Лига психотерапии

Есть предположение, что в психотерапии необходимо «проходить» все потери, и не важно кого, близких людей или животных, все то, что вызывает шквал эмоций и формирование новых установок, часто дисфункциональных. Это связано с особенностью психики людей, эмоциональные потрясения всегда оставляют "след", и неправильные убеждения и выводы являются по сути самыми стойкими и "мешающими жить".

⠀

В личной практике неоднократно сталкиваюсь с подтверждением этого. На одном из последних сеансов, во время регрессивного анализа, девушка «провалилась» до младшего возраста (6 лет), когда пережила известие о гибели отца. По сути, у детей нет критики такой, как у взрослых. В этом случае девочка начала испытывать чувство вины за гибель отца.

⠀

Мысли и ожидания ребенка вылились в сильнейшую абреакцию (эмоциональную реакцию взрослого человека). Она повторяла слова: бросил, оставил, должна прикладывать силы, чтобы удержать…хотела, чтобы заботился, обнимал. В настоящий момент девушка переживает сильнейшую эмоциональную зависимость от человека, по поводу которой и обратилась за медицинской помощью. Она цеплялась за него изо всех сил, стараясь удержать. Потому что получила от человека то, что в свое время не смогла получить от отца, заботу, внимание и защиту.

⠀

Результатом изменения установок стало убеждение, которое является по сути противоположным предыдущему: - не должна цепляться, могу справиться сама. Поняла, что это не ее вина, в том, что люди уходят и ей не надо прикладывать силы, чтобы их удержать. Ощутимо стало легче уже на самом сеансе, вечером я получил развернутый отзыв о эмоциональном подъеме и вере в свои силы.

⠀

По итогам встреч девушка перестала подвергаться гипнотическому внушению, что так же говорит об исцелении. Так как согласно некоторым исследованиям, чем более "травмированнее" человек, то есть чем больше у него травматического опыта, тем больше его гипнабельность.

Салют.

Заметил за собой неприятную особенность... Я как бы не хочу денег) ну, в смысле хочу, но величина подсознательных хотелок сугубо "на ход ноги".

Конечно, сознательно-то хочется и дом большой, и машину поновее и "ещё чтоб в банке лежал миллион долларов Китая", но по факту получается, что не хочется.

Как это проявляется:

- есть интересное занятие - Окей, готов им заниматься 24 часа в сутки

- есть интересное занятие, которое принесет много денег (потенциально)...ой, чё то башка начинает болеть, мысли в голову не идут, а я не умею это делать и вообще давайте как нибудь потом. Н когда, например, никогда вас устроит?

Но это можно отнести к боязни облажаться, а вот другая ситуация:

Будучи человеком на фрилансе сейчас, не работая по найму, подловил себя на мыслишке:

- поработать вот тут за тыщку, и здесь поработать за 300 рублей - комфортно. Курочка по зёрнышку клюет, куплю с тыщки пять кило сахару, с 300 рублей бутылку кефира и полбатона, и все! ЖИВЕМ! Почему то подсознательно мне приятно высчитывать копейки и понимать: ага, вот прямо сейчас мои базовые потребности закрыты.

А вот недавно подошёл ко мне друг и говорит: давай сделаем то, то и то и будем зарабатывать по 150 тысяч в месяц.

И у меня в голове череда мыслей: 150 это хорошо! ... Но я же тогда не смогу жить как раньше (грусть-тоска-отторжение)... Эээ, что? Откуда такие мысли??? -- нухз, Бро, само как то выскочило.

И таких ситуаций было много за последнее время, только я их не анализировал. Просто сливал в унитаз: да, завтра займусь, но сейчас у меня есть дело на 3 копейки, я его сначала сделаю.

Я не знаю, может это все с детства-юности..когда пачка макарон с майонезом считались нормальным показателем и все мысли были направлены не на то, как жить лучше, а как жить в текущих минимальных условиях.

Но это нифига не круто. И вот вопрос: а как захотеть денег-то? Как перебороть себя?

Много раз я говорил о доверии к врачу - психотерапевту. Я понимаю, что сложно полностью доверять человеку, которого видишь первый раз в жизни. И, судя по моему опыту, доверие возникает только на третью или пятую встречу. Но желание человека даже в глазах психотерапевта выглядеть более выигрышно - неискоренимо.

На приеме женщина, у которой проблемы в отношениях со старшей дочерью - подростком. Девочка все делает наперекор словам матери.

Но затронули мы эту тему случайно, так как изначально были другие запросы и мама искренне полагала, что проблема в девочке и в ее возрасте…

Она рассказала о том, что дочь не слушается, делает все наперекор, вызывая раздражение и злость. Мама на такое изливалась криками и руганью.

Мой неожиданный вопрос: «А кого из детей вы больше любите?» заставил ее ненадолго замолчать, а потом выдать ожидаемую фразу: «Обоих конечно! В равной степени!» Тут я попросил быть откровенной в первую очередь перед собой и не выставлять себя передо мной в лучшем свете.

Опустив глаза, женщина грустно сказала, что больше любит младшего сына. Дочь это прекрасно понимает и чувствует. И добивается внимания мамы любыми способами, в том числе и неприятными.

А откуда злость?

В регрессии пришло воспоминание, которое я лучше приведу в виде прямой речи пациентки: «Я делаю уроки, оглядываюсь, и вижу маму с фотоаппаратом. Она фотографирует меня и говорит, чтобы я улыбалась для семейного фотоальбома. А я чувствую, мама это делает из-за надобности, а сама она меня фотографировать не хочет. Я улыбаюсь, но внутри меня горечь. Она делает фото, поворачивается к моему брату и я вижу как меняется ее лицо, как оно наполняется радостью и любовью. И мне становится очень обидно, меня же не любят… И я дала себе обещание, что если у меня будут дети, я их буду любить одинаково...».

Маленькая девочка выросла и забыла об этом обещании. Забыла она, но не ее подсознание. Направленная на дочь злость происходила корнями из несдержанного обещания себе. Вспомнив свои ощущения в состоянии ребенка, проанализировав их, женщина постаралась кардинально изменить взаимодействие с дочерью. Больше уделять внимание, поддерживать, обнимать. И поведение ребёнка изменилось...