elenasemenova

С детства мы верим в различные приметы: чёрная кошка перебежала дорогу - к несчастью; вернулся домой за забытым зонтом, перешагнув порог - к неприятностям; приснилась рыба - к болезни. И к годам тридцати у нас набирается целая коллекция примет. А ведь приметы - это ни что иное, как установки или программы, которые мы сами задаём мозгу.
Наше сознание - это маленький островок, его мы контролируем, а вот бессознательное - это огромный океан, куда откладывается всё, что мы когда - либо видели, чувствовали, знали, при чём без нашего ведома. И, если с нами начинают происходить какие-либо необъяснимые сознательным разумом вещи, то ответы стоит искать в бессознательном.
Так вот за приметы (установки) тоже отвечает бессознательное. Когда-то вы узнали, что рыба снится к болезни, мозг это зафиксировал. И, если человек подцепил вирус, то первым об этом узнает мозг и во сне сгенерирует вам рыбу, так как команда "болезнь-рыба" ему была дана вами ранее. Вы проснулись и в этот день ощутили все симптомы ОРВИ. Но мозг штука умная, его задача не только нас защищать, но и исполнять наши заказы, т.е. материализовать мысли. И поэтому эта установка имеет ещё и обратный эффект. Весь день вы штудировали рецепты с рыбой, искали нужный для семейного торжества. И от полученных впечатлений всю ночь вам снится рыба. Вы просыпаетесь и осознаёте, что рыба - то к болезни, даёте эмоцию этой мысли и через какое-то время чувствуете недомогание. Ваши страхи мозг реализовал.
Эта тема со сном моя личная победа. Методику вычитала в статье психотерапевта, применила её и получилось.
Перепрограммировала своё бессознательное, давала многократно команду мозгу, что рыба отныне мне снится к прибыли. Если мне случайно снилась рыба, я специально покупала себе что-нибудь в этот день. Теперь перед болезнью рыба мне больше не снится, а после приснившийся рыбы я не болею. И так можно программировать мозг на все установки, с негативной на позитивную. Скажу сразу, что нужно время. А вообще стараюсь больше не уделять внимание каким-либо негативным приметам, чтобы мозг не запоминал эти установки. Недавно на работе один молодой человек рассказывал историю, как он пошёл на рынок выбирать обувь и, чтобы купить хорошие ботинки растил ногти на ногах. И благодаря этому приобрёл замечательную обувь. Если честно, мне было очень смешно. Какая глупость, подумала я. А ведь сколько дурацких, мешающих нормально жить, установок мы ежедневно соблюдаем, загоняя себя в рамки: от плохой погоды заболит голова, от этого пирожного растолстею, никогда не смогу выйти замуж и т.д. Хотя психотерапевты говорят, что поменяв мысли, можно изменить не только ситуацию, но и всю жизнь.
А в какие приметы верите вы?

На "Пикабу" я сравнительно недавно. И, как и многие авторы получаю нелестные комментарии. И как мне реагировать на это, задумалась я. А просто. Я буду считать этих людей несчастными и сочувствовать им. Я, например, никогда не могла просто взять и обидеть человека, испортить ему настроение. В жизни итак много дерьма встречается на пути, да ещё я тут со своим негативом. Вот отправил человек гадкий комментарий и сидит ждёт реакции, понимает, что автору это будет неприятно читать, возможно он расстроится, а лучше закипит. Для лучшей реакции переходят на личности: "Сходи к психиатру", "Кукуха поехала", "Хватит писать" и т.д. Такое ощущение, что им мало интернет пространства или они сидят на необитаемом острове, и из литературы у них только газета с моими статьями. А я вот не могу оставить плохой комментарий, мне жалко труды этого человека, ведь он писал и отправлял их в интернет в надежде, что откликнутся единомышленники. Если это не моё, пропущу. Я пишу либо ничего, либо хорошо, либо своё мнение. Зачем мне расстраивать незнакомого человека? С какой целью мне обижать его только за то, что я думаю иначе? На то мы и сознательные существа, чтобы думать по разному, смотреть на одни и те же вещи под разным углом, и излагать свою точку зрения.
Выпустив пост, я тоже с интересом читаю комментарии и мне нравится чужие мнения. Более того, они мне помогают по-иному взглянуть на ситуацию. Если я пишу, что, например, развод это плохо, а человек напишет, что по его мнению - хорошо, и ещё аргументирует своё мнение фактами из личного опыта, то я задумаюсь, а может он и прав, и мне надо пересмотреть свою точку зрения. Вот это и есть здоровый диалог, когда мы помогаем друг другу, а не пытаемся утопить, унизить человека только за то, что он думает иначе.
Встречая в жизни таких людей, я им сочувствую. Я всегда смотрю не на содержание сделанного или сказанного, а на причину, почему человек так поступил: недоволен жизнью, недавно подвергся подобному унижению, испортилось настроение и т.д. Это, как цепная реакция: на меня наорал начальник, я в транспорте наорала на кондуктора, кондуктор наорала на пассажира, пассажир наорал на жену, жена на ребёнка. Я предпочитаю не разносить эту "заразу" дальше. Прочитаю грубый комментарий и посочувствовую человеку, и мысленно пошлю ему чего-нибудь хорошего, терпения и доброты, например. Не зря говорят, что счастливый пытается осчастливить, а несчастный обидеть.

Бывает, что в нашей жизни происходит череда повторяющихся событий, как правило негативных. Конечно, хорошие тоже происходят, но люди склонны фиксировать больше отрицательный опыт, так как он более эмоционален и требует значительных энергозатрат. Это могут быть и неудачные отношения, и болезни, и многочисленные попытки найти своё место в жизни, работу.
Начну с отношений из личных наблюдений. У моего мужа есть старшая сестра. За плечами у неё три брака и три ребенка от каждого из них. И вот в каждом браке её бьют мужья. Смотрю на неё и думаю, что с ней не так? Не с ними, а с ней. По логике вещей после первого развода она должна была вынести новые правила общения с партнёром. И при встрече второго избранника подвести его к мысли: "Вот моя граница, я вспускаю тебя сюда, если ты будешь меня любить, уважать, помогать финансово и морально. Мне нравится, когда мы не кричим, а садимся за стол и обсуждаем. Домашние дела делаем вместе, что-то выберешь ты, что-то останется мне, ведь я тоже работаю, а общий дом должен быть в чистоте. Какие дела ты возьмёшь на себя: пылесосить или мыть полы? Я люблю отдыхать вместе и ты меня расстроишь, если будешь отдыхать без меня." Понятно, что за один вечер такое выкладывать не надо, постепенно в процессе развития отношений. Партнёр должен понимать, с кем он связался. При дальнейшем сближении люди всегда прощупывают друг друга, кто слабее, тому и на шею. Это нормально. Важно говорить, что нравится, что не нравится в самом начале отношений.
Второй момент опишу на примере повторяющихся болезней. Как я говорила ранее, болячки меня атаковали с определённой периодичностью. Попадая в такую западню, первое, что приходит на ум: "У меня, как у мамы, или, как у папы, или пятиюродного дяди". Это самая любимая версия и у врачей, ну и ещё стресс, или сезонное обострение, или вредная еда и нездоровый образ жизни. Что, конечно, нельзя снимать со счетов. И каждый раз ощущая новый симптом или его приближение мы думаем: "Ну, точно. Я так и знал."
Опять-таки, по логике вещей я должна знать свои слабые стороны и контролировать их. Болит спина, не принимай долго одно положение, не поднимай тяжести, не переохлаждайся. Барахлит ЖКТ - сиди на диете. Частые ОРВИ - одевайся теплее, ешь витамины, избегай общественные места и.т.д.
Что же касается частых увольнений с работы, то выглядит примерно так. Только нашёл интересную работу, то коллектив ядовитый, то начальник самодур. Может и потерпел бы немного, да зарплата не такая уж и большая, нервы дороже. Устраиваешься на другую работу, вроде и платят неплохо, но добираться по пробкам тяжело, частые опоздания, да и вроде бы не моё, недовольство руководителей, в общем, опять увольнение и.т.д.
Так мы думаем, попадая в одни и те же ситуации. А что, если мы гребём не туда, и менять надо не вёсла и лодку, а направление.
Так почему эти циклы повторяются в нашей жизни? В чём первоисточник наших проблем?
Это пресловутая неуверенность в себе. При кажущемся благополучии мы себе не доверяем. Мы не верим в свои силы. Наше мнение о себе, как ни страшно это звучит, солянка из чужих мнений ( мама, папа, бабушка, учитель, друг, сосед, начальник, врач и др.) Когда случается неприятность мы говорим: я неумеха, я лентяй, я больной, я ненужная и др.. А теперь попробуйте местоимение "Я", заменить на "Ты": "Ты неумеха", "Ты больной". Ну, вспоминайте автора этих слов, скорее всего вспомните. Так вот их внешние голоса, со временем переходят в наш внутренний голос, здорово влияя на нашу уверенность в себе.
Выпишите на листок бумаги всё, что вспомните сначала с местоимением "ты", например, "ты такой"- отрицательное, а напротив напишите с местоимением "я", например, "я другой" - положительное. (Ты неудачник - Я удачливый, Ты ленивый - Я трудолюбивый). Читайте эту мантру, можно перед зеркалом, и со временем убедитесь, какой вы великолепный.
Чувство вины, ну куда без него. Люди считают, что им досталось поделом. Я это заслужил. Так мне и надо. Если из первой истории мы говорим о сестре, которую бьют, то она считает, что сама его спровоцировала чем-либо. Даже, если она пришла с работы на час позже, то ей просто действительно необходимо за это получить в глаз.
Если говорить о проблемах со здоровьем, то в основе многих болезней лежит тревожность и мнительность, и обязательно угрызения совести по любому поводу, по себе знаю. "Наверно я болею, потому, что много зла сделала. Людей обидела. Нахамила в 1986 году Кому-нибудь." Доходит до абсурда. У мужа на работе жила собака и однажды я решила её покормить, собрала дома мясного чего-то и передала на работу. Через день собака умирает. Я чуть с ума не сошла от чувства вины, думала, может она от моей еды умерла, хотя там всё свежее было. Муж сказал: "Теперь ты ещё и господь бог, раз решаешь кому жить, кому умирать". От его слов я тогда успокоилась. Самоедство чистой воды.
Что касается работы тоже угрызений много разных: "Надо было в институт поступать, а не в армию или надо было в армию, а не в институт, и работа бы была хорошая", "Я медлительный, я не общительный, я ленивый, это не моё".
Запуская процесс самобичевания, люди как бы защищаются от общества, "подставляют голову" сами, чтобы смягчить внешние удары, готовятся к ним заранее.
"Не ругайте меня, я сам умею." "Я недостаточно хорош". "Я сейчас сам придумаю за что себя обвинить, и обвиню". И такие люди действительно считают, что они недостойны хорошего мужа, здоровья, нормальной работы. И это очень видно со стороны и, остальные этим пользуются, манипулируют. Кто-то жёстко, а кто-то по чуть-чуть, зависит от аппетитов родственников, врачей, начальников, коллег. Сердцем эти виноватые, неуверенные в себе люди всё понимают, а изменить ситуацию не могут, запутаны, запуганы, оттого и вынуждены возвращаться к известному результату, наступая на одни и те же грабли.
Надо себя пожалеть и простить, даже если в 1986 году вы действительно что-то натворили.
Нужно помнить, что люди ведут себя с нами ровно настолько, насколько мы им это позволяем. Не нравится, скажите. Скажите в начале цикла, дальше будет хуже. Вышли из цикла, ремиссия, сделайте выводы, проанализируйте, профильтруйте, что вы полезного возмете в следующий этап, остальное в мусорку и грабли останутся в прошлом.

Именно так и выходит. Я сейчас говорю не о конкретной покупке или событии, а о жизни. Здесь уточню, что сбываются не мечты, которые мы заказываем своему сознательному специально, а реализуются желания нашего безсознательного разума, исходя из наших истинных запросов, возможностей, способностей, выбора, усилий, поступков на определенных жизненных отрезках.
Вот я сейчас себя чувствую не айс, мои прошлые посты об этом вещают. И вспоминаю своё детство. Я любила болеть. Отчасти это связано с болезнью моей мамы. Когда мне было 10 лет, она заболела рассеянным склерозом и оставшуюся жизнь была прикована к постели. Мучалась ужасно. И весь наш семейный быт был выстроен вокруг неё, все силы были направлены на облегчение её страданий. Возможно с детства я надумала себе, что если хочешь внимания людей, заслужи его, заболей. Помню специально мазала помадой руку, чтобы потом пожаловаться всем на покрасневший участок кожи, что-то вроде воспаления. Или прикладывала градусник к батарее, чтобы поднялась температура. Даже в подростковом возрасте я выносила на улицу огромные витамины в таблетках и при всех пила их. Когда меня спрашивали, зачем, я отвечала, что очень больна, хотя в детстве я вообще ничем не болела, была очень здоровым ребенком. И вот спустя несколько лет я всё-таки нахваталась болячек, которые реально ухудшают качество жизни.
Люблю наблюдать за судьбами людей со стороны. Никогда ни о чём не спрашиваю, в жизни не лезу, просто, если случайно кто-то поведует историю об общем знакомом или человек сам расскажет о себе, то анализирую, что его привело к такой жизни и понимаю, что это его истинные желания привели к тому или иному состоянию.
Как говорится, за что боролся, на то и напоролся.
Недавно убедилась в этом ещё раз.
У мужа на работе трудился человек, семьи у него не было, пять лет назад похоронил жену, детей не заводили. Всю жизнь работал водителем, при чём искал нетрудные вакансии, где отвезти надо было раза 2 в день. Остальное время в каптерке чаи гонял. Думаю, что при жизни жена принимала его таким, как есть, если обходилась его заработком. Он не стремился к повышению зарплаты. Если ему предлагали подработку, всегда отказывался. Даже свою работу выполнял с ленцой, филонил, в общем. От родителей у него остался домик в деревне, он проводил там каждые выходные, выпивал, смотрел телевизор. И вот три месяца назад узнала, что у него случился инсульт. Коллеги по работе его поддерживали, тренажёры покупали специальные, книги приносили, чтобы он развивал левую руку и речь, особенно пострадавшие после инсульта. К общей радости он быстро пошел на поправку, начал ходить потихоньку, разговаривать. Чтобы он не отчаивался, ему предложили работу в том же месте, но более легкую, ему по силам. Он отказался. Оформил себе инвалидность, уехал в деревню, уже начал выпивать, целыми днями смотрит телевизор. У него была масса причин так поступить, и это его дело, но со стороны выглядит, как будто он к этому и шёл всю жизнь: не работать, но, чтобы деньги были на сигареты и алкоголь, в деревенском домике смотреть телевизор, и, чтобы никто не осуждал. Теперь появилась весомая причина, чтобы так жить.
Или вот частый пример. Мама растит дочку в любви и ласке, хочет всё время быть рядом, не отпускает её. Сепарации не происходит и взрослая дочь заболевает, тут мама рядом, чтобы ухаживать за ней. Или, если всё-таки у дочки получилось начать самостоятельную жизнь, то отношения с мужчинами не складываются и она снова и снова возвращается к маме, либо просто пожаловаться, либо насовсем. Мама вроде бы и расстроена, но ведь она этого всегда хотела.
Ещё пример про отношения из моего окружения. Знакомая, немного за 40, одинокая, имеет взрослую дочь, недавно окончившую университет. Муж ушёл от женщины, когда дочке был годик. Эта знакомая очень хочет найти спутника жизни. Всё знакомые пытаются свести её с новыми ухажорами, она с удовольствием соглашается. Но любовные свидания ничем не заканчиваются, никак не срастается: то носки у них не стираны, то ботинки не чищены, то волосы не мыты. В одном из разговоров, она сообщила мне, что эти годы она пыталась заставить мужа заняться дочерью и, когда девушке исполнилось 18 лет он появился вдруг и стал заботиться о ней: давал деньги, водил по музеям, устраивал общий отдых. В общем, стал активно участвовать в жизни дочери. Маме внимания тоже немного перепадало, но чисто за компанию.
Моя знакомая начала каждые пять минут названивать бывшему мужу по поводу и без повода. У дочки то-то, приезжай, надо то-то, привези. Если, он отказывался что-то делать, она обижалась, рыдала, мучалась. Я её слушала, слушала, она часто мне жаловалась, а потом не выдержала и сказала: "Оставь его в покое, он не к тебе вернулся, а к дочери. Манипулируя дочерью, страдаешь только ты. Что было не вернёшь." И тут она призналась, что он ей всегда нравился и нравится, как мужчина. Идеал. Она всегда знала, что вместе они никогда не будут. На сознательном уровне понимала, что нужны новые отношения, искала их, пыталась начать с начала, а на бессознательном - ни один мужчина ей не был нужен. Вот и вся трагедия. За 18 лет без мужа уж могла бы и носки стирать кому-нибудь, раз не стираны, и волосы бы помыла, раз немытые, и ботинки бы начистила, если бы по-настоящему хотела отношений.
На первый взгляд такие наблюдения выглядят неправдоподобно. Ну неужели человек, пусть даже и бессознательно, может нажелать себе увольнение с работы, развод, болезнь, это кажется нереальным. Но люди, привыкшие анализировать свои поступки, способные честно признаваться себе в своих недостатках, понимающие "а какой я? чего я хочу? а на своём ли я месте?", рано или поздно приходят к пониманию, что все события в жизни не случайны. Если мы это заказывали сознательно, то мы знаем путь реализации, от задумки до воплощения. А вот, если события были вызваны бессознательным, то откопать причины произошедшего сможем только хорошенько посмотрев на себя изнутри, покопавшись в прошлом, отыскав свои слабые и сильные места, и приняв их наличие.
У каждого свой рецепт счастья, но вот несколько заметок, которые помогут бессознательному исполнять только хорошие желания:
1. Быть на своём месте (нелегкий труд, но надо искать),
2. Всегда быть занятым, чтобы внутренний диалог иногда замолкал (некогда было бы гонять одни и те же мысли),
3. Быть в кругу единомышленников,
4. Радоваться мелочам, больше позитивных мыслей (бессознательное всё помнит с самого нашего рождения, поэтому кормите его вкусным),
5. Выбирайте занятия по способностям (то, что лучше получается, с того и начинайте, а там приложится всё остальное),
6. Слушайте своё "я", даже, если 10 человек посоветуют другое (бессознательное будет исполнять ваши желания, а не чужие),
7. Копнули прошлое, вынесли оттуда нужный вывод, можете теперь понять, простить и отпустить.
Понятно, что в начале жизни мы получаем разные старты, кто-то старт с заботой взрослых, финансовым обеспечением, и всеми оттуда вытекающими благами, а кто-то с несчастным детством, нехваткой денег на элементарные вещи и т.д. Но эти старты не показатель человеческого счастья. Историй много, как крупный предприниматель из клана предпринимателей всю жизнь живший в достатке, признании общества, полжизни работает на свой успех, не замечая ничего вокруг. Работал по сценарию отца, династия всё-таки. А позже обнаруживает в своей семье взрослого проблемного ребёнка (наркота, тюрьма, алкоголь), и несчастную жену. Вроде сладко ели, пили, отдыхали, а счастья не обрели. В безсознательном он мечтал о достатке и успехе, а семья всегда была чем-то лишним, вечно болтающемся под ногами, неважном.
Или, как в детстве мальчишку обижали, рано остался без матери, но в ПТУ он встречает толстенькую деревенскую девочку, рожает она ему детишек и он получает много любви, о чём мечтал с детства. И сознательное и бессознательное стремились к одному и тому же, к любви. И ещё можно поспорить, кто тут счастлив, а кто несчастен.
В общем, мечтайте правильно, живите по зову души, заряжайтесь позитивом, и наслаждайтесь жизнью.

Про свои ипохондрические симптомы я говорила в прошлом посте. Сейчас хочу рассказать о чудесном исцелении меня Крымом. На это путешествие я долго не могла решиться. Меня волновали вопросы огромной для меня важности: как я выдержу столько км, сидя в машине со своим остеохондрозом; что я буду есть, ведь тамошние кафе вряд ли готовят еду на пару, а самой готовить в номере отеля не представлялось возможным; как я перенесу жару юга, если в средней полосе при солнечной погоде я сижу дома, как крот; как я буду справлять нужду, если начнутся проблемы с животом и т.д. Но муж и сын успокоили меня, мол, мы с тобой, справимся. Я понимала, что без меня они не поедут, а значит должна была ехать ради них.
И вот я собрала 2 чемодана лекарств на все случаи жизни. Мои близкие говорили, что мне можно отправляться в Африку, где я смогу развернуть личный госпиталь для местных жителей и всех вылечить этим запасом таблеток, уколов, мазей и суспензий. Так же я набрала безопасной еды: рисовые хлебцы, диетическое печенье "Мария" несколько пачек, быстрорастворимые каши, чтобы не умереть с голоду.
Утро отьезда. Встала с головной болью, решила таблетку не пить, потерпеть. Вообще нурофен я пью часто, по два раза в неделю иногда бывает. А после его употребление начинаются проблемы с животом, поэтому дабы не спровоцировать кишки я терпела головную боль. Чем дальше мы отъезжали от дома, тем больше нарастала паника. Я поделилась своими переживаниями с близкими. Мой сын полез в интернет и дал послушать одну шуточную песню со слова: "Надо радоваться, не надо напрягаться. Надо радоваться, не надо напрягаться." И знаете, мне стало веселее и я решила повторять её всю дорогу, как мантру - улучшалось настроение и напоминало мне о ничтожности моих страхов. Всю дорогу я сидела в машине на заднем сиденье, лежала там же в разных вариациях, делала массаж всего тела, дабы успокоить боль во всем теле. Своим близким уже не жаловалась, чтобы не портить им отдых. Обедали мы на природе, я брала с собой грудку и картофель, чтобы еда была безопасной для меня.
До Липецка еле доехала ( ехали через него, т.к. сыну надо было там встретиться с другом). Город мне не понравился, пробки кругом, отели - один ужаснее другого, кое-как отыскали приличный отель. В нём и поужинали. Заказала отварную гречку и не удержалась, выпила нурофен. Через час боль ушла и я увидела какой это красивый, замечательный город, много высоток, пригорков, большой театр с красивыми фонарями и лавочками. Ночь прошла без происшествий, видимо устала, быстро отрубилась.
К вечеру второго дня путешествия мы подъезжали к крымскому мосту. Мой сын сказал, чтобы я снимала на видео мост и тут со мной стало происходить что-то странное. Меня объял какой-то страх перед огромным открытым пространством, голова закружилась и забилось сердце. Я отказалась снимать мост и вообще смотреть на дорогу и море. Достала телефон и уткнулась в него. Бешеный страх прошёл, когда мы оказались на другом берегу. Помню, что я тогда подумала, что мне нужно к психиатру. Дальше больше, начались горы. Прям давили на меня, тошнило на серпантине.
Первым нашим пристанищем стал Судак. Отель у моря, одно из моих условий поездки, было соблюдено. Море всегда для меня было чем-то магическим. Здесь была чистейшая вода. Я, как ненормальная заходила в море и говорила: "Море- морюшко, помоги мне вылечиться". На первый раз морюшко мне не помогло, заболела голова, потому что помимо морюшка в Судаке есть крепость на вершине горы, насмотревшись на неё с задранной головой, я перенапрягла затылочные мышцы. Выпила нурофен, отпустило.
Первое посещение кафе было грустным. Всё вокруг жевали нормальную еду, я же довольствовалась тем, что побезопаснее для меня. Отдельно готовить для меня там никто не собирался, только то, что есть в меню, а это поджарка, специи, зелень, - всё, что врачи мне есть запретили. На третий день пребывания в Судаке, пройдя четыре кафе в поисках разрешённого мне рациона, мы зашли в ресторан. Из меню я выбрала грудку с ананасом. Ананас мне нельзя, но его я могла убрать. Но я почему - то не убрала и съела всё, что принёс официант, и ничего, прокатило.
Дальше мы доехали до Алушты, там пожили, потом в Гурзуфе отдохнули, но самое интересное случилось в Коктебеле. К тому времени я настолько офигела, что заказала жирную рыбу и выпила поллитра пива, хотя до этого не пила лет 5, вообще. Потом мы с мужем сидели в ночном кафе и я ещё пила пиво, да с орешками.
Обратный весь наш путь проходил вдоль берега, крутые серпантины уводили нас на самые вершины гор так, что внизу открывались огромные бездны, аж дух захватывало. И я ни разу не труханула.
Обратно ехали через Саратов (у сына там встреча с подругой). Так вот, пока он проводил с ней время, мы с мужем зашли в Ашан и купили пирожков с лимонадом, которые я и трескала потом, наслаждаясь дорогой. Свои хомячьи запасы: рисовые хлебцы, диетическое печенье "Мария" несколько пачек, быстрорастворимые каши я везла нетронутыми назад.
В общем, уехала я запуганным зверьком, а приехала нормальным среднестатистическим человеком. Не зря говорят, что лечить душу нужно ощущениями.
P.S. Через месяц я дома сделала грудку с ананасом, вызвала обострение ЖКТ и побежала к гастроэнтерологу. "Что ж вы так себя не щадите, милочка, ананас это цитрусовое, вам ни в коем случае нельзя", - сказала врач. Блин, ну я же ела на юге, хорошо всё было, значит мне можно. Просто в голове стоят барьеры, которые не дают нормально жить. И у каждого свой барьер. Кому-то он не даёт нормально есть, кому-то достигать цели, кому-то строить отношения, кому-то найти хорошую работу. Я пришла к такому выводу: помочь себе способен только сам человек, ну или можно попросить помочь море-морюшко.)))