Психология | Psychology

Женская мудрость в отношениях с мужчиной это набор привычек, убеждений и особенностей личности, которые в совокупности выливаются в эффективное поведение внутри романтического союза. Без перегибов и нарушения личных границ как в свою, так и в его сторону. Чтобы не сломать баланс значимости и конструктивно решать любые споры, нужно обладать рядом навыков. О них и поговорим.

Любите как надо, а не как умеете

Целые поколения людей вырастают недолюбленными, потому что родители очень хотели окружить ребенка заботой, но не понимали как это делать. Кто-то заваливает деньгами и подарками, кто-то считает, что чашки супа и крыши над головой вполне достаточно. Другие погружают своё чадо в гиперопеку. Есть и те, кто с малых лет воспитывает самостоятельность. Мы любим так как умеем и совершенно не интересуемся потребностями окружающих.

Мужчина, выбравшись из неблагоприятной среды чаще всего попадает в другую, но такую же неблагоприятную среду. Отношения не устраивают и в отличии от родительского дома отсюда можно уйти. Либо расплачиваться той же монетой, что приводит к постоянным конфликтам с супругой. Мудрая женщина точно знает чего не хватает партнеру и даёт именно это.

В периоды тревоги и стресса спутник хочет получить от девушки поддержку, но вот в каком виде неизвестно. Стоит это выяснить. Разговоры, физическая близость, дистанцирование, подарки или мотивация. Узнайте это и применяйте каждый раз, когда ваш мужчина угодил в апатию.

Создайте зону обоюдной ответственности

Спустя много лет совместного проживания многие обнаруживают, что их вообще ничего не связывает. В трудные периоды это оборачивается тем, что людям просто не за что зацепиться, они поссорились и разошлись по разным углам. Чувства начинают остывать и расставание становится единственным доступным решением. Бабушки часто говорят - ссорьтесь, миритесь, но вместе ложитесь. Фраза не совсем верная, но наталкивает на эффективный путь взаимодействия.

Когда у людей есть что-то совместное, им проще преодолевать трудности. Кроме зоны личной ответственности, в которую входят собственные желания, хотелки и увлечения, существует и противоположная. Это быт, дети, семейный бюджет, цели. Большинство разногласий сойдут на нет, если вы привыкли вдвоём убираться, мыть посуду, планировать отпуск и так далее. Приоритет всего взаимного возьмёт верх над мелким недопониманием и эскалации конфликта не случится.

Чаще обнимайтесь

Как часто приходится слышать истории в которых человек сетует на отсутствие прикосновений. Многим кажется, что в большинстве случаев партнеру достаточно было подойти и обнять, чтобы ссора сошла на нет. Кто-то теряет уверенность в себе и начинает чувствовать себя ненужным просто потому что спутник отказывается трогать и даже избегает контакта. Для психики это тревожный сигнал, интимная зона близости остаётся незакрытой, возникает ощущение дистанцирования от самых близких.

В психологии это называют тактильным голодом. Даже существуют исследования, которые доказывают, что человеку требуется 8 объятий в сутки, чтобы чувствовать себя счастливым. Мудрая женщина вырабатывает привычку обниматься по поводу и без, чтобы никогда не сталкиваться с такими проблемами, а в минуты недопониманий нивелировать негатив тёплыми прикосновениями.

Обсуждайте проблемы под видом улучшений

Проблемы в отношениях это не то чтобы нормально, но по крайней мере естественно. Два совершенно разных человека пытаются ужиться вместе и при этом каждый что-то ожидает от спутника. Неизбежно будут возникать противоречия. И очень важно правильно о них говорить.

Во-первых в большинстве случаев люди идут по пути предъявления претензий. Из-за тебя мне грустно, ты меня огорчил, если бы не ты... Разумнее использовать технику "я-сообщение", чтобы сообщать о своих чувствах не обвиняя в них свою вторую половинку. В противном случае нарвётесь на защитные механизмы психики, он начнёт обороняться и всё закончится громкой ссорой.

Во-вторых прекратите сообщать о проблемах так, будто это тупик. Мужчины очень резко реагируют на безвыходные ситуации, научно доказано, что они сложнее перестраиваются и изменений очень боятся. Когда вы говорите "мы очень бедно живём" или "мы совершенно не понимаем друг друга" это звучит как приговор. В такой ситуации вы гарантированно получите висхолдинг, партнер просто замолчит и постарается переждать "непогоду".

Разумнее предложить способ улучшить положение. Не "мы бедно живём", а "давай попробуем открыть бизнес, у нас есть накопления, я уже всё изучила, поможешь мне?". Не "мы совершенно не понимаем друг друга", а "давай съездим на выходные в другой город вдвоём?" или "я нашла интересный тест, давай ответим на вопросы и в конце узнаем насколько ты знаешь меня, а я тебя?".

Покажите, что у вас всё хорошо, но можно сделать ещё лучше и для этого не придётся ничего менять кардинально. Вместо констатации факта о скучной и однообразной половой жизни намного разумнее купить игрушки или предложить заняться этим в необычном месте. Мужчины до ужаса боятся тупиков, прекратите их туда загонять.

Нарисуйте красные линии

Глупо думать, что вступая в отношения человек согласен впустить вас во все сферы своей жизни. Быть рядом 24/7, всё делать вместе, брать спутницу с собой куда бы не пошёл. Иногда мы остро нуждаемся в отдыхе от всего и всех, а лучшим способом расслабления является смена деятельности. Мамы маленьких детей прекрасно понимают о чём речь. Своего ребёнка они конечно очень любят, но порой так хочется куда-то его "сбагрить" и отправиться с подругами в бар петь Лободу.

У мужчин тоже есть "скромный уголок" куда можно забиться. Футбол с друзьями, гараж, компьютерные игры, спортивный зал, книга. У всех по-разному. Но мудрая женщина это прекрасно понимает и позволяет возлюбленному отдыхать от неё, погружаясь в свои хобби и увлечения. При этом крайне важно начертить красные линии в обратную сторону. Существует часть жизни, в которой не место даже самым близким. Муж должен знать ваши границы, а вам следует расспросить о его скромном уголке.

Научитесь просить о помощи

Здесь у большинства людей довольно странная позиция. Одни путают зоны ответственности и не просят, а требуют. Наивно полагают, что партнер им обязан и считают разумным заставлять его брать на себя обязательства там, где он вообще не планировал это делать. Так родилось пресловутое "мужчина должен".

Другие напротив никогда не высказывают свои потребности и ждут, что спутник сам обо всём догадается. С теми же объятиями у женщин какие-то проблемы. Приходя к психологу они часто жалуются на парня, который якобы никогда не прикасается к ним вне постели. Почему бы проходя мимо не прижаться ко мне, я что ему противна? Или он издевается? Может просто тупой и не понимает, что мне это необходимо? На вопрос "просите ли вы об этом" всегда следует ответ из серии "я об этом просить должна? Если не делает, значит не хочет!"

И вот из-за такой ерунды рушатся отношения, которые имели все шансы дожить до золотой свадьбы. Мудрая женщина четко отделяет зоны обоюдной и личной ответственности, никогда не требует то, за что мужчина не ручался. Спокойно реагируют на отказы. Можно попросить партнера потратить всю свою зарплату ей на смартфон, но уж если не изъявил такого желания, то и обижаться не на что. А во всём остальном следует научиться говорить. Как шутила одна моя клиентка - я всю свою жизнь пользовалась ртом в отношениях, но оказывается кроме этого нужно было им ещё и слова произносить! Было бы больше пользы.

Оцените своего мужчину

Несмотря на то, что этот пункт оказался в самом низу статьи, именно он является ключевым. Наша психика ежеминутно анализирует происходящее вокруг и результат этого анализа выливается в самооценку. Что-то поддерживает внутреннюю, что-то внешнюю, а по итогу формируется общая. Так мы понимаем что из себя представляем, насколько значимы и ценны для окружающих. В первую очередь для партнеров в романтическом союзе.

Мужчины говорят о том, что жена их пилит, когда не слышат от неё ничего кроме требований и упрёков. Постоянно что-то должен, регулярно где-то накосячил. Делай так, делай сяк, всё равно никакой благодарности, одни претензии. В какой-то момент приходит понимание отсутствия значимости для супруги. Я здесь просто ресурс, она и без меня прекрасно существует. Мне стоит уйти, так всем будет лучше.

Для психики также важно получать незначительные подкрепления. Например, людям в глубокой апатии и отчаянии хорошо помогают такие оценки себя. Убрался в квартире, молодец. Выполнил задачу на работе, красавчик. Удачно купил хорошую обувь по низкой цене, счастливчик! Многие буквально со дна вылезли благодаря этой примитивной методике. Почему бы вам не стать такой опорой для своего мужчины? Мне хорошо с тобой, если бы не ты я бы сейчас грустила, ты клёвый! Банальные слова, которые укрепляют отношения эффективнее всего остального. Пользуйтесь.

В наше время стали очень популярными различные способы и практики по достижению так называемого квантового скачка в четвертое измерение, чартерные рейсы на уровень высоких вибраций путем самоубеждений, духовных практик, раскладов ближайшего будущего всех мастей для успешной «игры в шахматы» со своей судьбой.

Я не сторонник делить составляющие нашей жизни на правильные и неправильные, но как кризисный психолог очень чутко отношусь к крайностям.

👉🏼 Кате 37, преподает в университете одну из дисциплин по юриспруденции, давно замужем, подрастают дети-школьники, муж работает механиком, раз в году на море и любимый всеми торт на семейные праздники.🎂

✨В один прекрасный вечер Катя посмотрела вэбинар одной популярной «чародейки», которая стучала каждому «в сердечко» ✊🏼 чтобы разбудить спящие головы и души, забвенных мирян и провести их по светлому пути исцеления и познания замыслов Вселенной, а заодно и продать свои курсы за N нулей 💸 и научить стать хозяевами своей жизни, наполнить её изобилием и, в конце концов, «истинным смыслом».✨

В течение следующих дней Катя обнаружила, что разом всё в её жизни «НЕ ТАК» и она до сих пор не на собственной яхте Louis Roederer Cristal «Medalion» попивает, потому, что родильные врата не закрыты, зеркала в квартире висят неправильно, соседи через стены пьют всю их семейную энергию, мясо в рационе отравляет их души и тела, а работать нужно над чакрами, а не на «дядю».

🤸🏼‍♂️И тут понеслось. 🙈

Муж то и дело заставал Катю голой ночью, танцующей на кухне в центре круга четырех стихий, так Катя пробуждала свою женскую энергию.

Из холодильника и кастрюль исчезли все продукты животного происхождения и во всей семье был объявлен месяц випассаны.

Вместо обоев в квартире все было завешано плакатами, стикерами и записочками с жизнеутверждающими аффирмациями, а общаться с друзьями и знакомыми стало запрещено — все они, как выяснилось, люди приземленные, энергетические вампиры и токсичные.

В прочем, последние особо и не навязывались, после того, как на последней встрече на природе Катя с ноги выбила кружку пива у мужа из рук и чуть не проткнула его шампуром с шашлыком, когда заметила такую попытку опустится до уровня земного неосознанного человека…

Катина агония донести всем весть о своем пробуждении достигла пика, когда ректор в университете получил сразу несколько претензий от студентов, что пару месяцев как на лекциях они изучают не адвокатский предмет, а руны и прогнозируют будущее на ТАРО…🧛🏻‍♀️

Вместо гармонии в семье наступил настоящий кошмар, состоящий из запретов в питании, поведении, увлечениях и даже мысленных фокусов...

💣В итоге Катю уволили с работы, минусы баланса кредитных карт горели красным огнем, а муж собрал детей и отправился жить в деревню к бабушке, пить домашнее молоко, по которому так истосковались исхудавшие дети. 🥛

Из-за психологического и физического стресса Катино здоровье резко пошатнулось — разом всё — гормональный сбой, недостаток нутриентов и резкий дефицит «обыденного счастья».

Мокрая от слёз, она срывала со стен «заклинания» об изобилие и бесконечности денежных потоков, но в месте с тем, она впервые за долгое время чувствовала то самое — ОСОЗНАНИЕ.

Я называю такие ситуации «застряла между раем и адом», а еще есть замечательные слова у Игоря Губермана:

Хотя и сладостен азарт

По сразу двум идти дорогам,

Нельзя одной колодой карт

Играть и с дьяволом, и с Богом!

Как я и писала выше, любые крайности - опасная ситуация, они вносят деструктивные изменения в баланс нашей жизнедеятельности.

Каждый, абсолютно каждый человек в любом возрасте проходит свой путь к познанию и осознанию себя, окружающей действительности и получению СВОЕГО опыта.

Давайте рассмотрим несколько составляющих данного поведения, которые привели к полному хаосу в жизни Кати, вместо ожидаемого «атомного счастья». ☄️

⚠️ Синдром «агрессивного миссионера» - наблюдается часто у людей, которые в определенный момент признали какую-либо систему или идеологию, знание или информацию как сверхценную и стремятся убедить, навязать и увлечь в данную систему членов семьи и окружающих людей, в противном случае вычеркивая «несогласных» из круга своего социума.

Путь каждого человека — это личная тропа и полоса препятствий, получаемого опыта, радостей и горестей и всё, чем Вы можете быть полезным для окружающих — это быть примером здорового и удовлетворенного жизнью человека, умеющего отделять заботу от нанесения ущерба «причинением добра».

🏆 Желание жить лучше и иметь больше возможностей совершенно естественно для большинства людей, но не стоит обесценивать то счастье, что Вы уже имеете сегодня, которое копилось и складывалось годами, сокровенные едва заметные мелочи, являющиеся гигантическими звездами Вашего личного космоса — это Ваше базовое богатство, это и есть Вы.

Берегите искреннюю радость на лицах детей, задувающих свечи на торте, испеченном Вами в духовке в семейной квартире и одни и те же анекдоты дяди Вити тридцатый год подряд. Мы можем расширяться в нашем счастье на основе благодарности к тому, чем уже наградила нас жизнь

🌀 Самоубеждения и аффирмации — не волшебные заклинания, заставляющие мир вокруг меняться в пользу Вашего благосостояния. Так не работает.

Это хорошая практика для снятия ограничивающих установок, когда годами, человеку было сложно допустить даже мысль о том, что он способен быть любимым, быть востребованным, иметь достаточно средств для осуществления своих намерений и желаний — но не мир должен поменяться под Вас.

Изменения в мире вокруг Вас начинаются с работы над собой, кропотливой, по началу трудной, но по-истине приносящей плоды. Аффирмации — способ вооружиться новыми позитивными установками, вооружиться чтобы действовать, получать новый жизненный опыт, превратить идеи в план, план в принципы жизнедеятельности и только тогда всё начнет МАТЕРИАЛИЗОВЫВАТЬСЯ!

Подробно на все темы освещенные в моих статьях мы разговариваем, анализируем и работаем на проекте "Я СНОВА ЖИВА!"🤗

Трёхкомпонентная теория любви, разработанная и внедрённая психологом Робертом Стернбергом, основана на предположении о ключевых компонентах взаимодействия мужчины и женщины, обеспечивающих стабильность, эмоциональный комфорт, надёжность и удовлётворённость романтическим союзом. Согласно теории Стернберга любовь держится на трёх составляющих - близость, страсть, обязательства.

Что такое полноценные отношения?

В зависимости от стадии отношений в приоритет выходит одна из сторон треугольника любви. На этапе влюблённости важнейшей деталью как правило становится страсть, которая со временем перетекает в физическую близость, а далее наступает период обязательств. Однако Роберт Стернберг пришёл к выводу, что вступая в близость нельзя полностью "выключать" страсть и дойдя до обязательств, невозможно сохранить союз без близости. Все аспекты должны быть не только взаимозаменяемыми, но ещё и постоянно присутствующими.

В противном случае мы наблюдаем созависимость и неудовлетворительные, неполноценные отношения. Допустим вас сильно влечёт к человеку физически, вы привыкли закрывать конфликты постелью и вообще готовы на многое ради встречи. Но не можете положиться на спутника, прекрасно понимаете, что никакой поддержки не получите. Или вы вроде бы доверяете друг другу, вам хорошо вместе, но партнёр категорически не согласен с любой обязанностью, не хочет ребенка, не планирует вступать в брак, не станет включаться в решение общих проблем, просто потому что не собирается выходить за пределы зоны личной ответственности.

Чтобы убедиться в том, что вы находитесь в полноценных отношениях, на все нижеперечисленные вопросы должен следовать утвердительный ответ. Если хоть где-то вы не можете с уверенностью произнести "да", значит ваш союз либо находится на пути к любви в широком смысле слова, либо уже упёрся в потолок.

Признаки наличия страсти

Здесь первый вопрос - присутствует ли в отношениях романтика? Это довольно расплывчатое понятие, для кого-то романтика это красивые ухаживания, сюрпризы, походы в рестораны и цветы по утрам. А кто-то счастлив за совместным просмотром фильмов и посещением кафе по вечерам. Не стоит пытаться соответствовать общественной норме. Ответьте исходя из своих ощущений, считаете ли вы своего партнёра достаточно романтичным?

Кажется ли мне привлекательным мой партнёр? Ситуация такая же, понятие красоты и сексуальности индивидуально. Мы отталкиваемся от персональных ощущений. Глядя на своего парня или свою девушку вы чувствуете, что он(а) вам нравится физически? Способен ли он возбуждать своим присутствием, хочется ли прикасаться, целовать, наблюдать?

Могу ли я представить, что рядом с кем-то мне будет лучше? Базовые теории психологии говорят о том, что при наличии истинной страсти все другие люди уходят в тень. Например, после расставания многие мужчины и женщины заявляют, что не смогут быть с кем-то ещё, нужен именно он! Или она. Находясь в действующем союзе окружающие могут казаться симпатичными и интересными, но приходит понимание того, что получить максимальное удовольствие можно только от присутствия конкретного человека.

Присутствует ли у меня безусловное половое влечение? В теории безопасной зависимости лежит идея о том, что ребенок нужен и важен просто так, без обязанности выполнять какие-либо требования. Этот опыт мы переносим во взрослую жизнь, где базовые потребности спутника становятся приоритетными сами по себе. Мы хотим делать нечто приятное для него не потому что заслужил или "вёл себя хорошо", а просто потому что это родной человек, о котором хочется заботиться всегда, не взирая на контекст.

В результате меняется процесс возбуждения, который у женщин намного сложнее, кстати. Говорить о наличии страсти можно только тогда, когда мы хотим своего спутника дома, в лесу, в машине, где угодно. Стоя, лёжа, сидя, вверх ногами. Без разницы как и где, есть желание и условия не важны. Противоположная ситуация когда интим становится предметом шантажа и манипуляций. Точно также как ребёнка любят только когда он соответствует ожиданиям, во взрослой жизни "дают" только после выполнения всех требований, хотелок и навешанных обязательств.

Признаки наличия близости

Эта часть треугольника любви включает в себя возможность и вероятность опереться на партнёра. Нам бывает весело, грустно, страшно, но в любой ситуации ощущая поддержку второй половинки возникает чувство защищенности и безопасности. Первый вопрос, который следует себе задать звучит так - чувствую ли я заботу с его(её) стороны?

Это не про действия, деньги и решение проблем. Здесь имеют значение только эмоции. Когда оказавшись рядом с конкретным человеком вам начинает казаться, что трудности и неприятности не могут взять верх. Что бы ни случилось у вас есть напарник и вы всегда вдвоём против любых невзгод. И сами способны всё разрулить, но рядом с вами стоит тот, кто заинтересован в вашем успехе.

Получаю ли я эмоциональную поддержку в отношения? Психика ежеминутно генерирует десятки и сотни эмоций. Часть из них выливается в активные действия, например если человек застрял в лифте, он тут же начнёт звонить, стучать, звать на помощь и так далее. Часть уходит в подсознание, потому что желаемого результата добиться нельзя и проще воспользоваться вытеснением. А остальное утилизируется.

И вот тут самое интересное. Для избавления от всего лишнего мы используем плач, жалобы, разговоры, физическую активность и отказ от ответственности. Это самые эффективные инструменты. Готов ли партнёр обнять вас, когда вы льёте слёзы, готов ли выслушать, обсудить важные для вас темы, отправиться на совместную прогулку, просто побыть рядом, взять на себя домашние дела на время апатии? Если нет, то опора отсутствует и в таком союзе вы всегда будете чувствовать себя одиноким человеком.

Ценю ли я партнера и умеем ли мы договариваться? Большинство отношений строятся на какой-то выгоде. Ничего ужасного в этом нет, так уж устроена вселенная, но у всего есть допустимые пределы. Ранее в публикациях мы обсуждали причины по которым нельзя ухаживать, добиваться и заслуживать. Тут всё просто - вы может и получите то, чего хотите, но в этом союзе вашей ценности нет и не будет. Девушка может встречаться потому что вы повышаете её ЧСВ, даёте деньги, балуете. Мужчина может быть с  девушкой потому что она красивая, поддерживает его самооценку, готовит борщи и убирается в квартире.

И при этом в какой-то момент выяснится, что сами по себе они даром не сдались! Попробуйте представить, что вторая половинка больше не приносит материальной и осязаемой выгоды. Он всё ещё интересен? Нужен? Вы его цените за что? Затем сразу же вспомните все ваши конфликты и разногласия. Вы всегда находите компромисс или кому-то приходится уступать в ущерб себе? Чем честнее вы ответите на эти вопросы, тем яснее будет картина ваших отношений. Полноценные они или нет.

Признаки наличия обязательств

Сходу спросите себя - уверен ли я в стабильности наших отношений? Поясню, когда отсутствует постоянство, возникают эмоциональные качели. Вернёмся в детство, когда любовь родителя от чего-то зависела и вы не могли знать, какой будет реакция взрослого. Малыш должен точно знать, что в случае голода его накормят, в случае холода придут на помощь, а если он сделает что-то не так, мама и папа его не бросят.

Во взрослой жизни потребности всё те же. Мы хотим знать, что за этим свиданием будет следующее, нуждаясь в поддержке мы её получим, а при возникновении проблем партнер будет рядом. Захочу видеться, он найдёт для меня время. Нужен будет интим, я его получу. Потребуется кому-то высказаться, меня послушают. Мы можем быть заняты целый день или не видеть друг друга неделю, но у меня всё ещё есть вторая половинка, ничего не изменилось, я нахожусь в отношениях и он(а) считает также. Это и есть стабильность в которой оба уверены.

Уважает ли партнёр меня, мою позицию и моё мнение? Кроме обязанности дать стабильность есть и ответственность за эмоциональную безопасность. Если я болею за Спартак, а она за ЦСКА, не станет ли это причиной отвержения? Если она хочет красные обои, а меня раздражает этот цвет, не превратиться ли спор в расставание? Может ли спутник принять мои истинные потребности? Хочу ходить в короткой юбке, что он будет делать, подавлять меня или примет такой какая есть?

Здесь вопрос не только в уважении, но ещё и в совпадении взглядов. За какую футбольную команду болеет партнёр и как одевается может быть  не слишком критично, но есть и красные линии. Их нужно обозначить и принять до начала отношений. Всё остальное вы просто обязаны принимать, потому что в противном случае будете вынуждены применять или терпеть насилие. Вы уже нашли выход из таких обстоятельств или ваши отношения всё ещё неполноценные?

Я уверен(а) в том, что спутник нуждается в этих отношениях? Звучит даже немного глупо, но многие союзы держатся исключительно на пассивном согласии. Пусть будет, повстречаюсь пока нет других предложений, вроде мне пока норм. Как только наступят сложные периоды, человек уйдет, потому что не слишком заинтересован. Многие мужчины постоянно наступают на эти грабли. Получая отказы и сталкиваясь с пренебрежением рассказывают психологу, что вообще-то всё было хорошо, она же ходила со мной на свидание, на прошлой неделе даже сама звала гулять, мы целовались.. Что произошло, не понимаю..

А ничего не произошло. Вы здесь ненужная деталь. Ну, согласилась она погулять от скуки. Поддалась на уговоры. Уболтали вы её своими ухаживаниями и настойчивостью. Настроение было хорошее, чего-бы не поцеловаться?! А сегодня подруга свободна, лучше время с ней провести. Сериал ценнее вас. Другой парень нравится больше и он наконец-то пригласил в кафе. С девушками история точно такая же. Пришёл, раз позвали. Написал сообщение, пока сидел в очереди и не знал чем заняться. Ответил на звонок, потому что бездельничал.

Уверенность в заинтересованности партнера крайне важна. В противном случае никаких обязательств он на себя не берёт. Догоняющий всегда притягивает убегающего и это никогда не выльется в здоровые отношения. Значение имеют только общие цели и планы, когда два совершенно разных человека хотят одного и того же, а потом понимают, что могут делать это вместе. В этот момент и возникает ответственность, которую каждый совершенно осознанно на себя взвалил.

Вместо итога

У вас нет никаких нормальных отношений, если хотя бы где-то вы ответили отрицательно либо засомневались. Как уже было сказано выше, на разных этапах жизни приоритет одного из углов треугольника любви будет  меняться, но он всегда будет присутствовать. Сложно стоять, если у вас нет одной ноги. Сложно не упасть в  воду, если лодка получила пробоину и ушла на дно. Обязательства можно навешать с помощью давления моралью, но если нет страсти, то вы сами очень скоро потеряете интерес.

Если вы вместе только потому что сильно влечёт друг к другу, то при первых же трудностях один сбежит, потому что не считает вас родным человеком и тащить на себе абузу не планировал. Если партнёр ценит и хочет, но не готов нести ответственность за ваш эмоциональный комфорт, то дело закончится насилием. Что бы вы не делали, при падении одной из стен, рухнет вся конструкция.

И самое "забавное" здесь то, что на все вышеперечисленные вопросы ответить "да" должны не только вы, но и ваш вторая половинка. У вас то может всё хорошо, а ему приходится из кожи вон лезть, чтобы не вылететь в трубу из этого союза.

Социальная тревожность, или социальная фобия, является распространенным психологическим расстройством, которое может серьезно ограничивать жизнь человека. Однако существуют эффективные стратегии и методы, которые помогают преодолеть это состояние и вернуть уверенность в себе. В данной статье мы рассмотрим несколько ключевых подходов к преодолению социальной тревожности.

1. Осознание проблемы.
Первый шаг к преодолению социальной тревожности –это осознание ее сущности. Важно понимать, что социальная тревожность – это не признак слабости или недостатка личности, а всего лишь психологическое состояние, которое можно изменить. Понимание того, что многие люди сталкиваются с подобными проблемами, может помочь снять часть давления и страха.

2. Обращение к специалисту.
Для тех, кто страдает от серьезной социальной тревожности, обращение к психологу или психотерапевту может стать ключевым шагом к преодолению проблемы. Профессионалы помогут разобраться в корне тревожности, выработать стратегии преодоления страха и развить навыки уверенного общения.

3. Развитие навыков уверенного общения.
Одним из основных методов борьбы с социальной тревожностью является развитие навыков уверенного общения. Это включает в себя умение начинать разговор, поддерживать диалог, проявлять эмпатию к собеседнику, умение слушать и задавать вопросы. Тренировки в ролевых играх и практика в реальных социальных ситуациях помогут постепенно преодолевать страх и неуверенность.

4. Постепенная дезенсибилизация.
Постепенная дезенсибилизация – это метод, который заключается в постепенном привыкании к тем ситуациям, которые вызывают тревожность. Начинать стоит с маленьких шагов – например, попробовать поздороваться с незнакомым человеком или задать вопрос в магазине. Постепенно увеличивая сложность ситуаций, человек может постепенно привыкнуть к ним и перестать испытывать страх.

5. Практика релаксации и дыхательных упражнений.
Релаксация и дыхательные упражнения могут помочь снять физическое напряжение, которое часто сопровождает социальную тревожность. Техники глубокого дыхания, медитации, йоги или просто замедление темпа дыхания могут помочь успокоиться и справиться с тревожностью.

6. Поддержка от окружающих.
Поддержка от близких людей может стать важной опорой для тех, кто сталкивается с социальной тревожностью. Поддержка друзей или близких людей может помочь почувствовать себя защищенным и понятым, что в свою очередь поможет уменьшить тревожность.

Преодоление социальной тревожности – это не только возможность вернуть радость общения и уверенность в себе, но и шанс раскрыть свой потенциал и насладиться полноценной жизнью без ограничений.

Также есть интересные статьи на моем телеграмм-канале.
P.S. Канал я создал не так давно, но обещаю регулярно радовать Ваш мозг интересной информацией про особенности нашей психики, подсознательные настройки и привычки, о влиянии общества на личность и главное – что с этим всем делать и как жить более спокойно и гармонично.