Лига психотерапии

Спасибо за тему и советы. У меня жуткая депрессия. Я могу заставить себя под вечер сделать все из ваших советов и сходить в магазин раз в неделю. Я не могу заставить себя встать хоть под душ. Мне больно даже представить себе эту процедуру. Каждый день пытаюсь, обещаю себе, вот еще пять минут и иду. И не могу пойти в душ. Я стала лежать в постели  большую часть дня. Перекушу что-то и тут же в постель, потому что после еды засыпаю. Включаю ютуб или сериал, чтоб под него дремалось.

Сегодня ночью мне приснился сон, что я опять в универе своем, и мне помогает какая-то девушка, и я опять студентка и не могу найти, куда мне идти, при этом я хочу найти какое-то наше кафе на втором этаже. При этом в реальности такого кафе не было. Было кафе в "катакомбах", как мы это место называли. И эта девушка оборачивается ко мне и ведет меня куда-то и вдруг оборачивается, и я вижу другое лицо. Три раза я видела разные лица. Я спросила: "Кто ты? Такого не может быть, я помню твое настоящее лицо". Она убежала куда-то в толпе студентов. Я решила, что у меня шизофрения.

Я хотела снять контактные линзы с глаз и положить их в контейнер, но, задумавшись, вытащила что-то, похожее на карту памяти или симку из айфона, и бросила ее в воду вместо линз. Симка походила на что-то самое важное в айфоне, без чего он никогда уже не сможет работать. Я "это" вытащила, стала сушить, но поняла, что конец моему айфону, что нужно бежать куда-то и заплатить деньги за жизненно важную деталь. Я стала подбегать к людям (студентам), спрашивать, вы не знаете, где тут айфоны чинят, я точно знаю, что они здесь есть, вот где-то рядом, где кафе и магазин! Один парень решил мне помочь, мы вместе с ним пошли, но когда мы бежали по этажу, чтобы перейти в другой корпус, мы утыкались в заделанный кирпичом выход. До этого я так же бегала, утыкаясь туда же, в перекрытый выход. Словом, мы не могли перейти туда, куда нам надо было. При этом сейчас вспоминаю, что мне часто снится этот сон с хождением по кафешкам в нашем универе, хотя там никогда никаких магазинов и кафешек не было. Словом, я в этом сне оказалась одна без помощи. Проснулась и подумала, что слава богу, я не шизофреник.

С другой стороны, я давно думаю о том, как отражается на человеке то, что он не общается в реальной жизни ни с кем. Сначала я нормально это воспринимала, потом стала задумываться, мол, это же ненормально, и как долго человеческая психика может выдержать практически полное безмолвие. Сначала страшно стало за себя, а потом подумала, что есть же люди, что живут в тайге.

Что вы думаете на тему полного отсутствия живого (физического) контакта с людьми?

Прежде чем буду писать как переобосновывать ошибки мышления/когнитивные искажения, поясню, что не ждите чуда. Вы с ними жили не один десяток лет и за один раз вы не станете новым человеком, но, постепенно переобучая мозг, станете более осознанными.

Итак, немного теории. Когнитивные искажения - это систематические ошибки в мышлении или шаблонные отклонения в суждениях, которые происходят в определённых ситуациях. Большая часть их основана на предрассудках, стереотипах и предвзятостях.

Итак, начнем с простых и поверхностных. Например “катастрофизация”. То есть я возомнил себя Нострадамусом Ванговичем и знаю, что произойдет негативный вариант еще не случившегося события. Ну или я экстрасенс 80 lvl, да такой, что знаю, что люди обо мне подумают плохо. Этих ошибок много. С ними можно ознакомиться на просторах сети.

Для начала научитесь их находить, отслеживать. Будет трудно, но вы справитесь. Лучше выписывать их. Запомните, практически все необоснованные гадкие эмоции за день, связаны с вашими ошибками мышления.

А научившись находить, начнем их переобосновывать.

Задайте себе вопросы: 1. Какие 100% доказательства истинности моей мысли?

2. Мое мнение основано на фактах или на чувствах?

3. Что самое страшное может произойти в результате того, что я буду прав?

4. Не упираюсь ли я в крайности?

5. А есть ли альтернативное объяснение моей автоматической мысли никак не связанное со мной?

Но, повторюсь, это лишь вершина айсберга. Это поможет вам снизить уровень эмоции в моменте. А вот переубеждать глубинные установки конечно лучше со специалистом.

Будете говорить, что зазываю, или набиваю себе цену? Не, констатирую. Специалист научит вас расставлять границы. Поможет эмоционально созреть.

Если будут вопросы, задавайте.

Доброго времени суток!

Это мой первый пост, сильно не пинайте.

Опишу ситуацию с начала.

Познакомился с девушкой в интернете. Начали общаться, нашлись общие интересы, и все было хорошо. Встретились. Через некоторое время решили быть вместе. Тогда девушка сказала что сейчас ей дети не нужны категорически, и она не может даже думать об этом. Но все может измениться через год. Попросила если я буду чувствовать к ней холод, отстранённость и потерю интереса то что бы сразу сказал об этом. Тоже самое и для нее. Меня это абсолютно устраивало, ведь для того что бы родить ребенка нужно понять человека, а для этого нужно пожить вместе некоторое время(имхо). Вот на таком мы и "заморозили" эту тему на год. Начали жить вместе. Житье не буду описывать не для этого я тут. Скажу лишь что были проблемы у нее, и я старался помогал во всем.

Через почти год постепенно начали ухудшатся отношения с ее стороны. Меньше внимания, больше раздражительности. Меньше обнимашек и секса. Стал чувствовать что она отдаляется от меня. Разговоры как-то не получались.

Прошел год. И мы решили поговорить о дальнейших наших отношениях. В ходе разговора девушка сказала что пока не понимает чего хочет и ей нужно подумать и определиться. Я же не понял из-за чего она охладела и сомневается, предложил оставить как есть пока она не определиться и поговорить после ее решения. Становилось все хуже. Девушка так и не могла сказать чего она хочет. Я не мог понять что происходит. После нового года отношения совсем испортились что уже не было не чего и по сути жили как соседи.

Здесь сделаю ремарку. По работе иногда уезжаю в не длительные командировки . И начиная с конца осени их прибавилось сильно. В январе тоже был в командировке. По сути меня некоторое время не было дома.

И вот в начале февраля опять вызвали в командировку.

Я не люблю выяснять отношения на расстоянии, виртуально, мне нужно смотреть в глаза человеку и видеть что он чувствует. Но получаю сообщение что расстаемся. Мир рухнул, я замкнулся в себе. Кое как отработал и вернулся домой. Несколько дней ходил сам не свой. разговор у нас так и не вышел, хоть и пытались, или я пытался. Уже не помню точно состояния было ужасное.

Разошлись.

Через некоторое время начал приходить в себя. И все таки захотел выяснить что же все таки произошло.

Оказалось что девушка помня о нашем разговоре про детей, начала боятся забеременеть. Думая что я ее брошу из-за этого. Мы же договаривать вначале что будем без детей. Хотя предпосылок того что я категорически против детей не было, и что я ее брошу тоже. Даже наоборот я говорил что буду с ней. И на фоне боязни начала отдалятся от меня. Я же не понял этого. При разговоре, тот который через год состоялся, она уже сильно боялась и не смогла сказать что хочет детей и полноценную семью. А мои слова что оставим как есть восприняла отказом от семьи и детей, что только ухудшило ситуацию. Скажу что я не был против детей и семьи, но не смог донести до нее это.

Вот такое недопонимание, не досказанность произошла. Которая похерила нашу отношения. Но не любовь как оказалось.

Теперь же у нее есть мужчина, но без отношений. (секс переписка)

Но во время переписки она сообщила что все еще любит меня и не может забыть. Думаю что именно по этому и встречается с другим, что бы просто выкинуть меня из головы. А я чувствую что во всем этом виноват. И не могу помочь. Ведь как только я приближаюсь к ней она вспоминает наши отношения, и что мы потеряли.

Забыть ее не могу, чувства не успокаиваются. Даже сейчас пишу это и руки трясутся. Прошло два месяца как мы расстались.

И вот ту мне нужна помощь или дельный совет.

Как мне быть? Полностью прекратить общаться? Попытается остаться другом? Ведь я ей желаю лучшего и хочу помочь. Или попробовать ее вернуть? ЧТО мне делать? Как разобраться в себе?

Борются сейчас во мне чувства и разум и эмоции.

Спасибо что прочитали!

П.С. Получилось наверное скомкано. Я столько никогда не писал. Да и эмоции сейчас просто зашкаливают.

П.С.С. Отчасти я написал это здесь у вас и для того что бы выговорится. И понимаю что не нужно держать в себе. Но совет тоже нужен.