Абсурд + Жизнь

- «Ты сам виноват, зачем было резко худеть? Думал так ты найдешь себе девушку? Раскрой глаза, девушки встречаются и с толстыми парнями! Просто ты страшный и неуверенный в себе урод, смирись!» - отвечает мне мозг

- «Вообще-то я ходил подтягиваться на турники и мог отжиматься больше двадцати раз! Я был в хорошей форме! У меня были все шансы!» - парирую я.

- «Кретин! Своим образом жизни ты довел меня до истощения! У тебя даже член на порно с трудом вставал, помнишь?» - делает выпад мозг.

- «Иди в пизду» - говорю я и допиваю свой напиток.

Затем я решаю умыться: добавляю немного снега в чайник с горячей водой и склонившись над раковиной выливаю на себя воду. Умывшись и приведя себя в более-менее приличный вид, я решаю пойти на улицу и немного подышать свежим, морозным воздухом, но вдруг у меня заурчал живот, а потом пошли газы, и я быстро бегу в туалет. Я срал. Я срал много и долго. Я начинаю умолять Бога, в которого никогда не верил, чтобы он остановил мои страдания и простил мне моё чревоугодие и прелюбодеяние (просмотр порно). Я тужился и потел, выдавливая из себя коричневые кучи и говорил ему: «О Господи прости меня. Мне очень больно. Я исправлюсь, только дай мне пожалуйста выжить». Люди всегда начинают верить в Бога, когда им становится плохо, а мне было очень плохо, и я начал верить.

У меня ужасно болел зад, мне казалось, что у меня идёт кровь. Я коснулся пальцем своей черной дыры, из которой вываливалось говно – крови не было.

Противный запах, заполнивший туалет, лез мне в нос, и я начал кашлять. Беспрерывный кашель раздирал мне глотку, затем меня стошнило. Вся плитка, зелёный коврик у меня под ногами, и мои жирные ляжки были в блевотине. У меня начало темнеть в глазах, в ушах появился шум, похожий на звук вращающих лопастей вертолета, я весь покрылся потом. Почувствовав следующий приступ рвоты, я широко раздвинул ноги и согнулся пополам, целясь в дыру унитаза, и меня снова стошнило – я попал в дырку, но ещё и на собственный член, и на лобок, который я совсем недавно привёл в порядок. Потом я выдавил из себя ещё одну большую, коричневую личинку, и мне вдруг стало легче. Раскинувшись на унитазе, полный блаженства и умиротворения, я закрыл глаза и просто сидел.

Спустя какое – то время, я взял рулон туалетной бумаги и принялся вытирать свои заблёванные ляжки, бедную задницу, и свой многострадальный лобок. Туалет я решил не вытирать.

«Помою как появится вода» - решил я и закрыл дверь туалета.

«Что делать дальше?» - думал я переодеваясь.

«Наверное стоит найти телефон» - сказал я сам себе и повторил: – «Да, верно. Найти телефон».

Мне хватает знаний моего английского, чтобы прочесть и перевести эти надписи, и я мысленно благодарю свою бывшую учительницу по английскому языку - маленькую и бледную, совсем худенькую девушку с черными волосами, которая смогла что – то вдолбить в мою бестолковую голову. Она хорошо знала свой предмет, но совершенно не умела держать себя на уроке – у неё напрочь отсутствовал характер, и она легко поддавалась на наши провокации, что было большой ошибкой. Ты можешь великолепно знать свой материал, но когда ты идёшь на поводу у детей: позволяешь им шуметь у тебя на уроке, или даже хамить тебе, то ты дерьмо, а не учитель, хотя и безукоризненно знаешь свой предмет. Когда работаешь с детьми, ты должен уметь выстраивать границы дозволенного, которые они не должны пересекать. И самое главное, ни в коем случае нельзя идти у них на поводу, иначе они перестанут тебя бояться. Помни, только ты доминируешь! Только ты главный, а они жалкая грязь у тебя под ногтями. Они должны отлизывать твою пиздёнку или отсасывать твой хуй, и говорить: «как вкусно, спасибо». Просто, потому что они боятся тебя. Забудь про уважение, пусть просто боятся, а уважение придёт само собою. Всё это является аксиомой и для любого начальника.

Я поднимаюсь на ноги и живот снова начинает болеть. Я медленно шагаю до унитаза, раскидывая по пути прозрачные, пластиковые упаковки, в которых, обычно, доставляют суши или продают шоколадные пончики. Я дошёл до туалета и сняв свои вонючие трусы обнаруживаю на них белые засохшие пятна. Затем перевожу взгляд на свой волосатый лобок – он покрыт засохшей и вонючей спермой.

— Это пиздец! – произношу я и затем взяв свой член в руку разглядываю его – покрасневшая головка и слегка расширенная щель – это верный признак того, что я дрочил по нескольку раз каждый день.

«Сколько же дней я уже нахожусь в таком дерьме? И как я вообще оказался в нем?» - размышляю я, но прерываюсь, когда чувствую, что коричневая личинка, расширяет мои ягодицы и выходит из меня. Я напрягся и шлёп - личинка упала в воду. Я нажимаю на смыв, но вода не появилась.

- Ну и хрен с тобой, плавай в этом узеньком горлышке унитаза, если боишься перемен. – говорю я своей личинке.

От меня ужасно пахнет спермой и потом, и чтобы хоть как – то убрать этот запах я беру ножницы и срезаю слипшиеся на лобке волосы. Заросшие подмышки я решаю пока не стричь – просто побрызгал дезодорантом.

Мне ужасно захотелось пить – просто воды с кусками льда. Заполненные крошками и кусочками еды, зубы и десна просто кричали об этом:

- Дай нам воды! Мы хотим пить!

Я иду на кухню, но, если бы я знал, что там творится, я бы лучше вышел на улицу и попил бы из лужи.

- Ебать! – воскликнул я, когда зашёл на кухню.

На столе валялись палочки от мороженого, их было около двадцати штук, а может и больше, не знаю сколько именно. На подоконнике стояли пустые, смятые банки из-под энергетиков. На кухонном столе были разбросаны пустые стаканчики из-под фруктового йогурта с жирностью 7,6 процентов, несколько прозрачных упаковок полные крошек от шоколадных вафель и парочка желтых упаковок с изображением круассанов. Я открыл холодильник и обнаружил: штук десять, а может и больше пустых, красного цвета, картонных коробок из – под молочного коктейля объемом 0,2 литра, недоеденную, нарезанную кружочками колбасу, банку с остатками малинового варенья и с крошками белого хлеба на дне, тарелку с разваленными сушами и роллами, которые плавали в тёмном соусе, на другой тарелке - пару недоеденных бургеров, ещё банку с остатками кабачковой икры, неполную головку сыра, и кусок торта, но воду так и не нашел. Тогда я открыл морозилку и вытащив замороженную смородину, принялся её облизывать, отчего в голове начали всплывать фрагменты из порно, в которых парень делает куни.

«Как я докатился до этого?» - думал я, облизывая замороженную смородину. – «Давай начнем вспоминать» - «Нет, сначала выпьем кофе и плевать что во мне, скорее всего, уже и так годовая норма кофеина, хуже мне точно не будет».

Продолжение следует.

Выложил по просьбе друга и с ЕГО аккаунта. Он постепенно приходит в себя (его подписчики в курсе).

"А я вам всё ваше телевидение тогда испорчу!"

Ты сам есть в этом твоём сновидении почему? Потому что ты есть в поле твоего зрения, внимания. Ты смотришь на «себя» всю свою жизнь и не отводишь взгляд. Ты уставился на «себя», как баран на новые ворота. Каждое твоё рождение дарит тебе (барану) новые ворота, которые ты сверлишь пристальным взглядом, пока они не рухнут в тартарары. Но затем тебе дают новые ворота (?).

«— Постой, не тебе ли на прошлой неделе
Я выслал две пары отличных калош?
— Ах, те, что ты выслал на прошлой неделе,
Мы давно уже съели
И ждем, не дождемся, когда же ты снова пришлешь
К нашему ужину дюжину
Новых и сладких калош!..»