Я не могу сказать, что реабилитационный центр это какая-то универсальная панацея - особенно, учитывая, сколько всякого отборного говна творится в этой индустрии. Я не могу сказать, что проведя там три с небольшим месяца я стал другим человеком - наоборот, у меня остались все мои проблемы и осознание, что от себя не убежать. Я не приобрел там каких-то новых супер-навыков или важных контактов. Но определенно, это место оказало на меня очень сильное влияние. Там все как-то очень гипертрофированно, преувеличено. Есть ведь в жизни обстоятельства, на которые мы повлиять не в силах? Так вот там создаются возведенные в абсурд бытовые ситуации, мелочи, когда от тебя ничего не зависит. Например, зависимый назначается ответственным за чистоту на стеллаже, где хранятся литература, канцелярия, шахматы и прочие мелочи. И сохранить идеальный порядок в зоне своей ответственности практически невозможно, особенно, если учитывать, что этим же стеллажом пользуется еще минимум три десятка алкашей, наркоманов, игроманов и прочих "...манов" - людей крайне эгоистичных и пофигистичных. Если порядок не соблюдается на вверенном участке, зависимый получает некоторое наказание (в условиях реабилитационного центра зависимого искусственно лишают даже того минимального комфорта, который есть. Например, времени сна или перекуров). Можно со всеми переругаться, забить на все остальное и сторожить свой стеллаж, пытаться контролировать, как другие берут и возвращают книги - способов начать сходить ума из-за стеллажа уйма. А можно попробовать принять ситуацию и максимально качественно сделать то, что в твоих силах - а там как будет. Для большинства это звучит аки отборная бредятина, но если провести прямую аналогию с жизнью в обществе, то выясняется, что у большинства оно так и есть - есть планы на покорение заоблачных высот, есть огромное количество каких-то выяснений отношений, есть обиды и уверенность, что кто-то виноват в каких-то личных неурядицах. При этом в банальных бытовых делах, которые прямо влияют на ежедневный комфорт и уют личности происходит полная неразбериха и задница.
К чему я это все? К тому, что выйдя из реабилитации я знал только одно - я, я и только я отвечаю за свой комфорт, за свое состояние. Я уже понял, как это работает в замкнутом, искусственно созданном обществе. А как это работает в обществе большом - у меня даже примерного понимания не было. Это как-будто мне дали огромный камень со словами "неси", а я в тот момент даже приподнять его не мог. Мне нужно было решать множество проблем с прошлым работодателем в судах, мне нужно было решать проблемы с семьей, друзьями - список можно продолжать очень долго. Только решать не так как раньше - прибухнуть, погеройствовать, забыться и сделать вид, будто этого всего нет, а как-то иначе. Плюс я три месяца находился в полной изоляции и я даже примерно не знал ни о каких событиях, которые за это время могли произойти. Вообще, очень хотелось просто взять, забить на это все и сбежать куда-нибудь подальше, авось само рассосется. Если бы у меня не было ограничений на пересечение границы из-за всей катавасии с бывшим работодателем - наверное, так я бы и сделал. В принципе, свое состояние на момент выхода из реабилитационного центра я могу описать фразой "Пес*ец, как страшно".
Встретил меня возле ребухи бывший коллега, с которым мы вместе влипли во всю историю с судами. Всю дорогу, а ехать нам было довольно долго, происходил какой-то несуразный разговор, я прям чувствовал, что ко мне отношение, как-будто я прокаженный. Шутили, что надо бы выпить за мое "освобождение". Вообще, оказывается, что в круге общения активного зависимого не меньше 80% людей - это люди, которые имеют схожие проблемы. И все они в шутку будут предлагать что-то отметить, выпить по чуть-чуть и все в таком роде. И это могут быть друзья, родственники, коллеги - да кто угодно. Воспринимают всю эту ситуацию, как-будто смехуечки какие-то. Например, в течение недели после рехаба мне прям буквально налили адвокат, который представлял мои интересы и мой отец. Я не знаю, что конкретно меня удержало от срыва, но я прям очень не хотел обратно вот в то состояние, когда все вокруг рушиться, а я в центре бухаю. И мне очень стыдно, что я бухаю, поэтому бухаю еще больше. Вот такой вот милый парадокс. И я попробовал поступать как-то не так, как раньше. Я нарочно исключил почти все места, где продается алкоголь - в магазин ходил со списком покупок раз в несколько дней и с деньгами впритык. Перестал общаться с употребляющими людьми - прям брал и вносил в черный список телефона. Конечно, я хотел выпить чуть-чуть, незаметно. Конечно, я хотел обмануть систему, даже дважды брал в магазине пузырек коньяка, оплачивал, открывал его на улице. Психовал и на каком-то сверхусилии выбрасывал его. Мне очень помогло то, что в течение первого полугода я набирал ребят, которые уже прошли подобный путь. Ну и обращался к психологу, конечно.
Вообще, за год после выхода из ребцентра произошло какое-то огромное количество событий, которые затронули абсолютно все сферы моей жизни. Из основного:
Я как заново познакомился со своей супругой. Ну вот иначе я себе ее представлял раньше. У нас в семье появились правила, разделение обязанностей, мы разговариваем и наконец становимся прямо партнерами по жизни. Это круто.
Кардинально сменил свой круг общения. Я понял, что ранее в моем круге многие вещи строились через процесс употребления алкоголя - как дружеское общение, так и рабочие моменты. В новом круге общения есть люди, которые употребляют алкоголь, но они употребляют его не так, как это делал я. Это просто иначе - если мы идем на природу, то забытое пиво не является поводом возвращаться в магазин.
Я сменил адвоката. После случая, когда он прям налил мне в стакан вискарь через несколько дней после выписки из ребцентра. Импульсивный поступок с моей стороны, но в итоге сэкономил средства и история закончилась благополучно.
Почти все проблемы с прошлой работой разрешились, остался только арбитраж, там субсидиарка, если кратко. Не ерунда, но с этим справляюсь уже самостоятельно. Времени только жалко на это. Изучаю 127-ФЗ, много полезного узнал.
До конца исчерпал все финансовые запасы. Вот прям все в ноль. Это грустно, но не смертельно. Отношусь философски.
По работе: пока не закончились все мои суды, выйти на новую официальную работу несколько проблематично. Но я прям заново пересматриваю все свои навыки и открываю себя заново. За это время ко мне обращались за помощью в подготовке предприятия к участию в закупочных процедурах, где-то просили по старым знакомствам в нефтянке подсобить. Немного занимаюсь электромонтажом. Познакомился с одним хорошим человеком, помог ему документы на грант подготовить, купили лазерный станок по дереву. Настраиваем уже третий месяц, ждем запчасти по гарантии. Мой бывший консультант из ребцентра ушел на вольные хлеба, работает психологом, помогает зависимым и их семьям - привлекает меня к этой работе, активно учусь, уже тоже работа идет. В общем, дел хватает, как-то всегда находится заработок прям так, что как раз хватает.
Супруга у меня по образованию художник-реставратор, выяснили, что всегда мечтала работать по профессии, но всегда что-то шло не так. Сейчас разработали проект на грант в этом направлении. Она отвечает за творческую часть, я за техническое и организационное сопровождение. Суть в том, что хотим для детей разработать курс, в ходе которого они смогут познакомиться с творчеством различных народов РФ. Уже первый творческий комплект разработали, красиво упаковали, у дочки в садике провели мастер-класс. Очень расстроились, когда не получилось запустить лазерный станок вовремя, выкручивались, вручную заготовки вырезал) Но дети довольны остались) Потихоньку совместно работаем в данном направлении, дополняем друг друга. К слову, может быть, кому-то интересно своими руками сделать матрешку-магнитик на холодильник? Красиво упаковано, инструкция, все дела. Пишите, осталось два комплекта - отправлю почтой в хорошие творческие руки просто так. Вам может быть приятно и интересно, а мы обратную связь получим от независимого источника.
Я перестал кому-то что-то доказывать и перестал быть удобным. Вот у меня четко выстроились приоритеты - есть я, есть моя семья, есть мой доход, есть мои интересы, а потом все остальное. Я полюбил себя и учусь уважать других людей, их жизнь и их интересы. И оказывается, когда с людьми начинаешь разговаривать с этой позиции - намного как-то все проще.
Мы планируем летом переезд из-за Урала в Европейскую часть РФ. Надоела зима по 8-9 месяцев. Пока не решили - может, Москва, я там жил в свое время. Но как-то слишком много суеты, не знаю. Может, в Сочи махнем. Но это уже планы на жизнь, а под планы и средства найдутся, и все решаемо.
В общем, сейчас, спустя полтора года после выписки из реабилитационного центра, почти два года абсолютной трезвости, я по-прежнему строю себя и свою жизнь, заново. Мне не стало легче, это однозначно. Для многих я стал вообще конченым человеком. Я не могу себе позволить финансово то, что мог позволить себе четыре года назад. Я учусь доверять своей интуиции и уверен, что если есть чувство, что что-то идет не так, то своим ощущениям нужно верить.
Без выпивки количество проблем не уменьшилось, просто я к ним уже отношусь иначе и буду учиться дальше. И я их решаю по мере своих сил. Единственное, что у меня есть из "религиозного" (говорят же, ребцентры это секты) так это то, что я очень часто сам себе произношу фразу: "Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить; мужества изменить то, что могу; мудрости отличить одно от другого".
Сорвусь ли я когда-то? Я не знаю. Может быть, я смогу пить раз в год бокал шампанского. Но я предпочитаю не испытывать судьбу. Времени мне жалко, еще раз в реабилитацию заехать) И жена сказала, что если еще раз меня туда отправит, то не даст через три месяца выйти)