская лучше, здесь чище, здесь больше возможностей заработка, здесь я своя, русская, а не представитель этнического меньшинства среди другой, титульной нации.
Ещё и, конечно, давит сильно ситуация в России. Всё же не в мирное время живём, новости иногда просто выводят из равновесия полностью (как было 22 марта, страшная трагедия, соболезную всем пострадавшим). И страшно за страну, и больно и хочется поскорее мирного времени, но понимаю, что скорее всего наступит оно не скоро. Признаю, что есть моменты малодушия, когда хочется сбежать от этого всего на свою маленькую Родину, но так же ясно понимаю, что для русских Россия единственный дом, где нас принимают безоговорочно и не говорят в спину, что не пора ли уже свалить ли вам в свою Рашку. Ещё переживаю за родителей. На родине у них налаженная жизнь, вполне обеспеченная, но в ближайшем будущем они хотят продавать всё и тоже переезжать в РФ, ко мне. А в связи с обстановкой в стране я очень боюсь, что не станет ли это ошибкой. Не дай бог ситуация выйдет из под контроля и война начнется прямо здесь. Я, в силу своей пока ещё молодости, смогу наверное как-то с этим жить, что-то делать, а за них страшно. Что они потеряют всё нажитое за десятилетия своей жизни. Что их жизнь будет подвергаться опасности, да и здоровье у них уже не то, что было раньше, а тут регулярно испытываешь треволнения от чтения новостей. А останься они там и начнись война тут, то не факт, что не погонят их ссаными тапками оттуда, при этом отобрав всё имущество, как зачастую случалось после развала СССР. Потому что общество в странах СНГ вполне ощутимо делится на сторонников и противников РФ. И вторые орут все чаще и громче. В общем ситуация с родителями меня тоже гнетёт сильно и я не знаю, как сделать лучше и правильнее.
Какой-то сумбурный пост вышел. Просто не знаю куда себя деть и чем ещё больше занять, чтобы меньше думать какие-то грустные мысли. Есть ли тут люди переехавшие в Россию из СНГ, которые тоже чувствуют себя словно в подвешенном состоянии? Как вы с этим боретесь? Как выходите из ситуации?
P/s/ Пикабу выдаёт какой-то странный набор тегов, ну не настолько всё плохо в моём посте всё ж.
Сама себя разрушу, вскрою и выну наружу душу. Свободна синица, нет улыбок на лицах. От близких в спину спицы, в бездну мир катится. С косой смертница, ползёт за спиной как каракатица. Истины не существует, как таковой, ибо у каждого истина своя. В чем смысл инь-янь если в обоих случаях: В добре есть зло, а в зле добро. С его накоплением не пробьет даже лом, яд пропитанный злом. Давай поменяемся ролями, - ты будешь писать, любить безумно, а мне будет пофиг абсолютно. Да, я не идеал. Наверняка где-то есть кто-то получше меня. Но знай, никто и никогда не полюбит тебя так же, как я. Моя беда в том, что я все понимаю. Тянутся дни от края к краю. Как могу так и играю, знания пеплом на земле оставляю. Не судите меня за прошлое, я там больше не живу. В лабиринтах разума брожу, снова с ума схожу. Главное чтобы у нас хорошо всё было в будущем. Не ссорятся только равнодушные, одиночество снова душит. Я в ответе за то, что я сказала, а не за то, что вы услышали. Чем больше ты искренен, тем больше лжив и лицемерен мир вокруг тебя. Опять апатия о осмысление бытия.
Сегодня пришёл на работу (7утра) и табличка "Выход" над дверью офиса вызвала печаль. Уйти я смогу только через 12 часов. А так как я не курю, то и временно покинуть не получиться. Мысли о неизбежности бытия опять в голове. Апатия. Видимо мало витаминок и железа принимаю в эту зимнюю пору. Ладно, собираем волю в кулак и работать.
Как резко всё меняется. Собиралась на встречу и мысли стали крутися вокруг перемен, желания правильно питаться, больше гулять, добить заброшенные дела. Хотелось действовать и я понимала, что получу радость от достижения целей. Это как попасть во власть волны, иеья кружит ты не понимаешь где верх, где низ, куда тебе двигаться, чтобы добраться до воздуха, и внезапно приходит понимание, ты ловишь баланс и поднимаешься к краю воды, знаешь как это обрадует тебя, какое получишь облегчение. Но тебя вдруг хватают тянут вниз, закручивают, опять теряется понимание происходящего и появляется полное безразличие к собственному существованию.
Меня, спустя 2 часа, выдернула реальность и настроение улетучилось, всё вернулось на круги своя, к апатии и лени.
Мне всегда было сложно идти к какой-либо цели, да и ставить тоже. Такие маленькие радости в виде желания стремиться к чему-нибудь и понимания как нужно сделать чтобы добиться желаемого, очень редки в моей жизни. Так хочется, чтобы они появлялись чаще, но я не могу отследить закономерность и создавать условия. Я знаю, они появляются когда мне нужно выйти в люди или поехать на отдых, но это не с каждой ситуацией действует. Если у меня нет желания, так я и встреч никаких не буду устраивать.
Что с этим делать не понимаю, а жизнь тем временем проходит
Обратилась за помощью к знакомой. Долго обдумывала, переживала. Потом всё таки решилась. Рассказала обо всем, что касается вопроса. Сказала, что пробовала сама, рассказала немного о причинах, почему не получается и какие проблемы мне это создаёт. Ходила переживала, что приходится с кем-то делиться своими проблемами и ещё просить о помощи. Мне отказали. И я стала переживать, ведь когда обращаешься за помощью, возникает надежда. Ох эти беспочвенные надежды. И какая же дура, и когда ж я пойму, что всем вокруг глубоко насрать на мои проблемы и даже если в их силах будет помочь, то прежде всего они будут думать о себе.
Поняв сегодня, какая же дура и наивная как была, так и остаюсь, мне немного полегчало.
Цените люди, что у Вас есть. И не забывайте благодарить родителей, если они у Вас адекватные.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Решила погулять. Еле встала с кровати, накрасилась, оделась наполовину. Встала у зеркала, посмотрела на себя минуты 2, посмотрела в окно, подумала «а стоит ли идти», опять посмотрела на себя, постояла. В итоге осталась дома 🌚