toxicparents

Моя семья жила небогато и тяжело. Мы образцово - показательно превозмогали.

И мать, сколько ее помню, завидовала своей старшей сестре, которая удачно, еще в 70е годы вышла замуж, была женой чиновника и потому отдыхала по путевкам и просто так где только возможно в масштабах страны. Мать обсасывала эти поездки с кем только могла.

Мы же никуда никогда не ездили. Разве что в село в "мамино родовое гнездо", без удобств и с источником воды на улице, с огородом, который надо возделывать. И дачей в два гектара (каторжный труд на солнцепеке на земле, которая ее родила). Или совсем никуда не ездили и я летние каникулы проводила в кровати с книгами.

Как отдельный штрих к портрету - следующая история. Естественно, раз мы никуда не ездили, то у меня не было и купальника. Помню, мне отец достал на работе путевку в лагерь, и я чудом догадалась положить, помимо своих вещей спортивный купальник двоюродной сестры. На 5 размеров больше. Короче, в этом висящем до колен одеянии я и купалась, держа его руками. Тогда еще я не взяла с собой достаточно белья. Да уж..

Так вот мы и жили. Об отдыхе на природе я знала из книг и телевизора. Потом мы переехали поближе к "родовому гнезду" и даче. Море было рядом, за 100 км всего от нас. Но не ездили мы туда никогда и тема отдыха была табуирована. Я уже как-то тут писала о том, что муж мне подарил межкомнатную дверь. Так вот, море мне показал тот же будущий муж, когда мне было 23 года. Я тогда плюнула на преддипломный отпуск и неделю из него провела на море. Был апрель, было холодно, но море и отдых были прекрасны.

Мы с мужем ездили отдыхать раза три в Крым и каждый раз я ощущала невыносимое тянущее чувство и вину, когда надо было матери сказать, о том, что я еду отдыхать. Ничего не делать. Ехать без нее. Когда она этого себе не позволяет.

Один раз не сказала. Я тогда очень сильно мучалась проявлениями аутоиммунной крапивницы и отеков Квинке. И было пошла на поправку в покое и на природе, но мать позвонила и сообщила, что у отца случилась грыжа межпозвонковая и он перестал ходить и очень мучается. И тогда отдыху моему и ремиссии настал конец. Я созналась, что отдыхаю. И звонила им каждый день. Сначала тревожно ждала этого звонка, потом от него отходила.

По работе мне выпадают командировки и загранкомандировки. И то, что меня как бы заставляют туда ехать, а не я сама этого хочу, делали процесс оповещения немного легче.

Некоторые мои знакомые берут по очереди бабушек на отдых, чтобы их выгулять и чтобы те сидели с детьми. Но у меня детей нет. Мне неприятно вести совместный с ними любой быт и я не настолько богата, чтобы создавать имитацию совместного с ними отдыха. Так как для меня это не отдых, а роль серого камня и , теперь, небольшого, но кошелька.

Для меня отдых в свое удовольствие за свои же деньги воспринимается как пир во время чумы. Дикое чувство вины к матери. Чувство стыда за свое расточительство, хотя я с 17 лет работаю и с 25 живу отдельно. Во время этого отдыха мне тревожно, как перед катастрофой. Расслабится не могу. Так и хотеться саму себя маминым голосом спрашивать:

От чего это ты так устала, что едешь отдыхать?

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Чувство вины – проблема, с которой сталкиваются все жертвы токсичности. Страх, вина, стыд – этим токсы удерживают ребенка рядом с собой, даже если этому ребенку за 20.

Биологически обусловленная любовь к матери, теплящаяся надежда, что отношения наладятся и общественное «Они же твои родители» (или подобное) не дают человеку спокойно жить и радоваться жизни. Вот и вам кажется, что вы что-то должны своей матери, да и вообще не заслуживаете счастья.

Почему вы не допускаете мысль, что именно мать и внушила вам мысль о том, что вы не достойны удобств и удовольствий? Она не умела заботиться о себе и других и не научила вас заботиться о себе. Вы стали заложницей родительского сценария, согласно которому нужно только терпеть и страдать.

Вам нужно сепарироваться от матери. Необходимо осознать, что когда-то вы физически и психологически зависели от нее, поэтому были вынуждены подстраиваться под ее мышление. Вы выживали и, как могли, защищались (бессознательно, конечно). Но теперь вам не нужно выживать. И вы уже не ребенок. Теперь вам нужно отделить себя от матери, отца, брата – любого другого члена семьи. И понять вот что: вы несете ответственность только за себя. И если и жить в удовольствие, то правильнее в своё)

Токсам нравится страдать – это их форма привлечения внимания и болезненное понимание любви. Они бы 100500 раз устроили себе отдых и улучшили бы качество жизни, если бы захотели. Но это сложно и страшно. Мама предпочитает идти по пути меньшего сопротивления, но вам это явно не подходит. Вы уже сделали несколько шагов в сторону личного счастья и достигли многого, так не стоит ли пройти еще столько же (а, возможно, и меньше), чтобы обрести 100% счастье?

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Большинство моих клиентов объединено общей проблемой – склонность к самобичеванию, неосознанное постоянное оценивание себя, сравнение с другими, зацикленность на негативе. В психологии это называют автоматическими мыслями.

Я могла сделать это лучше.
Я все делаю медленно.
Мне не хватает предприимчивости.
Я всегда все делаю хуже всех.

Такая особенность мышления приводит к неврозам, депрессии, тревожным расстройствам. Что, в свою очередь, приводит к реальному ухудшению продуктивности, снижению работоспособности. Из-за этого человек критикует и винит себя еще больше. Это приводит к еще большему стрессу и большим неудачам и т.д. Порочный круг. Можно ли его разорвать? Безусловно, для начала нужно понять первопричины чрезмерно строгого отношения к себе.

Внутренний критик – это прототип ваших родителей, других родственников и людей, которые воспитывали вас методом кнута. Не важно, общаетесь вы с ними сейчас или нет, живете вместе или разъехались. Важно то, что они постоянно живут внутри вас. Это они снова и снова говорят, что вы ни с чем не справитесь, ни на что не способны.

Вот примеры фраз из детства, которые указывает на подобный стиль воспитания:

Почему за контрольную 4, а не 5?
Почему все в классе получили 4, а ты 3?
Неплохо, но ты все равно мог бы лучше.
Ты должен учиться на одни пятерки.
Ты должен быть лучшим в классе.
Я хочу гордиться тобой, порадуй маму.
Почему Петю похвалил учитель, а тебя нет?

Нередко это сопровождается еще и наказанием. А победы, например, когда ребенок получил по контрольной четверку, а все остальные дети тройки, остаются незамеченными. Не замечают родители и таланта, достижений в какой-то одной сфере. А претензии и упреки с годами только растут: «Вот Мишка, сын Таньки, уже свое дело открыл, а ты до сих пор нормальную работу найти не можешь». В общем, все дело в требовательности и строгости родителей.

С причинами разобрались, но очевидно, что они требуют глубокой психотерапевтической проработки. А что можно сделать прямо сейчас, чтобы помочь себе? Вывести автоматические мысли на уровень осознанности и научиться останавливать их:

1. Учитесь замечать все сравнительные и оценочные суждения. Как правило, в них присутствуете вы, кто-то еще и слова типа «лучше», «быстрее», «успешнее», «дороже», «богаче», «аккуратнее», «популярнее» и т.п.

2. Определите, что именно вы оцениваете и по каким критериям. А насколько это справедливо? Например, так бывает, что во время сравнения человек игнорирует тот факт, что он еще только учится чему-то, а другой человек окончил обучение несколько лет назад и уже успел набраться практики.

Те критерии, что вы выдвигаете, важны для вас? Это на самом деле является вашим приоритетом и ценностью или это очередное навязывание от родителей?

Очень популярная ошибка – сравнение в рамках возраста или, наоборот, игнорирование этих границ. Например, если вам всего 20 лет, то нормально, что у вас еще нет стабильной и высокооплачиваемой работы, своего жилья и подобных благ. В этом случае неправильно сравнивать себя с 30-летними или 40-летними людьми. Все-таки, образование и продвижение по карьерной лестнице, накопление средств отнимает немало времени.

С другой стороны, у всего этого вообще нет возрастных критериев. Предположим, что вам сейчас 30, но только 2 года назад вы избавились от созависимости с родителями, нашли себя и свой путь, начали выстраивать свою жизнь и перестали стараться угодить маме или папе. То есть из-за деструктивной родительской программы вы потеряли время и стартовали позже тех, кому повезло с детством. В этом случае нормально, что ваши достижения отличаются от достижений других 30-летних людей.

Учитесь сравнивать себя с самим собой, хвалить за малейшие достижения и шаги на пути к цели, за повседневные мелочи. Ежедневно говорите себе минимум 5 спасибо. И, конечно же, помните, что у каждого человека свой путь, интересы и способности, потребности. И секрет счастья и успеха тоже у каждого свой.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Как уйти от мужа абьюзера или от токс семейки? Думаете что это не возможно и вы навсегда будете с ними? Эти вопросы есть в голове тогда, когда нет чёткого работающего плана. Нижеописаный план прекрасный, по нему действовала я уходя от мужа.

Вопрос финансов.

1. Откройте новый банковский счёт на своё имя. Не привязывайте его к тому номеру телефона, который известен тирану. Адрес электронной почты тоже должен быть новый. И туда лучше НИКОГДА не выходить из дома или со своего обычного телефона.
2. Спрячьте новую банковскую карточку получше. Обычно тиран даже не подумает искать её в своих собственных вещах. Но если вы не уверены, то подойдёт место под стелькой вашей обычной обуви, коробка с давно не используемой настольной игрой, а лучше всего - спрятать карточку на работе (и тоже не там, куда легко может вломиться и заглянуть тиран).
3. Ни в коем случае не устанавливайте банковское приложение на телефон! То же и с СМС-оповещениями. Теперь начните откладывать деньги на карточку. Денежные подарки от друзей и родственников, незаметную часть зарплаты - кстати, пусть родственники, если вы им доверяете, подарки зачисляют прямо на карту и ни в коем случае не упоминают это нигде. Кладите столько денег, сколько можете, вплоть до найденной мелочи или денег от сдачи бутылок, если ситуация жёсткая. (Даже стартовая сумма на билет на электричку порой может спасти ситуацию - и даже на неё порой трудно копить).
4. Можно перевыпустить уже существующие карточки (и потом обязательно спрятать), если вы подозреваете, что тиран уже “срисовал” все цифры с них. Говорите в банке, что карточка утеряна или украдена, её блокируют, выпускают новую. Всё это время за вами остаётся счёт, пополнять который можно, придя в банк с паспортом (и другие люди тоже могут переводить на него деньги).
5. Финансовый вопрос очень важен, чтобы вам не пришлось возвращаться (и принимать “наказание” за побег) просто чтобы не умереть с голоду или холоду на улице.

Телефон

Купите самый дешёвый телефон и симку под него, прячьте и время от времени тайно заряжайте на полную. Перенесите туда самые важные контакты. При побеге старый телефон лучше просто оставить дома, чтобы нельзя было отследить его или названивать по нему с угрозами.

Имущество

1. Начните отсылать надёжному (очень важно, сам факт родства ещё никого не сделал надёжным) родственнику или подруге вещи, пропажу которых так сразу никто не заметит. Нужные для работы, любимые, одежда на другой сезон, и так далее. Фотографии, украшения, документы - ни в коем случае не одновременно, потихоньку.
2. Вещи, кстати, можно “относить в фонды”, потому что “хочется расхламиться”. Естественно, на самом деле - передать на хранение союзнице.
3. Можно, кстати, и не на хранение, а потихоньку распродать через аккаунт всё той же союзницы на онлайн-площадках, а деньги положить на счёт.

Работа

1. Если у вас есть работа, важно рассказать начальству, что происходит. Или вы получите поддержку, или заранее узнаете, что “проблем нам тут не надо” и получите время, чтобы найти другую работу (и особенно хорошо, если тиран не узнает, что работу вы меняли).
2. Убедитесь, прежде, чем рассказывать, что работодатель не состоит в каком-нибудь мачистском сообществе и не решит из принципа предупредить тирана о готовящемся побеге.
3. Очень хорошо на момент побега взять оплачиваемый отпуск и подговорить всех отвечать тирану, если тот явится, что вас вообще уволили!
4. Старайтесь не уходить с работы в одиночестве и слишком поздно, когда всё совершится. Если можно выйти в компании, да ещё и подъехать в чужой машине (пусть и платно), вероятность нападения устремится к нулю. Большинство тиранов похожи на стыдливых воришек. Они стесняются вести себя гадко прилюдно.
5. А лучше всего смените работу одновременно с побегом. Но это непросто.

Семья и друзья

Будьте готовы к тому, что далеко не все вас поддержат. Некоторые, может быть, даже будут играть против вас! Но увы, надо попытаться найти поддержку среди них, особенно если у вас с собой ещё и дети будут. Надо заранее очень осторожно прощупывать почву: как они относятся к тирану, к вопросу разводов, доверяют ли вашему здравомыслию в принципе. Как правило, поддержка всё же находится.

Жильё

1. Очень трудный момент. Как правило, надолго застревать у союзницы невозможно. Надо одновременно быстро найти и жильё, и деньги на жильё. Сбор средств у себя в соцсетях лучше не объявлять.
2 Можно обращаться в фонды, группы взаимопощи и так далее.
3. Проблема в том, что если у вас есть дети, по ним (по переводу в другие учреждения) вас можно быстро отыскать. Школьников лучше перевести хотя бы на время на семейное обучение.

Полиция

Иногда тираны подают заявление в полицию об исчезновении жены и детей. Дня через четыре позвоните в участок и сообщите, что, если на вас есть такое заявление, то вы никуда не исчезали. Вас, скорее всего, попросят приехать и написать ответное заявление. Полицейским и самим не хочется тратить свои силы на розыски такого типа. Но на всякий случай приезжайте с группой поддержки, какой-нибудь мачист может предупредить тирана, что вы будете. Притом вас в любом случае попросят написать в заявлении адрес, но… в России вы просто пишете место постоянной прописки, а не фактический адрес, так что не “светитесь”.

Дети

В новом садике или школе должны знать, что они живут с матерью и отцу их отдавать нельзя. Увы, в большинстве стран по закону отдать должны. Так что может быть лучше оставлять ребёнка дома, скооперировавшись с какой-то другой мамой с другим графиком работы, или перевести на семейное обучение. Даже если вы думаете, что потеряете из-за этого год в школе. Почитайте, чо делают иногда тираны с собственными детьми, чтобы "отомстить бывшей". Это ужасно.
Заранее сделайте дубликаты или нотариально заверенные копии документов на ребёнка, храните их в секретном месте.

Животные

Можно заранее сделать так, чтобы они “потерялись” или вы их “отдали” по какой-то причине. Естественно, в это время они окажутся на передержке у верного человека. Кстати, животным помогают охотнее, чем людям, так что шансы найти такого человека высоки. Увы, но животных тоже порой убивают для мести бывшим жёнам. Не стоит надеяться, что можно их просто оставить.

Упаковка вещей

В день побега - только самое необходимое. Сумка не должна быть тяжёлой. Только незаменимое. А заменимо почти всё - одежда, обувь, косметика, всё найдётся.

Побег

Важно, чтобы вы знали, что у вас точно есть фора в несколько часов, и чтобы ваш ребёнок заранее знал, что после “секретного слова” нельзя капризничать, и не задержал вас. Новая карта, новый телефон. Старый оставьте дома. Хорошо, если на первый взгляд дом будет в полном порядке, а старый телефон не выдаст ваше отсутствие звонком - выньте из него симку или оставьте разряженным.

После побега

1. Поменяйте все возможные пароли, в соцсетях, от онлайн-банкинга, в общем, всё, что только вспомните.
2. Всё, что можно, перепривяжите к новому номеру телефона и новой почте.
3. Заблокируйте всех общих френдов, удалив переписку с ними везде, где можно, и тут же поменяйте в соцсетях имя и аватарку. Тогда часть старых контактов останется без того, чтобы пришлось заводить новую страничку в сети.
4. Новый аккаунт в любом случае лучше, но иногда создаёт трудности.

ПОМНИТЕ, тираны особенно опасны, когда понимают, что жертва хочет уйти или пытается это сделать. Не идите на переговоры. Не поднимайте заранее вопрос развода. Почитайте для вдохновения новости о том, как бывшие мужья убивают или калечат жён за то, что те ушли - криминальные новости переполнены такими сообщениями.

Не верьте обещаниям. Не верьте угрозам самоубийства с угрозой подставить вас под уголовное преследование. Не верьте заверениям, что теперь-то, после развода, надо просто вести себя “как интеллигентные люди”. Помните, что тираны готовы на многое, даже порой на самоубийство ПОСЛЕ УБИЙСТВА, только чтобы доказать себе, что их власть над жизнью и смертью жертвы сохраняется.

! Не распространяйте этот текст, если сами готовитесь спастись. Распространяйте обязательно, если подозреваете, что среди ваших френдесс может оказаться та, которой он нужен и которая молча прочтёт его, даже не поблагодарив вас - потому что ей нельзя себя выдать.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Меня Мама родила в 20 лет, сестру через два года. Папа работал на Севере, частые командировки и соответственно с детьми ей никто не помогал.

Мама всегда говорила:

Это три года выкинутые из жизни (пока дети очень маленькие).

Только недавно до меня дошло как это ужасно такое говорить детям.

Когда мне был год, из-за обстоятельств она привезла меня к бабушке в село и забрала через год (так ей её отец сказал - едь к мужу где он работает, ребёнка оставляй у нас ). Потом она говорила что сейчас никогда бы так не сделала. Я не знаю, связано ли это как то, но всегда когда меня кто-то оставляет или (парень, подруга) или ссора я чувствую ужасное ощущение брошенности. Как котёнок ненужный. Я готова унижаться, но что б только меня не бросали.

Мама все детство кричала на нас. Иногда била. Меня в основном, потому что сестра была похитрее (в хорошем смысле), а я вечно бунтовала и была очень прямой «не хочу, не буду!»

Мама часто материлась на меня и в детстве, и в подростковом возрасте (скотина, пошла ты на, вырву язык и выкину собакам). Она говорила что это я её так доводила и что у меня ужасный характер, поэтому она такое говорила.

Ещё из за чего я очень страдала - Мама никогда не обнимала, не гладила, не целовала нас. У меня всю жизнь дерматит, мне кажется это тоже как-то связано - не хватало мне тактильных ощущений. Мы не были доченьками, принцессами и тд. Мы всегда знали сколько родители получают, что в этом месяце купили диван, так что экономим, сидим ждём получки.

Я была полненькая, тихая, отличница, почти ни с кем не дружила, уходила в учёбу это было моё прикрытие. Мама говорила почему четыре а не пять, я говорю ну у всего класса 2-3. Физкультура, пение, рисование, язык вообще не считались мамой за предметы. В шесть лет я ездила в школу сама, добираться час надо было.

Мы очень боялись её в детстве. Она могла ударить меня по лицу. Ставить в угол - я рыдала и говорила что это унизительно. Один раз она набила мне фингал под глазом. Потом увидела и начала рыдать.

Могла кинуть тарелку с кабачками в меня. Она никогда не извинялась, сразу плакала . Зато очень любила обижаться, и теперь меня всегда преследует чувство вины.

Говорила «я сама знаю когда я неправа». Никогда не ругала чужих детей, типо пусть из ругают их родители, а я вас (когда например соседке цветы вытоптали). Всегда главное было «что скажут люди». Перед чужими всегда хорошая, перед своими можно не церемониться.

И знаете это не то что бы она прям конченая, мы знали «Мама все равно нас любит». Она покупала нам вещи, лечила нас, готовила, мы украшали елки, мы как бы нормальная обычная семья. Но сейчас мы с сестрой понимаем что родителям как бы в тягость это все было, плюс материально было сложно.

Сейчас Мама покупает подарки моему сыну, любит его. Всегда защищает кстати свекровь))))

Сестра хотела всегда вырваться и жить лучше. Она вообще серьезно не воспринимает родителей. А я хотела закрыть свой гештальт - чтобы меня любили и обнимали. У меня мать-триггер.

Мы с мамой общаемся по тел, обходим острые темы, но она себе позволяет гаркнуть на меня, когда без настроения, может поучать как мне воспитывать моего ребенка, бросать трубки, но все равно у неё же благие намерения - она же хочет и знает как лучше.

Пока я не нашла вашу группу поддержки Токсичные Родители в Facebook и ваш блог я очень страдала и унижалась перед ней.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Мать – триггер

То, с чем вы столкнулись, называется травма отвержения. В год ребенок только-только начинает отделяться от матери, но ему все еще важно ее внимание, забота и тепло. А вы в год оказались преданы, да и до этого, видимо, не получали достаточного тепла от матери. Это и породило травму отвергнутого.

Во взрослой жизни травма проявляется именно так, как вы ее описали:

Всегда когда меня кто-то оставляет или (парень, подруга) или ссора я чувствую ужасное ощущение брошенности. Как котёнок ненужный. Я готова унижаться, но что б только меня не бросали.

Конечно, это связано с детской травмой. Мать и та ситуация стала триггером, осталась незавершенной.

Поэтому в настоящем, попадая в похожие ситуации, ментально вы превращаетесь в годовалую девочку, которую бросила мама. Зависимость от чужого мнения, неуважение к себе, слабые личные границы и непереносимость одиночества – последствия этой травмы. Вы все еще хотите, чтобы мама вернулась, и готовы ради этого на все.

Ситуация усложняется еще и тем, что бессознательно вы сами создаете вокруг себя ситуации, похожие на ту, в которой вы получили травму отвержения, и находите людей, похожих на вашу мать. Почему? Потому что с одной стороны вы хотите решить эту проблему, а с другой стороны, не умеете реагировать иначе. Вот и получается замкнутый круг.

До тех, пока вы не проработаете ситуацию из прошлого и не закроете ее, вы будете снова и снова проживать нечто подобное в настоящем. И до тех пор сохраниться ваша нелюбовь к себе, отсутствие чувства самоценности и значимости. А чувство вины – это бонус от взаимодействия с токсами.

Унижения, избиения, манипуляции слезами или обидами, обвинения, перекладывание ответственности, неумение признавать свои ошибки, зависимость от чужого мнения и двуличие – базовый набор токса для социального взаимодействия. Ваша мать не умела по-другому общаться.

Вам нужно понять, что у матери не было ресурсов, которыми она могла бы закрыть ваши потребности.

Она сама была травмированным ребенком, который не знает, как жить. Она ненавидела себя и выливала это на вас. Все это не обесценивает ваших переживаний и не оправдывает ее – это просто факты, которые нужно понять и принять для вашего же освобождения.

С этого начинается сепарация. А вы в ней явно нуждаетесь, потому что «обхождение острых углов», «она нас все равно любила», «может иногда на меня гаркнуть», «она же хочет как лучше», «поучает» и прочее – это показатели актуальной проблемы. Она присутствует в настоящем и тянется из прошлого.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli