elenasemenova

Если вам кажется, что в вашей семье бардак, то вам «не кажется». Дискомфорт чувствуется всегда: напряжение в общении, чувство невысказанности и недослушенности, безысходности и тщетности, предпринимаемых с целью изменить ситуацию усилий, борьба за власть, критика, молчаливые протесты, подавление воли, чувство неясной тревоги и частые болезни, расхождение во взглядах, нарушение семейных традиций, моральное и физическое насилие.

Каждая пара за время совместной жизни проходит через семейные кризисы, в той или иной степени. Их шесть.

Кризис Первый. Принятие на себя супружеских обязательств

Кризис Второй. Принятие родительских ролей и факта появления нового члена семьи

Кризис Третий. Включение ребёнка во внешние социальные структуры (д/с, школа)

Кризис Четвёртый. Принятие факта вступления ребёнка в подростковый период

Кризис Пятый. Выросший ребёнок покидает дом

Кризис Шестой. Кризис «опустевшего гнезда». Супруги вновь остаются вдвоём


Наиболее сложный – это первый. Какой «корабль» построишь, на таком и поплывёшь. Но не стоит переживать, если в начале супружеских отношений не всё сложилось, как хотелось, шанс поменять курс всегда есть. Позже расскажу об этом. Сегодня речь пойдёт о первом кризисе.

Несмотря на различия в воспитании, финансовом положении, возрасте, прошлых семейных традициях и т.д., паре предстоит научиться принимать своего партнёра со всеми его достоинствами и недостатками. При этом потребуются громадные усилия, чтобы, слившись воедино, не потерять своей индивидуальности. То есть научиться уважать границы другого человека, не предавая свои.

На этой же стадии необходимо «огородить» свою семью из двух человек от внешних вмешательств. Совместно решаются важные вопросы: а кого же мы пустим на «наш огород», чтобы этот человек был приятен и тебе, и мне; как мы поделим бытовые обязанности, кто за что в нашей семье будет отвечать; какие традиции и ритуалы мы создадим?

Но это в идеале. На практике же люди вступают в брак будучи материально, физически, эмоционально зависимы от членов расширенной семьи (мама, папа, бабушка и др.). Поэтому об автономии может мечтать лишь небольшое количество новоиспечённых семей. И кто только не шастает по этому «огороду» с «благими» намерениями. Кроме того, установить добрые отношения мешает неправильная мотивация создания семьи: бегство от одиночества, от родителей, компенсация чувства неполноценности, как средство достижения. Личностные особенности супругов так же могут стать помехой для построения крепкой семьи.

Итак, на первом этапе мы устанавливаем:

1. -Кто в доме хозяин /// +Как МЫ разделим ответственность и обязанности?

2. -Мама сказала /// +Как ТЫ считаешь, Я думаю так?

3. -У Петровых вон как /// +Как МЫ в таких ситуациях будем поступать?

4. -Я устал (а) это делать один (а) /// +Для МЕНЯ это трудно, Мы должны это делать вместе.

5. -Я пошёл (а) с друзьями … /// +Давай решим, будем ли МЫ встречаться с друзьями отдельно друг от друга.

6. -Я так решил (а) /// +Давай обсудим и решим вместе и т.д.

А теперь посмотрите на свои отношения: удалось ли вам заложить крепкий и справедливый для каждого «семейный фундамент»? Если на первом этапе разногласия не решены, то они автоматически переходят во второй кризис, обрастая всё новыми сложностями по типу снежного кома с горы. Об этом в следующем посте.

Говоря о надежде, сразу вспоминается древнегреческий миф о «ящике Пандоры». Пандора – первая женщина, которую создал Зевс в наказание людям за то, что для них Прометей похитил огонь. Соблазнив Эпиметея, младшего брата Прометея, Пандора стала его женой. В их доме хранился сосуд, подарок Зевса Эпиметею, который запрещено было открывать. Но Пандора не удержалась от любопытства и открыла ларец (ящик). И сразу вырвались наружу все бедствия, несчастья, и разлетелись по всему миру. Испугавшись, Пандора захлопнула крышку сосуда. Там на дне осталась лишь надежда, как символ того, что люди были лишены надежды на лучшую жизнь.

Было бы здорово, если бы это оказалось правдой. Получалось бы, что не само человечество виновато в своих бедах, а Пандора. Эх, если бы не её любопытство, мы могли бы жить счастливо….

Но миф мифом, а всё-таки надежда – это наше всё. И вот почему. В пятидесятые годы прошлого столетия психобиолог Курт Рихтер занимался изучением потребностей животных, организуя для них экстремальные условия жизни. Он помещал крыс в ёмкость, наполненную водой. Сначала это были одомашненные крысы, затем дикие. Рихтер наблюдал, сколько по времени животные могут продержаться в воде. При первых экспериментах он выяснил, что одомашненные крысы дольше держаться на плаву и не тонут. Психобиолог предположил, что дикие крысы теряют надежду на спасение, поэтому так быстро сдаются. Тогда он немного изменил ход эксперимента. Когда он видел, что животное вот-вот сдастся и утонет, он вытаскивал крысу, давал ей немного отдышаться и снова запускал в воду. «Таким образом, крысы быстро понимают, что ситуация на самом деле не безнадежна», — писал Рихтер. Он был поражен результатом исследования. Крысы, которым он давал надежду, оставались на плаву более 60 часов! Психобиолог сделал вывод: «После устранения безнадежности крысы не умирают».
Исходя из этого эксперимента можно сделать вывод, что личный опыт и установки прошлого влияют на наше мышление и поведение. Но, в то же время, он даёт нам понимание того, что надежда придаёт нам сил для преодоления препятствий.

И тут важно понимать, что надеяться нужно в первую очередь на себя. Пусть соотношение будет 90 на 10. Где 90% мы надеемся на себя, а 10% - на своё окружение. Выглядит примерно так.

1. «Я надеюсь, что мой начальник будет меня ценить» - в ящик Пандоры.

1. «Я надеюсь, что освою свою профессию досконально, тогда ни один начальник не обесценит мой труд. Начальников много, а я такой специалист один» - развитие, уверенность в себе.

2. «Я надеюсь мой муж (жена) снова меня полюбит» - в ящик Пандоры.

2. «Я надеюсь, что начну любить себя и ценить, смогу поступать, как мне хочется. И пусть муж любит меня такой, какой я себя люблю. А нет, значит найдём любящего и уважающего супруга» - здоровая самооценка, уверенность в себе, свобода.

3. «Я надеюсь, что смогу дождаться девушку (парня) своей мечты» - в ящик Пандоры.

3. «Я надеюсь, что смогу стать самостоятельным и буду готов к отношениям: буду сам заботиться о себе и других, обеспечивать себя, развиваться, организовывать себе отдых, научусь уважать свои границы и границы других людей» - ответственность, уверенность в себе.

4. «Я надеюсь, что мой ребёнок начнёт хорошо учиться» - в ящик Пандоры.

4. «Я надеюсь, что смогу быть терпеливой и справедливой со своим ребёнком, смогу стать ему помощником и союзником, а не надзирателем» - любовь, понимание, поддержка.

5. «Я надеюсь, что врачи мне помогут избавиться от болезни» - в ящик Пандоры.

5. «Я надеюсь, что справлюсь с болезнью: откажусь от вредных привычек, буду чаще гулять на свежем воздухе, буду выполнять упражнения (физические – для тела, психологические и дыхательные – для поднятия духа)» – ответственность за своё здоровье, сила воли, оптимизм.

Можно всю жизнь надеяться на других, на волю случая, на государство, но как говорил Остап Бендер: «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих».

Это понятие ввёл американский психолог Мартин Селигман в шестидесятые годы прошлого века. В ходе жестокого эксперимента с собаками Селигман с коллегами пытались сформировать условный рефлекс страха на громкий звук. В качестве подкрепления использовали удар током. Собак делили на три группы. Первая группа собак могла повлиять на ситуацию, ткнув носом определённую кнопку, тем самым отключив ток (чем они и спасались), вторая группа никак не могла повлиять на процесс, а третья группа вообще не получала стимуляции током. Сначала раздавался громкий звук, затем удар током. Болевое воздействие продолжалось у двух первых групп собак в течении некоторого времени с одинаковой интенсивностью. Далее все три группы собак помещали в один ящик с невысокими бортами, через которые собаки могли с лёгкостью перепрыгнуть. Как только начинался эксперимент, собаки первой и третьей групп быстро преодолевали барьер и убегали. А собаки второй группы ложились на пол, от которого и шли удары током, и начинали скулить. Даже при повышении интенсивности удара током, они не пытались бежать, терпели. Селигман с коллегами сделали вывод, что чувство беспомощности развивается тогда, когда нет возможности контролировать или влиять на неприятные события.

Подобный эксперимент повторили через десять лет с участием людей, но без ударов тока, к счастью. Если коротко, то участвовали постояльцы двух этажей престарелого дома. Обитателям четвёртого этажа предложили больше свободы в выборе интерьера комнат, проведения отдыха и предложили взять себе любое растение из предложенных. Жителям второго этажа доброжелательно сообщили, что персонал будет сам обо всём заботиться и вручили растение, выбранное работником. Таким образом, обитателям четвёртого этажа дали право выбора и самим контролировать решение жизненных вопросов.

Через три недели выяснили, что пожилые люди с четвёртого этажа чувствовали себя более счастливыми, были настроены оптимистично, улучшалось общее самочувствие, настроение и аппетит. Чего не скажешь о жителях второго этажа – одной фразой «день прошёл и ладно».

К слову, через полгода выяснили, что смертность была выше среди жителей второго этажа. Так как многие отказывались от лекарств и еды, ведь это единственное, что они могли выбирать.

Итак, выученная беспомощность возникает, если человек некоторое время испытывает неудачи, несмотря на все усилия; переносит трудные ситуации, в которых от него ничего не зависит; оказывается в ситуациях, где нет чётких правил и получает за своё поведение наказание, – у него ослабевает или исчезает воля и желание хоть что-то предпринимать. Что называется - «по рукам набили». Начинается депрессия и другие болезни психического, физического характера. Ухудшается качество жизни.

Хорошо, что синдром выученной беспомощности «лечится». Прогноз благоприятный, потому что для человека нет ничего невозможного!

«Вторичная выгода» - таким диагнозом психологи часто наделяют людей, страдающих психосоматическими заболеваниями. В основе этого термина лежит понятие о выгоде человека от болезни, то есть неосознанные бонусы, «плюшки», плюсы от недомогания. Например, он получает больше внимания и заботы от близких и коллег, избегает ответственности – «ну что с больного возьмёшь», не тратит энергию на трудовую и бытовую деятельность, манипулирует окружением, не предпринимает попыток изменить свою жизнь и т.д. То есть на любой вопрос или просьбу, которые неудобны человеку, он реагирует фразой: «Я не могу, я плохо себя чувствую». И правда, он реально себя плохо чувствует.

Впервые с этой защитной реакцией болезни человек сталкивается в детстве. Например, когда не хочет посещать детский сад или школу, заболевает. Организм запоминает этот механизм, и с удовольствием пользуется им.

Но понятие «Вторичная выгода» звучит как жестокое обвинение в симулировании. И это неприятно слышать человеку, который долгое время пытается всеми силами избавиться от мучающих его симптомов. Поэтому справедливо называть вещи своими именами. Вскрывать истинные причины происходящего. По словам психолога Эриха Фромма, люди, страдающие болезнями, склонны избегать свободы и личной зависимости, они предпочитают зависеть от других. Главное понять, от чего «защищает» нас болезнь, где наши слабые места, чего мы боимся.

Конечно эффективно этот процесс проходит под руководством психолога. Но можете попробовать сами выполнить это упражнение.

Покажу на примере женщины, которую не устраивают отношения с мужем, и она хотела бы с ним развестись, но не может, так как боится, что не хватит средств на лечение, считает себя больной и никому не нужной.

На листе бумаги делаем две колонки. В первую колонку пишем то, чего не хватает в жизни, какой бы вы хотели, чтобы она была. Во второй колонке – напротив каждого пункта пишем, как обстоят дела на данный момент. 5-6 позиций достаточно, но можете продолжить список. Сразу напишу результат. 1. Любви – Ненависть, 2. Свободы – Тиранство, 3. Здоровья – Болезнь, 4. Самостоятельности – Зависимость, 5. Общения – Одиночество, 6. Интересной работы – Ужасный коллектив.

А вот теперь вопрос: Многие ли из нас будут чувствовать себя хорошо при такой обстановке? Вряд ли.

На первое время ставится задача – маленькими посильными шагами развивать то, что написано в первой колонке. Любовь – начнём с себя. Чем не любовь? Начать ухаживать за собой, баловать себя, думать о себе, верить в себя. Свобода - прислушиваться к своим ощущениям, воплощать в жизнь свои желания, считаться со своим мнением. Здоровье – делать лёгкую зарядку, чаще гулять, выполнять дыхательные упражнения на расслабление, следить за питанием. Самостоятельность – искать пути самореализации, заниматься любимым делом. Общение – найти круг общения, записаться в кружок или секцию. Интересная работа – подобрать работу, где раскроются природные способности, где будет возможность самому обеспечить себе проживание, пусть и скромное.

Получается, что, меняя себя в лучшую сторону, мы меняем окружение. Меняем себя и окружение, меняется жизнь, становится ярче и интереснее. Меняется жизнь, приходит психологический и телесный комфорт. Знаю, звучит «сказочно», но так оно и есть. Наш организм имеет огромные потенциалы для самоизлечения. Наш мозг всемогущ. Надо лишь побороть «сидром выученной беспомощности». О нём - в следующем посте.

Все мы живые существа, и время от времени наш организм даёт сбой. Проходим курс лечения, назначенный доктором, и идём на поправку. Но иногда бывает так, что болезнь надолго задерживается в нашем теле, и тогда привычные волшебные таблетки перестают помогать. Дальше больше, к уже имеющимся недугам прибавляется новый или начинается череда болячек, приводя нас всё чаще в кабинеты врачей. В последнее время медработники всё чаще наравне с традиционным лечением советуют пациентам обратиться за консультацией к психологу.

Многие психологи считают, что болезни - результат влияния психологического дискомфорта на тело человека. Здесь мы не говорим о патологических процессах и повреждениях мозга.

Например, терапия реальностью «Теории выбора», разработанная Уильямом Глассером, ставит задачу помочь человеку сделать разумный выбор, и тем самым улучшить качество жизни. Американский психиатр и психолог так объясняет природу психосоматических заболеваний. В процессе эволюции человек выработал определенные физические реакции на те или иные условия и состояния. Например, двигательная активность, бег стимулируют работу потовых желез. Но эта же реакция потения может быть вызвана ситуацией сильного волнения.

В случае с болезнью будет происходить примерно следующее. Чувство голода приводит к усиленному выделению пищеварительных соков. Эту же реакцию с усилением пищеварительных процессов организм может запустить и при неудовлетворённости человека реализацией какой - либо потребности, в итоге - язва желудка. То есть биологическая реакция срабатывает и на социальные аспекты жизни. Поэтому многие психосоматические заболевания – это результат ошибочной адаптации организма к окружающей среде.

В «Теории выбора» Глассер выделяет потребности и желания, которые влияют на поведение человека. Потребности для всех людей одинаковы, а вот желания – уникальны для каждого.

Потребности:

- физические (выживание, продолжение рода),

- в принадлежности (любви, семье, социальной группе),

- во власти (достижении, самооценке, признании),

- в удовольствии (отдыхе, развлечении),

- в свободе (независимости, собственных границах).

Если говорить простым языком, то все наши потребности мы берём из картотеки образов в нашей голове. И если картинка не совпадает с настоящим положением дел, то человек испытывает дискомфорт. Например, в голове образ автомобиля, я его хочу приобрести, а по факту у меня его нет. Так называемое «ожидание-реальность». И если я куплю автомобиль, то успокоюсь, потому что картинка и реальность совпадут. Сразу же появляется другая картинка «хочу на Бали», а по факту я на работе. Реализовать не могу, не хватает финансов. И тут множество вариантов: либо начинаю себя изводить «Маша может поехать, а я нет», «Мало платят» и т.д., либо адаптируюсь к реальности «Ну нет и нет, на речку на даче схожу», и принимаюсь обдумывать следующий образ (новую потребность), либо начинаю искать пути реализации этой потребности. Выбор есть всегда.

Состояние человека будет зависеть от того, насколько реальны эти образы для реализации, насколько легко он может от них отказаться, готов ли он прикладывать усилия для осуществления своих потребностей в реальной жизни. Если картинки из «фотоальбома» находят проявление в реальной жизни, то человеку комфортно. Если нет, то страдает психическое здоровье, а вслед за ним и физическое. То есть психический дискомфорт переходит в телесный.

Продолжение следует….

В прошлом посте мы говорили о «Рационально-эмотивной терапии» (РЭТ) А. Эллиса. Сегодня расскажу, как более точно распознать у себя иррациональную установку, которая мешает жить комфортно. Запаситесь блокнотом и ручкой, будем вести дневничок. У кого насколько хватит терпения. Взволновавшие вас события нужно будет заносить в определённую схему.

· А - активирующее событие;

· В (belief) - мнение о событии;

· С (consequence) - последствие (эмоциональное или поведенческое) события;

· D (dispating) - последующая реакция на событие (в результате мыслительной переработки);

· Е (effect) - завершающее ценностное умозаключение (конструктивное или деструктивное).


Для примера сама заполню подобную.

· А - активирующее событие: отказ дочери выполнять ЛФК

· В (belief) - мнение о событии: у дочери сколиоз 2 степени при росте 176 см. Отказ от регулярной физической нагрузки предвещает ослабление мышечного корсета и последующие боли в спине.

· С (consequence) - последствие (эмоциональное или поведенческое) события: переживаю, что дочь не заботится о своём здоровье. С детства она была болезненным ребёнком, и я сильно опекала ее. Под моим чутким руководством она всегда быстро выздоравливала. А сейчас я не могу на нее повлиять, заставить ее вести активный образ жизни. Меня расстраивает, что она противится физической нагрузке, ведь нельзя отказываться выполнять рекомендации врачей по ЛФК. Раньше я могла на нее влиять. Как же заставить ее действовать?

· D (dispating) - последующая реакция на событие (в результате мыслительной переработки): Я решила поговорить с дочерью. Выяснилось, что она считает себя дефективной и некрасивой и, что не хочет что - либо делать ради своего здоровья, потому что другим людям ничего не надо предпринимать, чтобы чувствовать себя хорошо. Ей надоело думать о себе, как о больном человеке, действующем по указке врачей. Мы обсудили, что двигательная активность присутствует в жизни не только больных людей. Все, у кого сидячая работа, или кто хочет иметь стройную фигуру - стараются больше двигаться. Так они сами заботятся о себе, а не выполняют предписания врачей. Она сказала, что уже нашла свой способ активности - для похода в колледж выбрала длинный маршрут до остановки, чтобы больше двигаться на свежем воздухе.

· Е (effect) - завершающее ценностное умозаключение (конструктивное или деструктивное): Теперь вместо обвинений в инфантильности и лени, я сначала выясню мотивы ее поведения в процессе беседы. Больше не стану напоминать ей о ее болезненном прошлом. Предоставлю ей возможность самостоятельно выбирать пути решения проблемы. Дополнительно. Какие ещё иррациональные установки, кроме «ты больна и некрасива», я передала своей дочери?

Особенно подробно пишите в пункте «С», как можно ярче описывайте свои эмоции, переживания: «Меня раздражает…, меня беспокоит…, больше не вынесу…, я на взводе от… и т.д.»

Чем больше событий будет в вашем дневнике, тем чаще вы будете в пункте «С» употреблять слова, указывающие на ваши вредные установки: «Была болезненным ребёнком», «Под моим руководством», «На неё влиять» и т.д. После 5-6 событий проанализируйте записи, ищите совпадения, отслеживайте свои реакции и т.д.

Всё, что будет написано в пункте «Е» будет иметь эффект инсайта (озарения). Вы это и так в себе знали, но не осознавали, или боялись признать. Записи в дневнике расставят все точки на И.

Именно в такой пропорции большинство людей, обратившихся за моей консультацией, оценивают качество своей жизни. В процессе работы начинаем выяснять: кто виноват в том, что в жизни больше негатива, чем позитива. Выводы следующие. Если брать те же 100%, то результат таков: 60% считают, что виноват кто-то со стороны, 30% - виноват я сам и 10% - затрудняются ответить.

По словам Альберта Эллиса (американский психолог и когнитивный терапевт) негативные эмоции появляются из-за негативных убеждений. Так называемые иррациональные установки, которые мешают нам правильно реагировать на события, происходящие в нашей жизни.

Если говорить проще, то дело не в самих ситуациях, а в нашей интерпретации и реакции на эти события. Простой пример. Для кого-то дождь – это радостное событие, или хотя бы нейтральное, а для кого-то – это уныние, печаль, «всё плохо». Или оскорбление в магазинной очереди, для кого-то обидчик преступник - «так бы и врезал», а для кого-то это просто уставший человек, не сдержавший свои эмоции – «прощаю».

Наши установки сильно влияют на отношения с социумом. Кто-то считает, что все ему должны и обязаны, а кто-то считает, что сам перед всеми в постоянном долгу.

Любая из иррациональных установок влияет на самочувствие человека, на его ощущение полной и счастливой жизни. А мы как бы для счастья и живём, причём один раз!

Предлагаю вам пройти онлайн тест «Диагностика иррациональных установок» https://psytests.org/personal/ellis-run.html. Тест бесплатный, взяла на просторах интернета. Можете пройти его на любом другом сайте. Сам метод психотерапии А. Эллиса называется «Рационально-эмотивная терапия (РЭТ)». Можете почитать, и попробовать самостоятельно разобраться в себе. По пяти шкалам узнаете о себе подробности. На сайте есть описание результатов, но коротко расскажу своими словами.

Катастрофизация – насколько вы паникёр. Какова ваша реакция на негативные события. Любите ли вы «делать из мухи слона».

Долженствование в отношении себя – вы должны себе, вы должны маме, вы должны всем – «садитесь ко мне на шею все, кто хочет».

Долженствование в отношении других – вам все должны, вам все обязаны, все виноваты – вы один хороший.

Фрустрационная толерантность – стрессоустойчивость. Фрустрация – это смена планов. «Главное, чтобы ничего не менялось, я не люблю перемен, особенно плохих».

Самооценка и рациональность мышления – оценка себя и других. Если человек вас обманул, то он не просто обманщик, он теперь вообще для вас очень плохой человек в целом, и нет ему прощения. Рациональность – насколько вы адекватно относитесь ко всему, без преувеличений, без занижений значимости событий и др.

Пробуйте, всего 50 вопросов в тесте, не ленитесь. Попытайтесь самостоятельно разобраться в себе.