elenasemenova

Скажи мне, веришь ли ты в приметы, и я скажу, насколько ты боишься принятия ответственности, насколько ты внушаем и тревожен.

Если петух каждое утро кричит перед восходом солнца, то мы это видим, эта связь очевидна. Но если мы уберем петуха, солнце вряд ли перестанет восходить.

Наш мозг прочно фиксирует случаи подтверждения связей, но факты ошибочности вытесняет. Людям проще поверить в самые смешные приметы, чем самим работать и преодолевать трудности. С помощью примет люди пытаются контролировать ситуации неопределённости, снижая тем самым градус тревожности. Особенная вера в мистические совпадения наблюдается у людей при физических и психических недомоганиях.

Как пример. Женщина замечает, что стоит ей попеть дома грустные песни, муж приходит с работы пьяным. И так продолжается несколько лет. Как же работает эта примета? Заглянем в прошлое. Пять лет назад в пятницу вечером муж пришёл домой пьяным. И так каждый год с периодичностью раз в месяц. Женщина, обдумывая поведение мужа, приходила к определенным выводам, исходя из своих наблюдений. Мозг систематически обрабатывал полученные данные, фиксировал и накапливал их.

Механизм прост. Утро пятницы, у мужа приподнятое настроение, он прихорашивается, надевает определенную одежду, особенно добр с женой и т. д. Женщина, как обычно, провожает его на работу. Через некоторое время начинает петь. Почему? Потому что мозг не обманешь, он покопался в воспоминаниях, нашёл совпадения по подобному поведению мужа: был в хорошем настроении, при параде, наряженный, да ещё и в пятницу, когда-то этот опыт он уже проживал, и выдаёт совпадение. Женщина начинает грустить, но причину не осознает, повышается тревожность, так называемая тоска, тянет на грустные песни. Муж вечером приходит пьяным. "Так и знала, говорит женщина, это потому, что я пела". То есть, она своим пением, как шаман бубном, вызвала пьянство мужа. Хотя мы понимаем, вряд ли муж бросит «пить», если женщина перестанет петь грустные песни.

На самом деле женщина понимает, что дело не в песнях, а в муже, но срабатывает защитный механизм. Лучше верить в примету, чем решать реальную проблему.

А в какие приметы верите вы? Подумайте, от каких реалий жизни вы защищаетесь?

Самая частая фраза при первой встрече с психологом звучит так: «Я к вам долго собирался». Причин, почему люди откладывают поход к психологу, может быть множество:

1. Я сильный, справлюсь сам.
2. Не такие уж у меня и страшные проблемы, чтобы обращаться к психологу.
3. Придётся рассказывать много личной информации, о содержании которой самому становится не по себе.
4. Страх, что психолог плохо подумает о человеке, боится себя опозорить.
5. Это не психологическая проблема, а генетическая (психосоматические заболевания).
6. Убеждение, что проблема решится сама собой.
7. Непонимание специфики работы психолога, недоверие (считают, что в арсенале психолога только беседы по душам).
8. Боятся нарушения психологом соглашения о конфиденциальности.
9. Нехватка времени для психологических консультаций.
10. Отсутствие мгновенного результата.

Очень часто люди говорят друг другу: «Мне б твои проблемы…». Смысл ясен: «Эта же проблема легко разрешима, ты что, не видишь. Сделай так, так и так. И всё. Вот у меня проблемы намного серьёзнее твоих». Почему же проблемы других нам кажутся незначимыми? Потому что все люди разные, если для одного общение с чужим человеком – это норма, для другого – это страдание. Если для одного расставание с партнёром – «печалька», для другого – драма всей жизни. Можно послушать соседа и поступить так, как он посоветовал, и вроде бы, как полегчает. Но, к сожалению, ненадолго. При встрече с подобной ситуацией на жизненном пути, человек снова включит ту же реакцию на проблему, и снова будет страдать. И так по кругу, никакого движения с мёртвой точки. Так вот, задача психолога - показать человеку первопричину проблемы, предложить пути выхода из неё. Создать условия, чтобы человек смог самостоятельно контролировать свою жизнь в будущем, не совершая прежних ошибок. Причём это совместный процесс заинтересованных сторон.

Не нужно стыдиться психолога, это обычный человек со своими слабостями и жизненной историей, удивляться и стыдить человека – не входит в его компетенцию. Отличие психолога в том, что он вооружился знаниями из различных наук: анатомия, психология, философия и др., изучил множество техник и методик для помощи людям. Анонимность в такой профессии гарантирована. Кроме того, даже очень подозрительный человек, может всегда подстраховаться и запросить консультацию по электронной почте или другим видам интернет связи, решив ещё при этом проблему с нехваткой времени для встречи с психологом.

Если у вас есть претензии к себе или окружающим, если ваша жизнь идёт по кругу, или наоборот стоит на месте, если вы не знаете в какую сторону идти, а идти-то надо, то с психологом пообщаться нужно. Мгновенного результата ожидать не стоит, потому что всё будет зависеть от вашего желания поменять свою жизнь. А это, сразу скажу, сделать непросто, но 100% реально.

И, если вдруг вы однажды решите, что неприятные события в вашей жизни – это злой рок, сглаз, порча, венец безбрачия или сработала плохая примета, то знайте, это тупик, из которого нужно выходить с помощью психолога. Про приметы поговорим в следующем посте.

Об ответственности люди вспоминают, как правило, когда произошло что-то неприятное. Поэтому к ней взывают, предлагают взять на себя, пытаются переложить на плечи другого человека или даже государства. При этом что-то происходит, или не происходит, но кто-то всегда должен держать ответ и за действие, и за бездействие.

Если человек незрелый, то в своих промахах винит родителей, соседей, детей, представителей власти, в общем, тех, кто мог бы гипотетически взять ответственность за ту или иную ситуацию. А вот свои победы такой человек приписывает исключительно себе.

Да, многие установки, в том числе и иррациональные, мы получаем от родителей ещё в детстве. Они преследуют нас на протяжении всей жизни. Кто-то получил больше позитивных «программ», кто-то больше отрицательных. Но как показывает практика, в семьях, где детей воспитывали с использованием рациональных установок, тоже вырастают безответственные ребята. Просто кто-то после 18 лет борется со своими страхами, идёт своей дорогой и устраивает себе жизнь сам, а кто-то всю жизнь прячется «под зонтом» сначала родительской опеки, потом «под крылом» супруга(и) и др.. Ответственный человек силён и уверен в себе, при любой преграде на жизненном пути действует, а не причитает, потому что понимает, что как бы не решилась ситуация, расхлёбывать последствия придётся самому. И он к этому готов. Безответственные люди сразу паникуют и ищут виноватых, в юные годы это родители и учителя, в зрелые – это супруг(а), начальник, соседи, государство. Почему же они бегают от взросления?

А может потому, что это выгодно? Выгодно оправдывать, защищать себя, отдавать свою ответственность другим. В то же время со злостью наблюдая, как другие развиваются и живут счастливо. Самое интересное, что ответственность – продукт нескоропортящийся. Начинать его использовать можно начать в любое время, даже если вам за 30, за 40, за 50 лет и т.д. Да, некоторые люди всю жизнь проживают, так и не научившись брать на себя ответственность. Такие люди до самой старости ищут виноватых.

Как бы не была страшна сама ответственность, а всё-таки жить без неё в итоге плохо. Безответственный человек всегда недоволен собой и окружающим миром, потому что себя не уважает, считает слабым. Можно обмануть окружающих, но себя обмануть не получится. Наш мозг на самом деле распознаёт ложь и всегда подсказывает нам, что мы поступили неверно. Зачастую мы знаем, как поступить правильно, но делаем наоборот. Мы с удовольствием игнорируем «сигналы» мозга, людям это выгодно (об этом более развёрнуто чуть позже).

Поэтому не стесняйтесь, берите свою ответственность на себя, а чужую оставляйте их владельцам. Это тоже будет приравниваться к «кубку на полочке», что позволит вам любить и ценить себя ещё больше.

Ежедневно мы стоим перед выбором, если не сказать ежеминутно. И от того, какое решение мы примем, будет зависеть наша дальнейшая жизнь. Кто-то это делает мгновенно, а кто-то может потратить на раздумья много времени. Чем больше мы сомневаемся и оттягиваем решающий момент, тем больше энергии мы тратим, используя при этом вхолостую свои нервные клетки. Поэтому не стоит затягивать этот процесс.

Из выбранных нами вариантов и складывается способ жизни человека.

Когда мы перестаём грустить по прошлому и тревожиться за будущее, перед нами открывается прекрасное настоящее. Таковым оно является у людей, которые сами выбирают себе способ жизни «здесь и сейчас». Если вам уже больше 18 лет, то для вас радостная новость – Вы вправе сами решать, как вам жить. Можно послушать советы ближайшего окружения, можно, но выбор всё равно придётся делать вам. Секрет счастливого настоящего в том, что можно делать всё, что вы хотите и не делать того, чего вы не хотите. Здесь главное правило – «не навреди умышленно». Не навреди себе, близким, социуму, ну и, конечно, нельзя забывать про законы РФ.

Правда в том, что не всем понравится ваша новая жизнь. Кроме того, на пути к самому себе вы можете остаться без поддержки родственников, друзей, коллег и других лиц, тех, кому было очень «удобно» находиться рядом с вами. Делая выбор самостоятельно, человек начинает себя уважать и любить, он начинает выставлять границы, показывая окружающим, как можно себя с ним вести, а как нельзя. Те, кто смогут принять ваши изменения, обязательно останутся с вами, а кому вы станете не по душе, просто отступят.

Только не путайте любовь к себе и эгоизм. Любовь к себе – это когда человек заботится о себе сам. А эгоизм – это, когда человек заставляет заботиться о себе других.

Решать насущные проблемы в настоящий момент дело сложное и ответственное. Потому что собственный выбор приводит к разного рода последствиям, как к положительным, так и к отрицательным. Если последствия хорошие, то хвалит человек себя. А вот если плохие, то виноваты родители, государство, соседи и т.д. А вот это уже проявление ответственности. О ней поговорим в следующем посте.

Если говорить простым языком, то это означает жить «здесь и сейчас». А ещё конкретнее, то наслаждаться каждым моментом своей жизни. Если это касается положительных событий, то ценить их нужно начиная с мелочей: хорошая погода, вкусная еда, красивая одежда, улыбка ребёнка, комплимент незнакомца и т.д. Если же речь идёт об отрицательных моментах, то стоит принять их, пережить, сделать вывод, поблагодарить за опыт и жить дальше, впредь не допуская подобные ошибки. В жизни всё является ОПЫТом, надо это запомнить раз и навсегда!

А что происходит на самом деле. Люди вцепляются в своё прошлое, годами таскают в себе обиды на родителей, друзей, детей, начальников, государства, и это приводит к недовольству собой и окружающим миром. Либо лелеют своё прошлое, где было здорово, а сейчас ужас какой-то. Сожалеют о безвозвратно ушедшем времени. В любом из этих сценариев тоски по прошлому присутствует грусть, которая мешает оглядеться вокруг и обнаружить прекрасные моменты настоящего.

Если говорить о будущем, то здесь речь идёт уже не о грусти, а о тревоге за последующие события. Мало, кто может быть уверенным в завтрашнем дне, так как большинству людей не хватает мужества, элементарных навыков и знаний, средств, чтобы рисовать будущие события в радужном свете. Что там впереди? А справлюсь ли я? Перспектива остаться без работы, потерять семью, статус, накопления вызывают тревогу, причём с каждым годом нарастающую. Даже если мысли о будущем будут супер позитивными, и человек нарисует себе сказочную жизнь, то может случиться так, что они так и останутся на уровне фантазий, сработает синдром «отложенной жизни» (я сейчас поживу так, а вот потом…). И это «потом» может так и не наступить, с каждым годом вызывая всю ту же обеспокоенность. И снова всё силы направлены куда-то туда, а не на «здесь и сейчас».

Настоящее требует от человека незамедлительного принятия решений, ежеминутный выбор «здесь и сейчас». Вот почему люди так его страшатся. Человек живёт в постоянных сомнениях, какой выбор сделать, и как потом пережить, не дай бог, плохие последствия. О нём, о выборе, в следующий раз.

Как бы мы себя не нахваливали, самооценка всегда связана с оценкой социума. Но не на все комплименты мы реагируем одинаково. Если другой человек будет хвалить нас за то, что мы сами в себе не особо ценим, баллы не прибавляются в нашу копилку «Я хороший». Если меня похвалили за прекрасный маникюр, это приятно, но не более. А вот, если меня похвалили за полезный совет или за мою находчивость, то да, я возвышаюсь в своих глазах. Просто я считаю, что отзывчивость – это моя сильная сторона.

Из этого следует, что нужно развивать свои сильные стороны и на них опираться.

Нас учат: «Повторяй: Я красивая, я красивая, и ты будешь нравиться себе и окружающим». Любить и принимать себя любым – это здорово, но на одной внешности здоровую Самооценку не построишь, а искусственными бровями, волосами и ресницами сейчас никого не удивишь. А нам нужно внимание и одобрение других людей. Понятное дело, что нужно слушать своё сердце, не обращать внимание на мнение других, поступать так, как хотим мы. Но в то
же время надо признать, что мы живём в обществе и хотим быть принятыми его членами. Ведь окажись мы на необитаемом острове, потребность в маникюре и полезных советах отпадёт сама собой.

Поэтому, чтобы чувствовать себя комфортно в обществе и получать свою порцию положительных оценок для роста «Я хороший», мы должны развивать те особенности, которые по праву достались нам от природы. Это могут разнообразные способности: математические, интеллектуальные, лингвистические, организаторские, музыкальные, танцевальные и другие. Или свойства личности: оптимизм, альтруизм, скрупулёзность, общительность и др. Исходя из своих данных, и нужно выбирать себе занятие, увлечение, хобби, профессию.

У каждого человека есть своя полочка с достижениями. И чем больше на ней стоит «кубков» и «медалей», тем больше мы себя любим и ценим. Опять-таки опираться следует на свои сильные стороны. Гармония наступит тогда, когда обществом будут оценены наши истинные достижения, раскрывшие наш внутренний потенциал. И пусть это будет просто вашим хобби на первых порах.

Вот так, «кубок за кубком», «медаль за медалью» и ваша полочка будет наполнена теми достижениями, за которыми вам не будет стыдно перед собой и перед социумом, такая САМОРЕАЛИЗАЦИЯ в действии. Вы будете довольны собой, а это приведёт к повышению Самооценки.

В следующий раз поговорим о второй «опоре моста», ведущего в ЛУЧШУЮ жизнь, «Полное осознание настоящего момента».

Первая встреча с психологом чаще всего начинается с запроса: «Помогите сделать так, чтобы они…». Как правило, человек приходящий на консультацию, просит психолога помочь ему повлиять на другого человека: мужа, жену, детей, свекровь, начальника и т.д.

Психолог, чтобы не «напугать» клиента начинает замаскировано объяснять суть всех перемен в жизни любого человека. Перечень небольшой, и каждый может буквально за месяц поменять всё в своей жизни в лучшую сторону. Поменять другого человека, заставляя его следовать своим инструкциям невозможно. Да, может наблюдаться некая видимость изменений, но это лишь пенка на молоке, реальные перемены начинаются, когда человек меняется сам, а остальные автоматически вслед за ним. НО, но, как всегда, не хватает: сил признаться себе в своих ошибках и простить себя, сбросить с себя все защитные механизмы, которыми оброс с самого детства, силы воли, чтобы менять свои привычки, и, конечно же, вмешивается страх, что та новая жизнь, будет хуже прежней. Поэтому на кардинальные меры по перестройке своей жизни начинают принимать те люди, которым в «старом коконе» жить уже невыносимо. После этого понимания и начинаются первые шаги в ЛУЧШУЮ жизнь. И тут главное, не метнуться назад при маленькой неудаче, при крохотном срыве, при осуждении окружающих. Для этого они и обращаются к психологу. Сегодня расскажу про основные «опоры моста», который ведёт в НОВУЮ жизнь.

1. Самооценка

2. Полное осознание настоящего момента

3. Выбор способа жизни в данный момент

4. Принятие ответственности на свой выбор

Так всё просто и сложно одновременно. Для психолога всё просто, для клиента всё сложно. В следующий раз выясним, как ведётся работа по росту Самооценки, которая вроде бы и есть, а вроде бы и нет. Покажу вам, как можно начать жизнь с чистого листа.