Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Сообщество - Психология | Psychology
Добавить пост

Психология | Psychology

27 490 постов • 61 424 подписчика

Популярные теги в сообществе:

Все посты  Горячее  Лучшее  Поиск
0 просмотренных постов скрыто
83

"Я не ценная"⁠⁠

Сегодня на приеме была девушка с необычным запросом: " ...не могу забыть как меня обзывал бывший, вспоминаю минимум раз в неделю, очень злюсь, плачу после этого..." Отношения закончились 5 лет назад, но до сих пор отзываются внутри эхом обиды и злости. "...Я столько вложила в эти отношения... А потом ещё и обидные слова бросил в спину. Почему я до сих пор не могу это забыть?..."

Одна из фраз: "Со мной наверно можно так поступать. Я это заслужила".

Когда мы начали разматывать клубок, первая остановка — 20 лет. Первая серьёзная влюблённость, первая жертвенность: "Я ради тебя...", "Я для тебя...". А потом — тишина в телефоне, пустота. Парень просто исчез, заблокировав везде.

Но корни убеждения уходили глубже. Гораздо глубже.

5 лет. Хрупкая девочка, едва доносящая тяжёлый таз до пьяной матери, которую постоянно тошнит. "Смотри, как несешь! Всё расплескала!" — и тут же шлепок по спине. Ни благодарности, ни тепла. Только раздражение и боль.

Детский мозг сделал "логичный" вывод:
→ "Если бы я была ценной — меня бы не били".
→ "Если я недостаточно стараюсь — меня бросят".

Так и родилась установка на всю жизнь:
" Я не ценная, меня можно обижать. Моя любовь — это вечный долг. Я должна заслуживать то, что другим даётся просто так...".

Как это ломает жизнь?

  • Отношения. Тянется к тем, кто её не ценит — потому что "знакомо".

  • Работа. Боится просить больше — "а вдруг решат, что я не стою?"

  • Себя. Извиняется за то, что занимает место.

Что делать?

1️⃣ Поймать "чужой" голос.
Когда внутри звучит "Ты ничего не стоишь" — спросите: КТО ЭТО ГОВОРИТ?
(Мама? Бывший? Общество?)

2️⃣ Переписать сценарий.
Ваша ценность — не в страданиях. Вы не обязаны ...заслуживать любовь....

3️⃣ Начать с малого.

  • Прекратить извиняться за свои желания.

  • Сказать "мне больно" без попыток оправдать обидчика.

  • Каждый день спрашивать: "Что Я сейчас чувствую? Что МНЕ нужно?"

P.S. Если этот пост отозвался где-то внутри — возможно, пришло время пересмотреть старые "...разговоры с собой и убеждения себя, что я заслуживаю такое обращение..." .

Какой первый шаг вы сделаете сегодня?

Показать полностью
[моё] Психологическая помощь Психология Психолог Психотерапия Психиатрия Отношения Проблемы в отношениях Тревога Психологическая травма Внутренний диалог Идеал Депрессия Текст
20

Такова правда жизни⁠⁠

Дети извиняются для того, чтобы дальше есть конфеты, а алкаши каются, плачутся и размазывают сопли для того, чтобы дальше бухать на чужой счет. Разумеется, искренне! Работать-то ведь не хочется!

Психология Отношения Вредные привычки Извинение Зависимость Алкоголизм Внутренний диалог Личность Человек Свобода Ответственность Короткопост Текст
1
93

"Почему я разочаровался в Российской наркологии"⁠⁠

На волне постов, что я узнал работая...

Когда-то давно я верил, что наша наркология помогает. Но чем дольше я работал, тем больше понимал: нет, она культивирует зависимость.

Почему? да все просто)

1. Репрессивный подход вместо помощи

В мировой практике зависимость — это медицинская и психологическая проблема. В России — позор и преступление (карательная психиатрия из СССр).

  • За рубежом: пациент получает терапию, поддержку, доступ к заместительному лечению, множество групп АА, АН.

  • У нас: учет в наркодиспансере, стигма, угрозы лишения прав, работы, водительских удостоверений (и это отпугивает тех, кто еще хочет помощи, но не знает, что делать)

Результат? Люди боятся обращаться за помощью до последнего.

2. Устаревшие методы лечения

  • "Кодирование" (внушение страха) — вместо работы с причиной зависимости.

  • Принудительное лечение — хотя ВОЗ давно признала его неэффективным (да-да, до сих пор в наркодиспансерах могут удерживать насильно, особенно если чел. от начальства или минисры).

  • Отказ от доказательных методов (например, бупренорфина, налтрексона) — потому что "это подмена одной зависимости другой".

  • Капульники всем подряд, и это формирует у алкоголиков рефлекс, забухал-прокапался, забухал-прокапался.

Без психотерапии и медикаментозной поддержки рецидив почти неизбежен.

3. Игнорирование психического здоровья

Зависимость редко приходит одна. Депрессия, тревога, ПТСР — частые спутники. Но у нас:

  • Нет интеграции наркологии и психиатрии.

  • Психотерапия — "для богатых" и для "галочки", а не часть реабилитации. Работают психОлухи, которые о зависимости вообще представления не имеют.

У "буржуев" dual diagnosis (двойной диагноз) — стандарт. У нас — либо "прокапают", либо отправят к "батюшке замаливать грехи". Ни разу за 18 лет работы не видел, чтоб кроме хр.алкоголизма ставили например ГТР, ПТСР, ТР, депрессивный эпизод.

4. Коммерция вместо медицины

Частные клиники обещают "гарантированное излечение за 1 сеанс". Государственные диспансеры часто не имеют ни мотивации, ни ресурсов помогать по-настоящему. Но в госках есть СТАТИСТИКА, на которую все и работают. Сказали снижать количество алкашей, значит снижают в цифирках.

P.S. взгляд чисто субъективный, работал в Республиканском диспансере, может в других все иначе. Все совпадения случайны, действующие лица вымышлены.

Показать полностью
[моё] Психиатрия Психотерапия Психолог Психология Психологическая помощь Алкоголизм Борьба с алкоголизмом Наркология Зависимость Тревога Психологическая травма Вредные привычки Текст
74
10

Верный признак подлеца⁠⁠

Если вы с кем-то поссорились или поспорили и он использует против вас сведения, которые вы сами же ему и рассказали - сразу с ним расставайтесь. Это по меньшей мере не благородно и характерно для весьма определенного круга лиц. От такого человека можно ждать всего наихудшего.

Психология Философия Отношения Проблемы в отношениях Дружба Разговор Расставание Внутренний диалог Личность Человек Чувства Унижение Подлость Короткопост Текст
6

Личная ответственность⁠⁠

Часто слышу от психологов призыв брать на себя личную ответственность за свою жизнь. И они ошибаются! Почему много ответственности тоже довольно опасно?

Мой график личной ответственности

Мой график личной ответственности

Давайте представим график (на рисунке) где слева, это человек который вообще не хочет брать никакой ответственности за свою жизнь. У такого человека все кругом виноваты и всегда на всё найдётся оправдание.

  • Бедный? Мои родители мне ничего не дали, а без блата никак!

  • Толстый? У меня нет времени заниматься спортом и следить за питанием!

  • Есть зависимость? У меня трудная жизнь!

    Логично, что взять ответственность за свою жизнь будет полезно такому человеку.

  • Бедный? Надо искать работу лучше!

  • Толстый? Надо выкроить время на тренировки!

  • Есть зависимость? Надо искать возможность её преодолеть!

Но многие люди берут слишком много ответственности и это причиняет боль как себе, так и другим. Представим себе пример, когда девушка вышла замуж за мужчину, а тот спустя несколько лет брака начал пить и колотить свою жену. И тут подруга девушки говорит:

всё что происходит в нашей жизни это сугубо наша ответственность! Он тебя побил? Сама виновата, видишь мужик пьяный пришёл, а ты полезла со своими нравоучениями.

Логично, что агрессор здесь мужчина, но виноватой выставляют женщину, потому что подруге, кажется, что мы можем контролировать в этой жизни абсолютно всё. А раз мы можем всё контролировать, то что бы ни произошло - твоя ответственность!

  • Обокрали? Не надо было клювом щёлкать!

  • Обманули? А ты что, не видела кому доверяла

  • Избили? Сама спровоцировала!

Обвинение жертвы (виктимблейминг) это тоже своего рода насилие, потому что агрессор начинает чувствовать свою безнаказанность. Ведь если когда жертва не получает помощи, а напротив ещё и обвиняется в провокации, то агрессор продолжит и дальше свои действия. В примере, где муж бьёт жену, он будет делать это без опасения, что ей помогут. Хотя она может быть психологически слабым человеком, который от ужаса цепенеет и замирает. Это предел её психологических возможностей! Но окружение токсично внушает ей, что это не её биологические ограничения от природы, а она слабачка, не берёт личную ответственность.

Также люди могут вредить и сами себе. Например, вы уговорили друга пойти на опасный аттракцион, а там он получает серьёзную травму. И человек начинает думать что это его вина. Ведь если я уговорил друга на опасный аттракцион, где он сломал себе руку, значит это я виноват. Но мы не можем контролировать всё.

У ответственности есть границы, это наверное главный посыл этой статьи. И закончить статью хочу словами Нибура Рейнгольда:


Боже, дай нам Спокойствие принять
то, что не может быть изменено,
Мужество — изменять то,
что до́лжно,
И Мудрость — отличать
одно от другого.

Показать полностью 1
[моё] Психология Ответственность Виктимблейминг Жертва Отношения
1
2

Уходя уходи⁠⁠

Бывшие любовники друзьями не бывают. Выкинь образ бывшего из своей головы и больше никогда с ним не встречайся. Иначе ты медленно себя убиваешь и просто сливаешь свою жизненную энергию в дырку в полу.

Психология Ревность Страсть Философия Отношения Проблемы в отношениях Унижение Чувства Расставание Дружба Короткопост Текст
8
4

Это так трудно⁠⁠

Это так трудно

Наше с вами мышление уникально и потрясающе. С одной стороны. И оно позволяет за счет своей продвинутости решать самые разные задачи. С другой стороны, хотим мы или нет, но мы постоянно используем упрощения, стремимся сделать мышление более механическим. Ведь упрощения позволяют автоматизировать нашу жизнь, создать привычки и за счет привычек повышать продуктивность своих действий.

Правда, у упрощений есть и темная сторона, которая мешает нашей с вами стратегической эффективности. Смотрите сами. Возьмем обычное выражение «это сложно» или «это трудно». Что означают эти ярлыки?

Очевидный ответ будет звучать так: «я считаю, что передо мной непростое дело». Но это очевидный и одновременно обманчивый ответ. Ведь на практике, наше заявление «это сложно» чаще означает:

Я не хочу делать это дело, так как мне придется напрягаться

Или. Мне кажется, что мне не хватит сил, мотивации или ресурсов, чтобы справиться

Или. Мне кажется, что у меня небольшие шансы сделать это дело самостоятельно.

Или. Я думаю, что с высокой долей вероятности я потерплю в этой ситуации неудачу.

Или. Я вообще не представляю, как мне справляться с этим делом, с чего мне начать.

Ну или это может означать все указанные выше варианты одновременно.

И вот тут мы получаем ситуацию, в которой мы упрощенно отнеслись к делу в формате «оно сложное» и одновременно лишили себя понимания того, а как мы можем подобраться к этому делу, чтобы стратегически ситуацию все-таки преодолеть.


А дальше неплохо было бы задуматься, как часто вы сталкиваетесь с тем, что то или иное дело вы оцениваете как сложное, и как часто это вам вредит. Чтобы ответить на этот вопрос — задумайтесь о том, как часто вы прокрастиниурете (откладываете что-то на потом) и как часто вы избегаете каких ситуаций, потому что они вам кажутся потенциально опасными. И когда кто-то (или вы сами) предлагает вам какое-то решение прокрастинации или ваши тревог/страхов, как часто вы говорите себе «это трудно/сложно».


Если это происходит достаточно часто, то, возможно, вам стоит потренировать свое мышление и каждый раз, когда вы слышите от кого-то или от себя «это сложно», попробовать заменить один ярлык на 4 вопроса:

Сложно или не хочу? Сложно или не знаю с чего начать? Сложно или мне прямо сейчас не хватает какого-то ресурса? Сложно или мне понадобится помощь?

Источник - "Чертоги разума" там же вы найдёте больше полезных материалов по борьбе с прокрастинацией и повышением эффективности.

Показать полностью 1
Психология Мотивация Прокрастинация Совершенство Успех Сознание Лень Telegram (ссылка)
0
Отличная работа, все прочитано!